JSTE v podobné situaci, pokud jde o vaše manželství? Možná partner zradil vaši důvěru nebo se z vašeho vztahu kvůli stálým konfliktům vytratila radost. V takovém případě si možná říkáte: „Už k sobě nic necítíme“ nebo: „Nehodíme se k sobě“ anebo: „Když jsme se brali, netušili jsme, do čeho jdeme.“ Třeba vás dokonce napadlo, že by bylo nejlepší se rozvést.

Než abyste se ukvapeně rozhodli pro rozvod, přemýšlejte. Rozvodem nemusí trápení skončit. Naopak, často se pouze vymění jeden druh problémů za jiný. Doktor Brad Sachs ve své knize, která je určena rodičům dospívajících dětí, varuje: „Manželé, kteří se chtějí rozejít, mají o rozvodu nerealistické představy. Myslí si, že ponuré a bouřlivé konflikty natrvalo zmizí a okamžitě je vystřídá příjemný závan klidu a pohody. Takový stav je však stejně nedostižný jako dokonalé manželství.“ (The Good Enough Teen) Je tedy důležité, aby člověk měl dostatek informací a k otázce rozvodu přistupoval realisticky.

Bible nebere rozvod na lehkou váhu. Otevřeně říká, že svévolně opustit manželského partnera, možná s cílem vzít si někoho jiného, je v Božích očích zrada. Jehova takové jednání nenávidí. (Malachiáš 2:13–16) Manželský svazek je trvalé pouto. (Matouš 19:6) Mnohá manželství, která se rozpadla z nepodstatných důvodů, bylo možné zachránit, kdyby partneři byli ochotni více si odpouštět. (Matouš 18:21, 22)

Jeden důvod pro to, aby se člověk rozvedl a uzavřel nový sňatek, však podle Bible existuje. Je to manželská nevěra. (Matouš 19:9) Pokud se tedy dozvíte, že partner vám byl nevěrný, máte právo svazek ukončit. Druzí by vám neměli říkat, co máte dělat, a není to ani účelem tohoto článku. Jste to vy, kdo bude s důsledky svého rozhodnutí žít, a proto se musíte rozhodnout sami. (Galaťanům 6:5)

Nicméně v Bibli je napsáno, že „chytrý uvažuje o svých krocích“. (Přísloví 14:15) I když tedy máte biblický důvod k rozvodu, bude dobré, když se vážně zamyslíte nad tím, k čemu by tento krok vedl. (1. Korinťanům 6:12) „Někdo se možná domnívá, že se musí rozhodnout  rychle,“ říká David z Británie. „Ale z vlastní zkušenosti mohu říct, že k tomu, aby si člověk všechno dobře promyslel, je potřeba čas.“ *

Podívejme se na čtyři důležitá hlediska, která je potřeba zvážit. Až budete číst výroky těch, kdo se rozvedli, všimněte si, že nikdo z nich nepokládá své rozhodnutí za špatné. Jejich vyjádření však poukazují na některé náročné situace, jež často vzniknou několik měsíců, a dokonce i let po tom, co manželství skončí.

Daniela z Itálie byla vdaná dvanáct let, když zjistila, že ji manžel podvádí se svou kolegyní. Vzpomíná: „V době, kdy jsem se to dozvěděla, byla ta žena v šestém měsíci těhotenství.“

Po nějaké době rozluky se Daniela rozhodla, že se dá rozvést. „Snažila jsem se manželství zachránit, ale manžel mi dál byl nevěrný,“ vypráví. Daniela se domnívá, že se rozhodla správně. Připouští však: „Když jsme se rozešli, byla jsem na tom po ekonomické stránce katastrofálně. Někdy jsem dokonce měla k večeři jen sklenku mléka.“

Také Marie, která žije ve Španělsku, si rozvodem finančně pohoršila. „Můj bývalý manžel nám nedává žádné peníze a já musím tvrdě pracovat, abych splatila jeho dluhy,“ říká. „Navíc jsem se musela odstěhovat z pohodlného domu do malého bytu v nepříliš bezpečné oblasti.“

Z těchto zkušeností je vidět, že rozpad manželství ženám často přináší závažné finanční problémy. Jedna evropská studie, která probíhala sedm let, ukázala, že zatímco příjmy mužů se po rozvodu zvýšily o 11 procent, příjmy žen o 17 procent klesly. Mieke Jansenová, která studii vedla, říká: „Některé ženy to mají těžké, protože se musí starat o děti, hledat si práci a také se vyrovnávat s citovým traumatem z rozvodu.“ Londýnský list Daily Telegraph uvedl, že podle některých advokátů to „lidi nutí, aby si rozchod s partnerem dobře rozmysleli“.

Co se může stát: Pokud se rozvedete, pravděpodobně budete muset vyjít s méně penězi. Kromě toho se možná budete muset přestěhovat. A jestliže získáte do péče děti, může pro vás být obtížné se v dostatečné míře postarat o jejich potřeby. (1. Timoteovi 5:8)

„Manželova nevěra mě šokovala,“ říká Jane z Británie. „Zničující pro mě bylo i vědomí, že se rozhodl nás opustit.“ Jane se s manželem rozvedla. Je přesvědčena, že jednala správně, ale připouští: „Jednou z náročných věcí bylo to, že jsem dětem musela být mámou i tátou. Všechna rozhodnutí jsem musela dělat sama.“

V podobné situaci byla Graciela, rozvedená matka ze Španělska. „Byl mi svěřen do péče náš šestnáctiletý syn,“ říká. „Dospívání je však obtížná doba a já nebyla připravená na to, že ho budu vychovávat sama. Probrečela jsem celé dny a noci. Měla jsem pocit, že jsem neschopná matka.“

Ti, kdo se v péči o dítě střídají, se možná potýkají s dalším problémem — musí se s bývalým partnerem domlouvat na citlivých záležitostech, jako jsou návštěvy, výživné a výchova. Christine, rozvedená matka ze Spojených států, říká: „Není jednoduché vytvořit si s bývalým manželem takový vztah, aby bylo snadné se dohodnout. Ve hře je spousta emocí, a kdybyste si nedali pozor, nakonec byste mohli dítě používat jako prostředek k tomu, abyste dosáhli svého.“

Co se může stát: Soud může v otázkách péče o dítě rozhodnout tak, že vám to nebude vyhovovat. Pokud se v péči o dítě budete střídat, váš bývalý partner možná nebude k záležitostem, jako jsou návštěvy nebo výživné, přistupovat tak rozumně, jak byste si přáli.

Markovi z Británie byla manželka nevěrná víc než jednou. Mark vypráví: „Když se to stalo podruhé, nedokázal jsem se smířit s tím, že by se to mohlo ještě opakovat.“ S manželkou se rozvedl, ale po čase si uvědomil, že ji stále miluje. „Lidé mají pocit, že mi pomáhají, když o ní mluví negativně, ale to se mýlí,“ říká. „Láska jen tak neskončí.“

 Také David, kterého jsme citovali dříve, byl zdrcen, když zjistil, že ho manželka podvádí. Vzpomíná: „Nemohl jsem tomu uvěřit. Vždycky jsem si představoval, že rodina bude pospolu.“ David se rozhodl rozvést, ale zůstaly mu pochybnosti o tom, co přinese budoucnost. „Říkal jsem si, jestli mě někdo může mít doopravdy rád nebo jestli se to bude opakovat, pokud se znovu ožením. Otřáslo to mojí sebedůvěrou.“

Jestliže se rozvedete, velmi pravděpodobně budete zažívat celou škálu pocitů. Na jedné straně možná stále ještě budete milovat člověka, se kterým jste tvořili ‚jedno tělo‘. (1. Mojžíšova 2:24) Na druhé straně asi budete cítit rozhořčení nad tím, co se stalo. Graciela, kterou jsme již citovali, to popisuje takto: „Ještě po několika letech cítíte zmatek, ponížení a bezmoc. Vybavují se vám šťastné okamžiky vašeho manželství a vás napadá: ‚Říkával mi, že beze mě nemůže žít. To mi celou tu dobu lhal? Proč to tak dopadlo?‘.“

Co se může stát: Možná budete ještě dlouho pociťovat hněv a roztrpčení nad tím, jak s vámi partner jednal. A někdy na vás může těžce doléhat osamělost. (Přísloví 14:29; 18:1)

„Bylo to strašné,“ říká José, rozvedený otec ze Španělska. „Největší rána byla, když jsem zjistil, že ten muž, se kterým si moje žena začala, je manžel mojí sestry. Nechtělo se mi žít.“ José viděl, že to, co se děje, doléhá i na jeho dva syny, kterým byly dva a čtyři roky. „Nedokázali se v té situaci zorientovat. Nechápali, proč jejich matka žije se strýcem a proč jsem se s nimi odstěhoval k mojí matce a sestře.  A když jsem musel někam jít, ptávali se mě: ‚Kdy přijdeš domů?‘ nebo říkávali: ‚Tati, nechoď pryč!‘.“

Děti jsou při rozvodu často opomíjenými oběťmi na bitevním poli. Co ale dělat, když se rodičům zkrátka nedaří spolu vycházet? Bude v takovém případě pro děti lepší, když se rodiče rozvedou? V posledních letech je tento názor zpochybňován, obzvlášť když manželské problémy nejsou neúnosné. Kniha The Unexpected Legacy of Divorce (Nečekané důsledky rozvodu) uvádí: „Mnohé dospělé, kteří žijí ve velmi nešťastném manželství, by překvapilo zjištění, že jejich děti jsou relativně spokojené. Dokud je rodina pohromadě, není pro děti důležité, zda rodiče spí v jedné posteli.“

Je pravda, že děti o konfliktech mezi rodiči obvykle vědí a že napětí v manželství může negativně působit na jejich smýšlení a city. Avšak automaticky předpokládat, že rozvod bude v jejich nejlepším zájmu, by mohla být chyba. „Zdá se, že manželské uspořádání — a to i v případě, že manželství není úplně ideální — rodičům usnadňuje poskytovat dětem přiměřenou a důslednou výchovu, na kterou reagují,“ napsaly Linda J. Waiteová a Maggie Gallagherová ve své knize The Case for Marriage (Obhajoba manželství).

Co se může stát: Rozvod může vaše děti citově poznamenat, zvlášť tehdy, pokud je nepovedete k tomu, aby měly k druhému rodiči zdravý vztah. (Viz rámeček  „Mezi dvěma mlýnskými kameny“.)

Tento článek rozebíral čtyři věci, které byste měli dobře zvážit, pokud přemýšlíte o rozvodu. Jak jsme již uvedli, pokud vám byl partner nevěrný, záleží jen na vás, co uděláte. Ať už se rozhodnete jakkoli, musíte počítat s určitými důsledky. Je moudré vědět, jaké problémy mohou nastat, a připravit se na ně.

Když zvážíte všechny otázky, možná dospějete k závěru, že lepší by bylo dát vaše manželství do pořádku. Je to ale vůbec možné?