EELMISES ARTIKLIS käsitlesime kaht elu tõsiasja:

● kui lased romantilistel tunnetel tekkida enne, kui oled valmis tõsiseks suhteks, saad haiget (Õpetussõnad 6:27).

● kui lased romantilistel tunnetel tekkida enne, kui oled valmis tõsiseks suhteks, võid kaotada hea sõbra (Õpetussõnad 18:24).

SELLES ARTIKLIS tuleb juttu ...

● kolmandast elu tõsiasjast seoses romantiliste tunnetega.

● sellest, kuidas aru saada, kas sõprussuhted vastassoost isikuga on üle piiri läinud.

ELU TÕSIASI: kui lased romantilistel tunnetel tekkida enne, kui oled valmis tõsiseks suhteks, võid kahjustada oma mainet. Mia * räägib: „Olen näinud poisse, kes sõbrustavad paljude tüdrukutega. Põhimõtteliselt nad mängivad teiste tunnetega. Tüdruk arvab, et nende vahel on midagi, kuid tegelikult meeldib poisile vaid tüdrukute tähelepanu.”

Mõtteainet.

● Kuidas võiks kellegi vastassoost isikuga liiga lähedaseks saamine mõjutada sinu mainet?

 „Vastassoost isikuga tekstisõnumite vahetamine on kaval lõks. Algul kirjutad vaid midagi lühikest ja vaid ühele inimesele, kuid peagi juba pikemalt ja rohkematele. Enne kui arugi saad, semmid sa põhimõtteliselt juba kolme poisiga, kellest igaüks arvab, et tema on see eriline, keda sa soovid paremini tundma õppida. Kui nad mõistavad, kuidas asjad tegelikult on, saavad nad haiget – ja sinule jääb flirtija maine.” (Lara)

Piibel ütleb: „Juba poisikese [või tüdruku] tegudest tuntakse, kas ta loomus on puhas ja õige” (Õpetussõnad 20:11).

Kokkuvõtteks. Vastassoost isikutega suhtlemises pole iseenesest midagi väära. Kui sa aga pole pannud paika kindlaid piire, võid teha endale haiget, rikkuda head sõprussuhted ja kahjustada oma mainet.

Kuidas aru saada, kas oled läinud üle piiri? Näiteks võiksid mõelda selle peale, kas see vastassoost sõber on ainus, kellele sa oma usaldusasju räägid. „Kui oled poisiga tõesti lihtsalt sõber,” lausub neiu nimega Erin, „siis ei peaks ta olema esimene inimene, kellega tahaksid iga päev rääkida või suuremaid  uudiseid jagada. Kindlasti ei peaks ta olema inimene, kellelt sa emotsionaalset tuge otsid.”

Mõtteainet.

● Miks võib tunduda ahvatlev teha mõnest vastassugupoolde kuulujast endale ainus usaldusisik? Millised ohud selles peituvad?

„Poisid, kellega ma lävin, pole minu lähimad sõbrad. Ma ei räägi nendega telefoni teel mitmeid tunde, nagu teen sõbrannadega. Ja on teatud teemad, mida ma nendega üldse ei aruta.” (Rita)

Piibel ütleb: ’Valva oma suud ... huulte ammuliajajat tabab hukatus’ (Õpetussõnad 13:3).

Mõtle järgnevale. Kas selles on mingi oht, kui räägid vastassoost isikule endast liiga palju? Mis saab siis, kui teie sõprus kunagi hääbub? Kas sa kahetseksid, et oled sellele inimesele enda kohta teatud üksikasju usaldanud?

Teismeline tüdruk Alexandra võtab selle hästi kokku, öeldes: „Ära väldi kedagi pelgalt seetõttu, et ta on vastassoost. Teisest küljest, ära peta end, väites, et olete vaid sõbrad, kui te tegelikult pole. Hoia oma tundeid kontrolli all ja sa säästad end suurest valust.”

Teisi artikleid sarjast „Noored küsivad” võib leida veebisaidilt www.watchtower.org/ype

[Allmärkus]

[Kast lk 23]

TÕSIELUJUHTUM. „Sõbrustasin ühe poisiga. Me saime väga hästi läbi. Siis aga märkasin, et meie vestlused muutuvad üha pikemaks ja isiklikumaks. Mulle tundus, et oleme saamas liiga lähedaseks, kuna ta rääkis mulle kõigist oma muredest. Ühel päeval saatis ta mulle meili, kus ütles, et tal on minu vastu tunded. Olin sõnatu. Ühest küljest olin ma meelitatud – on ju tore olla kellegi arvates eriline. Kuid ma olin mures. Teadsin, et me ei saa jätkata kui vaid sõbrad, sest ilmselgelt oli tema arvates meie vahel midagi enamat. Ma teadsin ka, et ta saab haiget, kui ütlen talle, et oleme romantilise suhte alustamiseks liiga noored. Rääkisin olukorrast oma vanematele ja nad aitasid mul mõista, kui tähtis oleks piirata selle poisiga läbikäimist. See kogemus õpetas mulle, kui kiiresti võib täiesti süütuna näiv asi muutuda millekski väga tõsiseks. Nüüd olen teadlikult piiranud lävimist poistega, eriti mis puudutab sõnumite saatmist. Kasuks tuleb ka see, kui suhelda teiste hulgas, mitte vaid kahekesi olles. Nii ei muutu vestlused liiga isiklikuks ning ei saada liiga lähedaseks.” (Elena)

[Kast lk 24]

KÜSI OMA VANEMATELT

Palu oma vanematel vastata alapealkirjade all „Mõtteainet” olevatele küsimustele. Kas nende seisukoht erineb sinu omast? Kui jah, siis milles? Millised on nende vaatenurga head küljed? (Õpetussõnad 1:8.)

[Kast/pildid lk 24]

MIDA ON ÖELNUD SU EAKAASLASED

Andre: Mida rohkem aega sa tüdrukuga veedad, seda kergemini võivad tunded tekkida ja seda hõlpsamini võid jätta mulje, et oled temast huvitatud. Kui sa ei plaani suhet alustada, siis ära jäta muljet, nagu püüaksid seda teha.

Cassidy: Ma olen hästi seltsiv ning kuna kasvasin üles poiste keskel, siis tunnen end nende seltsis väga vabalt – paraku ei tule see alati kasuks. Ei ole hea suhtuda poissi samamoodi nagu sõbrannasse – sellest võidakse valesti aru saada. Pigem mõelda temast kui oma vennast.

 [Kast lk 25]

LAPSEVANEMATELE

Kui olukord on sobiv, pole selles midagi väära, kui noored vastassoost inimestega seltsivad. Kuid neil, kes pole valmis alustama suhet, mis võib viia abieluni, tuleb seada piirid. Nendel peaks sõprus vastassugupoolega olema tõesti ainult sõprus ja ei midagi enamat.

Mis juhtub, kui kahel inimesel tekib emotsionaalne side enne, kui nad on valmis tõsiseks suhteks? Esialgne põnevus asendub peagi pettumusega. See on sama nagu istuda autos, millel pole rattaid. Varem või hiljem saavad poiss ja tüdruk aru, et nende suhe ei saa kuhugi viia. Mõned võivad hakata salaja kohtamas käima, seades end nii moraalselt väga ohtlikku olukorda. Teised jällegi lõpetavad suhte ning selle tagajärjeks võib olla pettumus, hingevalu ja isegi masendus. Kuidas saad sa aidata oma teismelisel lapsel vältida ohte, mis on seotud sellega, kui lasta romantilistel tunnetel tekkida liiga noores eas? (Koguja 11:10.)

Kui asi puudutab sõprussuhteid vastassugupoolega, on oluline, et su teismeline laps tunneks, et ta võib sinu poole alati pöörduda. Nii oled sa teadlik – ja saad aidata –, kui sõprus hakkab muutuma millekski enamaks.

Mõned vanemad aga pärsivad tahtmatult oma võsukestega suhtlemist selles vallas. Lugegem, mida mõned noored ütlesid ajakirjale „Ärgake!”.

„Ma oleksin tahtnud emale rääkida poisist, kes mulle meeldib, aga ma ei julgenud, sest kartsin, et ta reageerib üle.” (Clara)

„Kui ütlesin emale, et mulle meeldib üks poiss, vastas ta: „Ära mind küll oma pulma oota!”, selle asemel et öelda: „Räägi mulle oma sõbrast. Mis sulle tema juures meeldib?” Kui ema oleks midagi sellist küsinud, oleksin palju meelsamini ta nõuandeid kuulda võtnud.” (Nadeine)

Pane aga tähele, kui teistsugune on olukord olnud siis, kui vanemad on kannatlikult kuulanud ja alles seejärel nõu andnud.

„Mu vanemad jäid rahulikuks, kui rääkisin neile, et olen ühest poisist sisse võetud. Nad andsid nõu, kuid samas arvestasid minu tunnetega. Tänu sellele on mul kergem nende nõuandeid järgida ja neile ennast veelgi rohkem avada.” (Corrina)

„Kui vanemad rääkisid, kes neile noores eas meeldisid – ja ka selgitasid, miks teatud suhtest midagi välja ei tulnud –, aitas see mul mõista, et on täiesti normaalne öelda oma vanematele, kui mul on kellegi vastu tunded.” (Linette)

On hea endale teadvustada, miks mõnikord teismelised soovivad varakult suhet alustada.

„Käisin salaja kohtamas ühe poisiga, sest ta tegi mind õnnelikuks ja kuulas mind.” (Annette)

„Mulle meeldis ühe poisiga suhelda. Ta pööras mulle alati tähelepanu, mis on mu nõrkuseks. Ma armastan tähelepanu, olgu see kohane või kohatu.” (Amy)

„Kui vanemad ütlevad siiralt, et näen kena välja või et teatud riietus sobib mulle hästi, ei tunne ma nii väga, et vajan sellist komplimenti mõnelt poisilt.” (Karen)

Mõtle järgnevale.

Mida sa saaksid teha, et su lapsel oleks kergem sinu poole pöörduda? (Filiplastele 4:5.)

Kas oled „nobe kuulama, pikaldane rääkima”? (Jaakobuse 1:19.)

Mida sa saaksid teha, et su teismelisel poleks nii suurt kiusatust otsida armastust ja tunnustust väljastpoolt kodu? (Koloslastele 3:21.)

Kokkuvõtteks. Aita teismelisel mõista, kuidas ta saaks hoida oma sõprussuhted vastassugupoolde kuulujatega sündsad ja probleemivabad. See on oskus, mida nad ka täiskasvanuna hädasti vajavad (Koloslastele 3:5; 1. Tessalooniklastele 4:3–6).

[Teabegraafika lk 23]

(Kujundatud teksti vaata trükitud väljaandest.)

PIIRID

✔ suhtle teiste hulgas

✔ saa tuttavaks

✔ tunne vestlemisest rõõmu

X ärge olge vaid kahekesi

X ära räägi usaldusasju

X ära flirdi

[Joonis lk 24]

(Kujundatud teksti vaata trükitud väljaandest.)

SELTSIMINE

FLIRTIMINE

PUUDUTAMINE

KÄEST KINNIHOIDMINE

SUUDLEMINE