Uuspered seisavad silmitsi ainulaadsete ja sageli ka keeruliste suhetega, kuna neil tuleb kokku puutuda nii varasemate pereliikmete kui ka sugulaste ja sõpradega. * Enamik kasuvanemaid peab lävima lapse teise vanemaga, kui asi puudutab lapse külastamist, kasvatamist või rahalist toetamist. Ka sõpradel ja sugulastel võib olla raske uute pereliikmetega harjuda. Vaadelgem, kuidas Piibli nõuanded aitavad uusperedel nende raskustega toime tulla.

Võõrasema Judith Namiibiast lausub: „Mu mehe laste ema ütles neile kord, et mina olen kõigest nende isa uus naine ja et kui meil peaksid lapsed sündima, ei ole need nende õed ja vennad. Tema sõnad tegid mulle haiget, kuna ma armastan oma kasulapsi nii, nagu nad oleksid mu enda omad.”

Asjatundjad on ühel meelel selles, et suhe lapse  teise vanemaga võib uuspere jaoks olla keeruline ja tekitada lahkarvamusi. Sageli on kõige raskem lapse päris- ja kasuemal. Mis võiks olla abiks?

Soovitus: sea mõistlikud piirid. Kui püüad lapse elust teise vanema välja tõrjuda, võib su laps emotsionaalselt kannatada. * Vanematel, kes on lapsele elu andnud, on ta elus eriline koht (Õpetussõnad 23:22, 25). Teisalt, kui lubad eksabikaasal oma praegust peret liiga palju mõjutada, võib see su uuele kaasale tuska valmistada või teda isegi vihastada. Püüa leida tasakaal, seades mõistlikud piirid, et kaitsta oma abielu ja samal ajal teha teise vanemaga nii palju kui võimalik koostööd.

NÕUANDEID VANEMATELE

• Kui räägid oma eksabikaasaga, keskendu lastele ja räägi võimalikult vähe muudel teemadel. Näiteks võid talt taktitundeliselt küsida, kas tal oleks võimalik lastele helistada mingil kindlal ajal päeva jooksul. Tavaliselt on sel paremad tulemused kui sellel, et ta helistab suvalisel ajal või siis hilisõhtul.

• Kui sul ei ole oma laste hooldusõigust, võid ehk neile helistada, kirjutada, saata tekstisõnumeid või meile ja nii nendega regulaarselt ühendust hoida (5. Moosese 6:6, 7). Mõned suhtlevad ka videokõne abil. Tegelikult saad sa oma laste vajaduste ja probleemidega paremini kursis olla ja avaldada lastele positiivsemat mõju, kui sa arvatagi oskad.

NÕUANDEID KASUEMADELE

• Ole laste ema suhtes osavõtlik, andes talle selgelt mõista, et sa ei püüa tema kohta endale võtta (1. Peetruse 3:8). Anna talle teada, kuidas lastel läheb, kui nad on koos sinuga, ja keskendu peamiselt heale (Õpetussõnad 16:24). Küsi talt nõu ja täna teda, kui ta seda pakub.

• Piira pärisema juuresolekul oma kiindumusavaldusi laste vastu. Beverly, kasuema Ameerika Ühendriikidest, sõnab: „Mu abikaasa väikesed lapsed tahtsid mind emmeks kutsuda. Ütlesime neile, et nad võivad seda teha kodus, aga mitte oma pärisema Jane’i juuresolekul või tema pere pool olles. Pärast seda saime Jane’iga paremini läbi. Tegelikult isegi aitasime lapsi ühiselt, kui nad osalesid koolinäidendites või käisid ekskursioonidel.”

NÕUANDED, MIS AITAVAD VANEMATEL JA KASUVANEMATEL HÄSTI LÄBI SAADA

• Ära räägi teisest vanemast või kasuvanemast lapse kuuldes kunagi halvasti. On kerge sellist viga teha, kuid see mõjub lapsele väga rusuvalt. Samuti ei tea sa kunagi, kuidas või millal võidakse sinu sõnu korrata (Koguja 10:20). Kui laps ütleb, et teine vanem või kasuvanem rääkis sinust halba, siis mõtle eelkõige lapse tunnetele. Sa võiksid öelda midagi sarnast: „Mul on kahju, et sa  pidid seda kuulma. Su emme on minu peale pahane. Ja vahel, kui inimesed on ärritunud, ütlevad nad asju, mida pole ilus öelda.”

• Püüdke mõlemas kodus järgida samu reegleid ja kasvatuspõhimõtteid. Kui see pole võimalik, selgita lapsele erinevusi, ent ära tee teist vanemat maha. Mõelgem järgmisele olukorrale.

  Kasuema: Andri, palun pane rätik nagisse.

  Andri: Ema pool jätame rätiku põrandale ja tema korjab selle üles.

  Kasuema (vihaselt): Nii teeb ta teist lihtsalt laiskvorstid!

  Kas poleks parem vastata nii?

  Kasuema (rahulikult): Olgu. Aga siin paneb igaüks ise oma rätiku nagisse.

• Ära plaani lastele tegevust ajaks, kui nad on koos teise vanemaga (Matteuse 7:12). Kui sul pole võimalik plaanitud ettevõtmist muuta, küsi teiselt vanemalt luba, enne kui räägid kavandatust lastele.

Raamatus „Step Wars” tsiteeritakse ühte naist, kes kurdab selle üle, et ta mees asub tihtilugu oma täiskasvanud laste poolele ja vaatab läbi sõrmede sellele, et nad kohtlevad teda lahkusetult. „See ajab mind marru,” lausub naine. Kuidas suhelda täiskasvanud lastega nii, et see ei kahjustaks sinu praegust abielu?

Soovitus: ole empaatiline. Piiblis öeldakse: „Igaüks otsigu aina mitte oma kasu, vaid teise kasu” (1. Korintlastele 10:24). Püüa mõista teise inimese tundeid ja temaga samastuda. Täiskasvanud lapsed võivad karta, et uuesti abielludes ei hooli nende ema või isa neist enam nii palju kui varem. Samuti võivad nad karta, et kui nad kiidavad heaks ema või isa uue abikaasa, on nad ustavusetud oma algsele perele. Vanemad omakorda võivad peljata, et kui nad oma lastele etteheiteid teevad, tõukavad nad lapsed endast eemale.

Selle asemel et sõprust peale suruda, lase suhtel oma abikaasa lastega loomulikult areneda. Üldiselt pole kuigi tark sundida kedagi end armastama (Ülemlaul 8:4). Niisiis püüa olla mõistlik oma ootustes, kui asi puudutab sinu ja su abikaasa laste vahelisi suhteid.

Ära paiska välja kõike, mida mõtled või tunned, seda isegi siis, kui sind halvasti koheldakse (Õpetussõnad 29:11). Kui tunned, et sul on äärmiselt raske kontrollida oma kõnet, palveta nii nagu Iisraeli kuningas Taavet: „Jehoova, pane valvur mu suu ette, sea hoidja mu huulte uksele!” (Laul 141:3).

Kui olete otsustanud elada majas, kus lapsed üles kasvasid, võid üllatuda, kui kiindunud nad sellesse siiani on. Püüa majas, eriti laste vanades  tubades, võimalikult vähe muudatusi teha. Üks võimalus on ka kolida uude kohta.

Marion, kasuema Kanadast, lausub: „Mu vanemad tegid sageli kingitusi minu pojale, aga mitte mu mehe lastele. Püüdsime mehega seda küll heastada, kuid vahel käis see meil üle jõu.”

Soovitus: sea uus pere esikohale. Räägi sugulastele ja sõpradele, et oled pühendunud praegusele perele (1. Timoteosele 5:8). Kuigi ei saa oodata, et nad hakkaksid su uusi pereliikmeid kohe armastama, võid siiski paluda, et nad käituksid viisakalt ja erapooletult. Selgita, et lapsi haavab see, kui nad jäetakse ilma tähelepanust või nende vastu ei olda lahked.

Püüa teha nii, et su eelmise abikaasa vanematel oleks koht laste elus. Susan Inglismaalt meenutab: „Abiellusin uuesti poolteist aastat pärast oma esimese mehe surma ja tema vanematel oli minu uue abikaasaga raske harjuda. Olukord paranes, kui haarasime neid rohkem oma tegemistesse, lasime lastel neile helistada ja tänasime neid toetuse eest.”

Suhted varasemate pereliikmete ning sugulaste ja sõpradega võivad su praeguses abielus pingeid tekitada. Ent kui järgite peres Piibli nõuandeid, võib teile osaks saada õnnistus, mida see raamat tõotab: „Tarkusega ehitatakse koda ja mõistusega kinnitatakse” (Õpetussõnad 24:3).