Όταν Ανακύπτουν Διαφωνίες στο Γάμο

ΚΑΝΕΝΑΣ λογικός σύζυγος, είτε άντρας είτε γυναίκα, δεν απολαμβάνει τις προστριβές μέσα στο γάμο. Εντούτοις, αυτό είναι πολύ κοινό φαινόμενο. Συνήθως, ο ένας σύζυγος λέει κάτι που ενοχλεί τον άλλον. Οι φωνές υψώνονται και τα πνεύματα οξύνονται, πυροδοτώντας μια συναισθηματικά φορτισμένη λογομαχία με καυστικά σχόλια. Ακολουθεί παγερή σιωπή, καθώς οι δύο σύντροφοι αρνούνται πεισματικά να μιλήσουν. Έπειτα από κάποιο διάστημα, ο θυμός καταλαγιάζει και ζητούν συγνώμη ο ένας από τον άλλον. Η ειρήνη αποκαθίσταται—τουλάχιστον μέχρι την επόμενη διαφωνία.

Οι συζυγικοί καβγάδες αποτελούν το θέμα για πάμπολλα ανέκδοτα και τηλεοπτικά προγράμματα, αλλά η πραγματικότητα δεν είναι καθόλου διασκεδαστική. Μάλιστα μια Βιβλική παροιμία λέει: «Εκείνος που μιλάει αστόχαστα [είναι] σαν να δίνει χτυπήματα με σπαθί». (Παροιμίες 12:18) Ναι, τα σκληρά λόγια μπορούν να αφήσουν συναισθηματικά τραύματα που εξακολουθούν να υφίστανται πολύ καιρό μετά τη λογομαχία. Η φιλονικία μπορεί να οδηγήσει ακόμη και στη βία.—Έξοδος 21:18.

Βέβαια, λόγω της ανθρώπινης ατέλειας, τα προβλήματα στο γάμο είναι αναπόφευκτα μερικές φορές. (Γένεση 3:16· 1 Κορινθίους 7:28) Παρ’ όλα αυτά, οι συχνές και γεμάτες ένταση φιλονικίες δεν θα πρέπει να θεωρούνται φυσιολογικές. Ειδικοί έχουν παρατηρήσει ότι ανάλογα με τη συχνότητα των καβγάδων αυξάνεται η πιθανότητα να οδηγηθεί το ζευγάρι στο διαζύγιο. Συνεπώς, είναι σημαντικό να μάθετε τόσο εσείς όσο και ο σύντροφός σας να χειρίζεστε τις διαφωνίες με ειρηνικό τρόπο.

Αξιολόγηση της Κατάστασης

Αν ο γάμος σας πλήττεται από λογομαχίες, προσπαθήστε να καθορίσετε το χαρακτήρα τους. Τι συμβαίνει συνήθως όταν εσείς και ο σύντροφός σας διαφωνείτε σε κάποιο ζήτημα; Μήπως η συζήτηση ξεφεύγει γρήγορα από τον έλεγχο και καταλήγει να ευτελίζεται με αλλεπάλληλες προσβολές και κατηγορίες; Αν ναι, τι μπορείτε να κάνετε;

Κατ’ αρχάς, ρίξτε μια ειλικρινή ματιά στο ποια μπορεί να είναι η δική σας συμβολή στο πρόβλημα. Μήπως εξάπτεστε εύκολα; Μήπως είστε από τη φύση σας εριστικό άτομο; Τι θα έλεγε ο σύντροφός σας σχετικά με αυτό; Είναι σημαντικό να εξετάσετε αυτό το τελευταίο ερώτημα, επειδή εσείς και ο σύντροφός σας μπορεί να έχετε διαφορετικές απόψεις όσον αφορά το τι κάνει κάποιον εριστικό.

Για παράδειγμα, υποθέστε ότι ο σύντροφός σας τείνει να είναι κάπως συγκρατημένος, ενώ εσείς είστε εξωστρεφής και πολύ εκδηλωτικός όταν εκφράζεστε. Ίσως λέτε: «Έτσι μεγάλωσα, αυτός ήταν ο τρόπος με τον οποίο επικοινωνούσαν όλοι στην οικογένειά μου. Δεν πρόκειται για λογομαχία!» Και ίσως για εσάς να μην είναι. Πιθανώς όμως, αυτό που θεωρείτε εσείς ευθύ και απροσποίητο τρόπο ομιλίας, ο σύντροφός σας το αντιλαμβάνεται ως επιβλαβή και επιθετική λογομαχία. Απλώς και μόνο το να γνωρίζετε ότι εσείς και ο σύντροφός σας έχετε διαφορετικό τρόπο να επικοινωνείτε μπορεί να βοηθήσει στο να αποτραπούν οι παρανοήσεις.

Να θυμάστε επίσης ότι η λογομαχία δεν περιλαμβάνει πάντοτε ξεφωνητά. Ο Παύλος έγραψε στους Χριστιανούς: «Κραυγή και υβριστικά λόγια ας αφαιρεθούν από εσάς». (Εφεσίους 4:31) Η «κραυγή» αναφέρεται σε υψωμένη φωνή, ενώ τα «υβριστικά λόγια» στο περιεχόμενο των δηλώσεων. Υπό αυτό το πρίσμα, ακόμη και  όταν κάτι λέγεται ψιθυριστά μπορεί να είναι εριστικό αν εκνευρίζει ή υποβιβάζει.

Έχοντας υπόψη όλα τα παραπάνω, κοιτάξτε ξανά τον τρόπο με τον οποίο χειρίζεστε τις διαφωνίες με το σύντροφό σας. Μήπως είστε εριστικοί; Όπως έχουμε δει, η πραγματική απάντηση σε αυτό το ερώτημα εξαρτάται κατά πολύ από τη γνώμη του συντρόφου σας. Αντί να θεωρείτε ότι η άποψή του δείχνει υπερευαισθησία, να προσπαθείτε να βλέπετε τον εαυτό σας όπως τον βλέπει ο σύντροφός σας και να κάνετε προσαρμογές όπου χρειάζεται. Ο Παύλος έγραψε: «Ο καθένας ας επιζητεί, όχι το δικό του συμφέρον, αλλά του άλλου».—1 Κορινθίους 10:24.

«Να Δίνετε Προσοχή στο Πώς Ακούτε»

Μια άλλη πτυχή στο χειρισμό διαφωνιών φαίνεται στα λόγια του Ιησού: «Να δίνετε προσοχή στο πώς ακούτε». (Λουκάς 8:18) Βέβαια, ο Ιησούς δεν μιλούσε για την επικοινωνία στο γάμο. Εντούτοις, ισχύει η ίδια αρχή. Πόσο προσεκτικά ακούτε το σύντροφό σας, αν ακούτε καν; Ή μήπως διακόπτετε απότομα, προτείνοντας τετριμμένες λύσεις στα προβλήματα χωρίς να τα έχετε καταλάβει πλήρως; «Όταν κάποιος αποκρίνεται σε ένα ζήτημα πριν το ακούσει, αυτό είναι ανοησία από μέρους του και ταπείνωση», λέει η Γραφή. (Παροιμίες 18:13) Όταν ανακύπτει μια διαφωνία, τότε εσείς και ο σύντροφός σας χρειάζεται να συζητήσετε το ζήτημα και να ακούσετε ειλικρινά ο ένας τον άλλον.

Αντί να υποτιμάτε την άποψη του συντρόφου σας, να αγωνίζεστε να δείχνετε «κατανόηση». (1 Πέτρου 3:8) Στο πρωτότυπο ελληνικό κείμενο χρησιμοποιείται μια λέξη που βασικά υποδηλώνει το να συμπάσχει κανείς με κάποιον άλλον. Αν ο σύντροφός σας είναι στενοχωρημένος με κάτι, θα πρέπει να συμμερίζεστε τα αισθήματά του. Να επιδιώκετε να βλέπετε το ζήτημα από τη δική του πλευρά.

Προφανώς, ο θεοσεβής Ισαάκ το έκανε αυτό. Η Γραφή μάς λέει ότι η σύζυγός του η Ρεβέκκα ήταν πολύ αναστατωμένη για ένα οικογενειακό θέμα που περιλάμβανε το γιο της τον Ιακώβ. «Έχω σιχαθεί τη ζωή μου εξαιτίας των θυγατέρων του Χετ», είπε στον Ισαάκ. «Αν ο Ιακώβ πάρει ποτέ σύζυγο από τις κόρες του Χετ σαν αυτές, από τις κόρες του τόπου, τι με ωφελεί η ζωή;»—Γένεση 27:46.

Η αλήθεια είναι ότι, από την ανησυχία της, η Ρεβέκκα μάλλον υπερέβαλλε. Άλλωστε, είχε όντως σιχαθεί τη ζωή της; Μήπως κυριολεκτούσε όταν έλεγε ότι προτιμούσε να πεθάνει αν ο γιος της παντρευόταν μια από τις κόρες του Χετ; Πιθανότατα όχι. Ωστόσο, ο Ισαάκ δεν μικροποίησε τα αισθήματα της Ρεβέκκας. Αντίθετα, αναγνώρισε ότι η ανησυχία της ήταν βάσιμη και ανέλαβε ανάλογη δράση. (Γένεση 28:1) Κάντε και εσείς το ίδιο την επόμενη φορά που ο σύντροφός σας θα ανησυχεί για κάποιο ζήτημα. Αντί να θεωρήσετε το ζήτημα μηδαμινό, ακούστε το σύντροφό σας, σεβαστείτε την άποψή του και ανταποκριθείτε με συμπονετικό τρόπο.

Να Ακούτε με Ενόραση

Μια Βιβλική παροιμία δηλώνει: «Η ενόραση του ανθρώπου ασφαλώς καταστέλλει το θυμό του». (Παροιμίες 19:11) Όταν τα πνεύματα οξύνονται, είναι πολύ εύκολο να αντιδράσετε παρορμητικά σε κάθε δηκτικό σχόλιο του συντρόφου σας. Συνήθως, όμως, αυτό δεν οδηγεί παρά σε κλιμάκωση της λογομαχίας. Επομένως, όταν ακούτε το σύντροφό σας, να είστε αποφασισμένοι να δίνετε προσοχή, όχι μόνο στις λέξεις  που χρησιμοποιούνται, αλλά και στα αισθήματα που βρίσκονται πίσω από αυτές. Τέτοιου είδους ενόραση θα σας βοηθάει να βλέπετε πέρα από τα προσωπικά σας αισθήματα δυσφορίας και να φτάνετε στη ρίζα του προβλήματος.

Παραδείγματος χάρη, υποθέστε ότι η σύζυγός σας σάς λέει: «Δεν μου αφιερώνεις ποτέ χρόνο!» Θα μπορούσατε να ενοχληθείτε και να αρνηθείτε την κατηγορία επικαλούμενος ψυχρά γεγονότα. «Σου αφιέρωσα μια ολόκληρη μέρα τον περασμένο μήνα!» ίσως να απαντούσατε. Αν όμως ακούσετε προσεκτικά, μπορεί να διακρίνετε ότι στην πραγματικότητα η σύζυγός σας δεν ζητάει περισσότερα λεπτά ή ώρες. Απεναντίας, μπορεί να ζητάει επιβεβαίωση, λέγοντάς σας ότι αισθάνεται παραμελημένη και ότι δεν την αγαπάτε.

Υποθέστε ότι ο σύζυγός σας εκφράζει την ανησυχία του για μια πρόσφατη αγορά. «Πώς μπόρεσες να ξοδέψεις τόσο πολλά χρήματα;» ρωτάει με πλήρη δυσπιστία. Αυθόρμητα, ίσως να υπερασπίζατε τον εαυτό σας επικαλούμενη γεγονότα αναφορικά με την οικονομική κατάσταση της οικογένειας ή συγκρίνοντας τη δική σας αγορά με μια δική του. Η ενόραση, ωστόσο, θα σας βοηθήσει να καταλάβετε ότι ο σύζυγός σας ίσως να μη μιλάει για τη δαπάνη αυτή καθαυτή. Απεναντίας, ίσως να προβληματίζεται επειδή δεν τον συμβουλευτήκατε αν και επρόκειτο για μεγάλη αγορά.

Ομολογουμένως, κάθε αντρόγυνο μπορεί να έχει διαφορετικό τρόπο για να προσδιορίζει πόσο χρόνο θα διαθέτουν μαζί και πώς θα παίρνονται οι αποφάσεις για τις αγορές. Σημασία έχει πως, όταν τα ζητήματα γίνονται αφορμή για φιλονικία, η ενόραση θα καταστέλλει το θυμό σας και θα σας ικανώνει να αντιλαμβάνεστε ποιο είναι το πραγματικό θέμα. Αντί να αντιδράτε παρορμητικά, να ακολουθείτε τη νουθεσία του Βιβλικού συγγραφέα Ιακώβου και να είστε “γρήγοροι στο να ακούτε, αργοί στο να μιλάτε, αργοί σε οργή”.—Ιακώβου 1:19.

Και όποτε μιλάτε, να θυμάστε ότι το πώς μιλάτε στο σύντροφό σας είναι σημαντικό. Η Γραφή λέει ότι «η γλώσσα των σοφών είναι γιατρειά». (Παροιμίες 12:18) Όταν εσείς και ο σύντροφός σας έχετε εμπλακεί σε κάποια διαφωνία, αυτά που λέτε πληγώνουν ή θεραπεύουν; Δημιουργούν οδοφράγματα ή ανοίγουν το δρόμο για συμφιλίωση; Όπως έχουμε ήδη δει, το μόνο που πετυχαίνει η οργισμένη ή παρορμητική απόκριση είναι να διεγείρει φιλονικία.—Παροιμίες 29:22.

Αν μια διαφωνία καταλήγει σε φραστικό αγώνα πυγμαχίας, να καταβάλλετε περισσότερη προσπάθεια να παραμένετε στην ουσία. Να επικεντρώνεστε στην αιτία, όχι στο άτομο. Να σας απασχολεί περισσότερο το τι είναι δίκαιο παρά για το ποιος έχει δίκιο. Να είστε προσεκτικοί  ώστε τα λόγια σας να μη ρίχνουν λάδι στη φωτιά της λογομαχίας. Η Γραφή λέει: «Ο λόγος που προξενεί πόνο διεγείρει θυμό». (Παροιμίες 15:1) Ναι, αυτό που λέτε και το πώς το λέτε μπορεί να καθορίσουν το αν θα εξασφαλίσετε τη συνεργασία του συντρόφου σας ή όχι.

Στόχος η Επίλυση, Όχι η Επικράτηση

Όταν χειριζόμαστε διαφωνίες, σκοπός είναι να δοθεί λύση και όχι να βγει κάποιος νικητής. Πώς μπορείτε να φτάσετε στη λύση; Ο ασφαλέστερος τρόπος είναι να επιζητείτε και να εφαρμόζετε τις συμβουλές της Γραφής, ιδιαίτερα δε οι άντρες θα πρέπει να παίρνουν την πρωτοβουλία σε αυτό. Αντί να σπεύδετε να εκφράζετε ισχυρές απόψεις στα εκάστοτε ζητήματα ή προβλήματα, γιατί να μην τα βλέπετε από την άποψη του Ιεχωβά; Να προσεύχεστε σε αυτόν και να επιδιώκετε την ειρήνη του Θεού η οποία θα περιφρουρήσει τις καρδιές σας και τις διανοητικές σας δυνάμεις. (Εφεσίους 6:18· Φιλιππησίους 4:6, 7) Να καταβάλλετε ένθερμες προσπάθειες να δείχνετε ενδιαφέρον όχι μόνο για τα δικά σας προσωπικά ζητήματα αλλά και για του συντρόφου σας.—Φιλιππησίους 2:4.

Συχνά, αυτό που χειροτερεύει μια ήδη κακή κατάσταση είναι το να αφήνετε πληγωμένα και ανεξέλεγκτα αισθήματα να εξουσιάζουν τις σκέψεις και τις πράξεις σας. Από την άλλη μεριά, το να δείχνετε την προθυμία να διορθώνεστε μέσω των συμβουλών του Λόγου του Θεού οδηγεί σε ειρήνη, ομοφωνία και ευλογία από τον Ιεχωβά. (2 Κορινθίους 13:11) Γι’ αυτόν το λόγο, να αφήνετε τη «σοφία που κατεβαίνει από πάνω» να σας καθοδηγεί, να εκδηλώνετε θεϊκές ιδιότητες και να δρέπετε οφέλη ως “ειρηνοποιοί”.—Ιακώβου 3:17, 18.

Στην πραγματικότητα, όλοι θα πρέπει να μάθουν να χειρίζονται τις διαφωνίες ειρηνικά, ακόμη και αν αυτό σημαίνει ότι πρέπει να θυσιάσουν τις προσωπικές προτιμήσεις τους. (1 Κορινθίους 6:7) Να εφαρμόζετε, λοιπόν, τη νουθεσία που έδωσε ο Παύλος να αποβάλετε «οργή, θυμό, κακία, υβριστικά λόγια και αισχρολογία από το στόμα σας. . . . Βγάλτε από πάνω σας την παλιά προσωπικότητα με τις συνήθειές της και ντυθείτε τη νέα προσωπικότητα».—Κολοσσαείς 3:8-10.

Βέβαια, θα υπάρξουν περιπτώσεις που θα πείτε πράγματα για τα οποία θα μετανιώσετε αργότερα. (Ιακώβου 3:8) Όταν συμβαίνει αυτό, να ζητάτε συγνώμη από το σύντροφό σας. Συνεχίστε να καταβάλλετε προσπάθειες. Με τον καιρό, εσείς και ο σύντροφός σας θα δείτε πιθανότατα μεγάλη βελτίωση στον τρόπο με τον οποίο χειρίζεστε τις διαφωνίες.

[Πλαίσιο/Εικόνα στη σελίδα 22]

Τρία Βήματα για να Εκτονωθεί μια Διένεξη

• Ακούστε το σύντροφό σας.—Παροιμίες 10:19

• Σεβαστείτε την άποψή του.—Φιλιππησίους 2:4

• Ανταποκριθείτε με στοργικό τρόπο.—1 Κορινθίους 13:4-7

[Πλαίσιο/Εικόνα στη σελίδα 23]

Τι Μπορείτε να Κάνετε Τώρα

Απευθύνετε τα παρακάτω ερωτήματα στο σύντροφό σας και ακούστε τις απαντήσεις χωρίς να διακόπτετε. Ύστερα ο σύντροφός σας μπορεί να κάνει το ίδιο με εσάς.

• Μήπως τείνω να είμαι εριστικός;

• Ακούω πραγματικά όταν εκφράζεσαι ή μήπως απαντάω παρορμητικά πριν ολοκληρώσεις;

• Μήπως τα λόγια μου σου δίνουν την εντύπωση ότι νιώθω θυμό ή ότι μου λείπει η ευαισθησία;

• Τι μπορούμε να κάνουμε και οι δύο για να βελτιώσουμε τον τρόπο με τον οποίο επικοινωνούμε—ιδίως όταν δεν συμφωνούμε σε κάποιο ζήτημα;

[Εικόνα στη σελίδα 21]

Ακούτε πραγματικά;

[Εικόνα στη σελίδα 22]

«Νιώθω παραμελημένη και ότι δεν με αγαπάς»

[Εικόνα στη σελίδα 22]

«Δεν μου αφιερώνεις ποτέ χρόνο!»

[Εικόνα στη σελίδα 22]

«Σου αφιέρωσα μια ολόκληρη μέρα τον περασμένο μήνα!»