Οι Νεαροί Ρωτούν . . .

Πώς θα τον Κάνω να Πάψει να με Κακομεταχειρίζεται;

«Σήμερα με χτύπησε για πρώτη φορά. Μου ζήτησε συγνώμη, αλλά δεν ξέρω τι να κάνω τώρα».​—Στέλλα. a

«ΣΧΕΔΟΝ 1 στις 5 μαθήτριες», λέει ένα άρθρο στο Περιοδικό του Αμερικανικού Ιατρικού Συλλόγου (The Journal of the American Medical Association), «ανέφερε ότι είχε υποστεί σωματική και/ή σεξουαλική κακομεταχείριση από το άτομο με το οποίο έβγαινε ραντεβού». Σε μια έρευνα που διεξάχθηκε στη Γερμανία ανάμεσα σε νεαρά άτομα ηλικίας 17 ως 20 χρονών, πάνω από το ένα τέταρτο των κοριτσιών ανέφεραν ότι είχαν υποβληθεί σε ανεπιθύμητη σεξουαλική επαφή η οποία συνοδευόταν από σωματική βία, φραστική πίεση, χρήση ναρκωτικών ή χρήση αλκοόλ. Σύμφωνα με μια έρευνα στις ΗΠΑ, το 40 τοις εκατό των εφήβων που ρωτήθηκαν έχουν παραστεί μάρτυρες περιστατικών κατά τα οποία συμμαθητές τους «πρόσβαλαν φραστικά με σκληρό τρόπο το άτομο με το οποίο έβγαιναν ραντεβού». b

Μήπως είσαι μια νεαρή ενήλικη και αυτός με τον οποίο σκέφτεσαι να παντρευτείς σε προσβάλλει, σου βάζει τις φωνές ή σε υποτιμάει, σε σπρώχνει, σε απωθεί ή σε χαστουκίζει; Ένα προηγούμενο άρθρο αυτής της σειράς έδειξε ότι η κακομεταχείριση αυτού του είδους έχει πάρει ανησυχητικές διαστάσεις. c Επίσης έδειξε ότι ο Ιεχωβά Θεός δεν επιδοκιμάζει τα υβριστικά λόγια ή την καταπιεστική συμπεριφορά και ότι τα θύματα δεν θα πρέπει να δέχονται αυτή τη μεταχείριση ως φυσιολογική ή ως κάτι που οφείλεται σε δικό τους λάθος. (Εφεσίους 4:31) Ωστόσο, το να ξέρεις πώς να χειριστείς μια τέτοια κατάσταση δεν είναι εύκολο πράγμα. Ίσως εξακολουθείς να τρέφεις ισχυρά αισθήματα για το άτομο με το οποίο έχεις δεσμό​—ανεξάρτητα από τη συμπεριφορά του. Ή, ακόμη χειρότερα, μπορεί να φοβάσαι την αντίδρασή του αν του ασκήσεις κριτική. Τι θα πρέπει να κάνεις;

Αποτίμησε την Κατάσταση

Κατ’ αρχάς, πρέπει να ηρεμήσεις και να σκεφτείς αντικειμενικά τι έχει συμβεί. (Εκκλησιαστής 2:14) Είσαι πράγματι θύμα φραστικής κακομεταχείρισης; Σου φέρθηκε σκόπιμα με κακεντρέχεια ή μήπως απλώς “μίλησε αστόχαστα”; (Παροιμίες 12:18) Πόσο συχνά συμβαίνει αυτό; Μήπως πρόκειται για λάθος που έγινε μία φορά και που μπορείς να το παραβλέψεις; Ή μήπως του έχει γίνει συνήθεια να μιλάει με υποτιμητικά ή προσβλητικά λόγια;

Αν δεν είσαι σίγουρη για το τι ακριβώς νιώθεις σχετικά με αυτό, συζήτησε το θέμα ανοιχτά με κάποιο άτομο​—όχι συνομήλικό σου, αλλά με κάποιον  μεγαλύτερο και σοφότερο. Ίσως μπορείς να το εκμυστηρευτείς στους γονείς σου ή σε ένα ώριμο άτομο από τη Χριστιανική εκκλησία. Μια τέτοια συζήτηση μπορεί να σε βοηθήσει να καταλάβεις αν η αντίδρασή σου είναι υπερβολική ή αν υφίσταται πράγματι σοβαρό πρόβλημα.

Αν νομίζεις ότι είναι ασφαλές, φρόντισε να του μιλήσεις για αυτό. (Παροιμίες 25:9) Εξήγησέ του με ήρεμο τρόπο πώς σε κάνει να αισθάνεσαι η συμπεριφορά του. Πες του συγκεκριμένα τι ήταν αυτό που σε πρόσβαλε. Θέσε σαφή όρια αναφορικά με το τι δεν θα ανέχεσαι. Ποια είναι η αντίδρασή του; Μήπως αγνοεί τις απόψεις σου ή αντιδράει με ακόμη πιο θυμωμένα λόγια; Κάτι τέτοιο θα έδειχνε ξεκάθαρα ότι δεν είναι πρόθυμος να αλλάξει.

Τι θα γίνει, όμως, αν εκδηλώσει θεοσεβή ταπεινοφροσύνη και γνήσια μετάνοια; Τότε ίσως είναι πιθανό να σώσετε τη σχέση. Ωστόσο, να είσαι προσεκτική! Συνήθως, εκείνοι που κακομεταχειρίζονται φραστικά τους άλλους εκδηλώνουν τη φαινομενική τους μεταμέλεια με προσεγμένες εκφράσεις όταν έχουν πληγώσει κάποιον​—μόνο και μόνο για να επαναλάβουν τα προσβλητικά λόγια τους την επόμενη φορά που θα θεωρήσουν ότι προκαλούνται. Ο χρόνος θα δείξει πόσο ειλικρινείς προθέσεις έχει να κάνει αλλαγές. Μια καλή ένδειξη σχετικά με το πόσο σοβαρά το εννοεί θα ήταν το κατά πόσο είναι διατεθειμένος να ζητήσει βοήθεια από τους Χριστιανούς πρεσβυτέρους.​—Ιακώβου 5:14-16.

Να θυμάσαι ότι «όλοι έχουν αμαρτήσει και υστερούν ως προς τη δόξα του Θεού». (Ρωμαίους 3:23) Δεν θα βρεις ποτέ κάποιον που να είναι τέλειος. Όλα τα αντρόγυνα θα αντιμετωπίζουν «θλίψη στη σάρκα τους» σε κάποιον βαθμό λόγω της ατέλειας. (1 Κορινθίους 7:28) Σε τελική ανάλυση, εσύ θα αποφασίσεις αν μπορείς να ζεις ευτυχισμένη με τα ελαττώματά του. Και πάλι, ο ασφαλέστερος τρόπος για να το διαπιστώσεις αυτό είναι να αφήσεις να περάσει λίγος χρόνος.

Όταν Περιλαμβάνεται Βία

Τα πράγματα είναι διαφορετικά, όμως, αν τα προσβλητικά λόγια συνοδεύονται από θυμό και βαριές ύβρεις ή απειλές για χρήση βίας ή αν σε υποβάλλει σε σωματική κακομεταχείριση​—ίσως με το να σε σπρώχνει, να σε απωθεί ή να σε χαστουκίζει. Αυτή η συμπεριφορά φανερώνει επικίνδυνη έλλειψη αυτοελέγχου. Η κατάσταση μπορεί εύκολα να κλιμακωθεί οδηγώντας σε ακόμη πιο σοβαρές εκδηλώσεις βίας.

Πρώτα από όλα, τα ανύπαντρα ζευγάρια είναι καλύτερο να αποφεύγουν να βρίσκονται μαζί σε απομονωμένα μέρη. Αλλά αν με κάποιον τρόπο βρεθείς μόνη σου με έναν εξαγριωμένο άντρα, μην “ανταποδώσεις κακό αντί κακού”. (Ρωμαίους 12:17) Να θυμάσαι: «Η απάντηση που δίνεται με πραότητα απομακρύνει την οργή, αλλά ο λόγος που προξενεί πόνο διεγείρει θυμό». (Παροιμίες 15:1) Παράμεινε ήρεμη. Ζήτησέ του να σε πάει στο σπίτι σου. Αν χρειαστεί, φύγε με τα πόδια​—ή τρέξε!

Τι πρέπει να κάνει μια γυναίκα αν ένας άντρας προσπαθεί να την αναγκάσει να συμμετάσχει σε σεξουαλικές πράξεις; Ασφαλώς, είναι σωστό να τεθούν σαφή όρια από το ζευγάρι όσον αφορά τις εκδηλώσεις στοργής από την αρχή κιόλας της στενής τους γνωριμίας. (1 Θεσσαλονικείς 4:3-5) Αν ένας νεαρός πιέζει μια κοπέλα να παραβιάσει τις Γραφικές αρχές, εκείνη πρέπει να του ξεκαθαρίσει χωρίς περιστροφές ότι δεν θα συμβιβαστεί. (Γένεση 39:7-13) «Μην υποχωρήσετε», απευθύνει την έκκληση η Αν, η οποία ενέδωσε σε τέτοια σεξουαλική πίεση. «Να σέβεστε τον εαυτό σας. Σας παρακαλώ, μην κάνετε αυτό το λάθος, όσο και αν τον αγαπάτε!» Αν αγνοήσει την άρνησή σου, πες του ότι οποιαδήποτε περαιτέρω προσπάθειά του θα τη θεωρήσεις βιασμό. Αν παρ’ όλα αυτά δεν σταματάει, ζήτησε βοήθεια και προσπάθησε να τον αποκρούσεις όπως θα έκανες με οποιονδήποτε βιαστή. d

Όπως και αν έχουν τα πράγματα, η συμβουλή της Αγίας Γραφής στο εδάφιο Παροιμίες 22:24 είναι κατάλληλη: «Μην κάνεις συντροφιά με άνθρωπο θυμώδη· και με άνθρωπο οργίλο δεν πρέπει να συμπορεύεσαι». Δεν έχεις, λοιπόν,  καμία υποχρέωση να διατηρήσεις μια σχέση στην οποία υφίστασαι κακομεταχείριση. Προφανώς, θα ήταν παρακινδυνευμένο να συναντηθείς μόνη σου με έναν τέτοιον άντρα προκειμένου να τον ενημερώσεις ότι διακόπτετε αυτή τη σχέση. Πιθανότατα, η καλύτερη κίνηση θα ήταν να πεις στους γονείς σου τι έχει συμβεί. Φυσικά, θα οργιστούν και θα αναστατωθούν για την κακομεταχείριση που έχεις υποστεί. Αλλά μπορούν να σε βοηθήσουν να αποφασίσεις ποια περαιτέρω βήματα πρέπει να γίνουν. e

Η Προσπάθεια να τον Αλλάξεις

Όπως και αν έχουν τα πράγματα, δεν είναι δική σου ευθύνη να τον κάνεις να αλλάξει. Η Ιρένα παραδέχεται: «Νομίζεις ότι τον αγαπάς, ότι θα τα καταφέρεις και ότι μπορείς να τον βοηθήσεις. Αλλά απλούστατα δεν μπορείς». Η Ναντίν, παρόμοια, ομολογεί: «Ακόμη πιστεύω ότι μπορώ να τον αλλάξω». Η αλήθεια είναι ότι μόνο εκείνος μπορεί να “ανακαινίσει το νου του” και να αλλάξει. (Ρωμαίους 12:2) Και αυτή είναι μια μακροχρόνια, επίπονη διαδικασία.

Να είσαι, λοιπόν, σταθερή στην απόφασή σου, αγνοώντας οποιαδήποτε προσπάθεια κάνει για να παίξει με τα συναισθήματά σου. Προσπάθησε να κρατήσεις όσο το δυνατόν μεγαλύτερη απόσταση από αυτόν​—τόσο συναισθηματικά όσο και σωματικά. Μην του επιτρέπεις να σου μιλάει, να σε παρακαλεί ή να σε απειλεί με σκοπό να σε πείσει να αναθερμάνετε τη σχέση σας. Όταν η Ιρένα διέκοψε τη σχέση της με το βίαιο άτομο με το οποίο είχε δεσμό, εκείνος απείλησε ότι θα αυτοκτονούσε. Είναι ξεκάθαρο πως ένα τέτοιο άτομο χρειάζεται βοήθεια, αλλά όχι τη δική σου βοήθεια. Η καλύτερη βοήθεια που μπορείς να του δώσεις είναι το να αντιστέκεσαι σταθερά στη μη Χριστιανική συμπεριφορά. Αν εκείνος θέλει να αλλάξει, είναι ελεύθερος να ζητήσει βοήθεια.

Ωστόσο, μερικοί πιστεύουν ότι ο γάμος θα λύσει το πρόβλημα. Κάποιος ερευνητής αναφέρει: «Οι γυναίκες και οι άντρες που παντρεύονται τους συντρόφους τους από τους οποίους υφίστανται κακομεταχείριση συνήθως ανακαλύπτουν με έκπληξη ότι η βία δεν τερματίζεται. Πολλοί πιστεύουν στο μύθο ότι, από τη στιγμή που υπογράφονται τα έγγραφα του γάμου, όλα αυτά τα προβλήματα εξαφανίζονται. Εσείς μην το πιστεύετε αυτό». Το γεγονός είναι ότι η σωματική κακομεταχείριση που ξεκινάει στη στενή γνωριμία θα συνεχιστεί πιθανότατα και στο γάμο.

«Οξυδερκής είναι αυτός που βλέπει τη συμφορά και κρύβεται», λέει η Γραφή. (Παροιμίες 22:3) Είναι δύσκολο να δώσεις τέλος σε μια σχέση με κάποιον για τον οποίο ενδιαφέρεσαι. Αλλά είναι πολύ πιο δύσκολο το να παγιδευτείς σε έναν γάμο στον οποίο θα υφίστασαι κακομεταχείριση. Εξάλλου, δεν πρέπει να ανησυχείς μήπως δεν βρεις ποτέ κατάλληλο σύντροφο. Με τη διορατικότητα που έχεις αποκτήσει, θα είσαι στην καλύτερη θέση από ποτέ για να βρεις κάποιον σύντροφο ο οποίος θα είναι ήπιος, ευγενικός και θα ασκεί αυτοέλεγχο.

Επούλωση των Συναισθηματικών Πληγών

Το να είσαι θύμα φραστικής ή σωματικής κακομεταχείρισης μπορεί να σε καταρρακώσει. Η Μαίρη, ένα τέτοιο θύμα, συμβουλεύει: «Ζήτα βοήθεια​—πες το σε κάποιον αμέσως. Εγώ νόμιζα ότι θα τα κατάφερνα μόνη μου, αλλά με βοήθησε το γεγονός ότι μίλησα σε κάποιους ανθρώπους». Εκμυστηρεύσου το στους γονείς σου, σε κάποιο έμπιστο, ώριμο φιλικό πρόσωπο ή σε έναν Χριστιανό πρεσβύτερο. f

Μερικά άτομα έχουν βρει επίσης υποβοηθητικό το να μένουν απασχολημένα με πράγματα όπως το ωφέλιμο διάβασμα, ο αθλητισμός ή τα χόμπι. «Το πιο σημαντικό», θυμάται η Ιρένα, «ήταν η μελέτη της Γραφής και η παρακολούθηση των Χριστιανικών συναθροίσεων».

Ασφαλώς, ο Ιεχωβά δεν επιδοκιμάζει τα προσβλητικά λόγια ή πράξεις. Με τη βοήθειά του μπορείς να προστατευτείς από την κακομεταχείριση.

[Υποσημειώσεις]

[Εικόνα στη σελίδα 24]

Η κακομεταχείριση στη διάρκεια της στενής γνωριμίας πιθανότατα θα συνεχιστεί και στο γάμο

[Εικόνα στη σελίδα 25]

Μην ενδίδεις σε ακατάλληλες εκδηλώσεις στοργής