Ο Γάμος σας Μπορεί να Σωθεί!

Η Αγία Γραφή είναι γεμάτη από πρακτικές συμβουλές οι οποίες μπορούν να ωφελήσουν τους συζύγους, άντρες και γυναίκες. Αυτό δεν μας εκπλήσσει, εφόσον Εκείνος που ενέπνευσε τη συγγραφή της είναι επίσης ο Πρωτουργός της γαμήλιας διευθέτησης.

Η ΑΓΙΑ ΓΡΑΦΗ περιγράφει το γάμο με ρεαλιστικό τρόπο. Αναγνωρίζει ότι ο σύζυγος και η σύζυγος θα έχουν «θλίψη» ή, σύμφωνα με την απόδοση της Νέας Αγγλικής Βίβλου (New English Bible), «πόνο και λύπη». (1 Κορινθίους 7:28) Ωστόσο, η Γραφή λέει επίσης ότι ο γάμος μπορεί και πρέπει να φέρνει χαρά, ακόμη και έκσταση. (Παροιμίες 5:18, 19) Αυτές οι δύο σκέψεις δεν είναι αντιφατικές. Απλώς δείχνουν ότι παρά τα σοβαρά προβλήματα, ένα ζευγάρι μπορεί να έχει στενή και στοργική σχέση.

Μήπως αυτό είναι που λείπει από το γάμο σας;  Μήπως ο πόνος και η απογοήτευση έχουν επισκιάσει την ευχαρίστηση και τη χαρά που κάποτε χαρακτήριζαν τη σχέση σας; Ακόμη και αν η αγάπη λείπει από το γάμο σας εδώ και πολλά χρόνια, αυτό που χάθηκε μπορεί να βρεθεί. Βέβαια, πρέπει να είστε ρεαλιστές. Κανένας ατελής άντρας ή γυναίκα δεν μπορεί να επιτύχει τον τέλειο γάμο. Ωστόσο, υπάρχουν βήματα που μπορείτε να κάνετε ώστε να αντιστρέψετε τις αρνητικές τάσεις.

Καθώς θα διαβάζετε την ύλη που ακολουθεί, προσπαθήστε να προσδιορίσετε ποια σημεία εφαρμόζονται ιδιαίτερα στο δικό σας γάμο. Αντί να εστιάσετε την προσοχή στα ελαττώματα του συντρόφου σας, επιλέξτε μερικές εισηγήσεις τις οποίες μπορείτε εσείς να κάνετε πράξη, και θέστε σε εφαρμογή τις Γραφικές συμβουλές. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι υπάρχει περισσότερη ελπίδα για το γάμο σας από ό,τι νομίζατε.

Ας ασχοληθούμε πρώτα με τη στάση, επειδή η άποψή σας σχετικά με τη δέσμευση και τα αισθήματά σας απέναντι στο σύντροφό σας έχουν πολύ μεγάλη σημασία.

Η Άποψή σας για τη Δέσμευση

Είναι ουσιώδες να βλέπετε μακριά στο μέλλον αν πρόκειται να εργαστείτε με σκοπό να βελτιώσετε το γάμο σας. Εξάλλου, η γαμήλια διευθέτηση θεσπίστηκε από τον Θεό προκειμένου να ενώσει άρρηκτα δύο ανθρώπους. (Γένεση 2:24· Ματθαίος 19:4, 5) Συνεπώς, η σχέση σας με το σύντροφό σας δεν είναι όπως μια εργασία από την οποία μπορείτε να παραιτηθείτε ή όπως ένα διαμέρισμα από το οποίο μπορείτε να φύγετε αν απλώς διακόψετε το συμβόλαιο και μετακομίσετε. Αντίθετα, όταν παντρευτήκατε, υποσχεθήκατε επίσημα να είστε προσκολλημένοι στο σύντροφό σας, ό,τι και αν συμβεί. Η βαθιά αίσθηση της δέσμευσης είναι σε αρμονία με αυτό το οποίο ανέφερε ο Ιησούς Χριστός πριν από περίπου 2.000 χρόνια: «Αυτό που ο Θεός συνέζευξε, άνθρωπος να μην το χωρίζει».​—Ματθαίος 19:6.

Μερικοί μπορεί να πουν: “Είμαστε ακόμη μαζί. Δεν είναι αυτό απόδειξη ότι έχουμε την αίσθηση της δέσμευσης;” Ίσως. Ωστόσο, όπως αναφέρθηκε στην αρχή αυτής της σειράς των άρθρων, μερικά ζευγάρια που μένουν μαζί βρίσκονται ακινητοποιημένα μέσα σε στάσιμα νερά, παγιδευμένα σε έναν γάμο από τον οποίο λείπει η αγάπη. Ο στόχος σας είναι να κάνετε το γάμο σας απολαυστικό, όχι απλώς υποφερτό. Η δέσμευση πρέπει να αντανακλά ένθερμη προσκόλληση όχι μόνο στο θεσμό του γάμου αλλά επίσης στο πρόσωπο το οποίο έχετε υποσχεθεί να αγαπάτε και να περιθάλπετε.​—Εφεσίους 5:33.

Αυτά που λέτε στο σύντροφό σας μπορούν να αποκαλύψουν πόσο ουσιαστική είναι πράγματι η δέσμευσή σας. Για παράδειγμα, όταν έχουν εξαφθεί τα πνεύματα, κάποιοι σύζυγοι, άντρες και γυναίκες, λένε απερίσκεπτα λόγια όπως: «Φεύγω!» ή «Θα βρω κάποιον που να με εκτιμάει!» Ακόμη και αν δεν τα εννοούν, τέτοια σχόλια υπονομεύουν τη δέσμευση υπονοώντας ότι η πόρτα είναι πάντα ανοιχτή και ότι αυτός που τα λέει είναι ανά πάσα στιγμή έτοιμος και διατεθειμένος να τη διαβεί.

Για να επαναφέρετε την αγάπη στο γάμο σας, εξαφανίστε τέτοιου είδους απειλές από τις συζητήσεις σας. Εξάλλου, θα διακοσμούσατε ένα διαμέρισμα αν γνωρίζατε ότι μπορεί να φύγετε από αυτό οποιαδήποτε ημέρα; Γιατί, λοιπόν, να  περιμένετε από το σύντροφό σας να προσπαθεί να βελτιώσει έναν γάμο που μπορεί και να μη διαρκέσει; Να είστε αποφασισμένοι ότι θα προσπαθήσετε ένθερμα να εργαστείτε με σκοπό να βρείτε λύσεις.

Αυτό έκανε κάποια σύζυγος έπειτα από μια πολυτάραχη περίοδο που έζησε με το σύζυγό της. «Όσο και αν τον αντιπαθούσα μερικές φορές, δεν σκεφτόμουν να διακόψω τη σχέση», λέει. «Αν ράγιζε κάτι, θα το διορθώναμε με κάποιον τρόπο. Και τώρα, έπειτα από δύο πολύ δύσκολα χρόνια, μπορώ να πω με ειλικρίνεια ότι είμαστε και πάλι αρκετά ευτυχισμένοι μαζί».

Ναι, δέσμευση σημαίνει συνδυασμένη προσπάθεια​—όχι απλώς συνύπαρξη αλλά εργασία για την επίτευξη ενός κοινού στόχου. Ωστόσο, ίσως νιώθετε ότι αυτή τη στιγμή μόνο το αίσθημα της υποχρέωσης κρατάει το γάμο σας ενωμένο. Αν είναι έτσι, μην απελπίζεστε. Ίσως η αγάπη μπορεί να ξαναζωντανέψει. Πώς;

Τιμώντας το Σύντροφό Σας

Η Αγία Γραφή αναφέρει: «Ο γάμος ας είναι άξιος τιμής μεταξύ όλων». (Εβραίους 13:4· Ρωμαίους 12:10) Ορισμένοι τύποι της λέξης του Κειμένου που αποδίδεται εδώ «άξιος τιμής» αποδίδονται σε άλλα μέρη της Γραφής ως “πολύτιμος” και “αυτός που τον εκτιμούν”. Όταν θεωρούμε εξαιρετικά πολύτιμο κάτι, κάνουμε φιλόπονες προσπάθειες για να το φροντίζουμε. Ίσως να έχετε παρατηρήσει πόσο αληθινό είναι αυτό στην περίπτωση κάποιου ανθρώπου ο οποίος έχει ένα ακριβό καινούριο αυτοκίνητο. Το θεωρεί πολύτιμο και το διατηρεί αστραφτερό και σε καλή κατάσταση. Για αυτόν ακόμη και μια μικρή γρατσουνιά είναι μεγάλη καταστροφή! Άλλοι άνθρωποι φροντίζουν με παρόμοιο τρόπο την υγεία τους. Γιατί; Επειδή θεωρούν πολύτιμη την ευεξία τους και ως εκ τούτου θέλουν να τη διαφυλάξουν.

Να δείχνετε την ίδια προστατευτική φροντίδα για το γάμο σας. Η Αγία Γραφή λέει ότι η αγάπη «ελπίζει τα πάντα». (1 Κορινθίους 13:7) Αντί να ενδώσετε σε έναν ηττοπαθή τρόπο σκέψης​—ίσως με το να αποκλείσετε το ενδεχόμενο βελτίωσης λέγοντας: «Ποτέ δεν ερωτευτήκαμε πραγματικά ο ένας τον άλλον», «Παντρευτήκαμε πολύ νέοι» ή «Δεν ξέραμε τι κάναμε»​—γιατί να μην ελπίζετε ότι τα πράγματα θα γίνουν  καλύτερα και να εργαστείτε με σκοπό τη βελτίωση, περιμένοντας υπομονετικά τα αποτελέσματα; «Ακούω πολλούς από τους πελάτες μου να λένε: “Δεν μπορώ πια!”» λέει μια σύμβουλος γάμου. «Αντί να αναλύσουν τη σχέση τους για να διαπιστώσουν ποιες πτυχές της χρειάζονται βελτίωση, διαλύουν βιαστικά το γάμο τους και μαζί με αυτόν εγκαταλείπουν τις αξίες που έχουν κοινές, την ιστορία που έγραψαν μαζί βήμα βήμα, καθώς και οποιαδήποτε προοπτική για το μέλλον».

Τι είδους ιστορία έχετε γράψει εσείς μαζί με το σύντροφό σας; Άσχετα με τις δυσκολίες που υπάρχουν στη σχέση σας, σίγουρα μπορείτε να θυμηθείτε ευχάριστες στιγμές, επιτεύγματα και προκλήσεις που ζήσατε μαζί. Να συλλογίζεστε αυτές τις περιστάσεις, και να δείχνετε ότι τιμάτε το γάμο σας και το γαμήλιο σύντροφό σας προσπαθώντας ειλικρινά να βελτιώσετε τη σχέση σας. Η Αγία Γραφή δείχνει ότι ο Ιεχωβά Θεός ενδιαφέρεται έντονα για το πώς συμπεριφέρονται οι γαμήλιοι σύντροφοι ο ένας στον άλλον. Για παράδειγμα, στις ημέρες του προφήτη Μαλαχία, ο Ιεχωβά επέκρινε τους Ισραηλίτες συζύγους οι οποίοι φέρονταν δόλια στις συζύγους τους με το να τις χωρίζουν για ασήμαντους λόγους. (Μαλαχίας 2:13-16) Οι Χριστιανοί θέλουν να δίνει ο γάμος τους τιμή στον Ιεχωβά Θεό.

Συγκρούσεις​—Πόσο Σοβαρές;

Ένας κύριος παράγοντας που συντελεί στο να υπάρχουν γάμοι από τους οποίους λείπει η αγάπη φαίνεται να είναι το γεγονός πως ο σύζυγος και η σύζυγος δεν έχουν την ικανότητα να χειρίζονται κατάλληλα τις συγκρούσεις. Εφόσον ούτε δύο άνθρωποι δεν είναι ακριβώς ίδιοι, σε όλους τους γάμους περιστασιακά θα υπάρχουν διαφωνίες. Αλλά τα ζευγάρια που έχουν διαρκώς διαφορές ίσως ανακαλύψουν ότι καθώς περνάνε τα χρόνια η αγάπη τους ψυχραίνεται. Ίσως και να συμπεράνουν: “Απλώς δεν ταιριάζουμε. Συνεχώς μαλώνουμε!”

Ωστόσο, η ύπαρξη και μόνο των συγκρούσεων δεν προμηνύει κατ’ ανάγκην το τέλος ενός γάμου. Το ερώτημα είναι: Πώς χειρίζεστε τις συγκρούσεις; Σε έναν επιτυχημένο γάμο, ο σύζυγος και η σύζυγος έχουν μάθει να μιλούν για τα προβλήματά τους χωρίς να γίνονται, όπως το αποκάλεσε ένας καθηγητής, «στενοί εχθροί».

“Η Δύναμη της Γλώσσας”

Ξέρετε εσείς και ο σύντροφός σας πώς να μιλάτε για τα προβλήματά σας; Πρέπει να είστε και οι δύο πρόθυμοι να τα συζητάτε διεξοδικά. Πράγματι, πρόκειται για ικανότητα​—η οποία μάλιστα μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να αποκτηθεί. Γιατί; Ένας λόγος είναι ότι όλοι μας κάπου κάπου “σφάλλουμε σε λόγο” εξαιτίας της ατέλειάς μας. (Ιακώβου 3:2) Επίσης, μερικοί ανατράφηκαν σε σπίτια όπου κάποιος από τους γονείς άφηνε τακτικά το θυμό του να ξεσπάει. Από μικρή ηλικία, είχαν κατά κάποιον τρόπο εκπαιδευτεί να πιστεύουν ότι τα έντονα ξεσπάσματα και τα υβριστικά λόγια είναι φυσιολογικά. Ένα αγόρι που μεγαλώνει σε τέτοιο περιβάλλον μπορεί να γίνει «θυμώδης άνθρωπος» και «οργίλος». (Παροιμίες 29:22) Παρόμοια, ένα κορίτσι με τέτοια ανατροφή μπορεί να γίνει «γυναίκα πικρόγλωσση και οξύθυμη». (Παροιμίες 21:19, Η Βίβλος στη Βασική Αγγλική [The Bible in Basic English]) Μπορεί  να είναι δύσκολο να ξεριζωθούν ισχυρά εδραιωμένα πρότυπα σκέψης και ενέργειας. a

Έτσι λοιπόν, ο χειρισμός των συγκρούσεων περιλαμβάνει το να μάθει κάποιος νέους τρόπους για να εκφράζει τις σκέψεις του. Αυτό δεν είναι κάτι ασήμαντο, εφόσον μια Βιβλική παροιμία αναφέρει: «Θάνατος και ζωή είναι στη δύναμη της γλώσσας». (Παροιμίες 18:21) Ναι, όσο απλό και αν ακούγεται, ο τρόπος με τον οποίο μιλάτε στο σύντροφό σας έχει τη δυνατότητα να καταστρέψει τη σχέση σας ή να την αναζωογονήσει. «Υπάρχει εκείνος που μιλάει αστόχαστα σαν να δίνει χτυπήματα με σπαθί», λέει μια άλλη Βιβλική παροιμία, «αλλά η γλώσσα των σοφών είναι γιατρειά».​—Παροιμίες 12:18.

Ακόμη και αν φαίνεται ότι ο κύριος υπαίτιος σε σχέση με αυτό είναι ο σύντροφός σας, αναλογιστείτε τα πράγματα που λέτε εσείς όταν υπάρχει μια διαφωνία. Πληγώνουν ή γιατρεύουν τα λόγια σας; Εξάπτουν την οργή ή την κατευνάζουν; «Ο λόγος που προξενεί πόνο διεγείρει θυμό», λέει η Αγία Γραφή. Αντίθετα, «η απάντηση που δίνεται με πραότητα απομακρύνει την οργή». (Παροιμίες 15:1) Τα λόγια που προξενούν πόνο​—ακόμη και αν λέγονται ήρεμα—​θα κάνουν πιο τεταμένη την ατμόσφαιρα.

Βέβαια, αν σας ενοχλεί κάτι, έχετε το δικαίωμα να εκφραστείτε. (Γένεση 21:9-12) Αλλά μπορείτε να το κάνετε αυτό χωρίς να καταφύγετε στο σαρκασμό, στις προσβολές και στα υποτιμητικά σχόλια. Να θέσετε σταθερά όρια στον εαυτό σας​—κάποια πράγματα που θα αποφασίσετε να μην πείτε στο σύντροφό σας, όπως: «Σε μισώ» ή «Μακάρι να μην είχαμε παντρευτεί ποτέ». Επίσης, είναι σοφό να αποφεύγετε να εμπλέκεστε σε «διαφωνίες γύρω από λέξεις» και σε «βίαιες λογομαχίες για επουσιώδη πράγματα», b όπως είπε ο Χριστιανός απόστολος Παύλος, μολονότι δεν αναφερόταν συγκεκριμένα στο ζήτημα του γάμου. (1 Τιμόθεο 6:4, 5) Αν ο σύντροφός σας χρησιμοποιεί τέτοιες μεθόδους, εσείς δεν χρειάζεται να αντιδράτε με τον ίδιο τρόπο. Όσο εξαρτάται από εσάς, να επιδιώκετε την ειρήνη.​—Ρωμαίους 12:17, 18· Φιλιππησίους 2:14.

Ομολογουμένως, όταν οξύνονται τα πνεύματα, είναι δύσκολο να ελέγξει κάποιος αυτά που λέει. «Η γλώσσα είναι φωτιά», δηλώνει ο Βιβλικός συγγραφέας Ιάκωβος. «Κανείς από τους ανθρώπους δεν μπορεί να τη δαμάσει. Είναι ανυπότακτο, βλαβερό πράγμα, γεμάτη θανατηφόρο δηλητήριο». (Ιακώβου 3:6, 8) Τι μπορείτε να κάνετε, λοιπόν, όταν αρχίζει να φουντώνει ο θυμός; Πώς μπορείτε να μιλήσετε  στο σύντροφό σας με τρόπο που θα κατασιγάσει τη σύγκρουση αντί να ρίξει λάδι στη φωτιά;

Πώς να Καταπραΰνετε τα Οξυμένα Πνεύματα

Μερικοί έχουν διαπιστώσει ότι είναι ευκολότερο να καταστείλουν το θυμό και να ασχοληθούν με την ουσία των ζητημάτων αν δώσουν έμφαση στα δικά τους αισθήματα παρά στις ενέργειες του συντρόφου τους. Για παράδειγμα, το να πείτε: «Νιώθω πληγωμένος (ή πληγωμένη) με αυτό που είπες» είναι πολύ πιο αποτελεσματικό από το να πείτε: «Με πλήγωσες» ή «Θα έπρεπε να ήξερες καλύτερα τα πράγματα αντί να μιλήσεις έτσι». Βέβαια, όταν εκφράζετε τα αισθήματά σας, ο τόνος της φωνής σας δεν πρέπει να δείχνει πικρία ή καταφρόνηση. Ο στόχος σας πρέπει να είναι να στρέψετε την προσοχή στο πρόβλημα αντί να επιτεθείτε στο άτομο.​—Γένεση 27:46–28:1.

Επιπρόσθετα, να θυμάστε πάντα ότι υπάρχει «καιρός να σωπαίνει [κανείς] και καιρός να μιλάει». (Εκκλησιαστής 3:7) Όταν μιλάνε δύο άνθρωποι την ίδια στιγμή, κανένας τους δεν ακούει και τίποτα δεν επιτυγχάνεται. Γι’ αυτό όταν έρθει η σειρά σας να ακούσετε με προσοχή, να είστε “γρήγοροι στο να ακούτε, αργοί στο να μιλάτε”. Εξίσου σημαντικό είναι το να είστε “αργοί σε οργή”. (Ιακώβου 1:19) Μην παίρνετε τοις μετρητοίς κάθε σκληρό λόγο που εκστομίζει ο σύντροφός σας ούτε να “βιάζεστε στο πνεύμα σας να προσβάλλεστε”. (Εκκλησιαστής 7:9) Αντίθετα, να προσπαθείτε να αντιλαμβάνεστε τα αισθήματα που βρίσκονται πίσω από τα λόγια του συντρόφου σας. «Η ενόραση του ανθρώπου ασφαλώς καταστέλλει το θυμό του», λέει η Γραφή, «και είναι ωραίο το να παραβλέπει την παράβαση». (Παροιμίες 19:11) Η ενόραση μπορεί να βοηθήσει έναν σύζυγο ή μια σύζυγο να δει κάτω από την επιφάνεια όταν υπάρχει διαφωνία.

Για παράδειγμα, όταν μια σύζυγος παραπονιέται ότι ο σύζυγός της δεν της αφιερώνει χρόνο, πιθανώς δεν αναφέρεται απλώς στις ώρες και στα λεπτά. Ίσως να αναφέρεται περισσότερο στο γεγονός ότι νιώθει πως την παραμελεί ή πως δεν την εκτιμάει. Παρόμοια, ένας σύζυγος που δυσανασχετεί για μια παρορμητική αγορά της συζύγου του πιθανώς δεν το κάνει αυτό απλώς για τα χρήματα που δαπανήθηκαν. Ίσως το κάνει περισσότερο επειδή ένιωσε ότι παραμερίστηκε εφόσον δεν ζητήθηκε η γνώμη του για αυτή την αγορά. Ο σύζυγος ή η σύζυγος που έχει ενόραση θα ψάξει κάτω από την επιφάνεια και θα φτάσει στη ρίζα του προβλήματος.​—Παροιμίες 16:23.

Μήπως πιστεύετε ότι είναι πιο εύκολο να το λέει κανείς αυτό παρά να το κάνει; Έτσι ακριβώς είναι! Μερικές φορές, παρά τις καλύτερες προσπάθειες, θα λεχθούν άστοργα λόγια και θα οξυνθούν τα πνεύματα. Όταν διακρίνετε ότι αρχίζει να συμβαίνει αυτό, ίσως χρειαστεί να ακολουθήσετε τη συμβουλή που αναφέρεται στο εδάφιο Παροιμίες 17:14: «Προτού ξεσπάσει ο καβγάς, σήκω και φύγε». Δεν υπάρχει τίποτε το εσφαλμένο στο να αναβάλετε τη συζήτηση μέχρι να ηρεμήσουν τα πνεύματα. Αν είναι δύσκολο να κάνετε μια συζήτηση χωρίς αυτή να ξεφύγει από τον έλεγχο, θα ήταν καλό να προσκαλέσετε έναν  ώριμο φίλο να καθήσει μαζί και με τους δυο σας και να σας βοηθήσει να λύσετε τις διαφορές σας. c

Να Έχετε Ρεαλιστική Άποψη

Μην απογοητεύεστε αν ο γάμος σας δεν είναι όπως τον φανταζόσασταν προτού παντρευτείτε. Μια ομάδα ειδικών λέει: «Η αδιατάρακτη ευτυχία δεν είναι ακριβώς αυτό που χαρακτηρίζει το γάμο των περισσότερων ανθρώπων. Μερικές φορές ο γάμος είναι θαυμάσιος και κάποιες άλλες είναι πολύ δύσκολος».

Ναι, ο γάμος μπορεί να μην είναι όπως τα ειδύλλια των ρομαντικών μυθιστορημάτων, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να είναι τραγωδία. Αν και θα υπάρξουν στιγμές κατά τις οποίες εσείς και ο σύντροφός σας θα πρέπει απλώς να ανέχεστε ο ένας τον άλλον, θα υπάρξουν επίσης περιστάσεις κατά τις οποίες θα μπορείτε να παραμερίζετε τις διαφορές σας και να απολαμβάνετε απλώς την παρέα, να γελάτε και να συζητάτε σαν φίλοι. (Εφεσίους 4:2· Κολοσσαείς 3:13) Αυτές είναι οι στιγμές κατά τις οποίες θα μπορέσετε ίσως να αναζωπυρώσετε την αγάπη που έχει σβήσει.

Να θυμάστε ότι δυο ατελείς άνθρωποι δεν μπορούν να έχουν τέλειο γάμο. Αλλά μπορούν να βρουν ευτυχία σε κάποιον βαθμό. Πράγματι, ακόμα και αν υπάρχουν δυσκολίες, η σχέση που έχετε με το σύντροφό σας μπορεί να αποδειχτεί αστείρευτη πηγή εξαιρετικής ευχαρίστησης. Ένα πράγμα είναι σίγουρο: Αν εσείς και ο σύντροφός σας καταβάλλετε προσπάθειες και είστε πρόθυμοι να δείχνετε ευελιξία και να επιζητείτε το όφελος του άλλου, έχετε βάσιμο λόγο να πιστεύετε ότι ο γάμος σας μπορεί να σωθεί.​—1 Κορινθίους 10:24.

[Υποσημειώσεις]

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 12]

Πληγώνουν ή γιατρεύουν τα λόγια σας;

[Πλαίσιο/Εικόνες στη σελίδα 10]

ΠΕΤΑΞΤΕ ΤΗΝ ΜΠΑΛΑ ΑΠΑΛΑ

Η Αγία Γραφή αναφέρει: «Ο λόγος σας ας είναι πάντοτε με χάρη, καρυκευμένος με αλάτι, για να γνωρίζετε πώς πρέπει να απαντάτε στον καθένα». (Κολοσσαείς 4:6) Δίχως άλλο, αυτή η συμβουλή όντως εφαρμόζεται στο γάμο! Για παράδειγμα, όταν παίζετε κάποιο παιχνίδι με μπάλα, την πετάτε με τέτοιον τρόπο ώστε να μπορεί να την πιάσει εύκολα ο άλλος. Δεν την πετάτε με τόση δύναμη ώστε να χτυπήσετε το συμπαίκτη σας. Να εφαρμόζετε την ίδια αρχή όταν μιλάτε με το σύντροφό σας. Το να εκστομίζετε πικρά σχόλια μόνο κακό μπορεί να προκαλέσει. Αντιθέτως, να μιλάτε «απαλά», με χάρη, ώστε να μπορεί ο σύντροφός σας να «πιάσει» το σημείο.

[Πλαίσιο/Εικόνα στη σελίδα 11]

ΝΑ ΑΝΑΠΟΛΕΙΤΕ ΤΑ ΠΕΡΑΣΜΕΝΑ!

Να διαβάζετε παλιά σας γράμματα και κάρτες. Να βλέπετε φωτογραφίες. Να ρωτάτε τον εαυτό σας: “Τι με έλκυσε στο σύντροφό μου; Ποιες ιδιότητές του εκτιμούσα περισσότερο; Σε ποιες δραστηριότητες συμμετείχαμε μαζί; Τι μας έκανε να γελάμε;” Έπειτα να συζητάτε αυτές τις αναμνήσεις με το σύντροφό σας. Μια συζήτηση που αρχίζει με τη φράση: «Θυμάσαι τότε . . . ;» μπορεί να βοηθήσει εσάς και το σύντροφό σας να αναζωπυρώσετε τα αισθήματα που είχατε κάποτε ο ένας για τον άλλον.

[Πλαίσιο στη σελίδα 12]

ΚΑΙΝΟΥΡΙΟΣ ΣΥΝΤΡΟΦΟΣ, ΙΔΙΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ

Μερικοί σύζυγοι οι οποίοι νιώθουν παγιδευμένοι σε έναν γάμο από τον οποίο λείπει η αγάπη μπαίνουν στον πειρασμό να ξεκινήσουν από την αρχή με έναν καινούριο σύντροφο. Αλλά η Αγία Γραφή καταδικάζει τη μοιχεία, λέγοντας ότι εκείνος που ενδίδει σε αυτή την αμαρτία «στερείται καρδιάς [«είναι ανόητος», Νέα Αγγλική Βίβλος]» και «φέρνει καταστροφή στην ίδια του την ψυχή». (Παροιμίες 6:32) Τελικά, ο αμετανόητος μοιχός χάνει την επιδοκιμασία του Θεού​—η χειρότερη συμφορά που μπορεί να υπάρξει.​—Εβραίους 13:4.

Το μέγεθος της ανοησίας μιας μοιχικής πορείας φαίνεται επίσης και με άλλους τρόπους. Για παράδειγμα, ο μοιχός ο οποίος παντρεύεται έναν καινούριο σύντροφο είναι πιθανό να αντιμετωπίσει τα ίδια προβλήματα που έπληξαν τον πρώτο γάμο του. Η Δρ Νταϊάν Μέντβεντ φέρνει στο προσκήνιο έναν άλλον παράγοντα ο οποίος πρέπει να ληφθεί υπόψη. «Το πρώτο πράγμα που έμαθε ο καινούριος ή η καινούρια σύντροφός σας για εσάς», λέει, «ήταν ότι ήσασταν διατεθειμένος να φανείτε άπιστος. Γνωρίζει ότι μπορείτε να φερθείτε δόλια σε αυτόν που έχετε υποσχεθεί να τιμάτε. Ότι τα πάτε πολύ καλά με τις δικαιολογίες. Ότι μπορείτε να απομακρυνθείτε από τη δέσμευση. Ότι η αισθησιακή απόλαυση ή η ικανοποίηση του εαυτού σας είναι ένα δέλεαρ που θα σας ελκύσει. . . . Πώς μπορεί ο υπ’ αριθμόν δύο σύντροφός σας να ξέρει ότι δεν θα παρασυρθείτε και πάλι;»

[Πλαίσιο στη σελίδα 14]

ΣΟΦΙΑ ΑΠΟ ΤΙΣ ΒΙΒΛΙΚΕΣ ΠΑΡΟΙΜΙΕΣ

• Παροιμίες 10:19: «Στην πολυλογία δεν λείπει η παράβαση, αλλά αυτός που κρατάει τα χείλη του υπό έλεγχο ενεργεί φρόνιμα».

Όταν είστε αναστατωμένοι, ίσως να πείτε περισσότερα από όσα θα θέλατε​—και αργότερα να το μετανιώσετε.

• Παροιμίες 15:18: «Ο εξοργισμένος άνθρωπος διεγείρει φιλονικία, αλλά ο μακρόθυμος κατασιγάζει τον καβγά».

Οι σαρκαστικές κατηγορίες είναι πιθανό ότι θα κάνουν το σύντροφό σας να πάρει αμυντική στάση, ενώ το να ακούτε υπομονετικά θα βοηθήσει και τους δυο σας να βρείτε λύση.

• Παροιμίες 17:27: «Όποιος συγκρατεί τα λόγια του κατέχει γνώση και ο άνθρωπος που έχει διάκριση είναι ψύχραιμος στο πνεύμα».

Όταν νιώθετε ότι ο θυμός φουντώνει, είναι καλύτερο να παραμένετε σιωπηλοί ώστε να αποτρέψετε μια έντονη αντιπαράθεση.

• Παροιμίες 29:11: «Ο άφρονας αφήνει να εκδηλωθεί όλο του το πνεύμα, αλλά ο σοφός το διατηρεί ήρεμο ως το τέλος».

Η αυτοκυριαρχία είναι ζωτική. Το μόνο που θα καταφέρει ένα έντονο ξέσπασμα με σκληρά λόγια είναι να σας αποξενώσει από το σύντροφό σας.