23. peatükk

Kas seks enne abielu on väär?

”KUI teineteist armastatakse, kas võiks siis selle vastu midagi olla? Või tuleks sellega oodata abiellumiseni?” ”Mina olen ikka veel neitsi. On mul midagi viga?” Seesugused küsimused mõlguvad noortel meeles.

Alan Guttmacheri Instituut tuli oma 1981. aasta raportis järeldusele, et ”noor inimene, kes pole juba teismelisena olnud seksuaalvahekorras, on erand. Igast kümnest mehest kaheksa ja kümnest naisest seitse väidab, et on olnud teismelisena seksuaalsuhetes”.

”Ja mis siis selles halba on?” võid sa küsida. On ju lõppude lõpuks täiesti loomulik, et soovitakse tunda end armastatuna. Lisaks võivad noore inimese tunded muutuda nii võimsaks, et varjutavad kõik muu. Ei saa kõrvale jätta ka kaaslaste mõju. Nad võivad sulle rääkida, et abielueelsed seksuaalsuhted on midagi väga toredat ning et kui sulle keegi tõeliselt meeldib, on soov olla intiimsuhetes täiesti loomulik. Mõned võivad isegi väita, et just seksuaalsuhted tõestavad, et oled tõeline mees või tõeline naine. Kuna sa ei soovi endale veidriku mainet, arvad ehk niisiis, et sinagi peaksid olema kellegagi seksuaalsuhetes.

Vastupidi üldisele arvamusele ei soovi kaugeltki mitte kõik noored loobuda varakult oma süütusest. Võtkem näiteks noore vallalise naise Estheri. Arstliku läbivaatuse ajal tundis arst muuseas huvi: ”Milliseid rasestumisvastaseid vahendeid sa kasutad?” Kui Esther vastas: ”Mitte mingisuguseid”, hüüatas arst: ”Kuidas? Kas sa tahad siis rasedaks jääda? Kuidas sa võid loota, et sa ei  jää rasedaks, kui sa ei kasuta mitte mingeid vahendeid?” Esther vastas: ”Kuna ma pole mitte kellegagi seksuaalsuhetes!”

Arsti silmist paistis uskmatus. ”Ei või olla,” ütles ta. ”Siia tuleb 13-aastaseid lapsi, kes pole enam süütud. Oled harukordne inimene.”

Mis tegi Estherist ”harukordse inimese”? Ta järgis Piibli nõuannet: ”Ihu ei ole hooruse jaoks [mitte ka abielueelsete seksuaalsuhete jaoks] .. Põgenege hooruse eest!” (1. Korintlastele 6:13, 18). Jah tõesti, ta pidas abielueelset seksi tõsiseks patuks Jumala vastu! 1. Tessalooniklastele 4:3 öeldakse: ”See on Jumala tahtmine, .. et te hoiduksite hooruse eest.” Miks siis keelab Piibel ära abielueelse seksi?

Tagajärjed

Juba Piibli aegadel laskusid mõned abielueelsetesse seksuaalsuhetesse. Ebamoraalne naine võis kutsuda noormeest oma seksuaaltungi rahuldama näiteks järgmiste sõnadega: ”Tule, joobume kallistusist hommikuni, tundkem rõõmu armastusest!” (Õpetussõnad 7:18). Ent Piibel hoiatas, et hetkenaudingud võivad hiljem hingevalu põhjustada. ”Võõra naise huuled tilguvad mett ja tema suulagi on libedam kui õli!” nentis Saalomon, kuid jätkas siis: ”Aga viimaks on ta kibe nagu koirohi, terav, otsekui kaheterane mõõk!” (Õpetussõnad 5:3, 4).

Üheks võimalikuks tagajärjeks on nakatumine mingisse seksuaalsel teel edasikanduvasse haigusse. Kujuta ette seda südamevalu, kui aastaid hiljem tuvastatakse, et mingi juhuslik seksuaalkogemus on põhjustanud parandamatut kahju, näiteks viljatust või mõne muu tõsise terviserikke. Õpetussõnades 5:11 hoiatatakse: ”Et sa viimaks  ei hakkaks vinguma, kui su liha ja ihu on lõppenud.” Abielueelne seks viib ka abieluvälise raseduse (vaata lk. 184—185), abordi ja hädaabieluni, mis kõik toob endaga kaasa valulisi tagajärgi. Jah, kes andub abielueelsetele seksuaalsuhetele, ”teeb pattu omaenese ihu vastu” (1. Korintlastele 6:18).

Dr Richard Lee tunnistas neid ohte, kui ta kirjutas bioloogia- ja meditsiiniajakirjas ”Yale Journal of Biology and Medicine”: ”Me kiitleme oma noorte ees suure läbimurdega raseduse ärahoidmise ja suguhaiguste ravi vallas, olles samas hoolimatud kõige kindlama ja otsesema, kõige odavama ja kahjutuma meetodi vastu, ennetusabinõu vastu nii rasedusest kui ka suguhaigustest põhjustatud hädade ärahoidmiseks — igivana, austustväärt ja ka tervisliku süütuna püsimise vastu.”

Süütunne ja pettumus

Paljud noored on hiljem leidnud, et abielueelne seks on toonud kibeda pettumuse. Tagajärg? Süütunne ja enesest lugupidamise langus. 23-aastane Dennis tõdes: ”See oli suur pettumus, aga mitte heaolutunne või armastuse soojus, nagu oleks võinud kujutleda. Pigem oli see täielik arusaamine, kui väär see tegu oli. Mul oli kohutavalt häbi, et mul puudus enesekontroll.” Üks noor naine tunnistas: ”Karm, iiveldamaajav tegelikkus vaatas mulle vastu. [— — —] Pidu oli läbi ning ma tundsin end haige, odava  ja räpasena. Mu enesetunne ei muutunud põrmugi paremaks, kui kuulsin noormeest lausuvat: ”No miks sa siis ei öelnud ”stopp!”, enne kui asi juba liiga kaugele läks?””

Dr Jay Segali sõnul pole taolised reaktsioonid sugugi haruldased. Uurinud 2436 üliõpilase seksuaalkäitumist, tõdes ta lõpuks: ”Esimesi [suguelulisi] kogemusi, millega kaasnes rahulolematus ja pettumus, oli peaaegu kaks korda rohkem kui ootustele vastanud ja erutavaid kogemusi. Nii noormehed kui ka neiud ütlesid, et nad olid sügavalt pettunud.” Selge on see, et ka abieluinimesed võivad vahel kogeda raskusi seksuaalelus. Ent abielus, kus valitseb tõeline armastus ja tugev side, suudetakse sellised probleemid tavaliselt lahendada.

Vabade suhete hind

Mõned noored ei tunne oma vabade seksuaalsuhete pärast mitte mingit süümepiina, ning taotledes meelelist rahuldust mistahes hinnaga, on nad seksuaalsuhetes paljude partneritega. Teadlane Robert Sorensen märkis oma uurimistöös teismeliste seksuaalsusest, et sellistel noortel tuleb vabade suhete eest kallist hinda maksta. Sorensen kirjutab: ”Individuaalsel küsitlusel teatasid paljud [vabu seksuaalsuhteid harrastavad noored] .., et nende elul pole suurt mõtet ning et nad on iseendaga rahulolematud.” 46 protsenti neist nõustus ütlusega ”Minu praeguse eluviisi juures jääb enamik mu võimetest kasutamata”.  Lisaks sai Sorensen teada, et need vabu suhteid harrastavad noored kannatasid nende endi sõnul vähese eneseusalduse ja madala enesehinnangu all.

Õpetussõnades 5:9 öeldakse, et need, kes elavad ebamoraalset elu, ’annavad oma au teistele’.

Järgmisel hommikul

Olnud lubamatutes seksuaalsuhetes, suhtuvad noormees ja tütarlaps oma partnerisse erinevalt. Noormees võib leida, et tema tunded tütarlapse vastu ei ole enam nii tulised kui varem; ta võib koguni leida, et tütarlaps polegi enam nii kütkestav. Seevastu tütarlaps võib tunda, et teda on ära kasutatud. Tuleta meelde, mida räägib Piibel noorest mehest nimega Amnon ja sellest, kuidas ta oli puutumatu Taamari vastu armastusest lausa haige. Kuid olnud Taamariga seksuaalsuhetes, ”vihkas Amnon teda üpris suure vihaga” (2. Saamueli 13:15).

Tütarlaps Marial oli samalaadne kogemus. Olnud seksuaalsuhetes, tõdes ta: ”Vihkasin ennast [oma nõrkuse pärast] ja vihkasin oma noormeest. Selle asemel et seks meid lähendanud oleks, nagu lootsime, tegi see meie suhtele lõpu. Ma ei tahtnud teda enam nähagi.” Abielueelne seks on tegelikult samm, mida partnerid enam eales olematuks teha ei saa!

Paul H. Landis, tunnustatud pereuurija, tõdeb: ”[Abielueelne seks] võib suhet küll ajutiselt tugevdada, kuid kaugemas perspektiivis võib asi hoopis vastupidine olla.” Tõepoolest, abielueelset seksi harrastavate paaride lahkumineku tõenäosus on palju suurem kui abielueelsest seksist hoiduvate paaride puhul! Miks see nii on? Lubamatu seks on armukadeduse ja usaldamatuse  toitepinnaseks. Üks noor inimene nentis: ”Mõned noormehed mõtlevad pärast vahekorda: ”Kui tüdruk seda koos minuga tegi, teeb ta seda ehk koos kellegi teisegagi.” Tegelikult arvasin ma just niimoodi. [— — —] Olin ääretult armukade, ebakindel ja umbusklik.”

Kui kaugel on see küll tõelisest armastusest, mis ’ei ole kiivas, ei käitu näotult, ei otsi omakasu’ (1. Korintlastele 13:4, 5, UT). Armastus, mis on püsiva suhte aluseks, ei rajane pimedal kirel.

Kõlbelisest puhtusest tulenev kasu: rahu ja enesest lugupidamine

Aga kõlbeliselt puhtana püsimine toob peale selle, et see aitab noorel inimesel hoiduda ebameeldivatest tagajärgedest, veel muudki kasu. Piiblis räägitakse noorest neiust, kes jäi puhtaks sellest hoolimata, et ta armastas tuliselt oma noormeest. Seetõttu võis ta uhkusega öelda: ”Mina olen müür, ja mu rinnad on nagu tornid.” Ta ei olnud õõtsuv ”uks”, mis ebamoraalsuse survel kergesti avaneb. Moraalsest küljest vaadatuna seisis ta nagu vallutamatu kindlusemüür oma ligipääsmatute tornidega! Täiesti teenitult võidi teda nimetada ”puhtaks” (UM) ning ta võis öelda oma tulevase abikaasa kohta: ”Ma sain ta silmis otse õnnetoojaks [”rahuleidjaks”, UM].” Tütarlapse meelerahu edendas nende kahe vahel valitsenud rahulolu (Ülemlaul 6:9, 10; 8:9, 10).

Eespool mainitud kõlbeliselt puhas Esther koges samasugust  sisemist rahu ja enesest lugupidamist. Ta ütles: ”Olin endaga rahul. Kuigi töökaaslased mind pilkasid, hindasin oma süütust otsekui teemanti, mis oma harulduse tõttu on nii kallihinnaline.” Lisaks sellele ei vaeva Estheri-taolisi noori must südametunnistus. ”Pole midagi väärtuslikumat kui puhas südametunnistus Jehoova Jumala ees,” ütles 19-aastane kristlane Stefan.

”Aga kuidas saavad kaks noort inimest teineteist tundma õppida, kui nad pole seksuaalsuhetes?” küsivad mõned noored.

Püsiva lähisuhte rajamine

Seks, samuti õrnusavaldused, nagu näiteks suudlused, üksi ei suuda kujundada püsivat suhet. Noor naine Ann hoiatab: ”Õppisin oma kogemustest, et mõnikord võidakse teineteisega liiga ruttu füüsiliselt liiga lähedaseks saada.” Kui kaks noort inimest kulutavad oma aega vaid ohtratele vastastikustele kiindumusväljendustele, tähendab see mõtteka suhtlemise lõppu. Sellega saavad nad ehk varjutada tõsiseid lahkarvamusi, mis aga pärast abiellumist taas esile võivad kerkida. Kui Ann hakkas hiljem käima kohtamas ühe teise mehega, kellega ta lõpuks ka abiellus, oli ta hoolas hoiduma liigsest füüsilisest lähedusest. Ann seletab: ”Kasutasime aega probleemide selgitamiseks ja oma elusihtide lahkamiseks. Hakkasin mõistma, millise inimesega ma  abiellun. Kui olime abiellunud, tuli ette vaid meeldivaid üllatusi.”

Kas Annil ja ta noormehel oli raske sellist enesekontrolli ilmutada? ”Oli küll!” tunnistas Ann. ”Olen juba loomult tundeaval inimene. Kuid me rääkisime neist ohtudest ja aitasime teineteist. Meil mõlemal oli siiras soov meeldida Jumalale ja me ei tahtnud oma tulevast abielu ära rikkuda.”

Aga kas mitte ei tule eelnevad seksuaalkogemused värskele abielumehele või -naisele kasuks? Hoopis vastupidi, tihti avaldavad need abielupartnerite intiimsuhetele kahjulikku mõju! Abielueelsetes suhetes on rõhk enesele rahulduse leidmisel, seksi füüsilisel küljel. Talitsematu kirg hakkab õõnestama vastastikust lugupidamist. Kui sellised isekad käitumismallid on kord juba välja kujunenud, on neist raske vabaneda ja nad võivad teha suhetele palju kahju.

Ent rahuldustpakkuvad intiimsuhted abielus nõuavad enesepiirangut ja -kontrolli. Seksis ei peaks kesksel kohal olema mitte saamine, vaid teisele selle andmine, mis kohus on (1. Korintlastele 7:3, 4). Kõlbeliselt puhtana püsimine aitab sul sellist enesekontrolli arendada. See õpetab sind seadma isekuseta huvi teise heaolu vastu enda soovidest ettepoole. Samuti pea meeles, et abiellu ei too rahuldust pelgalt füüsilised tegurid. Sotsioloog Seymour Fisher ütleb, et naise seksuaalkäitumine sõltub ka sellest, kas ta ”tunneb lähedust ja usalduslikkust”, ja sellest, kas tema abikaasa ”suudab end seada naise olukorda, ja sellest .., kui palju naine võib teda usaldada”.

On huvitav, et ühes uurimuses, mis haaras 177 abielunaist, rääkis abielueelset seksi harrastanutest kolm neljandikku seksuaalelu raskustest esimese kahe abielunädala  kestel. Lisaks sellele oli kõigil neil, kes rääkisid pikaajalistest seksuaalelu raskustest, ”abielueelse seksuaalelu kogemusi”. Ka on uuringutest ilmnenud, et abielueelset seksi harrastanute seas on abielurikkumise tõenäosus kaks korda suurem kui teistel! Kui õiged küll on Piibli sõnad: ’Hooraelu võtab mõistuse’ (Hoosea 4:11).

Niisiis, ’mida sa külvad, seda sa ka lõikad’ (Galaatlastele 6:7, 8). Külvad kirge, ja sa lõikad külluslikult kahtlustusi ja ebakindlust. Kui aga külvad enesekontrolli, võid lõigata truudust ja turvalisust. Varem mainitud Esther on nüüd olnud juba aastaid õnnelikus abielus. Tema mees ütleb: ”On sõnulseletamatu rõõm tulla koju oma naise juurde, teades, et me kuulume vaid teineteisele. Sellist usalduslikkuse tunnet ei saa mitte miski korvata.”

Need, kes ootavad abielu sõlmimiseni, naudivad ka meelerahu, sest nad teavad, et nad meeldivad Jumalale. Ent kõlbeliselt puhtana püsimine pole nüüdisajal sugugi kerge. Mis võiks sind aidata?

Küsimusi aruteluks 23. peatükk

◻ Kui levinud on abielueelne seks sulle tuttavate noorte seas? Kas sina tajud seetõttu raskusi või survet?

◻ Millised kurvad tagajärjed on abielueelsel seksil? Kas sa tunned noori, kes on selle pärast kannatanud?

◻ Kas rasestumisvastased vahendid lahendavad teismeliste rasestumise probleemi?

◻ Miks tuntakse pärast lubamatuid seksuaalsuhteid süüd ja pettumust?

◻ Kas sinu arvates aitavad seksuaalsuhted kahel vallalisel noorel saada teineteisele lähedasemaks? Miks sa nii arvad?

◻ Kuidas võivad kaks noort inimest kohtamas käies teineteist tundma õppida?

◻ Millist kasu toob sinu arvates see, et jäädakse abiellumiseni süütuks?

[Väljavõte lk 182]

”Noor inimene, kes pole juba teismelisena olnud seksuaalvahekorras, on erand.” (Alan Guttmacheri Instituut)

[Väljavõte lk 187]

”See oli suur pettumus, aga mitte heaolutunne või armastuse soojus, nagu oleks võinud kujutleda”

[Väljavõte lk 190]

Abielueelne seks on tegelikult samm, mida partnerid enam eales olematuks teha ei saa!

 [Kast/pilt lk 184, 185]

”Võimatu, et see võiks minuga juhtuda!”

Teismeliste rasestumise probleem

”Igal aastal jääb rohkem kui üks kümnest teismelisest rasedaks, kusjuures see tendents on süvenemas. Kui midagi ei muutu, jääb kümnest noorest naisest neli vähemalt korra teismeeas rasedaks. (”Teenage Pregnancy: The Problem That Hasn’t Gone Away”.) Millised tütarlapsed siis jäävad rasedaks? Ajakiri ”Adolescence” ütleb: ”Rasestunud kooliealisi tütarlapsi on kõigist sotsiaalmajanduslikest kihtidest. [— — —] Esindatud on kõik rassid, kõik usutunnistused, kõik maa- ja linnapiirkonnad.”

Vaid üksikud tütarlapsed tahavad tõepoolest jääda rasedaks. Frank Furstenberg jun. täheldas oma märkimisväärses, 400 rasestunud teismelist hõlmavas uurimuses, et ”enamik ütles küsitluse käigus korduvalt: ”Ma ei oleks iial arvanud, et see minuga juhtub.””.

Kui aga tütarlapsed nägid, et mõned nende sõbrad on seksuaalsuhetes ega jää rasedaks, arvasid mõningad, et ka nendega ei juhtu midagi. Furstenberg lisab veel: ”Üsna paljud mainisid, et nad arvasid olevat võimatu ”otsemaid” rasedaks jääda. Teised jälle arvasid, et kui nad on vaid ”aeg-ajalt” seksuaalvahekorras, siis nad rasedaks ei jää. [— — —] Mida kauem neil õnnestus rasestumist vältida, seda enam hakkasid nad riskima.”

Ent tõsiasi on see, et alati, kui ollakse seksuaalvahekorras, on oht jääda rasedaks. (Ühes 544 tütarlast hõlmanud rühmas ”peaaegu viiendik jäi rasedaks poole aasta jooksul pärast seksuaalelu alustamist”.) Vallasema Robini kombel hoiduvad paljud rasestumisvastastest vahenditest teadlikult. Robin, nagu paljud teisedki noored, kartis, et antibeebipillid kahjustavad ta tervist. Lisaks tõdes ta: ”Kui oleksin kasutanud rasestumisvastaseid vahendeid, oleksin pidanud tunnistama endale ka seda, et teen midagi väära. Ma ei suutnud seda teha. Niisiis keeldusin mõtlemast sellele,  mida teen, ja lootsin, et midagi ei juhtu.”

Selline mõtteviis on vallasemade seas üldlevinud. Furstenbergi uurimuses ”peaaegu pooled teismelised arvasid, et naisel on väga tähtis alles pärast abiellumist seksuaalelu alustada. [— — —] Oli selge, et sõnade ja tegude vahel valitses ilmne vastuolu. [— — —] Neile olid ühed mõõdupuud küll selgeks saanud, ent elama olid nad õppinud teiste mõõdupuude järgi”. Sellise tundeelulise konflikti tõttu ”oli neil naistel äärmiselt raske oma seksuaalkäitumise tagajärgi realistlikult hinnata”.

Ka rasestumisvastaste vahendite kasutamine ei taga seda, et tütarlapsest ei tule vallasema. Raamatus ”Kids Having Kids” tuletatakse meile meelde: ”Pole ühtki täiesti kindlat abinõu. [— — —] Kui vallalised teismelised kasutaksidki pidevalt rasestumisvastaseid meetodeid .., jääks ikkagi igal aastal [Ühendriikides] 500 000 tütarlast rasedaks.” Seejärel tsiteeritakse 16-aastast vallasema Patti, kes kurtis: ”Võtsin [antibeebipille] regulaarselt. Ausõna, ma ei jätnud ühtki päeva vahele.”

”Ärge eksige,” hoiatab Piibel, ”Jumal ei anna ennast pilgata, sest mis inimene külvab, seda ta ka lõikab!” (Galaatlastele 6:7). Rasedus on vaid üks hooraelu ebameeldivaid vilju. Õnneks võivad vallasemad nagu ka kõik teised, kes on sattunud ebamoraalsuse lõksu, pöörduda ja tulla Jumala juurde kahetseva meelega nagu kuningas Taavet, kes palvetas: ”Pese mind hästi mu süüteost ja puhasta mind mu patust!” (Laul 51:4). Jumal õnnistab selliste meeleparandajate püüdeid kasvatada oma last ”Jehoova distsipliinis ja vaimses suunamises” (Efeslastele 6:4, UM).

Siiski on parem abielueelsest seksist hoiduda! Paljud võivad küll öelda, et tagajärgi saab vältida, kuid ära lase neil ennast petta.

[Pilt lk 183]

Pärast moraalitut seksuaalvahekorda tunneb noor inimene end tihti ärakasutatuna või ka alandatuna

[Pilt lk 186]

Tihti on abielueelse seksi tagajärjeks seksuaalsel teel levivad haigused

[Pilt lk 188]

Ülemäärased kiindumusavaldused võivad olla paarile moraalseks ohuks ning takistada mõttekat suhtlemist

[Pilt lk 189]

Abieluõnn ei sõltu vaid partnerite füüsilisest suhtest