Hvorfor bliver jeg altid holdt udenfor?
Unge spørger:
Hvorfor bliver jeg altid holdt udenfor?
„I weekenden er det som om jeg er den eneste i hele verden der ikke har det sjovt sammen med nogen.“ — Renee.
„De andre mødes og hygger sig sammen, men holder mig udenfor!“ — Jeremy.
DET er en smuk dag, og du har ingen planer. Men det har alle andre. Dine venner er ude for at have det skægt sammen, og endnu en gang er du blevet holdt ude!
Det er slemt nok at man ikke bliver inviteret, men det værste kan være det man lægger i det. ’Måske er der noget galt med mig,’ siger du til dig selv. ’Hvorfor er der ingen der vil være sammen med mig?’
Hvorfor det gør ondt
Det er helt normalt at man gerne vil høre til en gruppe og være accepteret af den. Vi mennesker er jo socialt anlagt, så vi har stor gavn af at være sammen med andre. Før Jehova skabte Eva, sagde han om Adam: „Det er ikke godt for mennesket at være alene.“ (1 Mosebog 2:18) Vi har helt klart brug for hinanden — sådan er vi skabt. Og det er lige præcis derfor det gør så ondt at blive holdt udenfor.
Det kan især være svært hvis det sker gentagne gange, eller hvis man føler at man ikke kan måle sig med dem man gerne vil være venner med. „Der er kliker af unge som er rigtig dygtige til mange ting,“ siger en ung kvinde som hedder Marie, „men man kan tydeligt fornemme at de ikke synes man er god nok til at være sammen med dem.“ Når andre udelukker en fra fællesskabet, kan man godt føle sig vraget og ensom.
Nogle gange kan man føle sig alene selvom man er omgivet af mennesker. „Hvor skørt det end lyder, kan jeg huske at jeg engang til en sammenkomst følte mig meget alene. Jeg tror det var fordi jeg var blandt mange mennesker som jeg ikke kendte særlig godt,“ fortæller Nicole. Nogle føler sig ensomme selv når de er til kristne stævner. Meagan siger: „Det er som om alle kender alle, bare ikke mig!“ En ung kvinde ved navn Maria har det også sådan. Hun siger: „Det er som om jeg er omgivet af venner uden at have nogle venner.“
Ingen er fri for at føle sig ensom en gang imellem — selv ikke dem der tilsyneladende er populære og lykkelige. Et bibelsk ordsprog lyder: „Selv under latter kan hjertet lide.“ (Ordsprogene 14:13) Det kan virke meget nedbrydende på en hvis man i længere tid føler sig ensom. Bibelen siger: „Ved hjertesorg kommer en nedslået ånd.“ I en anden oversættelse står der: „Sorg kan knuse dig.“ (Ordsprogene 15:13, Contemporary English Version) Hvis du af og til føler dig „knust“ fordi du bliver holdt udenfor, hvad kan du da gøre?
Hvordan du kan bekæmpe ensomhed
Her følger nogle råd om hvordan du kan bekæmpe ensomhed:
▪ Fokusér på dine stærke sider. (2 Korinther 11:6) Spørg dig selv: ’Hvad er jeg god til?’ Prøv at komme i tanke om nogle af de færdigheder eller gode egenskaber du har, og skriv dem herunder.
․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․
․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․
․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․
Når du føler dig udenfor, så mind dig selv om dine stærke sider, som for eksempel dem du har skrevet ovenover. Selvfølgelig har du nogle mindre gode sider, men lad dig ikke slå ud af det. Arbejd stille og roligt på det du ikke er så god til, samtidig med at du glæder dig over og fokuserer på de ting du allerede har styr på!
▪ Udvid din vennekreds. (2 Korinther 6:11-13) Tag initiativ til at møde andre mennesker. Det er selvfølgelig nemmere sagt end gjort. „Grupper kan virke meget skræmmende,“ siger Liz på 19, „men hvis bare man går hen og siger ’hej’ til en i gruppen, er man straks med i fællesskabet.“ (Se rammen „Hvordan du kan få gang i en samtale“). Nu vi taler om at blive holdt udenfor, så vær opmærksom på at du ikke selv holder nogen udenfor — heller ikke dem der er ældre end dig. En teenager ved navn Cori fortæller: „Da jeg var 10 eller 11 år, havde jeg en veninde som var meget ældre end mig. Trods aldersforskellen havde vi et nært forhold til hinanden.“
Tænk på to voksne i din menighed som du gerne vil lære lidt bedre at kende.
․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․
․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․
Hvorfor ikke henvende dig til en af de to personer næste gang du er til et menighedsmøde? Indled en samtale. Spørg vedkommende hvordan han eller hun blev interesseret i Bibelen. Jo mere du interesserer dig for „hele brodersamfundet“, jo mindre sandsynligt er det at du føler dig udenfor og ensom. — 1 Peter 2:17.
▪ Betro dig til nogen. (Ordsprogene 17:17) Noget der kan hjælpe dig til ikke at føle dig så ensom, er at betro dig til dine forældre eller en anden voksen. Det fandt en 16-årig pige ud af. Hun var altid bange for at blive holdt udenfor. Hun fortæller: „Jeg tænkte ofte på nogle bestemte situationer hvor jeg følte mig lukket ude af fællesskabet, og det blev ved med at køre rundt i hovedet på mig. Men så talte jeg med min mor, og hun gav mig råd om hvad jeg kunne gøre. Det hjælper virkelig at tale med nogen!“
Hvis du skulle få brug for at snakke med nogen fordi du i længere tid har følt dig ensom, hvem kunne du så tænke dig det skulle være?
․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․
▪ Tænk på andre. (1 Korinther 10:24) Bibelen siger: „[Hav] ikke hver især blot . . . øje for jeres egne interesser, men også hver især for de andres.“ (Filipperne 2:4) Når du føler dig udenfor, kan du ganske vist let blive nedtrykt eller ked af det. Men i stedet for at blive helt fortvivlet, er det bedre at gøre noget nyttigt for andre. Det kan måske endda føre til at du får nye venner!
Prøv at komme i tanke om nogen, måske i din familie eller menighed, som kunne have brug for dit selskab, eller som du kunne hjælpe på en eller anden måde. Skriv hvem du kan hjælpe og hvordan.
․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․
Når du tænker på andre end dig selv og er optaget af at gøre noget for dem, har du mindre tid til at føle dig ensom. Du får en mere positiv indstilling og væremåde, og det vil gøre at andre får lyst til at blive ven med dig. Ordsprogene 11:25 siger: „Den der giver rigeligt at drikke, vil også få rigeligt at drikke.“
▪ Vær selektiv. (Ordsprogene 13:20) Det er bedre at have nogle få sande venner som virkelig interesserer sig for dig, end at have mange såkaldte venner som kan påvirke dig i en dårlig retning. (1 Korinther 15:33) Tænk på den unge Samuel der omtales i Bibelen. Han har måske haft en ensom tilværelse ved tabernaklet. Selvom to af dem han arbejdede sammen med, Hofni og Pinehas, var sønner af ypperstepræsten, var de på grund af deres onde handlinger ikke noget godt selskab. Hvis Samuel havde prøvet at blive accepteret af dem, ville det have været åndeligt selvmord. Men det gjorde Samuel bestemt heller ikke. Bibelen siger: „Drengen Samuel voksede efterhånden op og blev stadig mere vellidt både af Jehova og af mennesker.“ (1 Samuel 2:26) Hvilke mennesker? Det var helt sikkert ikke Hofni og Pinehas, som måske endda undgik Samuel fordi han gjorde gode gerninger. Nej, Samuels rosværdige egenskaber gjorde ham afholdt af folk som fulgte Guds normer. Det er mennesker der elsker Jehova, du har brug for som venner!
▪ Vær positiv. (Ordsprogene 15:15) Alle føler sig udenfor en gang imellem — i større eller mindre grad. Hvad kan man gøre? I stedet for at dvæle ved det negative bør man prøve at tænke positivt. Man skal huske at selvom man ikke har indflydelse på alt hvad der sker i ens liv, så har man selv indflydelse på hvordan man reagerer på tingene.
Når du føler dig udenfor, gør da noget konstruktivt for at ændre situationen eller i det mindste din måde at betragte den på. Husk altid at Jehova kender dig, så han ved hvilke behov du har, og hvordan de bedst kan dækkes. Hvis du føler dig ensom, så tal med Jehova om det. Du kan være helt sikker på at „han vil sørge for dig“. — Salme 55:22.
NOGET AT TÆNKE OVER
▪ Hvad kan jeg gøre hvis jeg føler mig udenfor?
▪ Hvilke skriftsteder kan hjælpe mig til at få et ligevægtigt syn på mig selv i stedet for at blive opslugt af negative tanker?
[Ramme/illustration på side 12]
Hvordan du kan få gang i en samtale
▪ Smil. Din venlige måde at være på vil give andre lyst til at tale med dig.
▪ Præsentér dig selv. Fortæl hvad du hedder, og hvor du kommer fra.
▪ Stil spørgsmål. Stil spørgsmål — uden at være for nærgående — for at få den anden til at fortælle om sig selv.
▪ Lyt. Tænk ikke på det næste du vil sige. Koncentrér dig først og fremmest om at lytte. Så vil det næste du spørger om eller siger, komme helt naturligt.
▪ Slap af! Samtaler kan åbne vej for nye venskaber. Så nyd det!
