Kuidas rahuldada vajadust sõprussuhete järele

„ÜKSINDUS ei ole haigus,” kirjutab raamat „In Search of Intimacy”. „Üksindus on tervemeelne igatsus, ... loomuomane märk, et tunneme puudust kaaslusest.” Nii nagu nälg sunnib meid toitu sööma, peaks üksindustunne tõukama meid häid sõpru otsima.

Kuid nagu tõdeb prantsuse neiu Yaël, „on inimesi, kes väldivad igasuguseid kontakte teistega”. Teistest eraldumine mis tahes põhjusel ei lahenda aga midagi ning süvendab üksindustunnet paratamatult veelgi. Piibli õpetussõna kõlab: „Kes ennast eraldab, püüab täita oma isekaid ihasid; ta astub välja igasuguse praktilise tarkuse vastu” (Õpetussõnad 18:1, UM). Niisiis tuleb meil kõigepealt tunnistada endale vajadust sõprussuhete järele, seejärel aga midagi selles suhtes otsustavalt ette võtta.

Tegutse sõprussuhete loomise nimel

Selle asemel et haletseda end või kadestada neid, kel paistab olevat rohkem ja paremaid sõpru, võiksid hakata võtma asja positiivselt nagu Manuela Itaaliast. Ta sõnab: „Eriti just teismeeas tundsin, et mind on kõrvale jäetud. Et asja parandada, hakkasin jälgima neid, kel oli häid sõpru. Seejärel püüdsin endas arendada samasuguseid häid omadusi nagu neil, nii et minust kujuneks meeldivam isiksus.”

Üheks praktiliseks sammuks on hoolitseda nii oma keha kui vaimu eest. Tervislik söögisedel, korralik puhkus ja piisaval määral kehalist liikumist – kõik see aitab võimalikult hea välja näha ja end hästi tunda. Kui oled puhas, korralik ja hoolitsetud, viibivad inimesed meelsamini sinu seltsis, lisaks tõuseb ka sinu eneseväärikustunne. Kuid väldi seda lõksu, et hakkad välise mulje pärast liigselt muretsema. „Moerõivaste kandmisest pole tõeliste sõprade leidmisel mingit kasu,” märgib Gaëlle Prantsusmaalt. „Tegelikult on inimesed huvitatud sisemisest isiksusest.”

Oleneb ju meie sisimatest mõtetest ja tunnetest see, millest me kõneleme, ja ka see, millised me välja näeme. Kas sa vaatad elule kindlalt ja optimistlikult? See annab sulle rõõmsa näoilme. Siiras naeratus on inimese olemuse veetlevaim peegeldus, ja nagu selgitab kehakeele ekspert Roger E. Axtell, „on see täiesti universaalne” ning „vaevalt et vääriti mõistetav”. * Lisa sellele hea huumorimeel ja sa muutud iseenesest inimestele ligitõmbavaks.

 Ärgem unustagem, et sellised head omadused tulevad sisemusest, seepärast tegutse selle nimel, et su süda ja meel oleksid täidetud ülesehitavate, positiivsete mõtete ja tunnetega. Vali huvitavad ja sisukad lugemisteemad: päevasündmused, eripärased kultuurid, looduse huviväärsused. Kuula meeltülendavat muusikat. Ent ära ole passiivne ega luba telesaadetel, filmidel ja romaanidel kanda end fantaasiamaailma. Ekraanil kujutatavad inimsuhted pole üldjuhul ei reaalne elu ega tõeline sõprus, vaid kellegi vaimusünnitis.

Ole avatud!

Zuleica Itaaliast meenutab: „Nooremana olin häbelik ja mul oli raske sõpru leida. Kuid ma teadsin, et kui soovime endale sõpru saada, peame ise algust tegema, ennast tutvustama ja teistega tuttavaks saama.” Jah, et saada tõelisi sõpru, tuleb meil olla teistele avatud – anda neile võimalus saada teada, kes me tegelikult oleme. Selline suhtlemine ning oma mõtete ja tunnete väljendamine on tõelise sõprussuhte seisukohalt kaugelt olulisem kui kena välimus ja silmapaistev isiksus. „Inimesed, kellel on sügavaid ja kestvaid sõprussidemeid, võivad olla nii sissepoole kui ka väljapoole suunatud isiksused, noored, vanad, silmapaistmatud, intelligentsed, lihtsakoelised, hea välimusega, kuid neil kõigil on üks ühine tunnusjoon – avatus,” täheldab nõustaja dr Alan Loy McGinnis. „Neid märgistab teatud läbipaistvus, mis võimaldab inimestel näha, mis on nende südames.”

See ei tähenda, et peaksid oma südant puistama kõigile või hingesaladusi paljastama inimestele, kelle seltsis sa ei tunne end vabalt. Küll aga tähendab see oma siiraste mõtete ja tunnete valikulist ja järkjärgulist avaldamist. Michela Itaaliast ütleb: „Algul oli mul probleemiks, et varjasin oma tundeid. Pidin võtma enda juures ette muudatusi ning üritama oma tundeid selgemalt väljendada, nõnda et sõbrad võiksid mõista, mida ma tunnen, et saada nendega lähedasemaks.”

Kuigi sa võid olla loomu poolest seltskondlik, võtab sõpradevahelise vastastikuse usalduse arendamine aega ja eeldab ühiseid läbielamusi. Seni aga püüa mitte liigselt muretseda selle üle, mida teised sinust mõelda võivad. Itaallanna Elisa meenutab: „Minu probleem oli see, et alati, kui tahtsin midagi öelda, kartsin, et minust ei saada õigesti aru. Siis aga hakkasin mõtlema, et küll inimesed mind mõistavad, kui nad on tõepoolest mu sõbrad. Kui siis midagi läkski viltu, võtsin seda lihtsalt naljana ja sedasama tegid teisedki.”

Niisiis, tunne ennast vabalt! Jää iseendaks, teesklusest pole abi. „Miski ei muuda inimest võluvamaks kui tema avalus ja siira positiivse olemuse ilmsikstulek,” kirjutab perenõustaja F. Alexander Magoun. Inimestel, kes on tõepoolest õnnelikud, pole vaja teeselda ega üritada teistele sügavat muljet jätta. Siirast sõprust saame nautida vaid siis, kui oleme ise siirad. Samuti tuleb meil võtta teisi sellistena, nagu nad on. Positiivsed inimesed lasevad ka teistel iseendaks jääda ega tee nende tühistest nõrkustest numbrit. Nad ei tunne vajadust sõpru muutma hakata, nii et need toimiksid just nõnda, nagu nende meelest õige on. Püüdle selle poole, et olla rõõmsameelne, mitte kriitiline inimene.

 Sõbra võitmiseks ole ise sõber

On olemas üks kaugelt olulisem, tegelikult kõige põhjapanevam tegur. Ligikaudu 2000 aastat tagasi osutas Jeesus sellele, et igasuguste inimsuhete edu võti on isetu armastus. Ta õpetas: „Nõnda nagu te tahate, et inimesed teile teeksid, nõnda tehke neile” (Luuka 6:31). See õpetus on saanud tuntuks kuldse reeglina. Jah, ainuke tee tõeliste sõprade leidmiseks on see, et tuleb olla ise omakasupüüdmatu, endast andev sõber. Teisisõnu, sõbra võitmiseks ole ise sõber. Eduka sõprussuhte põhirõhk on andmisel, mitte saamisel. Me peame olema valmis seadma sõprade vajadused enda eelistustest ja mugavustest ettepoole.

Varem tsiteeritud Manuela möönab: „Nagu Jeesus ütles, tuleneb tõeline õnn andmisest. Saaja on õnnelik, ent andja veelgi õnnelikum. Anda saame, kui lihtsalt pärime oma sõpradelt, kuidas neil käsi käib, kui üritame nende probleeme mõista ning kui teeme kõike, mida suudame, ilma et ootaksime, kuni meid paluma tullakse.” Seega, tee end kättesaadavaks teistele, sealhulgas sõpradele, kes sul juba on. Tugevda oma sõprussidemeid. Ära too sõprust ohvriks vähem õilsatele ja vähem tähtsatele püüdlustele. Sõbrad väärivad aega ja tähelepanu. Ruben Itaaliast arvab: „Et sõpru leida ja hoida, on kõige olulisem võtta selleks aega. Eeskätt on tarvis võtta aega selleks, et olla hea kuulaja. Meil kõigil on arenguruumi selles suunas, et me teiste juttu kuulaksime ja selle vastu huvi tunneksime, ilma et me neid katkestaksime.”

Ole teiste vastu lugupidav

Õnneliku, kauakestva sõpruse veel üks tähtis tegur on vastastikune lugupidamine. See tähendab teiste tunnetega arvestamist. Kas pole nii, et sa ootaksid sõpradelt peenetundelisust, kui nende maitsed ja arvamused sinu omadest lahknema peaksid? Kas ei tuleks sinulgi neid samal kombel kohelda? (Roomlastele 12:10.)

Lugupidamist saame väljendada ka sellega, et ei lämmataks teisi oma sõprusega. Tõeline sõprus pole ei kiivas ega valdushimuline. 1. Korintlastele 13:4 ütleb, et armastus ei ole kade. Niisiis ole valvas, et sa ei peaks sõpru oma eraomandiks. Kui nad usaldavad oma probleeme teistele, ära solvu ega tõrju neid seepärast oma elust välja. Pea meeles, et me kõik peame oma sõpruskonda laiendama. Niisiis lase ka oma sõpradel muid sõprussidemeid luua.”

Arvesta ka sõprade vajadusega privaatsuse järele. Nii vallalised kui ka abielulised vajavad aega omaette olekuks. Ehkki sul tuleks olla varmas teistele enda teeneid pakkuma, jää tasakaalukaks ja mõistlikuks, muutumata sõpradele tüütuks. Piibel hoiatab: „Astugu su jalg harva su sõbra kotta, et ta sinust ei tüdineks” (Õpetussõnad 25:17).

 Ära nõua täiuslikkust

On loomulik, et kui inimesed üksteist tundma õpivad, saavad nad teadlikuks nii üksteise halbadest kui headest külgedest. Sellegipoolest ei tohiks see meid takistada sõprussuhteid loomast. „Mõni kipub ootama tulevastelt sõpradelt liiga palju,” nendib Pacôme Prantsusmaalt. „Ta soovib, et neil oleksid vaid head iseloomujooned, kuid see on ju võimatu.” Mitte keegi meist ei hiilga täiuslikkusega, seepärast pole meil ka mingit alust seda teistelt oodata. Me loodame, et oleme sõpradele vastuvõetavad puudustest hoolimata ning et nad meie vajakajäämistest mööda vaatavad. Kas ei tuleks ka meil sõprade vigadele läbi sõrmede vaadata, selle asemel et neist suurt numbrit teha? Kirjanik Dennis Prager tuletab meile meelde: „Täiuslikeks sõpradeks – sellisteks, kes iial millegi üle ei kurda, on alati armastusväärsed, pole eales tujukad, on oma tähelepanu vaid meile keskendanud ega valmista meile mitte kunagi pettumust – on teadagi lemmikloomad.” Kui me ei soovi, et meie lähemateks sõpradeks jäävad lõpuks vaid lemmikloomad, tuleb meil järgida apostel Peetruse nõuannet ja lasta armastusel katta pattude hulga (1. Peetruse 4:8).

Öeldakse, et sõprus toob topelt rõõmu ja jagab  mured pooleks. Ent asjale realistlikult vaadates ei saa me oodata, et sõbrad meie kõiki vajadusi rahuldaks või kõik me probleemid lahendaks. See oleks isekas vaade sõprussuhtele.

Koos truude sõpradega läbi rõõmude ja murede

Kui meil on juba sõber, ei tohi me mitte kunagi võtta tema sõprust kui midagi enesestmõistetavat. Juhul kui elukiirus ja kaugused sõpru lahutavad, mõtlevad nad ikka üksteisele ja palvetavad üksteise eest. Kuigi nad võivad saada harva kokku, taastub tihe side kiiresti. Eriti just hädaaegadel on väga oluline olla oma sõpradele kättesaadav. Üldjuhul ei tohi me sõpradest eemale tõmbuda, kui nad raskustesse satuvad. Just sel ajal võivad nad meid kõige enam vajada. „Tõeline sõber armastab igal ajal ja hädas tuleb ilmsiks, kes on vend!” (Õpetussõnad 17:17.) Kui tõeliste sõprade vahel peakski tekkima arusaamatusi, on nad varmad asja heastama ja teineteisele andestama. Tõeline sõber ei hülga oma sõpra vaid seepärast, et asjad ei lähe nii libedalt, kui tahaks.

Sõpru võid leida, kui su ajendid on isetud ning sul on teiste suhtes positiivne hoiak. Kuid tähtis on ka see, millised sõbrad sul on. Kuidas tunda ära head sõbrad? Seda küsimust käsitleb järgmine artikkel.

[Allmärkus]

[Kast/pildid lk 6, 7]

Kas mees ja naine saavad olla „lihtsalt sõbrad”?

Kas mees ja naine, kes pole omavahel abielus, saavad olla lihtsalt sõbrad? See sõltub sellest, mida me sõna „sõber” all mõtleme. Jeesus oli lähedane sõber Marta ja Maarjaga Betaaniast, kes mõlemad olid vallalised naised (Johannese 11:1, 5). Apostel Paulus oli Priskilla ja tema mehe Akvila sõber (Apostlite teod 18:2, 3). Me võime olla kindlad, et nende inimeste vahel valitses südamlik kiindumus. Kuid samas on võimatu kujutleda, et Jeesus või Paulus oleksid lubanud neil suhetel omandada romantilist varjundit.

Nüüdisühiskonnas tuleb meestel ja naistel teha tihedamalt koostööd kui eales varem, nii et mõlemast soost inimesed vajavad üha rohkem omavaheliste sõbralike ja kohaste suhete säilitamise oskusi. Ka abielupaaridele tulevad kasuks tervemeelsed suhted teiste abielupaaride ja vallalistega.

„Võib olla äärmiselt raske teha vahet romantilistel, seksuaalsetel ja sõbralikel tunnetel,” hoiatab ajakiri „Psychology Today”. „Alati eksisteerib võimalus, et mehe-naise sõprusesse sigineb ootamatult seksuaalne külgetõmme. Lihtne platooniline embus võib silmapilkselt omandada armuvarjundi.”

Eriti just abielulistel on tähtis jääda kaineks ja asjalikuks. „Igasugune lähedus kõrvaliste isikutega võib ohustada abielu,” kirjutab Dennis Prager oma raamatus „Happiness Is a Serious Problem”. „Lähedane suhe ei tähenda ainult seksi. Sinu abikaasal on õigus oodata, et tema on su ainuke tõeliselt lähedane vastassoost sõber.” Jeesus rõhutas, et kõlbeline puhtus on südameseisundi küsimus (Matteuse 5:28). Niisiis, ole sõbralik, kuid valva oma südant ja väldi hoolega olukordi, mis võivad viia kohatute mõtete, tunnete või tegudeni ükskõik kelle suhtes vastassugupoolest.

[Pildid lk 7]

Hoolitsemine nii oma keha kui vaimu eest muudab sind ligitõmbavamaks

[Pilt lk 8]

Sõbrad on teineteise vastu avameelsed