23. luku

Onko seksi ennen avioliittoa väärin?

’JOS poika ja tyttö rakastavat toisiaan, niin onko sopivaa olla sukupuolisuhteissa? Vai pitäisikö odottaa avioitumista?’ ’Minä olen yhä neitsyt. Onko minussa jotakin vikaa?’ Tämänkaltaiset kysymykset risteilevät nuorten mielessä.

Alan Guttmacher -instituutti tuli kuitenkin vuoden 1981 raportissaan siihen johtopäätökseen, että ”nuoret, jotka eivät ole olleet sukupuolisuhteissa ollessaan vielä teini-ikäisiä, ovat poikkeuksia. 80 prosenttia miehistä ja 70 prosenttia naisista kertoo olleensa sukupuoliyhteydessä teinivuosinaan.”

’Mitä pahaa siinä sitten olisi?’ saatat kysyä. Onhan loppujen lopuksi täysin luonnollista haluta tuntea itsensä rakastetuksi. Ja voivathan nuoren ihmisen tunteet kasvaa niin voimakkaiksi, että ne jättävät kaiken muun varjoonsa. On myös otettava huomioon tovereiden vaikutus. He saattavat kertoa, että esiaviolliset sukupuolisuhteet ovat jotakin mukavaa ja että kun todella pitää jostakusta, on aivan luonnollista haluta olla läheisissä suhteissa. Jotkut saattavat jopa sanoa sukupuolisuhteiden todistavan, että olet jo oikea mies tai nainen. Koska et halua itseäsi pidettävän omituisena, sinun on ehkä mielestäsi pakko kokeilla sukupuolisuhteita.

Vastoin yleistä mielipidettä kaikki nuoret eivät halua kiireesti luopua koskemattomuudestaan. Ajattelehan esimerkiksi Esther-nimistä nuorta naimatonta naista. Lääkärintarkastuksen aikana lääkäri tiedusteli ohimennen: ”Mitä ehkäisymenetelmää käytät?” Kun Esther vastasi: ”En mitään”, lääkäri huudahti: ”Mitä! Haluatko sitten tulla raskaaksi? Miten ihmeessä oletat, ettet tule raskaaksi, jos et  käytä mitään ehkäisyä?” Esther vastasi: ”Koska en ole sukupuolisuhteissa kenenkään kanssa!”

Lääkäri tuijotti häntä epäuskoisena. ”Tämä on uskomatonta”, hän sanoi. ”Tänne tulee 13-vuotiaita lapsia, jotka eivät ole enää neitsyitä. Olet ainutlaatuinen ihminen.”

Mikä teki Estheristä ”ainutlaatuisen”? Hän totteli Raamatun kehotusta: ”Ruumis ei ole haureutta [eikä siis myöskään esiaviollisia sukupuolisuhteita] varten – –. Paetkaa haureutta.” (1. Korinttolaisille 6:13, 18) Hän tosiaankin piti esiaviollisia sukupuolisuhteita vakavana syntinä Jumalaa vastaan! 1. Tessalonikalaiskirjeen 4:3 kuuluu: ”Tätä Jumala tahtoo, – – että kartatte haureutta.” Miksi Raamattu sitten kieltää esiaviolliset suhteet?

Jälkiseuraukset

Jo Raamatun kirjoittamisen aikoihin jotkut harjoittivat esiaviollisia sukupuolisuhteita. Moraaliton nainen saattoi kehottaa nuorta miestä antautumaan niihin sanoen: ”Tule, nauttikaamme lemmestä aamuun asti, riemuitkaamme rakkaudesta.” (Sananlaskut 7:18) Raamattu kuitenkin varoitti, että jotkin tämänhetkiset nautinnot voivat tuottaa tuskaa myöhemmin. ”Sillä hunajaa tiukkuvat vieraan vaimon huulet, hänen suunsa on öljyä liukkaampi”, huomautti Salomo ja jatkoi: ”Mutta lopulta hän on karvas kuin koiruoho, terävä kuin kaksiteräinen miekka.” – Sananlaskut 5:3, 4.

Sukupuoliteitse tarttuvan taudin saaminen on yksi mahdollinen jälkiseuraus. Kuvittele sitä sydänsurua, kun vuosia myöhemmin huomaa joidenkin irrallisten suhteiden saaneen aikaan peruuttamatonta vahinkoa, ehkä hedelmättömyyden tai vakavan terveysongelman. Sananlaskujen 5:11 varoittaakin: ”Ettet lopulta päätyisi huokailemaan ruumiisi ja lihasi riutuessa.” Esiaviolliset suhteet johtavat myös avioliiton  ulkopuoliseen raskauteen (ks. s. 184, 185), aborttiin ja harkitsemattomaan avioliittoon, jotka kaikki tuovat mukanaan muita tuskallisia seurauksia. Antautumalla esiaviollisiin sukupuolisuhteisiin henkilö tosiaan ”tekee syntiä omaa ruumistaan vastaan”. – 1. Korinttolaisille 6:18.

Tri Richard Lee tajusi tällaiset vaarat, kun hän kirjoitti erään yliopiston biologis-lääketieteellisessä lehdessä: ”Me kehuskelemme nuorillemme suurista läpimurroistamme raskauden ehkäisyssä ja sukupuolitautien hoidossa jättäen huomioon ottamatta luotettavimman ja selvimmän, halvimman ja myrkyttömimmän menetelmän, joka pystyy ehkäisemään sekä raskaudesta että sukupuolitaudista aiheutuvan ahdingon – ikivanhan, kunnioitettavan ja jopa terveellisen koskemattomana pysymisen.” – Yale Journal of Biology and Medicine.

Syyllisyyden tunne ja pettymys

Monet nuoret ovat lisäksi huomanneet, että esiaviolliset sukupuolisuhteet ovat olleet katkera pettymys. Sen johdosta he ovat joutuneet kärsimään syyllisyyden tunteesta ja heikentyneestä itsekunnioituksesta. 23-vuotias Dennis myönsi: ”Se oli suuri pettymys – ei sellaista hyvänolontunnetta tai rakkauden hehkua kuin kuvitellaan. Pikemminkin minuun koski tajutessani täysin, kuinka väärin tuo teko oli. Itsehillinnän puutteeni hävetti minua valtavasti.” Eräs nuori nainen tunnusti: ”Karu, kuvottava todellisuus valkeni minulle. – – Kaikki oli ohitse, ja tunsin itseni sairaaksi,  arvottomaksi ja likaiseksi. Oloni ei juuri kohentunut kuullessani pojan sanovan: ’Miksi ihmeessä et pysäyttänyt meitä, ennen kuin tilanne luisui käsistä?’”

Tri Jay Segalin mukaan tämänkaltaiset reaktiot eivät ole harvinaisia. Tutkittuaan 2436 opiskelijanuoren sukupuolikokemuksia hän totesi lopuksi: ”Niitä jotka olivat tyytymättömiä ja pettyneitä ensimmäisiin kokemuksiin [sukupuoliyhteydestä], oli miltei kaksi kertaa enemmän kuin niitä, joille kokemus oli ollut jännittävä ja täyttänyt odotukset. Sekä pojat että tytöt olivat syvästi pettyneitä.” On selvää, että naimisissa olevatkin saattavat joskus kokea vaikeuksia sukupuolielämässään. Mutta avioliitossa, jossa ilmaistaan aitoa rakkautta ja tunnetaan vastuuta toisesta, tällaiset ongelmat voidaan tavallisesti selvittää.

Irrallisten suhteiden hinta

Jotkut nuoret eivät tunne lainkaan syyllisyyttä irrallisista suhteista, ja niinpä he tekevät kaikkensa saadakseen aistillista tyydytystä ja harjoittavat seksiä useiden eri kumppaneiden kanssa. Tutkija Robert Sorensen, joka on tehnyt tutkimuksen teini-ikäisten seksuaalisuudesta, huomautti, että tällaiset nuoret joutuvat maksamaan hinnan irrallisista suhteistaan. Sorensen kirjoittaa: ”Henkilökohtaisissa haastatteluissa monet [irrallisia suhteita harrastavat nuoret] – – paljastavat – – uskovansa, ettei heidän toimintansa ole kovinkaan mielekästä ja ettei se tuota juuri lainkaan tyydytystä.” 46 prosenttia haastatelluista oli yhtä mieltä seuraavan  lausunnon kanssa: ”Nykyisessä elintavassani suurin osa kyvyistäni menee hukkaan.” Sorensen sai vielä selville, että nämä irrallisia suhteita harrastavat nuoret kertoivat kärsivänsä heikosta ”itseluottamuksesta ja omanarvontunnosta”.

Sananlaskujen 5:9 sanookin, että ne, jotka harjoittavat moraalittomuutta, ’antavat muille kunniansa’.

Seuraavana aamuna

Oltuaan luvattomissa sukupuolisuhteissa poika ja tyttö usein suhtautuvat toisiinsa eri tavalla. Poika saattaa huomata, että hänen tunteensa tyttöä kohtaan eivät ole yhtä syvät kuin ennen; tyttö ei ehkä tunnukaan hänestä enää yhtä puoleensavetävältä. Toisaalta tytöstä voi tuntua, että häntä on käytetty hyväksi. Palautahan mieleesi se, mitä Raamattu kertoo Amnon-nimisestä nuoresta miehestä ja siitä, miten hän oli sairas rakkaudesta koskemattomaan Taamariin. Mutta oltuaan sukupuolisuhteissa Taamarin kanssa ”valtasi Amnonin ylen suuri vastenmielisyys häntä kohtaan”. – 2. Samuelin kirja 13:15.

Maria-nimisellä tytöllä oli samanlainen kokemus. Oltuaan sukupuolisuhteissa hän myönsi: ”Vihasin itseäni (heikkouteni vuoksi) ja vihasin poikaystävääni. Itse asiassa sukupuolisuhteet, joiden ajattelimme lähentävän meitä, lopettivat suhteemme. En halunnut edes nähdä häntä enää.” Ollessaan esiaviollisissa sukupuolisuhteissa poika ja tyttö ylittävät rajan, jonka yli he eivät enää koskaan voi palata!

Paul H. Landis, arvostettu perhe-elämän tutkija, huomauttaa: ”Suhde saattaa tilapäisesti lujittua [esiaviollisten suhteiden takia], mutta ajan oloon seuraukset voivat olla aivan toiset.” Parit, jotka ovat antautuneet esiaviollisiin suhteisiin, eroavatkin todennäköisemmin kuin ne, jotka pidättyvät niistä. Syynä on se, että luvattomat sukupuolisuhteet synnyttävät mustasukkaisuutta ja epäluottamusta.  Eräs nuori myönsi: ”Jotkut pojat ajattelevat oltuaan sukupuolisuhteissa: ’Jos tyttö kerran teki sen minun kanssani, ehkäpä hän tekee sen jonkun toisenkin kanssa.’ Itse asiassa minusta tuntui juuri tällaiselta. – – Olin äärettömän mustasukkainen ja epäluuloinen.”

Miten kaukana tämä onkaan aidosta rakkaudesta, joka ”ei ole mustasukkainen, – – ei käyttäydy sopimattomasti, ei etsi omia etujaan”. (1. Korinttolaisille 13:4, 5) Rakkaus, joka saa aikaan kestävän suhteen, ei perustu sokealle intohimolle.

Siveydestä koituvia hyötyjä: rauha ja itsekunnioitus

Siveänä pysymisestä on kuitenkin muutakin hyötyä kuin se, että se auttaa nuorta välttymään ikäviltä seurauksilta. Raamatussa kerrotaan nuoresta tytöstä, joka pysyi siveänä siitä huolimatta, että hän rakasti kiihkeästi poikaystäväänsä. Niinpä hän saattoi ylpeänä sanoa: ”Minä olen muuri, ja rintani ovat kuin tornit.” Hän ei ollut ’heilahteleva ovi’, joka moraalittoman painostuksen alaisena ’avautuisi’ helposti. Moraalisesti katsoen hän seisoi kuin valloittamattoman linnoituksen muuri luoksepääsemättömine torneineen. Ansaitusti häntä voitiin kutsua ”puhtaaksi”, ja hän saattoi sanoa tulevasta aviomiehestään: ”Minusta on tullut hänen silmissään kuin se, joka löytää rauhan.” Tytön oma mielenrauha edisti noiden kahden välillä vallinnutta tyytyväisyyttä. – Korkea veisu 6:9, 10; 8:9, 10; UM.

Aiemmin mainitulla siveällä Estherillä oli samanlainen sisäinen rauha ja itsekunnioitus. Hän sanoi: ”Tunsin itseni  kunnolliseksi. Vaikka työtoverini pilkkasivatkin minua, pidin silti koskemattomuuttani kuin timanttina, joka on arvokas harvinaisuutensa vuoksi.” Lisäksi huono omatunto ei vaivaa Estherin kaltaisia nuoria. ”Ei ole olemassa mitään parempaa kuin puhdas omatunto Jehova Jumalan edessä”, sanoi Stefan, eräs 19-vuotias kristitty.

’Mutta kuinka kaksi nuorta voi oppia tuntemaan toisensa hyvin, elleivät he ole sukupuolisuhteissa?’ jotkut nuoret kysyvät.

Kestävän suhteen rakentaminen

Seksi ei yksin voi muovata kestävää ihmissuhdetta, niin kuin eivät voi hellyydenosoituksetkaan, esimerkiksi suuteleminen. Ann-niminen nuori nainen varoittaa: ”Opin kokemuksesta, että joskus voi joutua fyysisesti liian lähelle toista liian pian.” Kun kaksi nuorta käyttää kaiken aikansa pelkän kiintymyksensä osoittamiseen, mielekäs viestintä heidän välillään tyrehtyy. He voivat siksi kaunistella merkittäviä erilaisuuksia, jotka pulpahtavat uudelleen esiin avioliiton solmimisen jälkeen. Kun Ann alkoi myöhemmin seurustella erään toisen miehen kanssa – jonka kanssa hän lopulta avioitui – hän piti huolta siitä, että he eivät tulleet toisilleen fyysisesti liian läheisiksi. Ann kertoo: ”Käytimme aikaa pulmien selvittämiseen ja elämämme päämääristä keskustelemiseen. Sain tietää, minkälaisen persoonan kanssa olin menossa naimisiin. Avioliiton solmimisen jälkeen eteen tuli vain miellyttäviä yllätyksiä.”

Oliko Annin ja hänen poikaystävänsä vaikea osoittaa  tällaista itsehillintää? ”Kyllä vain!” tunnusti Ann. ”Minä osoitan luonnostani helposti hellyyttä. Me kuitenkin keskustelimme sen vaaroista ja autoimme toinen toistamme. Me molemmat halusimme kovasti miellyttää Jumalaa emmekä tahtoneet pilata tulevaa avioliittoamme.”

Mutta eikö uudelle aviomiehelle ja vaimolle ole eduksi se, että heillä on aikaisempia kokemuksia seksistä? Ei, vaan sen sijaan ne usein vahingoittavat aviopuolisoiden välisiä läheisiä suhteita. Esiaviollisissa suhteissa paino on oman mielihyvän saamisessa, sukupuolielämän fyysisellä puolella. Hallitsematon intohimo jäytää keskinäistä kunnioitusta. Kun tällaiset itsekkäät elämäntavat ovat kerran muovautuneet, niistä on vaikea päästä eroon ja ne voivat aiheuttaa suurta tuhoa suhteelle.

Avioliitossa terve, läheinen suhde vaatii kuitenkin pidättymistä ja itsehillintää. Painon tulee sukupuolielämässä olla sen antamisessa toiselle, mikä hänelle kuuluu, eikä niinkään saamisessa. (1. Korinttolaisille 7:3, 4) Siveänä pysyminen auttaa sinua kehittämään tällaista itsehillintää. Se opettaa sinua panemaan epäitsekkään kiinnostuksen toisen hyvinvoinnista omien halujesi edelle. Muista myös, että pelkät fyysiset tekijät eivät saa aikaan tyytyväisyyttä avioliitossa. Sosiologi Seymour Fisherin mukaan naisen reaktiot sukupuolielämässä riippuvat myös siitä, että hän voi ”tuntea läheisyyttä ja riippuvaisuutta”, siitä että aviomies ”pystyy asettumaan vaimonsa asemaan, ja – – siitä, kuinka paljon nainen voi luottaa aviomieheensä”.

Mielenkiintoista kyllä, eräässä tutkimuksessa, joka koski 177:ää naimisissa olevaa naista, kolme neljäsosaa niistä, jotka olivat antautuneet esiaviollisiin suhteisiin, kertoi kokeneensa vaikeuksia sukupuolielämässä kahden ensimmäisen avioliittoviikon aikana. Lisäksi kaikilla niillä, jotka kertoivat pitkäaikaisista sukupuolielämän vaikeuksista, ”oli  kokemuksia sukupuolisuhteista ennen avioliittoa”. Tutkimukset ovat myös osoittaneet, että ne jotka antautuvat esiaviollisiin suhteisiin, syyllistyvät kaksi kertaa todennäköisemmin aviorikokseen avioliiton solmimisen jälkeen. Raamattu on tosiaankin oikeassa sanoessaan: ”Haureus – – [ottaa] pois hyvän vaikuttimen.” – Hoosea 4:11, UM.

’Sinä siis niität sitä mitä kylvät.’ (Galatalaisille 6:7, 8) Jos kylvät intohimoa, niin saat niittää runsaan epäilyjen ja epävarmuuden sadon. Mutta jos kylvät itsehillintää, voit niittää uskollisuutta ja turvallisuutta. Aiemmin mainittu Esther on nyt ollut onnellisessa avioliitossa jo useita vuosia. Hänen aviomiehensä sanoo: ”On sanoin kuvaamaton ilo tulla kotiin vaimoni luo tietäen, että kuulumme vain toisillemme. Mikään ei voi korvata tätä luottamuksen tunnetta.”

Ne jotka odottavat, kunnes ovat solmineet avioliiton, nauttivat myös mielenrauhasta tietäessään miellyttävänsä Jumalaa. Siveänä pysyminen ei näinä päivinä kuitenkaan ole mitenkään helppoa. Mikä voi auttaa sinua siinä?

Kysymyksiä keskustelua varten

□ Miten yleisiä esiaviolliset sukupuolisuhteet ovat tuntemiesi nuorten keskuudessa? Aiheuttaako tämä sinulle joitakin ongelmia tai paineita?

□ Mitä ikäviä jälkiseurauksia on esiaviollisista suhteista? Tunnetko keitään nuoria, jotka ovat joutuneet kärsimään niistä?

□ Onko ehkäisy ratkaisu teini-ikäisten raskauksien ongelmaan?

□ Miksi jotkut tuntevat syyllisyyttä ja pettymystä oltuaan luvattomissa sukupuolisuhteissa?

□ Auttavatko sukupuolisuhteet mielestäsi kahta naimatonta nuorta tulemaan toisilleen läheisemmiksi? Miksi vastaat siten?

□ Miten kaksi nuorta voi oppia tuntemaan toisensa seurusteluaikana?

□ Mitä hyötyä ajattelet olevan siitä, että pysyy koskemattomana avioitumiseen asti?

[Huomioteksti s. 182]

”Nuoret, jotka eivät ole olleet sukupuolisuhteissa ollessaan vielä teini-ikäisiä, ovat poikkeuksia.” – Alan Guttmacher -instituutti

[Huomioteksti s. 187]

”Se oli suuri pettymys – ei sellaista hyvänolontunnetta tai rakkauden hehkua kuin kuvitellaan”

[Huomioteksti s. 190]

Ollessaan esiaviollisissa sukupuolisuhteissa poika ja tyttö ylittävät rajan, jonka yli he eivät enää koskaan voi palata!

 [Tekstiruutu/Kuva s. 184, 185]

’Ei minulle voi käydä niin!’ – teini-ikäisten raskauksien ongelma

”Joka vuosi useampi kuin yksi kymmenestä teini-ikäisestä tulee raskaaksi, ja heidän suhteellinen määränsä kasvaa jatkuvasti. Ellei kehityksen suunta muutu, neljä kymmenestä nuoresta naisesta tulee raskaaksi ainakin kerran teini-iässään.” (Teenage Pregnancy: The Problem That Hasn’t Gone Away) Millaiset tytöt sitten tulevat raskaaksi? Adolescence-lehdessä kirjoitettiin amerikkalaisista koulutytöistä: ”Raskaaksi tulevat koulutytöt ovat kaikista sosiaalis-taloudellisista luokista – –. Kaikkiin rotuihin, kaikkiin uskontoihin kuuluvia ja kaikista maan eri osista, maaseudulta ja taajamista, kotoisin olevia tyttöjä.”

Vain harvat tytöt todellisuudessa haluavat tulla raskaaksi. Frank Furstenberg jr havaitsi merkittävässä tutkimuksessaan, joka käsitti yli 400 raskaana olevaa teini-ikäistä, että ”useimmat huomauttivat kerta toisensa jälkeen haastattelussa: ’En koskaan kuvitellut, että minulle kävisi niin.’”

Mutta kun jotkut tytöt huomasivat joidenkuiden ystäviensä olleen sukupuolisuhteissa tulematta raskaaksi, he ajattelivat voivansa tehdä samoin. Furstenberg toteaa myös: ”Melko monet mainitsivat, että he ajattelivat olevan mahdotonta tulla raskaaksi ’ensimmäisellä kerralla’. Toiset taas ajattelivat, että jos he olisivat sukupuoliyhteydessä vain ’silloin tällöin’, he eivät tulisi raskaaksi – –. Mitä kauemmin he välttyivät raskaaksi tulemiselta, sitä todennäköisemmin he riskeerasivat yhä enemmän.”

Totuus on kuitenkin se, että aina kun joku on sukupuolisuhteissa, on vaara tulla raskaaksi. (Eräästä 544 tyttöä käsittäneestä ryhmästä ’lähes viidesosa tuli raskaaksi puolen vuoden kuluttua sukupuolisuhteiden aloittamisesta’.) Monet päättävät Robin-nimisen aviottoman äidin tavoin tieten tahtoen olla käyttämättä ehkäisyvälineitä. Useiden nuorten tavoin Robin pelkäsi ehkäisypillereiden vahingoittavan hänen terveyttään. Lisäksi hän myöntää: ”Jos olisin käyttänyt ehkäisyvälineitä, minun olisi täytynyt tunnustaa itselleni tekeväni jotakin väärää. En voinut tunnustaa sitä. Niinpä kieltäydyin ajattelemasta, mitä tein, ja toivoin, ettei mitään tapahtuisi.”

 Tällainen järkeily on yleistä aviottomien äitien keskuudessa. Furstenbergin tutkimuksessa ”lähes puolet teini-ikäisistä oli sitä mieltä, että naisen on hyvin tärkeää odottaa avioliittoa, ennen kuin hän aloittaa sukupuolisuhteet – –. Sanojen ja tekojen välillä oli kieltämättä ilmeinen ristiriita. – – He olivat omaksuneet yhdenlaiset normit, mutta oppineet elämään toisenlaisten normien mukaan.” Tämän tunne-elämän ristiriidan vuoksi ”näiden naisten oli erityisen vaikeaa suhtautua realistisesti sukupuolisen käyttäytymisensä seurauksiin”.

Ehkäisyvälineiden käyttäminen ei takaa sitä, ettei tytöstä tule aviotonta äitiä. Kirja Kids Having Kids muistuttaa: ”Mikään menetelmä ei ole ehdottoman luotettava. – – Vaikka naimattomat teini-ikäiset käyttäisivätkin jatkuvasti jotakin ehkäisymenetelmää – –, niin joka vuosi [Yhdysvalloissa] tulisi silti 500000 tyttöä raskaaksi.” Sitten kirjassa lainataan Patin, 16-vuotiaan aviottoman äidin, sanoja: ”Otin [ehkäisypillereitä] säännöllisesti. En tosiaankaan jättänyt niitä ottamatta yhtenäkään päivänä.”

”Älkää eksykö”, varoittaa Raamattu. ”Jumalaa ei voida pitää pilkkana. Sillä mitä ihminen kylvää, sitä hän myös niittää.” (Galatalaisille 6:7) Ei-toivottu raskaus voi olla vain yksi seuraus haureuden harjoittamisesta, ja siten voit joutua epämiellyttävällä tavalla niittämään sitä, mitä olet kylvänyt. Onneksi aviottomat äidit ja myös kaikki muut, jotka ovat joutuneet moraalittomuuden ansaan, voivat kääntyä ja tulla Jumalan luo ilmaisten kuningas Daavidin katuvaa asennetta. Hän rukoili: ”Pese minut puhtaaksi rikoksestani, puhdista minut synnistäni.” (Psalmi 51:4) Jumala siunaa tällaisten katuvien ponnistelut näiden pyrkiessä kasvattamaan lapsensa ”Jehovan kurissa ja mielenohjauksessa”. – Efesolaisille 6:4.

On parempi kuitenkin karttaa esiaviollisia sukupuolisuhteita! Monet saattavat sanoa, että sinä voit kyllä välttyä seurauksilta, mutta älä anna heidän pettää itseäsi.

[Kuva s. 183]

Moraalittomien sukupuolisuhteiden jälkeen nuori usein tuntee, että häntä on käytetty hyväksi tai jopa nöyryytetty

[Kuva s. 186]

Sukupuoliteitse tarttuvat taudit ovat usein seuraus esiaviollisista sukupuolisuhteista

[Kuva s. 188]

Liialliset hellyydenosoitukset saattavat asettaa parin alttiiksi moraalisille vaaroille ja vähentää mielekästä viestintää

[Kuva s. 189]

Avioliiton onnellisuuteen vaikuttavat muutkin seikat kuin pelkkä avioparin fyysinen suhde