Πώς να Ενισχύσετε το Γάμο Σας

ΦΑΝΤΑΣΤΕΙΤΕ ένα εγκαταλειμμένο σπίτι. Η μπογιά ξεφλουδίζει, η οροφή είναι κατεστραμμένη και ο κήπος αφρόντιστος. Είναι φανερό ότι στο διάβα των ετών το κτίριο έχει πληγεί από σφοδρές καταιγίδες και είναι παραμελημένο. Μήπως πρέπει να κατεδαφιστεί; Όχι απαραίτητα. Αν τα θεμέλια είναι γερά και η κατασκευή σταθερή, το σπίτι πιθανότατα μπορεί να αποκατασταθεί.

Μήπως η κατάσταση αυτού του σπιτιού σάς θυμίζει το γάμο σας; Στο διάβα των ετών, σφοδρές καταιγίδες, σαν να λέγαμε, ίσως έχουν φθείρει τη γαμήλια σχέση σας. Ο ένας από τους δυο σας ή και οι δυο σας μπορεί να έχετε παραμελήσει το γάμο σας σε κάποιον βαθμό. Ίσως αισθάνεστε όπως η Σάντι. Έπειτα από 15 χρόνια έγγαμου βίου, δήλωσε: «Δεν είχαμε τίποτα το κοινό εκτός από το ότι ήμασταν παντρεμένοι. Και αυτό δεν ήταν αρκετό».

Ακόμη και αν ο γάμος σας έχει φτάσει σε αυτό το σημείο, μη συμπεράνετε βιαστικά ότι πρέπει να τερματιστεί. Πιθανότατα, ο γάμος σας μπορεί να αποκατασταθεί. Πολλά εξαρτώνται από το βαθμό δέσμευσης που υπάρχει ανάμεσα σε εσάς και στο σύντροφό σας. Η δέσμευση μπορεί να συμβάλει στο να αποκτήσει ο γάμος σταθερότητα σε καιρούς δοκιμασίας. Αλλά τι είναι δέσμευση; Και πώς μπορεί η Γραφή να σας βοηθήσει να την ενισχύσετε;

Η Δέσμευση Περιλαμβάνει ένα Αίσθημα Υποχρέωσης

Σύμφωνα με κάποιο λεξικό, η δέσμευση αναφέρεται στην «ανάληψη ηθικής ή νομικής υποχρέωσης». Μερικές φορές, η λέξη αυτή εφαρμόζεται σε κάτι απρόσωπο, όπως σε μια επαγγελματική συμφωνία. Λόγου χάρη, κάποιος εργολάβος μπορεί να αισθάνεται υποχρεωμένος να τηρήσει τους όρους ενός συμβολαίου που έχει υπογράψει για την κατασκευή ενός σπιτιού. Ίσως να μη γνωρίζει προσωπικά εκείνον που του ανέθεσε την εργασία. Εντούτοις, αισθάνεται αναγκασμένος να τηρήσει το λόγο του.

Μολονότι ο γάμος δεν είναι μια ψυχρή επαγγελματική συμφωνία, η δέσμευση που περιλαμβάνεται προϋποθέτει το αίσθημα της υποχρέωσης. Εσείς και ο σύντροφός σας πιθανότατα έχετε κάνει επίσημη ευχή ενώπιον Θεού και ανθρώπων να παραμείνετε μαζί, ό,τι και αν συμβεί. Ο Ιησούς δήλωσε: «Αυτός που . . . δημιούργησε [τον άντρα και τη γυναίκα] από την αρχή τούς έκανε αρσενικό και θηλυκό και είπε: “Γι’  αυτόν το λόγο ο άνθρωπος θα αφήσει τον πατέρα του και τη μητέρα του και θα προσκολληθεί στη σύζυγό του”». Ο Ιησούς πρόσθεσε: «Αυτό που ο Θεός συνέζευξε, άνθρωπος να μην το χωρίζει». (Ματθαίος 19:4-6) Όταν, λοιπόν, ανακύπτουν προβλήματα, εσείς και ο σύντροφός σας πρέπει να είστε σταθερά αποφασισμένοι να τιμήσετε τη δέσμευση που έχετε αναλάβει. a Κάποια σύζυγος λέει: «Μόνο όταν σταματήσαμε να σκεφτόμαστε το διαζύγιο ως επιλογή τα πράγματα άρχισαν να βελτιώνονται».

Ωστόσο η γαμήλια δέσμευση δεν είναι μόνο υποχρέωση. Τι άλλο περιλαμβάνει;

Η Συνδυασμένη Προσπάθεια Ενισχύει τη Γαμήλια Δέσμευση

Η γαμήλια δέσμευση δεν σημαίνει ότι δεν θα υπάρξουν ποτέ διαφωνίες μέσα στο αντρόγυνο. Όταν ανακύψει κάποια σύγκρουση, πρέπει να υπάρχει η ειλικρινής επιθυμία να επιλυθεί το ζήτημα, όχι μόνο λόγω κάποιου δεσμευτικού όρκου, αλλά λόγω του συναισθηματικού δεσμού που περιλαμβάνεται. Αναφορικά με το σύζυγο και τη σύζυγο, ο Ιησούς είπε: «Δεν είναι πια δύο, αλλά μία σάρκα».

Τι σημαίνει να είστε «μία σάρκα» με το σύντροφό σας; Ο απόστολος Παύλος έγραψε ότι “οι σύζυγοι πρέπει να αγαπούν τις γυναίκες τους όπως τα δικά τους σώματα”. (Εφεσίους 5:28, 29) Εν μέρει, λοιπόν, το να είστε «μία σάρκα» σημαίνει ότι σας ενδιαφέρει η ευημερία του συντρόφου σας όσο σας ενδιαφέρει και η δική σας. Οι παντρεμένοι χρειάζεται να μεταβάλουν τον τρόπο σκέψης τους από το «μου» στο «μας» και από το «εγώ» στο «εμείς». Κάποιος σύμβουλος γάμου έγραψε: «Και οι δύο σύντροφοι πρέπει να σταματήσουν να είναι ανύπαντροι μέσα στην καρδιά τους και να γίνουν παντρεμένοι μέσα στην καρδιά τους».

Είστε εσείς και ο σύντροφός σας “παντρεμένοι μέσα στην καρδιά σας”; Είναι δυνατόν να είστε μαζί πολλά χρόνια και εντούτοις να μην είστε «μία σάρκα» με αυτή την έννοια. Ναι, αυτό μπορεί να συμβεί, αλλά το βιβλίο Δώστε στο Χρόνο μια Ευκαιρία (Giving Time a Chance) αναφέρει: «Γάμος είναι το να μοιράζεσαι τη ζωή με κάποιον άλλον, και όσο περισσότερα πράγματα μοιράζονται δυο άνθρωποι τόσο πιο όμορφη θα γίνεται η ζωή τους».

Μερικά δυστυχισμένα αντρόγυνα παραμένουν μαζί για χάρη των παιδιών τους ή για λόγους οικονομικής εξασφάλισης. Άλλοι υπομένουν επειδή έχουν ισχυρές ηθικές αντιρρήσεις ως προς το διαζύγιο ή επειδή φοβούνται τι θα σκεφτούν οι άλλοι αν χωρίσουν. Αν και είναι αξιέπαινο το ότι αυτοί οι γάμοι αντέχουν, να θυμάστε ότι ο στόχος σας πρέπει να είναι να απολαμβάνετε μια σχέση αγάπης, όχι απλώς μια σχέση που διαρκεί.

 Οι Ανιδιοτελείς Πράξεις Προάγουν τη Γαμήλια Δέσμευση

Η Γραφή προείπε ότι στη διάρκεια “των τελευταίων ημερών” οι άνθρωποι θα ήταν «φίλαυτοι». (2 Τιμόθεο 3:1, 2) Σε εκπλήρωση αυτής της προφητείας, η έμφαση σήμερα φαίνεται να δίνεται σε μια λατρευτική αφοσίωση προς το εγώ. Σε πολλούς γάμους, το να δίνει κάποιος τον εαυτό του χωρίς την εγγύηση ανταπόδοσης θεωρείται ένδειξη αδυναμίας. Σε έναν υγιή γάμο, όμως, και οι δύο σύντροφοι εκδηλώνουν αυτοθυσιαστικό πνεύμα. Πώς μπορείτε να το κάνετε αυτό;

Αντί να σκέφτεστε συνεχώς: “Τι μου προσφέρει αυτή η σχέση;” ρωτήστε τον εαυτό σας: “Τι κάνω εγώ προσωπικά για να ενισχύσω το γάμο μου;” Η Γραφή λέει ότι οι Χριστιανοί πρέπει “να δίνουν προσοχή με προσωπικό ενδιαφέρον, όχι μόνο στα δικά τους ζητήματα, αλλά και στα ζητήματα των άλλων”. (Φιλιππησίους 2:4) Καθώς στοχάζεστε αυτή τη Γραφική αρχή, αναλύστε τι κάνατε την προηγούμενη εβδομάδα. Πόσο συχνά κάνατε κάποια πράξη καλοσύνης προς όφελος του συντρόφου σας και μόνο; Όταν ο σύντροφός σας ήθελε να μιλήσει, τον ακούσατε—ακόμη και αν δεν νιώθατε ιδιαίτερη διάθεση να το κάνετε αυτό; Με πόσες δραστηριότητες που ενδιέφεραν περισσότερο το σύντροφό σας από ό,τι εσάς ασχοληθήκατε;

Καθώς σταθμίζετε τέτοιες ερωτήσεις, μην ανησυχείτε μήπως οι καλές σας πράξεις περάσουν απαρατήρητες ή μείνουν χωρίς ανταμοιβή. «Στις περισσότερες σχέσεις», λέει κάποιο σύγγραμμα, «η θετική συμπεριφορά ανταποδίδεται, γι’ αυτό να κάνετε το καλύτερο που μπορείτε ώστε να προτρέπετε το σύντροφό σας να συμπεριφέρεται θετικά συμπεριφερόμενοι εσείς οι ίδιοι πιο θετικά». Οι αυτοθυσιαστικές πράξεις ενισχύουν το γάμο σας επειδή δείχνουν ότι τον θεωρείτε πολύτιμο και ότι θέλετε να τον διατηρήσετε.

Είναι Ουσιώδες να Έχετε Μακροπρόθεσμη Άποψη των Πραγμάτων

Ο Ιεχωβά Θεός θεωρεί πολύτιμη την οσιότητα. Πράγματι, η Γραφή δηλώνει: «Με τον όσιο, [εσύ Ιεχωβά] θα ενεργείς με οσιότητα». (2 Σαμουήλ 22:26) Το να παραμένετε όσιοι στον Θεό συνεπάγεται να παραμένετε όσιοι στη γαμήλια διευθέτηση την οποία θέσπισε εκείνος.—Γένεση 2:24.

Αν εσείς και ο σύντροφός σας είστε όσιοι ο ένας στον άλλον, τότε θα απολαμβάνετε μια αίσθηση μονιμότητας στη σχέση σας. Καθώς σκέφτεστε τους μήνες, τα χρόνια και τις δεκαετίες που βρίσκονται μπροστά σας, οραματίζεστε και τους δυο σας μαζί. Η σκέψη να μην είστε παντρεμένοι ο ένας με τον άλλον είναι εντελώς ξένη για εσάς και αυτή η άποψη δημιουργεί ένα αίσθημα ασφάλειας στη σχέση σας. Κάποια σύζυγος λέει: «Ακόμη και όταν είμαι πάρα πολύ θυμωμένη με [το σύζυγό μου] και είμαι φοβερά αναστατωμένη για αυτό που μας συμβαίνει, δεν ανησυχώ μήπως τερματιστεί ο γάμος μας. Αυτό που με απασχολεί είναι πώς θα επανέλθουμε στο σημείο που βρισκόμασταν. Δεν έχω καμιά απολύτως αμφιβολία ότι θα επανέλθουμε σε εκείνο το σημείο—απλώς εκείνη τη στιγμή δεν μπορώ να διακρίνω πώς θα γίνει αυτό».

Το να έχει κάποιος μακροπρόθεσμη άποψη των πραγμάτων αποτελεί ουσιώδες μέρος της δέσμευσης προς το σύντροφό του, δυστυχώς όμως αυτό λείπει από πολλούς γάμους. Στη διάρκεια έντονων  καβγάδων, ο ένας από τους δύο συντρόφους μπορεί να ξεσπάσει λέγοντας: «Φεύγω!» ή «Θα βρω κάποιον που να με εκτιμάει πραγματικά!» Είναι αλήθεια ότι τις περισσότερες φορές αυτά τα λόγια λέγονται χωρίς να εννοούνται κυριολεκτικά. Εντούτοις, η Γραφή αναφέρει ότι η γλώσσα μπορεί να είναι «γεμάτη θανατηφόρο δηλητήριο». (Ιακώβου 3:8) Απειλές και τελεσίγραφα μεταδίδουν το μήνυμα: “Δεν θεωρώ το γάμο μας μόνιμο. Μπορώ να τα παρατήσω όποτε θέλω”. Τέτοιοι υπαινιγμοί μπορεί να είναι ολέθριοι για έναν γάμο.

Όταν έχετε μακροπρόθεσμη άποψη των πραγμάτων, τότε αναμένετε ότι θα είστε μαζί με το σύντροφό σας περνώντας μαζί οποιεσδήποτε δυσκολίες. Αυτό έχει ένα επιπρόσθετο όφελος. Θα καταστήσει πολύ πιο εύκολο για εσάς και το σύντροφό σας να αποδέχεστε τις αδυναμίες και τα λάθη και να συνεχίσετε να ανέχεστε ο ένας τον άλλον και να συγχωρείτε ο ένας τον άλλον ανεπιφύλακτα. (Κολοσσαείς 3:13) «Μέσα σε έναν καλό γάμο», λέει κάποιο εγχειρίδιο, «υπάρχει περιθώριο να κάνετε και οι δύο λάθη, καθώς και να αντέξει ο γάμος παρά τα λάθη».

Την ημέρα του γάμου σας, κάνατε μια δέσμευση, όχι στο θεσμό του γάμου, αλλά σε ένα ζωντανό άτομο—στο σύντροφό σας. Αυτό το γεγονός πρέπει να ασκεί βαθιά επίδραση στον τρόπο με τον οποίο σκέφτεστε και ενεργείτε ως παντρεμένο άτομο τώρα. Δεν συμφωνείτε ότι πρέπει να παραμένετε με το σύντροφό σας, όχι μόνο επειδή πιστεύετε ακράδαντα στην ιερότητα του γάμου, αλλά και επειδή αγαπάτε το άτομο που παντρευτήκατε;

[Υποσημείωση]

[Πλαίσιο/Εικόνα στη σελίδα 5]

Τι Μπορείτε να Κάνετε Τώρα

Πώς τα πάει ο γάμος σας στον τομέα της δέσμευσης; Ίσως βλέπετε ότι υπάρχει περιθώριο για βελτίωση. Για να ενισχύσετε τη δέσμευσή σας, δοκιμάστε τα εξής:

● Κάντε αυτοεξέταση. Ρωτήστε τον εαυτό σας: “Είμαι πραγματικά παντρεμένος μέσα στην καρδιά μου ή εξακολουθώ να σκέφτομαι και να ενεργώ ως ανύπαντρο άτομο;” Μάθετε ποια άποψη έχει ο σύντροφός σας για εσάς σε αυτόν τον τομέα.

● Διαβάστε αυτό το άρθρο μαζί με το σύντροφό σας. Κατόπιν, με ηρεμία, εξετάστε τρόπους με τους οποίους μπορείτε να ενισχύσετε τη δέσμευσή σας στο γάμο σας.

● Μαζί με το σύντροφό σας, να ασχολείστε με δραστηριότητες που ενισχύουν τη δέσμευσή σας. Λόγου χάρη: Να βλέπετε φωτογραφίες του γάμου σας και άλλων αξιομνημόνευτων γεγονότων. Να κάνετε πράγματα που απολαμβάνατε στη διάρκεια της στενής γνωριμίας ή στα πρώτα χρόνια του γάμου σας. Να μελετάτε μαζί Γραφικά άρθρα από τη Σκοπιά και το Ξύπνα! που αφορούν το γάμο.

[Πλαίσιο/Εικόνα στη σελίδα 6]

Μέσα στο Γάμο, η Δέσμευση Περιλαμβάνει . . .

● Αίσθημα Υποχρέωσης «Ό,τι ευχηθείς εκπλήρωσέ το. Καλύτερα να μην ευχηθείς, παρά να ευχηθείς και να μην εκπληρώσεις».—Εκκλησιαστής 5:4, 5.

● Συνδυασμένη Προσπάθεια «Καλύτερα είναι οι δύο παρά ο ένας . . . Διότι αν πέσει ο ένας, ο άλλος μπορεί να σηκώσει το σύντροφό του».—Εκκλησιαστής 4:9, 10.

● Αυτοθυσία «Υπάρχει περισσότερη ευτυχία στο να δίνει κανείς παρά στο να λαβαίνει».—Πράξεις 20:35.

● Μακροπρόθεσμη Άποψη «Η αγάπη . . . υπομένει τα πάντα».—1 Κορινθίους 13:4, 7.

[Εικόνες στη σελίδα 7]

Όταν ο σύντροφός σας θέλει να μιλήσει, εσείς ακούτε;