• «Ένιωθα λες και ο άντρας μου είχε διαπράξει επανειλημμένα μοιχεία».

• «Ένιωθα ταπεινωμένη, άσχημη και άχρηστη».

• «Δεν μπορούσα να μιλήσω σε κανέναν για αυτό. Υπέφερα σιωπηλά».

• «Ένιωθα σαν να μην ενδιαφερόταν ο Ιεχωβά για εμένα».

Τα παραπάνω λόγια δείχνουν πόσο υποφέρει μια γυναίκα όταν ο άντρας της βλέπει πορνογραφία. Και αν το κάνει αυτό στα κρυφά, ενδεχομένως επί μήνες ή χρόνια, ίσως εκείνη νιώθει ότι δεν μπορεί να τον εμπιστευτεί πια. Όπως είπε μια γυναίκα: «Αναρωτιόμουν: “Ποιος είναι αυτός ο άντρας που έχω δίπλα μου; Μήπως μου κρύβει και άλλα πράγματα;”»

Αυτό το άρθρο έχει ετοιμαστεί για μια γυναίκα της οποίας ο σύζυγος έχει υποκύψει στην πορνογραφία. a Θα αναλύσει Βιβλικές αρχές που μπορούν να την παρηγορήσουν, να τη διαβεβαιώσουν για τη στήριξη του Ιεχωβά και να τη βοηθήσουν να συνέλθει συναισθηματικά και πνευματικά. b

Παρότι δεν μπορείτε να ελέγξετε καθετί που κάνει ο άντρας σας, μπορείτε να κάνετε ενέργειες για να απαλύνετε την οδύνη σας και να βρείτε μεγαλύτερη ειρήνη διάνοιας. Εξετάστε τα ακόλουθα.

Μην κατηγορείτε τον εαυτό σας. Μια γυναίκα μπορεί να νιώθει ότι με κάποιον τρόπο φταίει η ίδια για το ότι ο άντρας της ασχολείται με την πορνογραφία. Η Άλις c ένιωθε ότι μάλλον υστερούσε ως γυναίκα. Αναρωτιόταν: “Γιατί προτιμάει ο άντρας μου να κοιτάζει άλλες γυναίκες;” Μερικές γυναίκες κατηγορούν τον εαυτό τους για την αντίδρασή τους, νομίζοντας ότι οι ίδιες κάνουν την κατάσταση χειρότερη. Η Ντανιέλ λέει: «Έβλεπα τον εαυτό μου σαν μια πικρόχολη γυναίκα που κατέστρεφε τον γάμο της με τον θυμό της».

Αν νιώθετε και εσείς έτσι, να ξέρετε ότι ο Ιεχωβά δεν σας θεωρεί υπεύθυνη για τις πράξεις του συζύγου σας. Το εδάφιο Ιακώβου 1:14 λέει: «Ο καθένας δοκιμάζεται με το να ελκύεται και να δελεάζεται από την ίδια του την επιθυμία». (Ρωμ. 14:12· Φιλιπ. 2:12) Αντί να ρίχνει το φταίξιμο σε εσάς, ο Ιεχωβά εκτιμάει την οσιότητα που δείχνετε σε εκείνον.​—2 Χρον. 16:9.

 Ίσως επίσης είναι ωφέλιμο να κατανοήσετε ότι η ενασχόληση ενός άντρα με την πορνογραφία δεν σημαίνει ότι η σύζυγός του υστερεί ως γυναίκα. Ειδικοί στο ζήτημα επισημαίνουν ότι η πορνογραφία δημιουργεί ακόρεστες επιθυμίες για φαντασιώσεις που καμιά γυναίκα δεν μπορεί να ικανοποιήσει.

Μην ανησυχείτε υπερβολικά. Η Κάθριν είπε ότι η ενασχόληση του άντρα της με την πορνογραφία τής είχε γίνει εμμονή που κατέτρωγε τη ζωή της. Η Φράνσις είπε: «Όποτε δεν ξέρω πού είναι ο άντρας μου, τρελαίνομαι από την ανησυχία. Τα νεύρα μου είναι κουρέλια όλη την ημέρα». Άλλες γυναίκες έχουν αποκαλύψει πόσο άβολα νιώθουν μπροστά σε συγχριστιανούς τους που ίσως ξέρουν το πρόβλημα του άντρα τους. Και κάποιες άλλες έχουν παραδεχτεί πόσο μόνες νιώθουν επειδή νομίζουν ότι κανείς δεν καταλαβαίνει την κατάστασή τους.

Είναι φυσιολογικό να νιώθετε έτσι. Αλλά αν βασανίζετε συνεχώς το μυαλό σας με τέτοια αισθήματα, το μόνο που θα καταφέρετε θα είναι να μεγαλώσετε την ανησυχία σας. Αντί για αυτό, προσπαθήστε να εστιάσετε στη σχέση σας με τον Ιεχωβά. Αυτό θα σας βοηθήσει να αναπτύξετε εσωτερική δύναμη.​—Ψαλμ. 62:2· Εφεσ. 6:10.

Ίσως το βρείτε ωφέλιμο να διαβάζετε και να στοχάζεστε Βιβλικές αφηγήσεις για γυναίκες που περνούσαν στενοχώριες και βρήκαν παρηγοριά όταν στράφηκαν στον Ιεχωβά μέσω προσευχής. Εκείνος δεν άλλαξε σε κάθε περίπτωση τις περιστάσεις τους, αλλά τους έδωσε ειρήνη. Για παράδειγμα, η Άννα ήταν «τρομερά πικραμένη» για την κατάστασή της. Αλλά όταν “προσευχήθηκε πολλή ώρα ενώπιον του Ιεχωβά”, ένιωσε ειρήνη μολονότι δεν ήξερε ακόμα πώς επρόκειτο να εξελιχθεί η κατάστασή της.​—1 Σαμ. 1:10, 12, 18· 2 Κορ. 1:3, 4.

Ζητήστε βοήθεια από τους πρεσβυτέρους. Εκείνοι μπορούν να αποτελέσουν «σκέπη από τον άνεμο, κρυψώνα από την καταιγίδα». (Ησ. 32:2, υποσ.) Μπορεί μάλιστα να σας υποδείξουν μια αδελφή στην οποία μπορείτε να ανοίξετε την καρδιά σας και έτσι να βρείτε παρηγοριά.​—Παρ. 17:17.

Μπορείτε άραγε να βοηθήσετε τον σύζυγό σας να υπερνικήσει τη συνήθεια της πορνογραφίας; Ίσως. Η Αγία Γραφή επισημαίνει ότι, για να λυθεί ένα πρόβλημα ή να νικηθεί ένας τρομερός εχθρός, «καλύτερα να είναι δύο παρά ένας». (Εκκλ. 4:9-12) Κάποιες μελέτες δείχνουν ότι συνήθως επιτυγχάνονται καλά αποτελέσματα όταν οι δύο σύζυγοι συνεργάζονται για να υπερνικηθεί ένας εθισμός στην  πορνογραφία και να αποκατασταθεί η εμπιστοσύνη στον γάμο τους.

Βέβαια, πολλά θα εξαρτηθούν από το κατά πόσον ο σύντροφός σας είναι πρόθυμος και αποφασισμένος να υπερνικήσει την τάση του να βλέπει πορνογραφία. Έχει ικετεύσει τον Ιεχωβά για δύναμη και έχει ζητήσει βοήθεια από τους πρεσβυτέρους; (2 Κορ. 4:7· Ιακ. 5:14, 15) Έχει αναπτύξει κάποια στρατηγική που θα τον κρατάει μακριά από τον πειρασμό; Λόγου χάρη, έχει περιορίσει τη χρήση των ηλεκτρονικών συσκευών και αποφεύγει τις καταστάσεις υψηλού κινδύνου; (Παρ. 27:12) Είναι πρόθυμος να δεχτεί τη βοήθειά σας και να είναι απόλυτα ειλικρινής μαζί σας; Αν ναι, ίσως μπορείτε να τον βοηθήσετε.

Πώς; Προσέξτε ένα παράδειγμα: Η Φελίσια παντρεύτηκε τον Ίθαν, ο οποίος είχε εθιστεί στην πορνογραφία από την παιδική του ηλικία. Η Φελίσια του το κάνει εύκολο να της μιλάει κάθε φορά που του έρχεται η παρόρμηση να ξανακυλήσει στην πορνογραφία. Ο Ίθαν εξηγεί: «Μιλάω ειλικρινά και ανοιχτά με τη γυναίκα μου. Εκείνη με βοηθάει στοργικά να θέτω όρια και με ρωτάει τακτικά πώς τα πάω. Επίσης, με βοηθάει να περιορίζω την πρόσβασή μου στο Ίντερνετ». Φυσικά, η Φελίσια νιώθει πληγωμένη ξέροντας ότι ο Ίθαν ελκύεται στην πορνογραφία. «Αλλά», λέει η ίδια, «ο θυμός και ο πόνος που νιώθω δεν τον βοηθούν να παραμένει απαλλαγμένος από τον εθισμό του. Αφού αναλύσουμε τα δικά του ζητήματα, είναι έτοιμος να με βοηθήσει να ξεπεράσω και τον δικό μου πόνο».

Τέτοιες συζητήσεις μπορούν να βοηθήσουν, όχι μόνο τον σύζυγο να μείνει μακριά από την πορνογραφία, αλλά και τη γυναίκα του να τον εμπιστευτεί ξανά. Άλλωστε, όταν ένας σύζυγος είναι πρόθυμος να μιλάει ανοιχτά για τις τάσεις του, τις καθημερινές του δραστηριότητες και το πού βρίσκεται κάθε φορά, τότε δεν υπάρχουν μυστικά.

Πιστεύετε ότι μπορείτε και εσείς να βοηθήσετε τον άντρα σας με παρόμοιο τρόπο; Αν ναι, θα μπορούσατε να διαβάσετε και να συζητήσετε αυτό το άρθρο μαζί. Οι στόχοι του άντρα σας είναι να πάψει να βλέπει πορνογραφία και να σας δώσει βάση να τον εμπιστευτείτε. Αντί να αγανακτεί με τις ανησυχίες σας, πρέπει να προσπαθήσει να κατανοήσει πώς επηρεάζει το πρόβλημα εσάς. Οι δικοί σας στόχοι είναι να υποστηρίξετε τις προσπάθειές του και να του δώσετε την ευκαιρία να ξανακερδίσει την εμπιστοσύνη σας. Και οι δύο θα χρειαστεί να μάθετε τι κάνει τους ανθρώπους να υποκύπτουν στην πορνογραφία και πώς μπορεί να υπερνικηθεί το πρόβλημα. d

Αν φοβάστε ότι στις συζητήσεις σας τα πνεύματα θα οξύνονται, σκεφτείτε το ενδεχόμενο να ζητήσετε  από έναν πρεσβύτερο με τον οποίο νιώθετε και οι δυο άνετα να κάθεται μαζί σας και να συντονίζει τις συζητήσεις σας για κάποιο διάστημα. Να θυμάστε ότι, ακόμα και όταν ένας γαμήλιος σύντροφος έχει ξεπεράσει τον εθισμό του στην πορνογραφία, μπορεί να χρειαστεί αρκετός χρόνος για να αποκατασταθεί η εμπιστοσύνη. Μην παραιτείστε. Να αναζητάτε μικρές βελτιώσεις στη σχέση σας. Να ελπίζετε ότι, με το πέρασμα του χρόνου και αν δείχνετε μακροθυμία, ο γάμος σας τελικά θα γίνει και πάλι ισχυρός.​—Εκκλ. 7:8· 1 Κορ. 13:4.

Αν ο άντρας σας έχει μια υποτροπή, μήπως αυτό σημαίνει ότι είναι αμετανόητος ή ότι δεν υπάρχει ελπίδα για την κατάστασή του; Όχι απαραιτήτως. Ιδίως αν περιλαμβάνεται εθισμός, θα μπορούσε να παλεύει με αυτόν μια ολόκληρη ζωή. Μια υποτροπή θα μπορούσε να συμβεί ακόμα και έπειτα από χρόνια αποχής. Για να αποφύγει μελλοντικά πισωγυρίσματα, θα χρειαστεί να αναπτύξει ισχυρότερες αντιστάσεις, ίσως με το να εφαρμόζει τη στρατηγική του ακόμα και όταν το πρόβλημα φαίνεται να έχει υπερνικηθεί. (Παρ. 28:14· Ματθ. 5:29· 1 Κορ. 10:12) Θα χρειαστεί να καλλιεργήσει νέα «κυρίαρχη διανοητική . . . στάση» και να μάθει να “μισεί το κακό”​—την πορνογραφία καθώς και οποιεσδήποτε ακάθαρτες συνήθειες σχετίζονται με αυτήν, όπως είναι ο αυνανισμός. (Εφεσ. 4:23· Ψαλμ. 97:10· Ρωμ. 12:9) Είναι πρόθυμος να κάνει αυτές τις προσπάθειες; Αν ναι, ίσως τελικά να υπάρχει ελπίδα για την κατάστασή του. e

Τι γίνεται όμως αν ο σύντροφός σας απλώς δεν δείχνει καμία διάθεση να καταπολεμήσει το πρόβλημά του; Είναι κατανοητό ότι κάθε τόσο ίσως θα νιώθετε αισθήματα απογοήτευσης, θυμού και προδοσίας. Να ζητάτε ειρήνη διάνοιας αφήνοντας το ζήτημα στα χέρια του Ιεχωβά. (1 Πέτρ. 5:7) Συνεχίστε να πλησιάζετε τον Ιεχωβά μέσω μελέτης, προσευχής και στοχασμού. Καθώς το κάνετε αυτό, να έχετε τη βεβαιότητα ότι εκείνος θα σας πλησιάζει ακόμα περισσότερο. Όπως αναφέρεται στο εδάφιο Ησαΐας 57:15, εκείνος κατοικεί μαζί με αυτούς που νιώθουν “συντετριμμένοι και ταπεινοί”, αναζωογονώντας το πνεύμα τους. Προσπαθήστε να είστε όσο καλύτερη Χριστιανή γίνεται. Να ζητάτε βοήθεια από τους πρεσβυτέρους. Και ποτέ μη χάσετε την ελπίδα σας ότι κάποια στιγμή στο μέλλον ο σύζυγός σας μπορεί να υποκινηθεί από καρδιάς να αλλάξει.​—Ρωμ. 2:4· 2 Πέτρ. 3:9.