Når dine forventninger ikke bliver indfriet

I ETHVERT ægteskab kan der opstå skuffelse, også selvom de to parter i sin tid så ud til at passe godt sammen. Hvordan kan det gå til at to mennesker der før brylluppet lod til at være skabt for hinanden, viser sig at være så forskellige?

Ifølge Bibelen vil de der gifter sig, få „sorg og smerte“. (1 Korinther 7:28, The New English Bible) Ofte er årsagen at den menneskelige ufuldkommenhed spiller ind. (Romerne 3:23) Og måske efterlever den ene eller begge ægtefæller ikke Bibelens retningslinjer på alle områder. (Esajas 48:17, 18) Men i nogle tilfælde er årsagen at manden eller kvinden har haft urealistiske forventninger til ægteskabet. Det kan give anledning til misforståelser og alvorlige problemer.

Urealistiske forventninger

Hvis du er gift, er det sandsynligt at du ligesom de fleste andre trådte ind i ægteskabet med en del forventninger. Tænk et øjeblik over hvad du håbede at livet som gift ville give dig. Er dit ægteskab ikke så godt som du havde forestillet dig? Så tro ikke at problemerne er uløselige. Ved hjælp af Bibelens principper kan I rette op på situationen. * (2 Timoteus 3:16) I mellemtiden gør du måske klogt i at genoverveje nogle af de forventninger du havde til ægteskabet.

For eksempel har nogle troet at samlivet ville være lige så romantisk som i eventyrene. Eller du havde måske regnet med at du og din ægtefælle ville tilbringe det meste af tiden sammen, eller at I kunne bilægge enhver uoverensstemmelse gnidningsløst og modent. Mange har desuden troet at man som gift ikke skulle beherske sig på det seksuelle område. Alle disse forventninger er temmelig urealistiske, og de fører derfor helt sikkert til at nogle bliver skuffede. — 1 Mosebog 3:16.

En anden urealistisk forventning er at man automatisk bliver lykkelig af at være gift. Naturligvis kan det være en stor glæde at have en at dele livet med. (Ordsprogene 18:22; 31:10; Prædikeren 4:9) Men hvis man forventer at ægteskabet er en mirakelkur mod al uenighed, risikerer man at blive revet brat ud af vildfarelsen.

Uudtalte forventninger

Det er ikke alle forventninger der er urealistiske — tværtimod. Nogle bunder i rimelige ønsker. Men under visse omstændigheder kan forventninger give anledning til problemer. „Jeg har set ægtefæller blive vrede på hinanden fordi den ene af parterne venter på  at få opfyldt et bestemt ønske som den anden aldrig rigtig har været klar over,“ beretter en ægteskabsrådgiver. Følgende tænkte eksempel viser hvordan det kan gå til.

Camilla er flyttet til en fjern by fordi hun er blevet gift med Andreas. Hun vidste i forvejen at hun ville få svært ved at falde til, især fordi hun af natur er genert. Men hun regnede med at Andreas ville sørge for at hun kom til at føle sig hjemme. Blandt andet gik hun ud fra at han ville være ved hendes side når hun skulle lære hans venner at kende. Men når de er sammen med andre, bliver Andreas totalt opslugt af at tale med sine mange venner og lader den nyankomne Camilla passe sig selv. Hun føler sig svigtet og endda noget ensom. ’Hvordan kan Andreas være så ufølsom?’ spørger hun sig selv.

Er Camillas forventninger urealistiske? Egentlig ikke. Hun vil bare gerne have at hendes mand hjælper hende med at finde sig godt til rette i de nye omgivelser. Genert som hun er, kan hun næsten ikke overskue at lære så mange nye mennesker at kende. Men hun har aldrig sagt det til Andreas, og han er derfor ikke klar over hvor hårdt hun har det. Hvad sker der hvis det fortsætter sådan? Så kunne Camilla blive mere og mere bitter, og efterhånden kunne hun tro at Andreas er fuldstændig ligeglad med hendes følelser.

Har du også følt dig skuffet og frustreret når din ægtefælle tilsyneladende ikke tog sig af dine behov? Hvad kan du så gøre?

Tal det igennem

Uindfriede forventninger kan virkelig være til sorg. (Ordsprogene 13:12) Men der er noget du kan gøre. „Du kan overtale andre hvis du er klog og taler fornuftigt,“ siger et bibelsk ordsprog. (Ordsprogene 16:23, Contemporary  English Version) Hvis du mener at din ægtefælle ikke indfrier en rimelig forventning, må du derfor drøfte sagen med ham eller hende.

Forsøg at finde det rette tidspunkt, den rette situation og de rette ord når du skal beskrive hvad der trykker dig. (Ordsprogene 25:11) Tal roligt og respektfuldt. Husk at hensigten ikke er at anklage din ægtefælle, men at fortælle ham eller hende hvad du føler og forventer. — Ordsprogene 15:1.

Men skulle det virkelig være nødvendigt? Ville din ægtefælle ikke af sig selv opdage dine behov hvis han eller hun var hensynsfuld? Måske ser din ægtefælle sagen under en anden synsvinkel, men vil gerne tage hensyn til dine behov hvis du beskriver dem. At du sætter ord på dine ønsker og behov, er ikke et tegn på at ægteskabet knager i fugerne, og det er heller ikke et udtryk for at din ægtefælle er ufølsom.

Tøv derfor ikke med at tage emnet op med din ægtefælle. I det førnævnte tilfælde kunne Camilla sige til Andreas: „Ærligt talt er det svært for mig at skulle lære så mange nye mennesker at kende. Vil du ikke godt hjælpe mig med det indtil jeg føler mig mere hjemme?“

Vær ’hurtig til at høre’

Se nu sagen under en anden synsvinkel. Sæt at det er dig der hører din ægtefælle sige  at han eller hun er ked af at du ikke indfrier en rimelig forventning. Hvis det sker, så lyt til din ægtefælle! Hav ikke paraderne oppe. Vær i stedet ’hurtig til at høre, langsom til at tale, langsom til vrede’. (Jakob 1:19; Ordsprogene 18:13) Apostelen Paulus tilskyndede de kristne: „Lad ingen søge sit eget, men medmenneskets bedste.“ — 1 Korinther 10:24.

Det kan du gøre ved at sætte dig selv i din ægtefælles sted. Bibelen siger: „I mænd skal . . . leve sammen med [jeres hustruer] i overensstemmelse med kundskab,“ eller, som det gengives i J.B. Phillips’ oversættelse: „I ægtemænd bør prøve at forstå jeres hustruer som I lever sammen med.“ (1 Peter 3:7) Naturligvis bør hustruer gøre det samme over for deres mænd.

Husk at uanset hvor godt du og din ægtefælle passer sammen, ser I ikke ens på alt. (Se rammen „Samme landskab — forskellige synsvinkler“). Det er faktisk en fordel, for det er godt at se en sag fra en andens synspunkt. Du og din ægtefælle trådte ind i ægteskabet med hver sit helt personlige sæt forventninger der udsprang af faktorer som familie og kultur. Man kan altså udmærket have forskellige forventninger selvom man elsker hinanden højt.

For eksempel kender kristne ægtefæller sikkert Bibelens principper om ledelse. (Efeserne 5:22, 23) Men præcis hvordan skal der føres an i jeres familie, og hvad hører med til at underordne sig? Lader I jer begge lede af dette bibelske princip, og bestræber I jer virkelig for at efterleve det?

I har måske også forskellige meninger om andre aspekter af dagligdagen. Hvem tager sig af bestemte huslige opgaver? Hvor meget tid skal I tilbringe sammen med familien, og hvornår? Hvordan vil I som kristne ægtefæller vise at I søger Riget først? (Mattæus 6:33) Og hvad pengesager angår, er det let at stifte gæld, så det betaler sig at være økonomisk. Men hvad vil det helt nøjagtigt sige at være økonomisk? Det er nødvendigt og udbytterigt at drøfte disse emner åbent og respektfuldt.

Sådanne drøftelser kan gøre jeres ægteskab mere fredfyldt, også selvom indfrielsen af nogle forventninger lader vente på sig. Og I vil bedre kunne efterleve apostelen Paulus’ formaning: „Bliv ved med at affinde jer med hinanden og frit at tilgive hinanden hvis nogen har en grund til klage imod en anden.“ — Kolossenserne 3:13.

[Fodnote]

[Ramme/illustration på side 10]

SAMME LANDSKAB — FORSKELLIGE SYNSVINKLER

„Forestil dig en klynge turister der står og nyder en smuk udsigt. Hele gruppen betragter det samme landskab, men alligevel ser hver enkelt person noget forskelligt. Hvorfor? Fordi alle ser landskabet fra forskellige vinkler. Der er ikke to af dem der står nøjagtig samme sted. Derudover fokuserer de sikkert på forskellige områder af landskabet. Hver enkelt har sin egen idé om hvad der er specielt fængslende. Sådan er det også i ægteskabet. Uanset om de er nok så ligesindede er der ikke to ægtefæller der har nøjagtig samme syn på tingene. . . . Kommunikation indbefatter at man anstrenger sig for at forene [forskellene] til et forhold hvor man er ét kød. Det kræver at man tager sig tid til at tale sammen.“ — Vagttårnet, 1. august 1993, side 4.

[Ramme på side 11]

HVAD DU KAN GØRE NU OG HER

• Tag dine forventninger op til fornyet overvejelse. Er de realistiske? Forventer du mere af din ægtefælle end hvad der er rimeligt? — Filipperne 2:4; 4:5.

• Moderér urealistiske forventninger. Sig for eksempel ikke: „Vi vil aldrig være uenige.“ Beslut i stedet at I vil bilægge uoverensstemmelser fredeligt. — Efeserne 4:32.

• Drøft jeres indbyrdes forventninger. At tale tingene igennem er et vigtigt trin på vejen til at lære at vise hinanden kærlighed og respekt. — Efeserne 5:33.

[Illustration på side 9]

Vær ’hurtig til at høre’ hvad der trykker din ægtefælle