6. luku

Miksi veljeni ja sisareni kanssa on niin vaikea tulla toimeen?

SISARKATEUTTA on esiintynyt jo Kainin ja Aabelin päivistä lähtien. Et tietenkään vihaa veljeäsi tai sisartasi. Eräs nuori myönsi: ”Ehkä minä syvällä sydämessäni, vaikka en voikaan tuntea sitä juuri nyt, pidän veljestäni – ainakin jollain tavoin.”

Miksi sisarusten välisten suhteiden taustalla vaanii niin usein vihamielisyys toista kohtaan? Kirjailija Harriet Webster lainaa perheterapeutti Claudia Schweitzerin sanoja: ”Jokaisella perheellä on tiettyjä resursseja: joitakin tunneperäisiä ja joitakin aineellisia.” Webster lisää: ”Kun sisarukset riitelevät, he yleensä kilpailevat näistä resursseista, joihin sisältyy kaikki mahdollinen vanhempien rakkaudesta aina rahaan ja vaatteisiin saakka.” Esimerkiksi Camille ja hänen viisi veljeään ja sisartaan jakavat keskenään kolme makuuhuonetta. ”Joskus haluan olla yksin”, sanoo Camille, ”enkä haluaisi toisten sisarusten tulevan huoneeseen, mutta he vain aina tulevat.”

Etujen ja kotiaskareiden jakaminen saattaa myös synnyttää kiistoja. Vanhempia lapsia voi suututtaa se, että heidän odotetaan tekevän suurimman osan askareista. Nuoremmat saattavat taas kieltäytyä antamasta vanhempien sisarusten määräillä heitä, tai he saattavat tulla mustasukkaisiksi, kun vanhemmat sisarukset saavat suuresti tavoiteltuja etuja. ’Sisareni käy autokoulua, mutta minua ei päästetä sinne’, valittaa muuan teini-ikäinen englantilaistyttö. ’Minua harmittaa se, ja niinpä yritän tehdä hänen elämänsä hankalaksi.’

Toisinaan vain persoonallisuuksien väliset yhteentörmäykset  ovat syynä erimielisyyksiin sisarusten kesken. 17-vuotias Diane sanoo sisaruksistaan: ”Kun näkee toisen joka ikinen päivä viikosta toiseen – – ja kun näkee saman ihmisen tekevän joka päivä saman asian, joka ärsyttää, se voi tuntua tosi rasittavalta.” Nuori Andre lisää: ”Kotona – – ihminen on juuri sellainen kuin todellisuudessa on.” Valitettavasti ’juuri sellaisena oleminen kuin todellisuudessa on’ merkitsee usein kohteliaisuudesta, huomaavaisuudesta ja tahdikkuudesta luopumista.

Se että vanhemmat näyttävät suosivan jotakuta enemmän kuin toista (’Äiti pitää sinusta eniten!’), on myös yksi yleinen riitakapula sisarusten välillä. Psykologian professori Lee Salk myöntää: ”Isä tai äiti ei voi mitenkään rakastaa kaikkia lapsiaan täsmälleen yhtä paljon, koska nämä ovat ihmisinä erilaisia ja epäilemättä saavat meistä [vanhemmista] esiin erilaisia reaktioita.” Tämä piti paikkansa myös raamatullisina aikoina. Patriarkka Jaakob (Israel) ”rakasti Joosefia enemmän kuin kaikkia muita poikiansa”. (1. Mooseksen kirja 37:3) Joosefin veljet alkoivat tuntea katkeraa mustasukkaisuutta häntä kohtaan.

Sammuta tuli

”Halkojen loppuessa sammuu tuli.” Näin sanoo Sananlaskujen 26:20. Metsäpaloja estetään leviämästä usein siten, että hakataan palokujia, maakaistaleita joilta kaikki puut on kaadettu. Jos syttyy tulipalo, se tavallisesti etenee ainoastaan niihin saakka ja sitten tukahtuu. Samoin on olemassa keinoja ehkäistä – tai ainakin rajoittaa – erimielisyyksien syntymistä. Sen voi tehdä muun muassa keskustelemalla ja pyrkimällä sovitteluratkaisuun ennen kuin riita leimahtaa.

Onko ongelmana esimerkiksi yksityisyyden puute? Jos  on, niin yrittäkää silloin, kun ongelma ei ole kiihkeimmillään, suunnitella yhdessä senhetkiseen tilanteeseen sopiva aikataulu. (’Minä saan käyttää huonetta näinä päivinä/tunteina ja sinä näinä.’) Kunnioittakaa sitten tätä sopimusta siten että ’teidän sananne kyllä merkitsee ”kyllä” ja ei ”ei”’. (Matteus 5:37) Jos ilmaantuu jotakin, minkä vuoksi vaaditaan uudelleenjärjestelyjä, kertokaa siitä toisillenne etukäteen, sen sijaan että vain pakottaisitte toisen sopeutumaan muutokseen ilmoittamatta siitä.

Kamppailetteko omistusoikeuksista? Muuan teini-ikäinen valitti: ”Sisarpuoleni käyttää aina tavaroitani kysymättä minulta lupaa. Kerran hän jopa käytti meikkejäni, ja sitten hänellä oli vielä otsaa sanoa minulle, etten ollut ostanut oikeaa merkkiä!” Voisit pyytää vanhempiasi toimimaan lopullisina tuomareina. Olisi kuitenkin vielä parempi istuutua neuvottelemaan veljesi tai sisaresi kanssa rauhallisella hetkellä. Sen sijaan että pitäisit pikkumaisesti kiinni omista ”oikeuksistasi”, ole ’aulis jakelemaan’. (1. Timoteukselle 6:18) Yrittäkää sopia lainaamista koskevista säännöistä, joista yksi voisi olla se, että aina kysytte luvan ennen ottamista. Tehkää tarpeen vaatiessa kompromisseja. Tällä tavoin voitte saada ’tulen sammumaan’ ennen kuin se syttyykään!

Mutta entä jos veljen tai sisaren persoonallisuus yksinkertaisesti saa sinut ärsyyntymään? Todellisuudessa et juuri pysty muuttamaan häntä. Oppikaa siksi ’kestämään toisianne rakkaudessa’. (Efesolaisille 4:2) Sen sijaan että suurentelisit veljesi tai sisaresi puutteita ja virheitä, ilmaise kristillistä rakkautta, joka ”peittää paljon syntejä”. (1. Pietari 4:8) Sen sijaan että aiheuttaisit hankausta tai olisit epäystävällinen, pane pois ”viha, suuttumus, pahuus, pilkka” ja ’olkoon puheesi aina miellyttävää’. – Kolossalaisille 3:8; 4:6.

 ’Se ei ole reilua!’

”Sisareni saa kaiken, mitä hän haluaa”, valittaa muuan nuori. ”Mutta kun on kysymys minusta, minä jään täysin ilman.” Kuulostaako tutulta? Pane kuitenkin merkille nuo kaksi ehdotonta äärimmäisyyttä, ”kaikki” ja ”täysin”. Onko tilanne tosiaan näin paha? Todennäköisesti ei. Ja vaikka olisikin, onko realistista odottaa, että kahta erilaista yksilöä kohdellaan ehdottoman tasavertaisesti? Ei tietenkään! Vanhempasi ehkä vain koettavat täyttää sinun yksilölliset tarpeesi ja ottaa huomioon sinun luonteesi.

Mutta eikö ole epäoikeudenmukaista, että vanhemmat suosivat jotakuta lasta? Ei välttämättä. Muista, miten Jaakob suosi poikaansa Joosefia. Syynä oli se, että Joosef oli Jaakobin rakkaan vaimon Raakelin poika, ja Raakel oli kuollut. Eikö ole täysin ymmärrettävää, että juuri tämä poika oli Jaakobille erityisen läheinen? Se, että Jaakob rakasti Joosefia, ei kuitenkaan merkinnyt sitä, etteikö hän olisi rakastanut muita poikiansa, sillä hänhän ilmaisi olevansa hyvin huolissaan heidän hyvinvoinnistaan. (1. Mooseksen kirja 37:13, 14) Heidän mustasukkaisuutensa Joosefia kohtaan oli siten perusteetonta.

Vanhempasi saattavat samoin tuntea erityistä läheisyyttä johonkuhun  veljeesi tai sisareesi ehkä yhteisten kiinnostuksen kohteiden, samankaltaisen persoonallisuuden tai muiden seikkojen vuoksi. Tämä ei merkitse sitä, että he eivät rakastaisi sinua. Jos olet harmistunut tai mustasukkainen, ymmärrä se, että epätäydellinen sydämesi on vain päässyt sinussa voitolle. Ponnistele päästäksesi sellaisista tunteista. Niin kauan kuin tarpeesi täytetään, miksi menettäisit mielenrauhasi sen vuoksi, että joku sisaruksistasi näyttää saavan ylimääräistä huomiota?

Veljet ja sisaret ovat siunaus

Sitä voi olla vaikea uskoa toisinaan – varsinkin silloin kun he ärsyttävät sinua. Mutta nuori Diane muistuttaa: ”On  hauskaa, kun on veljiä ja sisaria.” Hänellä niitä on seitsemän. ”On joku, jonka kanssa voi puhua ja jonka kanssa voi harrastaa samoja asioita.”

Anne Marie ja hänen veljensä Andre lisäävät: ”Vaikka ystävienkin kanssa voi käydä eri paikoissa, niin veljet ja sisaret ovat aina paikalla. He ovat aina valmiina, kun haluaa pelata tai urheilla tai mennä puistoon.” Donna havaitsee vielä yhden käytännöllisen hyödyn: ”On joku, jonka kanssa voi jakaa taloustyöt.” Toiset ovat kuvailleet veljeään tai sisartaan ”erikoisneuvonantajaksi ja kuuntelijaksi” ja sellaiseksi, joka ”ymmärtää”.

Myöhemmin elämässä tulet muiden kanssa kokemaan joitakin aivan samoja ongelmia, joita sinulla nyt on veljesi tai sisaresi kanssa. Mustasukkaisuus, omistusoikeudet, erilainen kohtelu, yksityisyyden puute, itsekkyys, persoonallisuuksien eroavuudet – nämä ongelmat ovat osa elämää. Kun opettelet tulemaan toimeen veljiesi ja sisartesi kanssa, saat hyvää valmennusta ihmissuhteiden alueella.

17-vuotias Andre jäljittelee Johanneksen 1. kirjeen 4:20:ssä olevia Raamatun sanoja, kun hän huomauttaa: ”Jos et voi tulla toimeen ihmisten kanssa, jotka voit nähdä, niin miten voit tulla toimeen Jehovan kanssa, jota et voi nähdä?” Aika ajoin tulet olemaan eri mieltä veljiesi ja sisartesi kanssa. Mutta sinä voit oppia jakamaan, keskustelemaan ja tekemään myönnytyksiä. Ponnisteltuasi tällä tavalla saatat hyvinkin tulla siihen tulokseen, että ei veljen tai sisaren omistaminen ole lainkaan hullumpaa.

Kysymyksiä keskustelua varten

□ Miksi veljet ja sisaret ottavat usein yhteen?

□ Miten voit ehkäistä yksityisyydestä ja omistusoikeuksista syntyviä riitoja?

□ Miksi vanhemmat joskus suosivat jotakuta lasta? Onko se mielestäsi välttämättä epäoikeudenmukaista?

□ Onko perheen ainoa lapsi epäedullisessa asemassa?

□ Mitä etuja on veljien ja sisarten omistamisesta?

[Huomioteksti s. 52]

”Isä tai äiti ei voi mitenkään rakastaa kaikkia lapsiaan täsmälleen yhtä paljon, koska nämä ovat ihmisinä erilaisia.” – Psykologian professori Lee Salk

[Tekstiruutu s. 54]

’Olen perheen ainoa lapsi’

Jos tilanteesi on tällainen, et ole välttämättä epäedullisessa asemassa. Ensinnäkin silloin kun muiden nuorten on ehkä vaikea tulla toimeen sisarustensa kanssa, sinä voit valita huolellisesti omat läheiset toverisi (tietenkin vanhempiesi suostumuksella). Sinulla saattaa olla jopa enemmän aikaa tutkia, mietiskellä tai kehittää joitakin taitoja tai kykyjä. – Ks. 14. lukua, joka käsittelee yksinäisyyttä.

Nuori Thomas kiinnittää huomiota erääseen toiseen etuun sanoessaan: ”Ainoana lapsena sain osakseni vanhempieni täyden huomion.” Vanhempien liiallinen huomio voi tietenkin tehdä nuoresta itsekeskeisen. Mutta jos vanhemmat osoittavat huomiotaan tasapainoisesti, se voi auttaa häntä kypsymään nopeammin ja tuntemaan olonsa luontevaksi aikuisten seurassa.

Koska sinulla ei ole veljiä tai sisaria, jotka sinun tulisi ottaa huomioon, on kuitenkin olemassa vaara tulla itsekkääksi. Jeesus neuvoi: ”Harjoittakaa antamista.” (Luukas 6:38) Koeta jakaa omastasi ystäville ja sukulaisille. Opettele huomaamaan toisten tarpeet ja tarjoamaan apuasi, jos voit sitä antaa. Ihmiset osoittavat vastakaikua tällaiselle anteliaisuudelle. Voit havaita, että vaikka oletkin perheen ainoa lapsi, et suinkaan ole yksinäinen.

[Kuva s. 53]

Olen usein pahoillani sen vuoksi, että minulla ei ole sisarta; minulla on kuitenkin tiettyjä etuja