Hvorfor kølnes kærligheden?

„Det er åbenbart meget nemmere at blive forelsket end at forblive forelsket.“ — DR. KAREN KAYSER.

AT DER findes så mange kærlighedsløse ægteskaber, er måske ikke så overraskende. Ægteskabet er et komplekst forhold mellem to mennesker, og mange går ind til det uden at være særlig godt forberedt. Dr. Dean S. Edell siger: „For at få kørekort kræves det at man besidder visse færdigheder, men en vielsesattest kan fås for en underskrift.“

Der findes mange velfungerende og lykkelige ægteskaber, men en del lever i et anstrengt forhold. Den ene eller begge ægtefæller er måske gået ind i ægteskabet med store forventninger, men mangler de færdigheder der er nødvendige for at skabe et varigt forhold. Dr. Harry Reis siger: „Når to mennesker får et nært forhold til hinanden, bestyrker de hinanden i deres synspunkter.“ De føler at deres ægtefælle er „den eneste på jorden der har samme syn på tingene som de selv har. Denne følelse kan forsvinde, og når det sker, kan det blive en stor belastning for ægteskabet.“

Så vidt kommer det heldigvis ikke i de fleste ægteskaber, men lad os kort se på nogle af årsagerne til at kærligheden ikke altid varer ved.

Skuffelse — „Det er ikke hvad jeg havde forventet“

„Da jeg giftede mig med Jim,“ siger Rose, „troede jeg at vi ville være som prinsen og prinsessen i eventyrene — alt ville være romantisk, og vi ville vise hinanden ømhed og hensyn.“ Men efter et stykke tid betragtede Rose ikke længere Jim som nogen „prins“. Hun siger: „Jeg var frygtelig skuffet over ham.“

Mange film, bøger og populære sange skildrer kærligheden på en meget urealistisk måde. Nogle oplever deres forlovelsestid som en drøm der er gået i opfyldelse, men efter nogle få års ægteskab har de fået øjnene op for realiteterne. I sammenligning med de romantiske forhold man møder i kærlighedsromanerne, kan et nogenlunde godt ægteskab virke som en stor fiasko.

At man nærer visse forventninger til ægteskabet, er helt på sin plads. Det er for eksempel rimeligt at forvente at man får kærlighed, opmærksomhed og støtte fra sin ægtefælle. Det er dog ikke altid at disse forventninger indfries. „Jeg føler det næsten som om jeg ikke er gift,“ siger Meena, en ung, nygift kvinde i Indien. „Jeg er ensom og føler mig tilsidesat.“

Forskelle i personlighed — „Vi har intet tilfælles“

„Min mand og jeg er uenige om stort set alt,“ siger en kvinde. „Der går ikke en dag hvor jeg ikke bitterligt fortryder at jeg giftede mig med ham. Vi passer simpelt hen ikke sammen.“

Det varer som regel ikke længe før et ægtepar opdager at de ikke ser så ens på tingene som de  troede mens de var forlovede. Dr. Nina S. Fields bemærker: „Ægteskab kalder ofte nogle egenskaber frem hos parterne som det ellers var lykkedes dem at skjule for sig selv i al den tid de var ugifte.“

Nogle ægtepar kan derfor efter brylluppet føle at de slet ikke passer sammen. „Trods visse ligheder i smag og personlighed går de fleste ind i ægteskabet selv om de er meget forskellige hvad stil, vaner og holdninger angår,“ siger dr. Aaron T. Beck. Mange ægtepar ved ikke hvordan de skal tackle disse forskelle.

Konflikter — „Vi skændes altid“

„Vi var forbavsede over hvor meget vi skændtes og råbte ad hinanden, eller værre endnu — gik  rundt i isnende tavshed i flere dage,“ siger Cindy om den første tid efter brylluppet.

I et ægteskab vil der uvægerlig opstå uoverensstemmelser mellem parterne. Hvad kan man gøre for at få dem ud af verden? Ph.d. Daniel Goleman skriver: „I et sundt ægteskab føler begge parter sig fri til at give udtryk for beklagelser. Men i et øjebliks ophidselse bliver beklagelser alt for ofte udtrykt på en destruktiv måde, som et angreb på ægtefællens karakter.“

Når det sker, bliver al samtale til slagsmål hvor ægtefællerne forsvarer deres synspunkter med stor indædthed, og hvor ord bruges som et våben, ikke som et kommunikationsmiddel. En ekspertgruppe siger: „Noget af det mest skadelige ved ubeherskede skænderier er at ægtefællerne er tilbøjelige til at sige ting som truer selve livsnerven i deres ægteskab.“

Apati — „Vi har givet op“

„Jeg har opgivet at forsøge at få vores ægteskab til at fungere,“ indrømmer en kvinde efter fem års ægteskab. „Jeg ved at det aldrig vil blive godt, så det eneste jeg interesserer mig for nu, er børnene.“

Det er blevet sagt at det modsatte af kærlighed ikke er had, men apati. Ja, ligegyldighed kan være lige så ødelæggende for et ægteskab som fjendtlighed.

Sørgeligt nok har nogle vænnet sig så meget til at leve i et kærlighedsløst ægteskab, at de har opgivet ethvert håb om at det kan blive anderledes. En mand siger for eksempel at hans ægteskab gennem 23 år har været „som at have et job man ikke kan lide“, og tilføjer: „Man gør hvad man kan for at få det bedste ud af situationen.“ En kvinde ved navn Wendy har opgivet håbet om at forbedre forholdet til sin mand, som hun har været gift med i 7 år. Hun siger: „Jeg har prøvet så mange gange, men han har altid svigtet mig. Det endte med at jeg fik en depression, og det vil jeg ikke igennem én gang til. Hvis jeg venter mig for meget, risikerer jeg bare at blive skuffet igen. Jeg foretrækker at lade være med at have nogen som helst forventninger. Det bliver jeg ganske vist ikke lykkelig af, men så bliver jeg i det mindste ikke deprimeret.“

Skuffelse, forskelle i personlighed, konflikter og apati er blot nogle få af de faktorer som kan bidrage til et kærlighedsløst ægteskab. I rammen på side 5 er der nævnt andre faktorer. Men uanset årsagen, er der så noget håb for ægtefæller som føler sig fanget i et kærlighedsløst ægteskab?

[Ramme/illustration på side 5]

Kærlighedsløse ægteskaber — andre faktorer

● Penge: „Man kunne tro at det at lægge budget ville forene et ægtepar fordi det kræver samarbejde at bruge de fælles ressourcer til livets fornødenheder og nyde frugten af begge parters arbejde. Men også her er et fælles projekt som kunne knytte et ægtepar nærmere sammen, ofte med til at skille dem.“ — Dr. Aaron T. Beck.

● At stifte familie: „Vi har opdaget at 67 procent af alle ægtepar er betydeligt mindre tilfredse med deres ægteskab efter at de har fået deres første barn, og at der er otte gange så mange konfliktsituationer. Det skyldes til dels at forældrene er trætte og ikke har så meget tid til sig selv.“ — Dr. John Gottman.

● Bedrag: „Utroskab indbefatter som regel bedrag, og bedrag er ganske enkelt tillidsbrud. Når man véd at gensidig tillid er et vigtigt element i alle lykkelige og varige ægteskaber, er det da noget under at bedrag kan skade et ægteskab?“ — Dr. Nina S. Fields.

● Sex: „Det er forbavsende almindeligt at folk der søger skilsmisse, ikke har haft noget seksuelt samliv gennem mange år. I nogle tilfælde har de aldrig haft et seksuelt samliv, og i andre tilfælde har samlivet blot været en handling der rent fysisk tilfredsstillede den ene part.“ — Psykologen Judith S. Wallerstein.

[Ramme/illustration på side 6]

Hvordan børnene berøres

Har kvaliteten af dit ægteskab betydning for dine børns velfærd? Ifølge dr. John Gottman, som i to årtier har fulgt flere ægteskaber, er svaret ja. Han siger: „To tiårige undersøgelser har vist at spædbørn af ulykkelige forældre har en forhøjet hjertefrekvens under leg og har svært ved at falde til ro. Ægteskabelige konflikter fører med tiden til at børnene, uanset deres intelligenskvotient, klarer sig dårligere i skolen.“ Dr. Gottman tilføjer at børn af forældre der har et godt ægteskab, derimod „klarer sig bedre både kundskabsmæssigt og socialt fordi deres forældre har lært dem hvordan man behandler andre med respekt og klarer følelsesmæssige konflikter“.