Kapitel 31

Hvordan kan jeg vide om det er ægte kærlighed?

KÆRLIGHED! Ifølge romantikere et lyn der på uforklarlig vis slår ned én gang i livet og hensætter en i sitrende ekstase. Kærligheden kan ikke forklares og forstås, siger de, kun føles. Hjertet går sine egne veje, fornuften kan intet stille op, kærligheden besejrer alt og varer evigt . . .

Det er hvad romanbladene fortæller. Og det kan ikke nægtes at det kan være en fantastisk oplevelse at være forelsket. Men ægte kærlighed — det er noget andet. Hvad er det?

Kærlighed ved første blik?

David havde mødt Janet for første gang ved en fest. Han var straks faldet for hendes flotte figur og den søde måde hendes hår faldt ned i panden på når hun lo. Janet var fortryllet af Davids mørkebrune øjne og de sjove og spændende ting han fortalte hende. Det måtte da være kærlighed ved første blik!

I de næste tre uger var David og Janet uadskillelige. En sen aften fik Janet så en provokerende opringning fra en tidligere ven. Hun ringede til David for at få trøst, men David, der blev forvirret og følte sig ubehageligt berørt, svarede køligt. Den kærlighed de troede ville leve evigt, døde den aften.

 I masser af film, bøger og ugeblade fremstilles det som om kærlighed ved første blik varer evigt. Det er klart at fysisk tiltrækning spiller en rolle når to mennesker første gang får øje på hinanden. Som en ung mand siger: „Det er jo svært at se andres personlighed.“ Men hvad er det man „elsker“ når et bekendtskab kun er nogle få timer eller dage gammelt? Er det ikke overfladen, det indtryk den pågældende ønsker at man skal have af ham eller hende? I virkeligheden kender man ikke meget til vedkommendes tanker, ønsker, bekymringer, planer, evner eller vaner. Man kan kun basere sin bedømmelse på personens ydre, ikke på „hjertets skjulte menneske“. (1 Peter 3:4) Hvor længe kan en sådan kærlighed holde?

Skinnet bedrager

Udseendet kan give et forkert indtryk. Bibelen siger: „Ynde kan være falsk, og skønhed tom.“ Emballagen fortæller ingenting om indholdet. Faktisk kan selv det flotteste gavepapir indeholde en ubrugelig gave. — Ordsprogene 31:30.

Et bibelsk ordsprog siger: „Som guldring i svinetryne er en kvinde som er smuk men vender sig fra fornuft.“ (Ordsprogene 11:22) Næseringe var almindeligt brugt som smykker på Bibelens tid. De var udsøgte, ofte lavet af massivt guld. Hvis en kvinde gik med ring i næsen ville det nok være det første af hendes smykker man lagde mærke til.

 Det er meget træffende når ordsproget siger at skønhed hos en ufornuftig kvinde er „som guldring i svinetryne“. Hvis en kvinde opfører sig tåbeligt, nytter det intet som helst at hun ser godt ud. I det lange løb bliver hun ikke mere tiltalende selv om hun er smuk, lige så lidt som en guldring kan gøre et svin til andet end et svin. Hvor fatalt vil det da ikke være at falde for et menneske på grund af udseendet — og glemme hvordan personen er indvendig!

„Det mest bedrageriske der findes“

Nogle har den opfattelse at hjertet ikke kan tage fejl. ’Du behøver kun at lytte til dit hjerte,’ siger de, ’så ved du når du har mødt den sande kærlighed!’ Desværre modsiger kendsgerningerne dette. En undersøgelse blandt 1079 unge (fra 18 til 24 år) viste at de havde haft gennemsnitlig syv romantiske bekendtskaber indtil da. De fleste indrømmede at deres tidligere oplevelser blot havde været forelskelser — stemninger der drev over. Men „hver eneste af deltagerne beskrev det bekendtskab de havde i øjeblikket som kærlighed“! En dag vil også deres nuværende „kærlighed“ sikkert blive betragtet som en forelskelse der gik over.

Det sørgelige er at der hvert år er tusinder der gifter sig inden de har opdaget at det ikke var kærlighed, for snart efter at opdage hvor slemt de tog fejl. Forelskelsen „lokker intetanende mænd og kvinder ind i dårlige ægteskaber som lam der føres til slagtebænken,“ siger Ray Short i sin bog Sex, Love, or Infatuation.

„Den der stoler på sit eget hjerte er en tåbe.“ (Ordsprogene 28:26) Vort  hjerte kan meget let føre os på vildspor. Bibelen siger ligefrem at „hjertet er det mest bedrageriske der findes“. (Jeremias 17:9, The Living Bible) Det førnævnte ordsprog fortsætter imidlertid: „Men den der vandrer i visdom undslipper.“ Ja, du kan undgå de faldgruber andre unge styrter i, og undslippe alle deres frustrationer, hvis du lærer at kende forskel på forelskelse og den kærlighed som Bibelen beskriver — den der aldrig svigter.

 Forskellen mellem kærlighed og forelskelse

„Forelskelsen er blind og vil helst blive ved med at være det. Den nægter at se virkeligheden i øjnene,“ siger Calvin på 24 år. Kenya, som er 16, tilføjer: „Når man er forelsket, synes man at alt hvad den anden gør, bare er perfekt.“

Forelskelse er falsk kærlighed. Den er urealistisk og selvoptaget. Den forelskede er tilbøjelig til at sige: ’Jeg føler at jeg er noget når jeg er sammen med ham. Han giver mig noget. Jeg føler noget fantastisk,’ eller: ’Jeg føler mig godt tilpas sammen med hende.’ Læg mærke til at det hele tiden er ’jeg’ og ’mig’. Hvis et forhold bygger på egoisme, vil det mislykkes! Læs nu modsætningen — Bibelens beskrivelse af sand kærlighed: „Kærligheden er langmodig og venlig. Kærligheden er ikke skinsyg, er ikke brovtende, bliver ikke opblæst, opfører sig ikke uanstændigt, søger ikke sine egne interesser, lader sig ikke provokere. Den holder ikke regnskab med hver en forurettelse.“ — 1 Korinther 13:4, 5.

Eftersom den kærlighed der er baseret på bibelske principper, ’ikke søger sine egne interesser’, er den hverken egoistisk eller selvoptaget. To kan godt have stærke følelser for hinanden, men disse følelser kan holdes i balance af fornuften og af dyb respekt for den anden. Når man virkelig elsker en, tænker man lige så meget på dennes  velfærd og lykke som på sin egen. Man lader ikke sin gode dømmekraft ødelægge af stemninger der tager magten fra én.

Et eksempel på sand kærlighed

Den bibelske beretning om Jakob og Rakel illustrerer dette meget levende. De to mødtes ved en brønd hvor Rakel var kommet for at give sin fars får vand. Jakob følte sig straks tiltalt af hende, ikke bare fordi hun „havde en smuk skikkelse og et smukt udseende“, men også fordi hun tilbad Jehova. — 1 Mosebog 29:1-12, 17.

Jakob boede en hel måned i Rakels families hjem før han tilkendegav at han elskede hende og gerne ville giftes med hende. Var det ren og skær forelskelse? Nej! I den måned havde han set Rakel i hendes vante omgivelser — hvordan hun behandlede sine forældre og andre, hvordan hun varetog sit arbejde som fårehyrde, og hvor alvorligt hun tog tilbedelsen af Jehova. Han så sikkert både hendes gode sider og hendes mindre gode sider. Hans følelser for hende var altså ikke en hæmningsløs forelskelse, men en uselvisk kærlighed der byggede på fornuft og dyb respekt.

I den situation kunne Jakob nu erklære at han var villig til at arbejde for hendes far i syv år for at få hende som hustru. Så længe ville en forelskelse aldrig have varet! Kun sand kærlighed, oprigtig interesse for den anden, kunne få disse år til at virke som „nogle få dage“. Og kun sand kærlighed satte dem i stand til at bevare deres moralske renhed i den tid. — 1 Mosebog 29:20, 21.

Giv dig tid!

Ægte kærlighed tager altså ikke skade af at der går tid. At se tiden an kan faktisk være den bedste metode til at  fastslå om de følelser man nærer for en anden er holdbare. Sandra på 20 år siger desuden: „En person afslører ikke sin personlighed ved ligeud at sige: ’Sådan og sådan er jeg. Nu ved du alt om mig.’“ Nej, det tager også tid før man har lært den anden at kende.

Hvis du ser tiden an vil du også få lejlighed til at betragte den anden i lyset af Bibelens principper. Husk at kærligheden ’ikke opfører sig uanstændigt’ og ’ikke søger sine egne interesser’. Er din ven eller veninde ivrig efter at dine planer, og ikke kun vedkommendes egne, skal lykkes? Viser han eller hun respekt for dine synspunkter og følelser? Prøver han at få dig til at gøre noget der er „uanstændigt“ for sine egne lysters skyld? Ydmyger han dig eller taler han godt om dig når I er sammen med andre? Den slags spørgsmål kan hjælpe dig til at vurdere dine egne følelser mere objektivt.

Hastværk i kærlighed indbyder til katastrofe. „Jeg faldt bare pladask,“ forklarer den 20-årige Jill. Efter to måneders stormende forelskelse blev de gift. Men så begyndte de hidtil skjulte fejl at dukke op. Jill afslørede noget af sin usikkerhed og selvoptagethed. Hendes mand, Rick, mistede sin charme og blev egoistisk. Efter at de havde været gift i et par år, skreg Jill til sidst en dag efter ham at han var „tarvelig“, „doven“ og „uduelig“ som ægtemand. Rick svarede ved at slå hende i ansigtet med en knytnæve. Grædende styrtede Jill ud af huset — og ud af ægteskabet.

Det ville uden tvivl have hjulpet dem at følge Bibelens råd. (Efeserne 5:22-33) Men hvor meget lettere ville det ikke have været hvis de havde lært hinanden bedre at kende før de blev gift! Så ville det ikke have været en  fantasiforestilling de elskede, men et levende menneske med både stærke og svage sider. Deres forventninger ville have været mere realistiske.

Sand kærlighed opstår ikke fra den ene dag til den anden. Den der vil blive en god ægtefælle for dig er heller ikke nødvendigvis en du lige nu finder fantastisk tiltrækkende. For eksempel traf Barbara en mand som hun ikke følte sig specielt tiltrukket af — i begyndelsen. „Efterhånden som jeg lærte ham bedre at kende, ændrede det sig. Jeg lagde mærke til den omsorg Stephen havde for andre, og hvordan han altid lod andres interesser komme før sine egne. Det var disse egenskaber jeg vidste at en god ægtemand må have. Det gjorde at jeg følte mig tiltrukket af ham og begyndte at elske ham.“ Resultatet blev et godt og stærkt ægteskab.

Hvordan kan man da kende sand kærlighed? Hvad dit hjerte end fortæller dig, så stol på din fornuft som er oplært af Bibelen. Lær den anden rigtigt at kende, ikke bare det „image“ han gerne vil have. Giv jeres bekendtskab tid til at gro. Husk at forelskelsens feberkurve stiger — og kort efter daler den. Men sand kærlighed bliver stærkere og stærkere, og danner „enhedens fuldkomne bånd“. — Kolossenserne 3:14.

Oplæg til samtale

□ Hvilken fare ligger der i at forelske sig i en andens udseende?

□ Kan hjertet afgøre hvornår man har fundet den sande kærlighed?

□ Hvilke forskelle er der mellem kærlighed og forelskelse?

□ Hvorfor sker det tit at to som er kommet sammen, går hver til sit? Er det altid af det onde?

□ Hvad skal du gøre hvis du føler dig vraget efter at én har slået op med dig?

□ Hvorfor er det vigtigt at to giver sig tid til at lære hinanden at kende?

[Tekstcitat på side 242]

Er det selve personen du er forelsket i, eller er det en fantasiforestilling?

[Tekstcitat på side 247]

„Forelskelsen er blind og vil helst blive ved med at være det. Den nægter at se virkeligheden i øjnene.“ — Ung mand på 24 år

[Tekstcitat på side 250]

„Fra nu af får de [unge mænd] ikke mere end ’Hej’ fra min side. Jeg vil ikke én gang til lade en anden komme tæt ind på livet af mig“

 [Ramme/illustration på side 248, 249]

Hvordan kommer jeg over en hjertesorg?

Du ved simpelt hen at vedkommende er den du vil giftes med. I kommer godt ud af det med hinanden, har fælles interesser og føler jer tiltrukket af hinanden. Men pludselig går forholdet i stykker, eksploderer i et skænderi — eller opløses i tårer.

I sin bog The Chemistry of Love sammenligner dr. Michael Liebowitz den begyndende kærlighed med virkningen af hårde narkotiske stoffer. En sådan kærlighed kan ligesom narkotika medføre voldsomme ’abstinenssymptomer’ hvis den ophører. Hvad enten det blot drejer sig om forelskelse eller der er tale om ’ægte kærlighed’ er virkningen stort set den samme. Begge forhold kan bringe én til svimlende højder — og føre til pinefulde nedture hvis forholdet går i stykker.

Bagefter føler man sig måske såret, vraget og dybt krænket, med det resultat at man synes fremtiden er uden håb. En kristen kvinde der blev svigtet, følte sig såret og sagde: „Fra nu af får de [unge mænd] ikke mere end ’Hej’ fra min side. Jeg vil ikke én gang til lade en anden komme tæt ind på livet af mig.“ Jo mere følelsesmæssigt engageret man er i et forhold, jo mere ondt gør det hvis det bliver gjort forbi.

Ja, friheden til selv at finde en man gerne vil giftes med indebærer en risiko: Man kan blive afvist. Der er ingen garanti for at forholdet vil vokse til sand kærlighed hos jer begge to. Hvis én viser interesse for dig med ærlige hensigter, men senere når dertil at det ikke vil være klogt af jer at gifte jer, betyder det ikke nødvendigvis at du er blevet dårligt behandlet.

Når én slår op med dig, selv om det er på den mest venlige og taktfulde måde, vil du utvivlsomt blive ked af det, føle dig vraget. Men tro ikke af den grund at du overhovedet ikke duer. At du ikke var ’den rette’ i denne persons øjne er ikke ensbetydende med at du ikke vil være den helt rigtige for en anden.

Prøv at se tilbage og sætte tingene i det rigtige perspektiv. Da den anden slog op, bragte det måske uheldige sider af vedkommendes personlighed for dagen — følelsesmæssig umodenhed, ubeslutsomhed, stædighed,  intolerance og hensynsløshed. Det er næppe sådanne egenskaber du ønsker hos en ægtefælle.

Men hvad nu hvis det udelukkende var den anden der ønskede at gøre forholdet forbi, og du er overbevist om at jeres ægteskab ville være gået godt? Så har du lov til at fortælle vedkommende det. Måske har der blot været tale om nogle misforståelser. Du vil dog ikke opnå meget med følelsesudbrud eller raserianfald. Men hvis vedkommende insisterer på at slå op, er der ingen grund til at du ydmyger dig selv ved grædende at trygle om kærlighed hos én der åbenbart ikke føler noget for dig. Salomon sagde at der er „en tid til at søge og en tid til at lade gå tabt“. — Prædikeren 3:6.

Hvad så hvis du har god grund til at tro at du slet og ret er blevet udnyttet af en der aldrig har haft til hensigt at gifte sig med dig? Så lad være med at pønse på hævn. Vær forvisset om at Gud ikke lader sådanne uredelige handlinger gå upåagtet hen. Hans ord siger: „Den grusomme styrter sin krop i ulykke.“ — Ordsprogene 11:17; se også Ordsprogene 6:12-15.

Der vil måske stadig være tider hvor du plages af ensomhed eller romantiske minder. Hvis det sker, gør det ikke noget at du giver tårerne frit løb. Det hjælper også at være travlt beskæftiget, måske med fysisk aktivitet eller i den kristne tjeneste. (Ordsprogene 18:1) Fyld tankerne med noget der er glædeligt og opbyggende. (Filipperne 4:8) Betro dig til en nær ven. (Ordsprogene 18:24) Glem ikke at dine forældre kan være til stor trøst for dig, også selv om du synes du burde kunne klare problemet selv. (Ordsprogene 23:22) Og frem for alt: Betro dig til Jehova.

Måske ser du nu at der er visse sider af dig selv du må arbejde med. Du forstår måske også klarere end før hvilke egenskaber du ønsker hos en ægtefælle. Og nu da du ved hvad det vil sige at miste en du holdt af, er du sikkert indstillet på at være mere forsigtig i fremtiden hvis der viser sig en mulig ægtefælle — hvilket måske er mere sandsynligt end du tror.

[Oversigt på side 245]

Er det kærlighed eller forelskelse?

Kærlighed

1. En uselvisk omsorg for den andens interesser

2. Den erotiske tiltrækning begynder ofte langsomt, måske først efter måneder eller år

3. Man føler sig tiltrukket af den anden som et hele, personlighed og åndelige egenskaber indbefattet

4. Den kalder det bedste frem i en

5. Man betragter den anden realistisk; man ser hans eller hendes fejl, men elsker ham eller hende alligevel

6. Der opstår uenigheder, men man opdager at man kan tale ud om dem og løse dem

7. Man ønsker at give og at dele med den anden

Forelskelse

1. Selvisk, krævende. Man tænker: ’Hvad får jeg ud af det?’

2. Den erotiske tiltrækning begynder hurtigt, måske på få timer eller dage

3. Man er dybt betaget eller stærkt optaget af den andens udseende. (’Han har sådan nogle drømmende øjne.’ ’Sikke en figur hun har!’)

4. Den virker opløsende, nedbrydende, ødelæggende

5. Man er urealistisk. Tror at den anden er perfekt. Man ignorerer alt hvad der kunne tyde på alvorlige fejl hos den anden

6. Skænderier er hyppige. Uenigheder løses ikke. Mange „løses“ med et kys

7. Man tænker mest på at få eller tage, især seksuelt

[Illustration på side 244]

Hvis en mand eller kvinde er smuk men tåbelig, er vedkommende ’som en guldring i en svinetryne’

[Illustration på side 246]

Hvis den anden altid ydmyger dig over for andre, mangler han sikkert sand kærlighed til dig