Οι Νεαροί Ρωτούν . . .

Πώς Μπορώ να τα Πηγαίνω Καλά με το Συγκάτοικό Μου;

«Ήθελα να είναι η κουζίνα καθαρή. Αλλά οι συγκάτοικοί μου δεν νοιάζονταν αν τα πιάτα ήταν παρατημένα ή αν είχαν μείνει σκεύη στο φούρνο. Δεν τις ενδιέφερε».​—Λιν. a

ΣΥΓΚΑΤΟΙΚΟΙ. «Μπορούν να είναι οι καλύτεροι φίλοι ή οι χειρότεροι εχθροί», ισχυρίζεται ο συγγραφέας Κέβιν Σκολέρι. Ίσως να μην το πιστεύεις αυτό απόλυτα, αλλά είναι βέβαιο ότι η συγκατοίκηση μπορεί να αποτελέσει αληθινή πρόκληση. b Οι συγκρούσεις μεταξύ φοιτητών που συγκατοικούν είναι τόσο κοινές ώστε, όπως λέει το περιοδικό Νέα των ΗΠΑ & Παγκόσμιες Ειδήσεις (U.S.News & World Report), πολλές σχολές κάνουν «εκτεταμένες προσπάθειες» προκειμένου να βοηθήσουν τους συγκατοίκους να τα πηγαίνουν καλά, οργανώνοντας «προγράμματα παρέμβασης για επίλυση διαφορών» και σεμινάρια.

Η συμβίωση στο ίδιο διαμέρισμα μπορεί να είναι δύσκολη ακόμη και για νεαρούς Χριστιανούς που έχουν φύγει από το σπίτι τους προκειμένου να ασχοληθούν με το ολοχρόνιο ευαγγελιστικό έργο. Το ευχάριστο είναι ότι με την εφαρμογή των Γραφικών αρχών και με την άσκηση “πρακτικής σοφίας” οι συγκρούσεις μπορούν συχνά να τακτοποιηθούν.​—Παροιμίες 2:7.

Γνωρίστε ο Ένας τον Άλλον

Όταν περάσει ο ενθουσιασμός της μετακόμισης, ίσως αρχίσεις να νοσταλγείς τον τρόπο με τον οποίο ζούσες στο σπίτι σου. (Αριθμοί 11:4, 5) Το μόνο που θα καταφέρεις, όμως, με το να σκέφτεσαι συνέχεια το παρελθόν είναι να κάνεις ακόμη πιο δύσκολη την προσαρμογή σου. Το εδάφιο Εκκλησιαστής 7:10 δίνει τη συμβουλή: «Μην πεις: “Γιατί ήταν οι παλιότερες ημέρες καλύτερες από αυτές;” διότι δεν είναι η σοφία που σε έκανε να το ρωτήσεις αυτό». Ναι, είναι καλύτερα να αντιμετωπίζεις όσο θετικότερα γίνεται την κατάστασή σου.

Άρχισε καταβάλλοντας προσπάθειες να γνωρίσεις το συγκάτοικό σου. Ομολογουμένως, οι συγκάτοικοι δεν είναι απαραίτητα και οι καλύτεροι φίλοι. Μάλιστα ο συγκάτοικος ή η συγκάτοικός σου μπορεί να μην είναι άτομο που σε ελκύει ιδιαίτερα. Ωστόσο, εφόσον πρέπει να ζεις μαζί του, δεν είναι λογικό να έχεις όσο το δυνατόν φιλικότερη σχέση;

Το εδάφιο Φιλιππησίους 2:4 μας λέει να δίνουμε προσοχή “με προσωπικό ενδιαφέρον, όχι μόνο στα δικά μας ζητήματα, αλλά και στα ζητήματα των άλλων”. Χωρίς να φαίνεται σαν ανάκριση, μήπως θα μπορούσες να ρωτήσεις το άτομο με το οποίο συγκατοικείς για το οικογενειακό παρελθόν, τα ενδιαφέροντα, τους στόχους και τις προτιμήσεις του; Μίλησέ του για τον εαυτό σου. Όσο περισσότερα μαθαίνετε ο ένας για τον άλλον, τόσο περισσότερο θα αρχίσετε να καταλαβαίνετε ο ένας τον άλλον.

Από καιρό σε καιρό, να προγραμματίζετε κοινές δραστηριότητες. Η Λι αναφέρει: «Μερικές φορές πηγαίνουμε μαζί με τις συγκατοίκους μου για φαγητό ή επισκεπτόμαστε αίθουσες τέχνης». Για τους  Χριστιανούς συγκατοίκους, η κοινή συμμετοχή σε πνευματικές δραστηριότητες, όπως η προετοιμασία για τις συναθροίσεις ή η συνεργασία στο ευαγγελιστικό έργο, είναι ένας ακόμη πιο αποτελεσματικός τρόπος για να αναπτυχθούν δεσμοί φιλίας.

Ο Ντέιβιντ λέει: «Όταν ο συγκάτοικός μου εκφώνησε μια δημόσια Γραφική ομιλία, πήγα στην εκκλησία του για να τον ενθαρρύνω». Μολονότι έχει διαφορετικές προτιμήσεις από το συγκάτοικό του όσον αφορά τα σπορ και τη μουσική, η αγάπη τους για τα πνευματικά πράγματα τους έχει ενώσει. «Κάνουμε πολλές πνευματικές συζητήσεις», λέει ο Ντέιβιντ. «Μπορούμε να μιλάμε ώρες για πνευματικά πράγματα».

Αλλά πρόσεξε: Μην αφήσεις την υπερβολική προσκόλληση στο συγκάτοικό σου να σε εμποδίζει να καλλιεργείς άλλες ωφέλιμες σχέσεις. Αν ο συγκάτοικός σου αισθάνεται ότι πρέπει να σε προσκαλεί κάθε φορά που πηγαίνει κάπου, ίσως αρχίσει να νιώθει ότι καταπιέζεται. Η Γραφική συμβουλή είναι να “πλατύνεσαι” στις φιλίες σου.​—2 Κορινθίους 6:13.

Να Εφαρμόζεις το Χρυσό Κανόνα

Ασφαλώς, καθώς γνωρίζετε ο ένας τον άλλον, αντιλαμβάνεσαι και τις διαφορές σας στις συνήθειες, στις προτιμήσεις και στις απόψεις. Όπως προειδοποιεί ο νεαρός Μαρκ, «θα πρέπει να αναμένεις ατέλειες». Το να είναι κάποιος άκαμπτος ή εγωκεντρικός δημιουργεί πίεση και ένταση. Το ίδιο συμβαίνει και όταν αναμένεις από το συγκάτοικό σου να κάνει μεγάλες αλλαγές για να αρέσει σε εσένα.

Ο Φερνάντο έχει μάθει τα εξής όσον αφορά τη συγκατοίκηση: «Πρέπει να είσαι ανιδιοτελής και όχι εγωκεντρικός». Το σχόλιό του συμφωνεί με το γνωστό Χρυσό Κανόνα, ο οποίος λέει: «Όλα όσα θέλετε, λοιπόν, να κάνουν σε εσάς οι άνθρωποι πρέπει και εσείς, παρόμοια, να κάνετε σε αυτούς». (Ματθαίος 7:12) Λόγου χάρη, ο Φερνάντο κατάλαβε γρήγορα ότι αυτός και ο συγκάτοικός του είχαν διαφορετική άποψη για τη θερμοκρασία στο δωμάτιο: εκείνος προτιμούσε τη ζέστη, αλλά ο συγκάτοικός του ήθελε να κοιμάται με χαμηλή θερμοκρασία. Ποια ήταν η λύση; Ο Φερνάντο λέει: «Άρχισα να σκεπάζομαι με κουβέρτα». Ναι, όπως αναφέρει ο Μαρκ, «να ελίσσεσαι. Δεν χρειάζεται να αλλάξεις όλες σου τις συνήθειες, ίσως όμως χρειαστεί να αλλάξεις μερικές».

Ένας άλλος τομέας στον οποίο μπορείς να εφαρμόσεις το Χρυσό Κανόνα είναι το να μάθεις να ανέχεσαι τις προτιμήσεις του συγκατοίκου σου. Λόγου χάρη, μήπως δεν σου αρέσει η μουσική του; Τότε το πιθανότερο είναι ότι και εκείνος θα αισθάνεται το ίδιο για τη δική σου. Επομένως, αν η μουσική που ακούει δεν είναι ηθικά εξαχρειωτική, θα μπορούσες να προσπαθήσεις να την ανεχτείς. Ο Φερνάντο λέει: «Θα προτιμούσα να του άρεσε άλλου είδους μουσική. Αλλά σιγά σιγά συνηθίζω». Από την άλλη μεριά, μπορεί κάποιος να απολαμβάνει την αγαπημένη του μουσική με ακουστικά, ώστε να μην ενοχλεί το συγκάτοικό του, ο οποίος ίσως να μελετάει.

Η εφαρμογή του Χρυσού Κανόνα μπορεί επίσης να αποτρέψει άσκοπες διαφωνίες γύρω από υλικά πράγματα. Για παράδειγμα, αν έχεις τη συνήθεια να παίρνεις οτιδήποτε υπάρχει στο ψυγείο​—ενώ σπάνια το αντικαθιστάς—​μπορεί να δημιουργηθεί δυσαρέσκεια. Αν πάλι θυμώνεις ή αγριοκοιτάζεις το συγκάτοικό σου όταν παίρνει κάτι που αγόρασες εσύ, ούτε αυτό θα προάγει θερμές σχέσεις. Η Γραφή μάς παροτρύνει “να είμαστε γενναιόδωροι, πρόθυμοι να δίνουμε”. (1 Τιμόθεο 6:18) Αν πιστεύεις ότι ο συγκάτοικός σου σε εκμεταλλεύεται, μην κλειστείς στον εαυτό σου. Πες το παράπονό σου ήρεμα και ευγενικά.

 Ο καθένας σας πρέπει να σέβεται ό,τι ανήκει στον άλλον. Το να δανείζεσαι κάτι χωρίς άδεια δείχνει αυθάδεια. (Παροιμίες 11:2) Επίσης, να σκέφτεσαι ότι ο συγκάτοικός σου χρειάζεται την ιδιωτική του ζωή. Να δείχνεις στοιχειώδη ευγένεια, χτυπώντας λόγου χάρη την πόρτα προτού μπεις στο δωμάτιό του. Όταν δείχνεις σεβασμό, το πιθανότερο είναι πως και ο συγκάτοικός σου θα συμπεριφερθεί ανάλογα. «Μπορούμε να μελετάμε και οι δύο στο σπίτι», λέει ο Ντέιβιντ. «Το σεβόμαστε αυτό απόλυτα και οι δυο μας, και κάνουμε ησυχία όταν διαβάζει ο άλλος. Αλλά μερικές φορές όταν ο συγκάτοικός μου θέλει να κάνει κάτι διαφορετικό, πηγαίνω να μελετήσω σε κάποια βιβλιοθήκη».

Η εφαρμογή του Χρυσού Κανόνα περιλαμβάνει επίσης το να δείχνεις υπευθυνότητα σε πράγματα όπως είναι το να δίνεις έγκαιρα το μερίδιό σου στο ενοίκιο ή να κάνεις τις δουλειές που σου αναλογούν στο σπίτι.

Τακτοποίηση Διαφορών

Στους Βιβλικούς χρόνους, δύο σεβάσμιοι Χριστιανοί ονόματι Παύλος και Βαρνάβας είχαν «ένα έντονο ξέσπασμα θυμού». (Πράξεις 15:39) Τι θα γίνει αν συμβεί κάτι παρόμοιο με εσάς τους δύο; Ίσως υπάρχει σύγκρουση προσωπικοτήτων ή κάποια ενοχλητική προσωπική συνήθεια η οποία δοκιμάζει τα όρια της υπομονής σας. Μήπως πρέπει να σταματήσετε να συγκατοικείτε επειδή έχετε μια διαφωνία ή κάνατε κάποια έντονη συζήτηση; Όχι κατ’ ανάγκην. Από ό,τι φαίνεται, ο Παύλος και ο Βαρνάβας μπόρεσαν να λύσουν τις διαφορές τους. Ίσως και εσείς μπορείτε να κάνετε το ίδιο προτού προχωρήσετε σε δραστικά μέτρα όπως η διακοπή της συγκατοίκησης. Ακολουθούν μερικές Γραφικές αρχές που μπορούν να βοηθήσουν.

● “Μην κάνετε τίποτα από φιλόνικη διάθεση ή από εγωισμό, αλλά με ταπεινοφροσύνη να θεωρείτε τους άλλους ανώτερους από εσάς”.​—Φιλιππησίους 2:3.

● «Κάθε μοχθηρή πικρία και θυμός και οργή και κραυγή και υβριστικά λόγια ας αφαιρεθούν από εσάς μαζί με κάθε κακία. Αλλά να δείχνετε καλοσύνη ο ένας στον άλλον και τρυφερή συμπόνια, συγχωρώντας ανεπιφύλακτα ο ένας τον άλλον όπως και ο Θεός μέσω του Χριστού συγχώρησε ανεπιφύλακτα εσάς».​—Εφεσίους 4:31, 32.

● «Αν, λοιπόν, φέρνεις το δώρο σου στο θυσιαστήριο και εκεί θυμηθείς ότι ο αδελφός σου έχει κάτι εναντίον σου, άφησε το δώρο σου εκεί, μπροστά στο θυσιαστήριο, και φύγε· πρώτα κάνε ειρήνη με τον αδελφό σου και κατόπιν, αφού γυρίσεις, πρόσφερε το δώρο σου».​—Ματθαίος 5:23, 24· Εφεσίους 4:26.

Τα Οφέλη

Πολλοί νεαροί (και άλλοι, όχι τόσο νεαροί) Χριστιανοί με συγκατοίκους έχουν μάθει από πρώτο χέρι πόσο αληθινά είναι τα λόγια του σοφού Βασιλιά Σολομώντα: «Καλύτερα είναι οι δύο παρά ο ένας». (Εκκλησιαστής 4:9) Πράγματι, πολλοί έχουν ωφεληθεί από την εμπειρία της συγκατοίκησης. «Έχω μάθει να τα πηγαίνω καλύτερα με τους ανθρώπους και να προσαρμόζομαι», λέει ο Μαρκ. Η Ρενέ προσθέτει: «Μαθαίνεις πολλά για τον εαυτό σου. Συγχρόνως, οι συγκάτοικοι μπορούν να σε επηρεάσουν θετικά». Η Λιν παραδέχεται: «Ήμουν πολύ κακομαθημένη όταν άρχισα να συγκατοικώ. Αλλά έμαθα να μην είμαι τόσο άκαμπτη. Τώρα καταλαβαίνω πως, όταν κάποιος κάνει κάτι με τρόπο διαφορετικό από το δικό μου, αυτό δεν σημαίνει ότι το κάνει λάθος».

Πράγματι, το να τα πηγαίνεις καλά με το συγκάτοικό σου απαιτεί προσπάθεια και θυσίες. Αν όμως προσπαθείς σκληρά να εφαρμόζεις τις Γραφικές αρχές, μπορείς να καταφέρεις, όχι απλώς να συνυπάρχεις μαζί του ειρηνικά, αλλά ακόμη και να απολαμβάνεις τη συγκατοίκηση.

[Υποσημειώσεις]

[Εικόνα στη σελίδα 16]

Το να παίρνεις πράγματα που δεν είναι δικά σου μπορεί να δημιουργήσει ένταση

[Εικόνα στη σελίδα 17]

Να δείχνετε στοχαστικότητα ο ένας για τον άλλον