Hvordan kan en far bevare et nært forhold til sin søn?

„FAR, hvor ved du altså meget!“ Har din søn nogen sinde overrasket dig med sådan et udbrud? Hvis det er sket, fik det dig sikkert til at føle dig stolt over at være far. Og hvis din søn oven i købet fulgte dine gode råd og fandt ud af hvor meget det hjalp ham, blev dit hjerte nok fyldt med endnu større glæde. * — Ordsprogene 23:15, 24.

Men hvad så når årene går — ser din søn lige så meget op til dig som han gjorde da han var lille? Eller er det som om hans beundring for dig bliver mindre efterhånden som han selv bliver større? Hvordan kan du bevare et nært forhold til din søn efterhånden som han vokser op? Lad os begynde med at se på nogle af de udfordringer fædre står over for.

Tre almindelige udfordringer

1. MANGEL PÅ TID: I mange lande er det faderen der tjener de fleste af de penge familien skal leve af. Det betyder ofte at han er hjemmefra det meste af dagen. Nogle steder bruger fædre meget lidt tid sammen med deres børn. For eksempel har man for nylig foretaget en undersøgelse i Frankrig der viste at fædre gennemsnitlig bruger mindre end 12 minutter om dagen på at tage sig af deres børn.

OVERVEJ DETTE: Hvor meget tid tilbringer du sammen med din søn? Prøv hver dag i løbet af de næste to uger at skrive ned hvor lang tid du bruger på ham. Måske bliver du overrasket.

2. MANGEL PÅ ET GODT EKSEMPEL: Nogle mænd har ikke haft ret meget at gøre med deres egen far. „Jeg savnede at min far kommunikerede med mig,“ siger Jean-Marie, som bor i Frankrig. Hvordan har det påvirket Jean-Marie? „Det har givet mig problemer som jeg aldrig havde forestillet mig,“ siger han. „For eksempel finder jeg det svært at inddrage mine egne sønner i en meningsfyldt samtale.“ I andre tilfælde kender manden sin far godt, men de har ikke haft et nært forhold til hinanden. Philippe på 43 år siger: „Min far havde svært ved at give udtryk for sine følelser over for mig. Det har påvirket mig sådan at jeg nu må kæmpe meget for at vise min søn varme følelser.“

OVERVEJ DETTE: Føler du at det forhold du har eller havde til din far, påvirker den måde du behandler din søn på? Har du lagt mærke til om du efterligner din far, i det gode såvel som det dårlige? På hvilke områder?

 3. MANGEL PÅ LIGEVÆGTIG VEJLEDNING: I nogle kulturer bliver faderens rolle i børneopdragelsen stærkt nedtonet. „Der hvor jeg voksede op,“ siger Luca, som kommer fra et land i Vesteuropa, „havde folk den holdning at det var moderens job at tage sig af børnene.“ I andre kulturer er faderen den der uddeler straf, og ikke ret meget andet. George, for eksempel, er vokset op i et afrikansk land. Han siger: „I min kultur leger fædre ikke med deres børn; man er bange for at det vil gå ud over deres autoritet. Derfor har jeg altid haft svært ved at være kammeratlig over for min søn.“

OVERVEJ DETTE: Hvilken rolle forventer man at fædre spiller dér hvor du bor? Fortæller man dem at børneopdragelse er kvindearbejde? Opmuntrer man fædre til at vise deres sønner kærlighed og hengivenhed, eller ser man skævt til dem der gør det?

Hvis du er en far der står over for en eller flere af disse udfordringer, hvordan kan du så klare dem? Her er nogle forslag.

Begynd mens din søn er lille

Drenge er tilsyneladende født med en trang til at efterligne deres fædre. Udnyt denne trang lige fra din søn er helt lille. Hvordan kan du gøre det? Og hvordan kan du finde tid til at være sammen med ham?

Tag din søn med i dine daglige aktiviteter når som helst det er muligt. Hvis du laver noget i hjemmet, så lad ham hjælpe dig. Giv ham en lille kost eller skovl. Han vil sikkert være henrykt for at arbejde sammen med sin helt og rollemodel, sin far! Måske tager det lidt længere tid at gøre tingene, men det vil styrke båndet mellem jer, og samtidig lærer du ham gode arbejdsvaner. Allerede for længe siden opfordrede Bibelen fædre til at tage deres børn med i de daglige aktiviteter og bruge det som en lejlighed til at snakke med dem og undervise dem. (5 Mosebog 6:6-9) Det er stadig en god vejledning.

Men du skal ikke bare arbejde sammen med drengen. Tag dig også tid til at lege sammen med ham. Leg er meget mere end en lejlighed til at hygge sig sammen. Forskere har påvist at når fædre leger med deres børn, fremmer de børnenes lyst til at udforske tingene og giver dem større mod.

Når far og søn leger sammen, har det en endnu vigtigere funktion. Sociologen Michel Fize siger: „Det er i leg at en dreng kommunikerer allerbedst med sin far.“ Når de leger, kan faderen gennem det han gør og siger, udtrykke sin kærlighed til sønnen. Derved lærer han også sønnen at udtrykke sine følelser. „Da min søn Manuel var barn, legede vi tit sammen,“ siger André, som bor i Tyskland. „Jeg gav ham knus, og han lærte at gengælde min kærlighed.“

Når drengen skal i seng, er der endnu en lejlighed til at faderen og sønnen kan blive knyttet sammen. Læs højt for ham, og lyt når han fortæller hvad han har oplevet af gode og dårlige ting i dagens løb. På den måde gør du det lettere for ham at fortsætte med at kommunikere med dig når han bliver ældre.

Bliv ved med at gøre noget sammen

En teenagedreng kan godt forekomme afvisende når hans far forsøger at kommunikere med ham. Hvis du synes at din søn virker mut når du taler til ham, så tro ikke straks at han slet ikke vil tale med dig. Måske er han mere villig til at åbne sig hvis du ændrer din måde at kommunikere på.

Jacques, en far som bor i Frankrig, havde somme tider svært ved at kommunikere med sin søn, Jérôme. Men i stedet for at tvinge sønnen til at snakke prøvede han en anden fremgangsmåde — han spillede fodbold med ham. „Efter at vi havde løbet rundt,“ siger Jacques, „satte vi os ned på græsset og pustede ud. På det tidspunkt åbnede min søn sig ofte. Han havde mig helt for sig selv; jeg tror det var dét der skabte en særlig samhørighed mellem os.“

Hvad så hvis din søn ikke er interesseret i sport? André kiggede på stjerner sammen med sin søn. I dag tænker André med glæde tilbage på de skønne timer de tilbragte på den måde.  „Vi satte os ud i et par liggestole i den kølige natteluft,“ fortæller han. „Vi pakkede os ind i varmt tøj og satte os med en kop te i hånden. Mens vi beundrede nattehimmelen, talte vi om ham der har skabt alle stjernerne. Vi snakkede også om personlige ting, ja, nærmest om alt.“ — Esajas 40:25, 26.

Men hvad nu hvis det din søn kunne tænke sig at gøre, slet ikke interesserer dig? Så kan det være at du må se stort på hvad du selv godt kan lide. (Filipperne 2:4) „Jeg gik meget mere op i sport end min søn Vaughan gjorde,“ siger Ian, der bor i Sydafrika. „Han kunne lide flyvemaskiner og computere. Så jeg begyndte at interessere mig for de samme ting. Jeg tog ham med til flyvestævner, og vi spillede et flysimulatorspil på computeren. Jeg tror at fordi vi var sammen om nogle hyggelige aktiviteter, var det lettere for Vaughan at åbne sig for mig.“

Styrk hans selvtillid

„Far, se hvad jeg kan!“ Da din søn var lille, sagde han sikkert sådan til dig når han havde lært noget nyt. Men hvad så nu hvor han er teenager? Søger han stadig din anerkendelse? Måske ikke lige så åbent. Men hvis han skal blive harmonisk som voksen, har han lige så meget brug for din anerkendelse som før.

Læg mærke til det eksempel Jehova Gud har vist i forbindelse med en af sine sønner. Da Jesus skulle begynde på et særligt afsnit af sit liv på jorden, udtrykte Gud offentligt sin hengivenhed over for ham, idet han sagde: „Denne er min søn, den elskede, som jeg har godkendt.“ (Mattæus 3:17; 5:48) Du har selvfølgelig en forpligtelse til at opdrage og vejlede din søn. (Efeserne 6:4) Men er du også vågen for at udtrykke din anerkendelse af de gode ting han siger og gør?

Nogle mænd har svært ved at rose og give udtryk for kærlighed. De er måske vokset op i en familie hvor forældrene talte mere om børnenes fejl end deres gode præstationer. Hvis det gælder dig, må du overvinde dig selv og gøre en indsats for at styrke din søns selvtillid. Hvordan kan du gøre det? Luca, som blev citeret tidligere, bruger ofte tid sammen med sin 15-årige søn, Manuel, mens de udfører forskellige jobs i hjemmet. „Nogle gange beder jeg Manuel om at gå i gang på egen hånd og kalde på mig hvis han har brug for mig. De fleste gange klarer han jobbet alene. Det virker meget tilfredsstillende for ham når noget lykkes for ham, og det styrker hans selvtillid. Når det går godt, roser jeg ham. Hvis det ikke går så godt som han havde håbet, lader jeg ham alligevel vide at han har gjort en god indsats.“

Du kan også styrke din søns selvtillid ved at hjælpe ham til at sætte sig nogle mål. Hvad så hvis det tager ham længere tid at nå målene end du kunne tænke dig? Eller hvis målene måske ikke er helt forkerte, men alligevel er anderledes end dem du selv ville have valgt for ham? Så kan det være at du må revidere dine forventninger. Jacques, som blev citeret tidligere, siger: „Jeg prøver at hjælpe min søn til at sætte sig nogle realistiske mål. Men jeg er opmærksom på at det skal være hans mål, ikke mine. Og så minder jeg mig selv om at han skal arbejde på at nå målene i sit eget tempo.“ Hvis du lytter til din søns synspunkter, roser ham for det han er god til, og opmuntrer ham til at komme videre når noget ikke lykkes, så vil du hjælpe ham til at nå sine mål.

Det er realistisk at forvente at dit forhold til din søn vil komme ud for belastninger og prøvelser. Men der er stor sandsynlighed for at din søn i det lange løb gerne vil bevare et nært forhold til dig. Hvem vil ikke gerne bevare et nært forhold til den der hjælper én til at klare sig godt?

[Fodnote]