Miks armastus kustub?

„Näib, et palju lihtsam on armuda kui armastust hoida.” (DR. KAREN KAYSER)

ARMASTUSETA abielude rohkus polegi ehk nii üllatav. Abielu on keeruline inimsuhe, mis sõlmitakse sageli väikese ettevalmistusega. „Enne juhitunnistuse saamist nõutakse meilt, et tõestaksime mingil määral oma asjatundlikkust,” märgib dr. Dean S. Edell, „kuid abielutunnistuse saamiseks piisab allkirjast.”

Niisiis, samal ajal kui paljud abielud on edukad ja õnnelikud, on ka arvukalt selliseid paare, kes kogevad rusuvat pinget. Võib-olla olid ühel või mõlemal abikaasal abiellu astudes suured ootused, kuid puudusid oskused pikaajalise suhte loomiseks. „Kui kaks inimest alles saavad lähedaseks,” selgitab dr. Harry Reis, „on nad teineteises nii kindlad.” Neile tundub, et nende partner on „ainus inimene maa peal, kelle eluvaated on samasugused nagu neil. See tunne mõnikord haihtub, ning sel juhul võib nende abielu kõvasti kannatada”.

Õnneks paljud abielud ei jõua selle punktini. Ent vaadelgem lühidalt tegureid, mille tõttu on armastus mõningates abieludes kustunud.

Pettumine – „Seda ma küll ei oodanud”

„Kui ma Jimiga abiellusin,” jutustab Rose, „tundus mulle, et me oleme nüüdisaegsed Okasroosike ja veetlev prints. Meie suhe oli tulvil romantikat, hellust ja hoolitsust teineteise vastu.” Ent aja möödudes ei tundunudki Rose’i „prints” enam nii veetlev. „Lõpuks olin temas kohutavalt pettunud,” lausub ta.

Paljud filmid, raamatud ja populaarsed laulud loovad armastusest ebarealistliku pildi. Kurameerimise ajal võivad mees ja naine tunda, nagu täituks ilus unenägu; kuid pärast mõneaastast kooselu tõdetakse, et nad on tõesti ainult und näinud! Kui kõik pole nii nagu armastusromaanis, võidakse abielu, mida saaks parandada, täiesti nurjunuks pidada.

Muidugi on mõned ootused abielus igati õigustatud. On kohane oodata abikaasalt armastust, tähelepanu ja tuge. Ometi ei pruugi needki soovid täituda. „Mul on peaaegu selline tunne, et ma polegi abielus,” ütleb india noorik nimega Meena. „Tunnen ennast üksiku ja hüljatuna.”

Sobimatus – „Meil pole midagi ühist”

„Oleme abikaasaga praktiliselt igas asjas sada kaheksakümmend kraadi eri arvamusel,” ütleb üks naine. „Ei möödu päevagi, mil ma hinge põhjast ei kahetseks, et temale läksin. Me lihtsalt ei sobi kokku.”

 Tavaliselt ei kulu kaua aega, kuni abielupaar avastab, et nad polegi nii sarnased, nagu kurameerimise ajal tundus. „Abielus tulevad tihti esile omadused, mida partnerid pole vallaspõlves enda juures üldse tähele pannud,” kirjutab dr. Nina S. Fields.

Sellest tulenevalt võib paar pärast pulmi tunda, et nad on täiesti ühtesobimatud. „Hoolimata mõningatest sarnasustest maitses ja isiksuses, on enamikul abiellujatel sootuks erisugune elustiil, harjumused ja hoiakud,” ütleb dr. Aaron T. Beck. Paljud paarid ei tea, kuidas taoliste erinevuste vahel kooskõla leida.

 Tülid – „Me vaidleme alalõpmata”

„Olime ka ise üllatunud, kui palju me tülitsesime ja koguni karjusime, või mis veel hullem, päevade viisi vihaselt vaikisime,” meenutab Cindy oma abielu algusaega.

Abielus on lahkarvamused paratamatud. Küsimus on, kuidas neid käsitletakse. „Edukas abielus julgetakse oma kaebusi avaldada,” kirjutab dr. Daniel Goleman. „Kuid liialt sageli esitatakse pahameelehoos kaebusi allakiskuval moel, rünnakuna abikaasa iseloomu pihta.”

Kui nii juhtub, on vestlus lahinguväli, kus seisukohti kaitstakse halastamatu otsustavusega, ja sõnad on relvad, mitte suhtlusvahendid. Üks ekspertide grupp märgib: „Üks kahjulikumaid momente kontrolli alt väljuvate vaidluste juures on see, et partnerid kalduvad ütlema sõnu, mis õõnestavad nende abielu tähtsaimat alustuge.”

Ükskõiksus – „Me oleme loobunud”

„Ma olen loobunud meie abieluga vaeva nägemast,” tunnistas üks naine pärast viieaastast abielu. „Tean, et sellest ei saa kunagi asja. Nüüd huvitab mind ainult meie laste heaolu.”

Öeldakse, et armastuse tõeline vastand ei ole mitte vihkamine, vaid ükskõiksus. Tõsi ta on, ükskõiksus võib kahjustada abielu täpselt sama palju kui vaenulikkus.

Kahjuks harjuvad paljud inimesed armastuseta abieluga niivõrd, et nad ei usu enam mitte mingisugusesse muudatusse. Üks mees võrdles oma 23 abieluaastat „töökohaga, mis ei ole meelt mööda”. Ta lisas: „Sellises olukorras püüad lihtsalt parimal viisil toime tulla.” Sarnaselt temaga on Wendy-nimeline naine kaotanud igasuguse lootuse parandada suhteid oma mehega, kellega ta on seitse aastat abielus olnud. „Proovisin nii mitu korda,” sõnab ta, „ja ta vedas mind alati alt. Seejärel langesin depressiooni. Ma ei taha seda enam läbi elada. Kui hakkan liiga palju lootma, saan ainult haiget. Ma parem ei oota midagi. Õnnelik ma muidugi pole – kuid depressioonis ka mitte.”

Pettumine, sobimatus, tülid ja ükskõiksus on kõigest mõned tegurid, mille tõttu armastus võib abielus kustuda. Kahtlemata on põhjuseid rohkem, millest mõningad on toodud kastis leheküljel 5. Kas neil, kes tunnevad end olevat justkui aheldatud armastuseta abiellu, on põhjust loota midagi paremat?

[Kast/pilt lk 5]

ARMASTUSETA ABIELU: VEEL MÕNINGAD TEGURID

• Raha. „Võib tunduda, et eelarve koostamine aitaks lähendada abikaasasid, kuna see eeldab koostööd ja oma ressursside paigutamist põhiliste elatusvahendite hankimiseks ning võimaldab tunda rõõmu oma pingutuste tulemustest. Paraku aga on siingi nii, et see, mis võiks paari ühisettevõtmise kaudu lähendada, viib neid sageli hoopis teineteisest kaugemale.” (Dr Aaron T. Beck)

• Lapsevanemaks olemine. „Uurimused näitavad, et 67 protsenti paaridest tunneb pärast esimese lapse sündi abielulise rahulolu märkimisväärset langust ning tülisid esineb kaheksa korda sagedamini. Osaliselt on see tingitud sellest, et vanemad on väsinud ja neil ei ole teineteise jaoks palju aega.” (Dr John Gottman)

• Petmine. „Truudusetus on tavaliselt seotud pettusega, ja petmine ei ole midagi muud kui usalduse reetmine. Kuna usaldus on eduka, kestva abielu ülitähtis tegur, kas on siis midagi imestada, et petmine võib abielusuhte segi paisata?” (Dr Nina S. Fields)

• Seks. „Hämmastavalt palju on selliseid paare, kellel lahutuse taotlemise ajaks ei ole juba aastaid seksuaalsuhteid olnud. Mõningatel juhtudel pole stabiilset seksuaalelu kunagi rajatudki, teistel puhkudel on seks olnud masinlik, pelgalt ühe partneri füüsiliste vajaduste rahuldamise viis.” (Judith S. Wallerstein, psühholoog)

[Kast/pilt lk 6]

MÕJU LASTELE

Kas abielusuhete kvaliteet mõjutab teie lapsi? Dr John Gottman, kes on teinud uurimistööd seoses abielupaaridega umbes 20 aastat, kinnitab, et vastus on jah. „Kahes kümme aastat kestnud uurimuses selgus, et õnnetute vanemate lastel on südame löögisagedus mänguhoos suurem ja nad ei suuda nii kergesti maha rahuneda kui teised. Aja möödudes viib abielukonflikt kehvemate tulemusteni koolis, hoolimata laste intelligentsuskvoodist.” Seevastu hästikohanenud abielupaaride lapsed „on edukamad õppetöös ja kaaslaste hulgas, kuna vanemad on näidanud neile, kuidas teisi inimesi lugupidavalt kohelda ja emotsionaalsest madalseisust välja tulla”, ütleb dr. Gottman.