„Sa ei kuula, mis ma räägin!” ütleb su abikaasa. „Aga ma ju kuulasin,” mõtled sa endamisi. Ent ilmselgelt on see, mida sa kuulsid, erinev sellest, mida su abikaasa tegelikult ütles. Ja taas puhkeb sõnasõda.

Seesuguseid tülisid on võimalik vältida. Kuid esmalt tuleks sul mõista, miks võivad su abikaasa jutust olulised detailid kaduma minna isegi siis, kui sa enda arvates teda kuulad.

Sa oled hajevil, väsinud või mõlemat. Lapsed karjuvad, teler üürgab ja sinu mõtteis mõlguvad tööprobleemid. Ja siis hakkab rääkima su abikaasa — midagi tänaõhtustest külalistest. Sa noogutad jaatuseks, kuid kas sa tõesti kuulasid, mida ta ütles? Ilmselt mitte.

Sa teed oletusi. Seda on nimetatud mõtete lugemise kahjulikuks vormiks. Sa oletad, et abikaasa sõnade taga on varjatud sõnum, kuigi tegelikult püüad sa tema sõnadest lihtsalt liiga palju välja lugeda. Kujutlegem näiteks, et su abikaasa ütleb: „Sa oled sel nädalal kõvasti ületööd teinud.” Tõlgendades seda kui kriitikat, vastad sa: „Ega see minu süü ole! Ma pean tegema ületööd, sest sina kulutad liiga palju.” „Ma ju ei süüdistanudki sind!” nähvab su abikaasa, kes tahtis vaid öelda, et olete ühise lõõgastava nädalavahetuse igati ära teeninud.

Sa pakud lahendusi liiga rutakalt. „Vahel tahan ma lihtsalt rääkida, kuidas ma end tunnen, kuid Mikk püüab selgitada, kuidas probleemi lahendada,” sõnab Marge. * „Mina aga ei otsi lahendust. Ma tahan, et ta lihtsalt mõistaks, kuidas ma end tunnen.” Milles on probleem? Kuna Mikk püüab pingsalt lahendust leida, läheb Marge jutt kas osaliselt või koguni täielikult tema kõrvust mööda.

Olgu probleemi põhjused milles tahes, sa võid saada paremaks kuulajaks. Kuidas?

Pühenda kogu tähelepanu abikaasale. Su abikaasal on sulle midagi tähtsat öelda, kuid kas sa oled valmis kuulama? Võib-olla mitte. Vahest on su mõtted sel hetkel millelgi muul. Kui nii, siis ära teeskle, et sa kuulad. Võimaluse korral jäta muu tegevus kõrvale ja pühenda abikaasale kogu tähelepanu või palu tal oodata, kuni sa saad seda teha. Piibli põhimõte: Jaakobuse 1:19.

Rääkige kordamööda. Ära sega vahele ega vaidle vastu, kui sinu kord on kuulata. Küll tuleb ka sinu võimalus rääkida. Seniks aga keskendu kuulamisele. Piibli põhimõte: Õpetussõnad 18:13.

Esita küsimusi. Nii on sul lihtsam mõista, mida su abikaasa öelda tahab. Marge, keda varem tsiteerisime, ütleb: „Mulle väga meeldib, kui Mikk küsimusi esitab. See näitab, et ta tõesti tunneb minu jutu vastu huvi.”

Kuula mõtet, mitte lihtsalt sõnu. Pane tähele, millist mõtet edastab kehakeel, silmade liikumine ja hääletoon. „Kõik on korras” võib tegelikult tähendada „kõik ei ole korras”, olenevalt kuidas seda öeldakse. „Sa ei aita mind kunagi” võib tähendada hoopis „ma tunnen, et ma pole sinu jaoks tähtis”. Püüa mõista tegelikku mõtet, isegi kui abikaasa seda välja ei ütle. Vastasel juhul võib juhtuda, et hakkate vaidlema sõnade üle, ega keskendu sellele, mida nende sõnadega mõeldi.

Kuula lõpuni. Ära sulgu endasse ega kõnni minema, isegi kui kuuldu pole sulle meelt mööda. Mida teha näiteks siis, kui abikaasa sind kritiseerib? „Kuula lõpuni,” soovitab Georg, kes on olnud abielus kauem kui 60 aastat. Ta lisab: „Kaalu oma abikaasa sõnu tõsiselt. See nõuab küll küpsust, kuid tasub end ära.” Piibli põhimõte: Õpetussõnad 18:15.

Ole oma abikaasast siiralt huvitatud. Aktiivne kuulamine pole lihtsalt õpitud käitumine, vaid väljendab tõelist armastust. Kui oled siiralt huvitatud sellest, mida su abikaasa räägib, muutub kuulamine sundimatuks ja loomulikuks. Nii järgid sa Piibli nõuannet mitte pidada „silmas üksnes omaenda huve”, vaid tunda „isiklikku huvi ka teiste vastu” (Filiplastele 2:4).