Unge spørger:

Hvorfor har min ven såret mig?

„Jeg havde en del veninder . . . Men så begyndte de at komme sammen med en anden pige, og når jeg gik hen til dem, holdt de op med at snakke. . . . De begyndte at holde mig udenfor. Det sårede mig dybt.“ — Karen. *

DET kan ske selv for de bedste venner. Den ene dag er de uadskillelige, og den næste taler de ikke engang til hinanden. „En ven bør være én som man kan stole på og have tillid til, én man kan ty til, lige meget hvad,“ siger Nora på 17 år. Men somme tider begynder ens bedste ven måske at opføre sig som ens værste fjende.

Venskabet står for skud

Hvad er det der får et ellers godt venskab til at gå skævt? I Sandras tilfælde begyndte problemerne da hendes veninde Megan lånte en af hendes yndlingsbluser. „Da hun gav mig den tilbage, var den snavset, og der var en lille flænge i det ene ærme,“ siger Sandra. „Hun nævnte det ikke engang — som om jeg ikke ville lægge mærke til det.“ Hvordan så Sandra på Megans manglende hensyntagen? „Jeg blev vred,“ siger hun. „Det var som om hun hverken havde respekt for mine ting . . . eller mine følelser.“

Sårede følelser kan også opstå når en nær ven siger eller gør noget som er pinligt for én. Det skete for Cindy da hun fortalte en flok skolekammerater at hun endnu ikke havde læst den bog hun skulle lave en skriftlig opgave om. Pludselig begyndte hendes veninde Kate at skælde hende ud. „Hun satte mig i forlegenhed for øjnene af nogle af vores venner,“ fortæller Cindy. „Nej hvor blev jeg tosset på hende. Den episode ændrede totalt vores forhold til hinanden.“

Nogle gange opstår der en uoverensstemmelse når en ven begynder at bruge tid sammen med nye kammerater. „Jeg havde en god veninde som kom med i en lille klike,“ fortæller Bonnie på 13 år. „Hun begyndte at ignorere mig.“ Det kan også være du finder ud af at din ven har en bagtanke med jeres venskab. „Bobby og jeg var virkelig gode venner,“ siger 13-årige Joe. „Jeg troede han kunne lide mig for den jeg var, men så fandt jeg ud af at han kun var interesseret i mig fordi min far arbejder i reklamebranchen og altid kan få gode billetter til sportskampe og koncerter.“ Hvordan har Joe det nu? „Jeg vil aldrig mere stole på Bobby!“ lyder hans svar.

 I nogle tilfælde kan en ven finde på at røbe nogle oplysninger for andre som man ønskede at vedkommende skulle holde for sig selv. Allison talte for eksempel med sin veninde Sara om et personligt problem en af hendes arbejdskammerater havde. Dagen efter nævnte Sara sagen direkte over for sin kollega. „Jeg havde aldrig troet at hun sådan ville bralre ud med det! Jeg var rasende,“ fortæller Allison. Rachel på 16 oplevede noget lignende da en nær veninde røbede noget de havde drøftet i fortrolighed. Rachel beretter: „Jeg skammede mig og følte mig desuden forrådt. Jeg tænkte ved mig selv: ’Hvordan skal jeg nogen sinde kunne betro mig til hende igen?’“

Et venskab kan give én følelsesmæssig støtte, især når der er en gensidig følelse af omsorg, tillid og respekt. Alligevel kan venskaber godt i perioder blive belastet. Bibelen siger ligefrem: „Fæller kan være indstillet på at sønderslå hinanden.“ (Ordsprogene 18:24) Uanset årsagen kan man blive knust når man føler sig forrådt af en ven. Hvorfor sker den slags?

Hvorfor venskaber krakelerer

Der findes ikke noget menneskeligt forhold som er problemfrit, hverken blandt unge eller voksne. Det er nu engang sådan som den kristne discipel Jakob skrev: „Vi fejler alle mange gange. Hvis nogen ikke fejler i ord, så er han en fuldkommen mand, i stand til også at tøjle hele sit legeme.“ (Jakob 3:2; 1 Johannes 1:8) Eftersom alle begår fejl, må vi regne med at en ven før eller siden vil sige noget der sårer os. Vi husker måske også et tilfælde hvor vi selv har såret vedkommende. (Prædikeren 7:22) „Vi er alle ufuldkomne og vil fra tid til anden komme til at stryge hinanden mod hårene,“ siger Lisa på 20 år.

Foruden menneskelig ufuldkommenhed er der andre faktorer som kunne spille ind. Husk på at både ens egne og ens venners interesser ofte vil forandre sig mens man vokser op og bliver moden. Derfor vil to mennesker som engang havde en masse tilfælles, måske opdage at de langsomt, men sikkert er ved at vokse fra hinanden. I forbindelse med sin bedste veninde siger en teenager beklagende: „Vi ringer ikke til hinanden særlig tit, og når vi endelig taler sammen, er vi næsten aldrig mere enige om noget.“

At vokse fra hinanden er én ting, at såre hinanden noget andet. Hvorfor sker det? Ofte er der skinsyge med i spillet. Det kan eksempelvis være at en ven begynder at blive irriteret på én på grund af ens evner eller præstationer. (Jævnfør Første Mosebog 37:4; Første Samuelsbog 18:7-9.) Som Bibelen udtrykker det: „Skinsyge er råddenskab i knoglerne.“ (Ordsprogene 14:30) Det medfører misundelse og kappestrid. Men uanset årsagen, hvad kan man så gøre når ens ven sårer én?

Vær forsonlig

Rachel forklarer: „Jeg plejer først at prøve at finde ud af om vedkommende har såret mig med vilje.“ Når nogen har sagt eller gjort noget som krænker én, må man ikke bare gøre det første det bedste der falder én ind. Man må i stedet være tålmodig og tænke sagen igennem. (Ordsprogene 14:29) Vil du få det bedre af at reagere overilet, eller vil det hele bare blive endnu mere pinligt? Når du har tænkt over tingene, kan du vælge at følge rådet i Salme 4:4: „Bliv opbragte, men synd ikke. Sig det i jeres hjerte, på jeres seng, men sig det ikke højt.“ Derefter vælger du måske at lade ’kærligheden dække over en mængde synder’. — 1 Peter 4:8.

Men hvad nu hvis du føler at du ikke bare kan glemme det der har såret dig? Så er det nok bedst at gå hen og tale med vedkommende. „Se at mødes bare jer to, og få talt ud om det der er sket. Hvis man ikke gør det, kommer man til at bære nag,“ siger Frank på 13 år. Susan på 16 havde det på samme måde. Hun fortæller: „Det bedste man kan gøre, er at fortælle dem at man har stolet på dem, og at man føler sig svigtet.“ Jacqueline foretrækker også at klare tingene på tomandshånd. „Prøv at tale rent ud af posen,“ lyder hendes råd. „Normalt vil din  ven være åben over for dig, og I vil kunne løse problemet næsten på stedet.“

Naturligvis bør du passe på at du ikke går hen til din ven i et anfald af vrede. Bibelen siger: „En forbitret mand ypper kiv, men den der er sen til vrede bilægger strid.“ (Ordsprogene 15:18) Så prøv at falde til ro før du forsøger at løse problemet. „Først er man stiktosset,“ indrømmer Lisa, „men man bør give sin vrede tid til at lægge sig. Vent indtil du ikke længere er så vred på din ven. Derefter kan du gå hen til den du er skuffet over, og få talt ud om tingene på en fredelig måde.“

Nøgleordet er „fredelig“. Husk: Dit mål er ikke at give din ven en gang skældud, men at løse problemet på en fredelig måde og om muligt redde venskabet. (Salme 34:14) Så tal fra hjertet. „Du kan sige: ’Vi er venner, men jeg er altså nødt til at vide hvad der er sket,’“ lyder Lisas forslag. „Du er nødt til at kende grunden til handlingen. Når først du kender den, er problemet normalt ikke så vanskeligt at løse.“

Det ville selvfølgelig være forkert at prøve at gøre gengæld ved for eksempel at sprede sladder om din ven og prøve at få andre over på din side. Den kristne apostel Paulus skrev til romerne: „Gengæld ikke nogen ondt med ondt.“ (Romerne 12:17) Lige meget hvor dybt såret du er, så vil dét at give igen med samme mønt bare forværre situationen. „Det kan ikke betale sig at tage hævn, for så bliver man aldrig venner igen,“ siger Nora. Til gengæld vil det „få dig til at føle dig som et bedre menneske“ hvis du gør dit bedste for at rette op på forholdet, tilføjer hun.

Men hvad nu hvis din ven ikke reagerer positivt på dine forsøg på at bilægge striden? Hvis det er tilfældet, må du huske at man kan være venner i større eller mindre grad. „Ikke alle venner er nære venner,“ forklarer familierådgiveren Judith McCleese. „Du må vide at kvaliteten af et venskab kan være meget varierende.“ Ikke desto mindre kan du slå dig til ro med at du har gjort dit for at genoprette freden. Apostelen Paulus skrev: „Om muligt, så vidt det står til jer, hold fred med alle mennesker.“ — Romerne 12:18.

Selv de bedste venskaber kommer ud for kriser. Hvis du klarer dig igennem krisen uden at du lader den skade dit selvværd eller dit syn på andre, er du godt på vej til at blive en moden voksen. Nogle er måske „indstillet på at sønderslå hinanden“, men Bibelen giver også den forsikring at „en ven kan vise større troskab end en broder“. — Ordsprogene 18:24.

[Fodnote]

[Illustrationer på side 15]

Du kan måske redde et venskab ved at tale om hvad der er sket