Noored küsivad:

Miks mind kogu aeg teistega võrreldakse?

„See ajab mind hulluks, kui vanemad või õpetajad mind kellegi teisega võrdlevad.” (Mia) *

„Võrdlemine paneb mind tundma, et ma pole piisavalt hea, sest ma juba niigi soovin sarnaneda isikuga, kellega mind võrreldakse.” (April)

KOOLIS tõreleb sinuga õpetaja, kuna sa pole matemaatikas sama tubli kui klassikaaslane. Kodus tänitavad sinu kallal vanemad, kes ütlevad, et sa pole sama korralik kui õde. Keegi ütleb: „Sinu ema oli nii kena, kui ta oli sinuvanune!” Selline märkus kõlab salvavalt, kuna hakkad mõtlema, et tema meelest oled sa inetu. „Kas inimesed siis ei näe mind?” tahaksid karjuda. „Miks mind kogu aeg võrreldakse kellegi teisega?”

Miks on võrdlemine nii valus? Kas sellest on mingitki kasu? Kuidas saada hakkama siis, kui inimesed sind teistega kõrvutavad?

Miks teeb võrdlemine haiget?

Üks põhjus, miks võrdlemine haiget teeb, on see, et mõnikord puudutab see väga isiklikult. Tegelikult võib teiste väljaöeldu olla just sama, mida oled ise enda kohta sageli mõelnud. Becky näiteks tunnistab: „Ma vaatan koolis populaarseid õpilasi ja mõtlen, et kui oleksin samasugune kui nemad, meeldiksin palju rohkematele.”

Mis tekitab sellist ebakindlustunnet? Mõtle näiteks selle peale, mis toimub sinuga füüsiliselt, emotsionaalselt ja hingeliselt. Su keha võib kiiresti muutuda. Suhtlemine vanematega läheb aina raskemaks ja suhtumine vastassugupoolde on tõenäoliselt radikaalselt muutunud. Seega võid sa mõelda: „Kas ma ikka arenen normaalselt?”

Võib-olla sa tunned, et ainus viis sellele küsimusele vastust leida on võrrelda ennast teiste noortega, kellega toimuvad samasugused muutused. Kuid selles peitubki lõks! Kui sulle jääb mulje, et nad saavad sinust paremini hakkama, tunned end ebakindlana. Ja kui mõni täiskasvanu siis küsib: „Miks sa ei võiks olla rohkem nii- ja naasugune?”, võidki tunda, et sinu halvimad kartused on leidnud kinnitust – sa pole normaalne!

April viitab veel teisele põhjusele, miks võrdlemine haiget teeb: „Kui sind kõrvutatakse kellegi teisega, eriti kellegagi, kes on sinu  lähedane, võib see tekitada kadedust ja vimma.” Miale on see tunne tuttav. Talle tundus, et vanemad ja õpetajad võrdlevad teda alalõpmata tema vanema õega. „Nad rääkisid mulle kõigest, mida ta tegi ja korda saatis, kui ta minuvanune oli,” ütleb Mia. Millist mõju see talle avaldas? „Mulle tundus, justkui ma võistleksin oma õega. Mõnikord lausa põlgasin teda.”

On tõsi, et võrdlemine võib mõjuda halvasti. Mõtle sellele, mis juhtus Jeesuse kõige lähedasemate kaaslastega. Viimasel õhtul enne Jeesuse surma „tõusis vaidlus” apostlite seas. Mispärast? Nad võrdlesid ennast üksteisega ja vaidlesid selle üle, „keda neist tuleks arvata suuremaks” (Luuka 22:24). Pole kahtlustki selles, et teatud laadi võrdlemine on halb. Kuid kas igasugune võrdlemine?

Võrdlemise head küljed

Mõtle noore Taanieli ja tema kolme heebrealasest kaaslase peale, kellest on juttu Piiblis. Need noored ei tahtnud süüa Babüloni kuninga hõrgutisi, mis olid Jumala seaduse järgi keelatud (3. Moosese 11:4–8). Et veenda ülevaatajat neid aitama, tegi Taaniel ettepaneku viia läbi üks katse. Ta pakkus välja, et ülevaataja võrdleks kümne päeva pärast heebrea noormehi, kes söövad Jumala Seaduse järgi lubatud toitu, teiste kuninga õukonnas olevate noormeestega. Milline oli tulemus?

Piibel selgitab: „Kümne päeva pärast näis nende [heebrealaste] välimus ilusam ja ihu lihavam kui ühelgi neist noortest meestest, kes sõid kuninglikku rooga” (Taaniel 1:6–16). Pane tähele, et lõpptulemus polnud hea mitte seetõttu, et Taaniel ja tema kaaslased oleksid teistest noortest kuidagi iseenesest üle olnud. Pigem oli see nii peamiselt sellepärast, et need noored heebrealased tegid valiku kuuletuda seadustele, mis Jumal oma rahvale oli andnud.

Kas sa oled samasuguses olukorras nagu need noored heebrealased? Kui sa elad Piibli moraalinormide järgi, siis on selge, et erined teistest noortest. Mõned, kes seda erinevust märkavad, võivad olla hämmeldunud ning sind pilgata (1. Peetruse 4:3, 4). Teised jällegi näevad sinu korraliku käitumise häid vilju ning see võib ajendada neid isegi Jehoovat tundma õppima (1. Peetruse 2:12). Sellisel juhul võibki teistega võrdlemisel olla positiivne tulemus.

Võrdlemine võib olla kasulik ka teises mõttes. Näiteks võib sulle tunduda, et teed kodus piisavalt tööd – vähemalt kui sa võrdled ennast oma venna või õega. Sinu vanemad aga ei pruugi sinuga samal arvamusel olla. Selleks et aidata sul korrigeerida oma mõtlemist, võivad nad tuua mingi Piibli näite ning paluda sul võrrelda oma suhtumist ja tegusid mõne piiblitegelase omaga.

Nad võivad sulle näiteks meelde tuletada, et kuigi Jeesust kutsuti Issandaks ja Õpetajaks, pesi ta meeleldi oma jüngrite jalgu (Johannese 13:12–15). Seejärel nad ehk julgustavad sind jäljendama Jeesuse alandlikku ja töökat hoiakut. Tegelikult innustab Piibel kõiki kristlasi, nii noori kui vanu, pidevalt võrdlema ennast Kristusega ning püüdma ’käia tema jälgedes’ (1. Peetruse 2:21). Selline võrdlus hoiab meid alandlikena ning aitab meil arendada endas isiksust, mis meeldib Jehoovale veelgi enam.

Kuidas hakkama saada negatiivselt mõjuva võrdlemisega

On tõepoolest ärritav ja masendav, kui venna, õe või mõne eakaaslasega võrreldes antakse sulle negatiivne hinnang. Kuidas siis  hakkama saada? „Arukus teeb inimese pikameelseks,” ütles tark kuningas Saalomon (Õpetussõnad 19:11). Kuidas võib arukus aidata? Sa ise ei pruugi küll nii mõelda, kuid see, kes sind kellegagi võrdleb, olgu selleks siis vanem või õpetaja, peab ilmselt silmas sinu parimaid huve. „Kui keegi võrdleb mind teistega,” ütleb Cathy, „küsin endalt, kuidas nad püüavad mind aidata?” Cathy on märganud, et kui ta püüab näha võrdlemises midagi positiivset, ei masendu ega pahandu ta nii kergesti.

Mida teha siis, kui sulle tundub, et sind võrreldakse kogu aeg teisega? Näiteks sulle paistab, et vanemad võrdlevad sind laitvalt sinu venna või õega. Ehk tahaksid minna oma vanema juurde ja selgitada lugupidavalt, kuidas sa end sel puhul tunned. Sinu vanemad ei pruugi olla teadlikud negatiivsest mõjust, mida võrdlemine sulle avaldab.

Pea siiski meeles, et on „aeg rääkida”, kuid samas ka „aeg vaikida” (Koguja 3:7). Kui järgmisel korral sinu vanem või keegi teine võrdleb sind kellegagi, siis selle asemel et vihastuda, oota, kuni oled maha rahunenud ning seejärel räägi temaga. Nii tehes on sinu sõnadel rohkem kaalu (Õpetussõnad 16:23).

Kui keskendud oma tugevatele külgedele, siis ei pruugi teistega võrdlemine sind väga valusalt haavata. Apostel Paulus ütles Timoteosele: „Ükski ärgu põlaku sinu noorust” (1. Timoteosele 4:12). Timoteos oli suhteliselt noor, kui ta määrati teenima kristliku ülevaatajana. Tõenäoliselt mõned võrdlesid Timoteost ebameeldivalt teiste meestega, kes olid vanemad ja palju kogenumad. Kuid selline võrdlemine polnud õigustatud. Kuigi Timoteos oli noor, oli ta Paulusega reisides palju kogemusi saanud. Ta teadis, kuidas Jumala Sõna efektiivselt kasutada. Ja samas hoolitses ta siiralt oma vaimsete vendade ja õdede eest (1. Korintlastele 4:17; Filiplastele 2:19, 20).

Nõnda siis, järgmine kord, kui sulle antakse teistega võrreldes negatiivne hinnang, küsi endalt: „Kas selline kriitika on õigustatud?” Kui öeldus oli tõetera sees, püüa sellest õppida. Kui aga võrdlus on liialdatud üldistus – nagu näiteks: „Miks sa ei võiks olla rohkem oma venna sarnane?” –, püüa suhtuda sellesse objektiivselt. Tee parim, et leida selles võrdluses midagi positiivset.

Jumal Jehoova ei hinda sinu väärtust võrreldes sind mõne teise ebatäiusliku inimesega (Galaatlastele 6:4). Ta näeb sinu välisest küljest kaugemale ja mõistab, milline sa oma südames oled (1. Saamueli 16:7). Tõepoolest, Jehoova ei näe mitte ainult seda, kes sa oled, vaid ka seda, milliseks sa püüad saada (Heebrealastele 4:12, 13). Ta arvestab sinu puudustega ja otsib sinus head (Laul 130:3, 4). Selliste asjaolude teadmine aitab sul hakkama saada, kui sind kellegagi võrreldakse.

Ingliskeelseid artikleid sarjast „Noored küsivad” võib leida veebisaidilt www.watchtower.org/ype

[Allmärkus]

MÕTTEAINET

▪ Millist laadi võrdlemine sind tavaliselt ärritab?

▪ Kui sinu vanemad sind pidevalt teistega võrdlevad, kuidas sellises olukorras toimida?

[Väljavõte lk 12]

„Mulle meeldiks, kui nõuandja ei mainiks selle teise inimese nime ega ütleks, et „sa peaksid olema selline ja selline”, vaid pigem tooks kõigepealt esile minu head omadused ja seejärel pööraks armastavalt tähelepanu mu nõrkustele.” (Natalie)

[Pilt lk 13]

Ehk tahad sa lugupidavalt selgitada, kuidas sa end tunned, kui sind kellegagi võrreldakse