Mis aitab isal oma pojaga lähedane olla?

„ISSI, kuidas sa nii palju tead?” Kas sinu poeg on sind kunagi sellise küsimusega üllatanud? Kui on, võisid sel hetkel tunda uhkust, et oled isa. Ent kui su poeg tegi midagi enamat – kui ta järgis su tarka nõu ja tal läks tänu sellele hästi –, tundsid sa kahtlemata veelgi suuremat rõõmu (Õpetussõnad 23:15, 24). *

Kuid kas su poeg imetleb sind ka nüüd, kui ta on suuremaks saanud? Või kas näib, et tema austus on kahanenud? Mis aitab sul pojaga lähedaseks jääda ka siis, kui ta on noormeheks sirgunud? Räägime kõigepealt mõnest takistusest, mida isad võivad lastekasvatamisel kohata.

Kolm üldlevinud takistust

1. AJANAPPUS. Paljudes maades teenivad lõviosa pere sissetulekust mehed. Sageli peavad nad töö tõttu suurema osa päevast kodunt eemal olema. On maid, kus isad veedavad oma lastega koos äärmiselt vähe aega. Näiteks selgus hiljuti Prantsusmaal tehtud uurimusest, et selles riigis tegelesid isad oma lastega keskmiselt alla 12 minuti päevas.

MÕTTEAINET. Kui palju aega sina koos oma pojaga veedad? Kas võiksid nädala või paari jooksul kirja panna, kui palju aega päevas sa temaga tegeled? Tulemus võib sind üllatada.

2. PUUDUB HEA EESKUJU. Mõned mehed pole oma isaga kuigi palju koos olnud. Prantsusmaal elav Jean-Marie ütleb: „Ma ei puutunud isaga eriti kokku.” Kuidas see Jean-Maried mõjutas? „See on tekitanud probleeme, mida ma poleks osanud ettegi kujutada,” sõnab ta. „Näiteks on mul raske poegadega sisukalt vestelda.” Teised küll tunnevad oma isa hästi, kuid nad pole isaga kuigi lähedased. 43-aastane Philippe ütleb: „Isal oli raske mulle kiindumust väljendada. Seetõttu pean ma pingutama, et olla oma pojaga südamlikum.”

MÕTTEAINET. Kas sulle tundub, et sinu suhted oma isaga mõjutavad seda, kuidas sa oma poega kohtled? Kas isa head või halvad maneerid on sulle külge hakanud? Kui on, siis millised?

3. KULTUURI MÕJU. Mõnes kultuuris omistatakse isa rollile laste kasvatamisel vähe tähtsust. Luca, kes kasvas üles ühes Lääne-Euroopa riigis, jutustab: „Seal, kus mina  üles kasvasin, peeti lastekasvatamist naiste tööks.” Samuti on kultuure, kus isadelt ei oodata muud kui karmi kätt. George kasvas üles ühel Aafrika maal. Ta ütleb: „Meie kultuuris pole isadel kombeks oma lastega mängida, sest kardetakse, et see vähendab isa autoriteeti. Seepärast on mul alati olnud raske oma pojaga niisama koos olla.”

MÕTTEAINET. Mida sinu kultuuris isadelt oodatakse? Kas lastekasvatamist peetakse naiste pärusmaaks? Kas sellele, kui isa väljendab oma poja vastu armastust ja kiindumust, vaadatakse hea pilguga või mitte?

Võib-olla seisad ka sina silmitsi mõne eelmainitud takistusega. Kuidas neid ületada? Kaalu järgmisi soovitusi.

Alusta siis, kui poeg on veel väike

Poistel näib olevat kaasasündinud soov oma isa jäljendada. Kuna see soov on väikestele lastele loomuomane, kasuta seda ära. Kuidas? Ja kust pojaga koosolemiseks aega leida?

Kaasa alati, kui võimalik, poeg oma argitoimetustesse. Näiteks võid koduseid töid tehes lasta tal end aidata. Anna talle väike hari või labidas. Kahtlemata on ta väga rõõmus, et saab töötada oma armsa isa kõrval, kes on tema silmis suur eeskuju, lausa kangelane! Muidugi võib sul siis töödega ühele poole saamiseks pisut rohkem aega kuluda, aga see-eest tugevdad sa oma suhteid pojaga ja õpetad talle töökust. Piibel andis juba kaua aega tagasi isadele nõu, et nad kaasaksid lapsed oma argitoimetustesse ning kasutaksid seda aega nendega suhtlemiseks ja nende õpetamiseks (5. Moosese 6:6–9). See nõuanne on tänapäevalgi omal kohal.

Lisaks ühisele töötegemisele võta aega pojaga mängimiseks. Mängimine ei ole vaid lõbus ajaveetmine. Uurimused näitavad, et kui isad oma väikeste lastega mängivad, õhutab see lapsi olema ettevõtlikumad ja julgemad.

Mäng on isa ja poja vahelistes suhetes väga oluline veel ühel põhjusel. Sotsioloog Michel Fize ütleb: „Just mängu kaudu tekib pojal side oma isaga.” Mängimise ajal on isal võimalik nii oma sõnade kui ka tegudega pojale kiindumust väljendada. Nõnda õpetab ta ka poega kiindumust väljendama. „Kui mu poeg Manuel oli väike, mängisime tihtipeale koos,” ütleb André, kes elab Saksamaal. „Kallistasin teda ja ta õppis mu armastusele vastama.”

Ka magamamineku aeg on hea võimalus selleks, et suhteid pojaga tugevdada. Loe talle midagi ette ning palu tal rääkida oma päeva muredest ja rõõmudest. Kui sa seda teed, on pojal kergem sinuga suhelda ka vanemaks saades.

Tegelge ühiste huvialadega

Mõned teismelised poisid võivad paista ükskõiksed, kui isa nendega vestelda püüab. Kui sulle tundub, et poeg põikleb su küsimustest kõrvale, ära järelda, et temaga lihtsalt pole võimalik suhelda. Võib-olla on ta suhtlusaltim, kui lähened talle teisiti.

Jacques’il, kes elab Prantsusmaal, oli vahel oma poja Jérôme’iga raske suhelda. Kuid selle asemel et pojale vestlust peale sundida, muutis ta oma lähenemist – ta hakkas käima pojaga jalgpalli mängimas. „Pärast mängu istusime tavaliselt murule ja tõmbasime hinge,” ütleb Jacques. „Sageli avas poeg just siis mulle oma südame. Arvan, et juba ainuüksi see, et olime koos ja et ma olin sel ajal vaid tema päralt, lõi meie vahele erilise sideme.”

Mis siis, kui su pojale ei meeldi sporti teha? Täiskasvanud poja isa André meenutab südamesoojusega, kuidas nad pojaga tundide kaupa tähistaevast silmitsesid. „Kui pimedaks läks, sättisime lamamistoolid paika,” jutustab André. „Seejärel mässisime end sooja teki sisse, võtsime pihku teetassid  ja vaatasime tähistaevast. Rääkisime Jumalast, kes on tähed loonud, samuti isiklikest asjadest. Tegelikult rääkisime peaaegu kõigest.” (Jesaja 40:25, 26.)

Mida teha aga siis, kui su poja huvialad sind eriti ei köida? Sel juhul tuleks sul ehk isiklikud eelistused tagaplaanile jätta (Filiplastele 2:4). „Mina olin spordist palju rohkem huvitatud kui mu poeg Vaughan,” ütleb Ian, kes elab Lõuna-Aafrika Vabariigis. „Talle meeldisid hoopis lennukid ja arvutid. Niisiis hakkasin ka ise nende asjade vastu rohkem huvi tundma. Käisime koos lennuetendusi vaatamas ja mängisime elektroonilist lennusimulaatormängu. Ma arvan, et tänu neile toredatele ühistele ettevõtmistele sai Vaughan minuga vabamalt rääkida.”

Tugevda poja eneseusaldust

„Issi, vaata!” Kas sinu poisipõnn ütles sulle midagi sellist, kui tahtis näidata, et on mingi uue asja selgeks õppinud? Kas ta aga otsib sama avalalt sinu tunnustust ka nüüd, olles jõudnud teismeikka? Võib-olla mitte. Ometi vajab ta seda väga, et temast saaks tasakaalukas täiskasvanu.

Pane tähele, millist eeskuju andis Jehoova Jumal ühe oma pojaga suheldes. Kui algamas oli Jeesuse maapealse elu oluline etapp, ütles Jumal avalikult, et on temasse kiindunud. Ta lausus: „See on mu armas Poeg, kellel on minu heakskiit” (Matteuse 3:17; 5:48). On tõsi, et sul on kohustus oma poega distsiplineerida ja õpetada (Efeslastele 6:4). Ent kas otsid võimalusi ka selleks, et teda öeldu ja tehtu eest kiita?

Mõnel mehel on päris raske oma heakskiitu ja kiindumust väljendada. Võib-olla on ta kasvanud üles peres, kus vanemad tõstsid esile pigem vigu kui kordaminekuid. Kui nii oli ka sinu peres, tuleks sul teadlikult püüda oma poja eneseusaldust tugevdada. Kuidas seda teha? Luca, keda varem tsiteeriti, teeb vajalikke koduseid töid sageli koos oma 15-aastase poja Manueliga. Luca sõnab: „Vahel ütlen Manuelile, et ta hakkaks mingi tööga pihta ning et ma aitan teda, kui vaja. Enamasti tuleb ta tööga ise toime. Kordaminek annab talle rahuldustunde ja tõstab tema eneseusaldust. Kui ta tööga kenasti hakkama saab, kiidan teda. Kui tal ei õnnestu kõik nii hästi, nagu ta tahtis, kinnitan talle ikkagi, et ta oli tubli.”

Sa võid oma poja eneseusaldust kasvatada ka sellega, et aitad tal saavutada suuremaid eesmärke. Mida aga teha, kui poeg liigub eesmärkide poole aeglasemalt, kui sa sooviksid, või kui tema eesmärgid – mis pole küll halvad – erinevad neist, mida sina oleksid talle seadnud? Niisugusel juhul oleks sul ilmselt vaja oma ootusi muuta. Varem tsiteeritud Jacques ütleb: „Püüan aidata oma pojal püstitada realistlikke eesmärke. Seejuures jälgin, et need oleksid ikka tema, mitte minu eesmärgid. Samuti püüan meeles pidada, et igaüks liigub eesmärkide poole omas tempos.” Kui kuulad poja mõtteavaldusi, tunnustad tema tugevaid külgi ja innustad teda ebaõnnestumistest üle saama, siis aitad tal oma eesmärke saavutada.

On ootuspärane, et sinu ja su poja suhetes on teinekord ka pingeid. Kuid lõppkokkuvõttes on üsnagi tõenäoline, et poeg soovib sinuga headesse suhetesse jääda. Soovime ju kõik olla lähedased nendega, kes tahavad, et meil hästi läheks.

[Allmärkus]