31. luku

Mistä tiedän mikä on tosi rakkautta?

SINISILMÄISILLE romantikoille rakkaus merkitsee eräänlaista salaperäistä vierailua, jonka pyörteisiin he tempautuvat, se on vain kerran elämässä koettava silkan hurmion tunne. He uskovat rakkauden olevan yksinomaan sydämen asia, ja heidän mielestään sitä ei voida ymmärtää, se on vain koettava. Rakkaus voittaa kaikki esteet ja kestää ikuisesti . . .

Tällaisia romanttisia sanontojahan käytetään. Ja epäilemättä rakastuminen voi olla ainutkertaisen ihastuttava kokemus. Mutta millaista tosi rakkaus oikeastaan on?

Rakkautta ensi silmäykselläkö?

David tapasi Janetin ensi kerran eräillä kutsuilla. David mieltyi heti tytön kauniiseen vartaloon ja siihen, miten tytön hiukset aina valahtivat toisen silmän päälle hänen nauraessaan. Janet oli viehtynyt pojan tummanruskeisiin silmiin ja hänen nokkelaan sanailuunsa. Näytti siltä kuin he molemmat olisivat rakastuneet ensi silmäyksellä!

Kolmen seuraavan viikon aikana David ja Janet olivat aina yhdessä. Sitten eräänä iltana Janet sai musertavan puhelinsoiton entiseltä poikaystävältään. Tyttö tunsi tarvitsevansa tukea ja soitti siksi Davidille. Mutta David tunsikin itsensä uhatuksi ja hämmentyneeksi ja suhtautui tilanteeseen kylmäkiskoisesti. Rakkaus, jonka he uskoivat kestävän ikuisesti, kuoli tuona iltana.

Elokuvat, kirjat ja televisio-ohjelmat yrittävät saada sinut uskomaan, että ensi silmäyksellä alkava rakkaus kestää  ikuisesti. Tavallisesti juuri fyysinen viehätysvoimahan saa kaksi ihmistä huomaamaan toisensa ensimmäisen kerran. Eräs nuori mies sanoi: ”On vaikea ’nähdä’ ihmisen persoonallisuutta.” Mutta mitä sinä ”rakastat” silloin, kun suhde on vain muutaman tunnin tai päivän ikäinen? Etkö sitä kuvaa, jota tuo ihminen heijastaa? Et todellisuudessa tiedä paljoakaan hänen ajatuksistaan, toiveistaan, peloistaan, suunnitelmistaan, tavoistaan, taidoistaan tai kyvyistään. Olet tavannut vasta ulkokuoren, et ”sydämen salaista ihmistä”. (1. Pietari 3:4) Miten kestävää tällainen rakkaus voisi olla?

Ulkonäkö pettää

Ulkonäkö voi lisäksi pettää. Raamattu sanoo: ”Pettävä on sulous, kauneus katoavainen.” Kimmeltävä käärepaperi ei kerro mitään saamasi lahjan sisällöstä. Mitä tyylikkäimmästä pakkauksesta voikin löytyä hyödytön lahja. – Sananlaskut 31:30.

Sananlaskuissa sanotaan: ”Kultarengas sian kärsässä on kaunis nainen, älyä vailla.” (Sananlaskut 11:22) Nenärenkaat olivat suosittuja koruja raamatullisina aikoina. Ne olivat todella kauniita, usein täyskultaisia. Tällainen rengas oli tietenkin ensimmäinen koru, jonka vieras huomasi naisella.

Sopivasti tässä sananlaskussa verrataan ulkonaisesti kaunista mutta ”älyä” vailla olevaa naista ”kultarenkaaseen sian kärsässä”. Kauneus ei yksinkertaisesti sovi typerälle naiselle; se on hänessä hyödytön koriste. Ajan oloon se ei  tee häntä viehättävämmäksi yhtään sen enempää kuin loistava nenärengaskaan kaunistaa sikaa! On siksi todella suuri erehdys ’rakastua’ jonkun ulkonäköön ja jättää huomiotta se, millainen tuo ihminen on sisäisesti.

”Petollinen on sydän ylitse kaiken”

Joidenkuiden mielestä ihmissydän on kuitenkin erehtymätön opas rakkauteen liittyvissä asioissa. ’Kuuntele vain sydämesi ääntä’, he väittävät. ’Kyllä sinä tiedät, mikä on tosi rakkautta!’ Valitettavasti tosiasiat eivät puolla tätä käsitystä. Erään kerran tehtiin tutkimus, jossa 1079 nuorta (ikä 18–24 vuotta) ilmoitti, että heillä oli ollut siihen mennessä keskimäärin seitsemän romanttista kokemusta. Useimmat myönsivät, että heidän aiemmat romanssinsa olivat pelkkiä ihastuksia – ohi meneviä, vähitellen hiipuvia tunnetiloja. Kuitenkin nämä nuoret ”nimittivät poikkeuksetta meneillään olevaa kokemustaan – – rakkaudeksi”! Todennäköisesti kuitenkin useimmat heistä jonakin päivänä pitävät meneillään olevaa kokemusta samanlaisena kuin aiempia – pelkkänä ihastuksena.

On erittäin surullista, että joka vuosi tuhannet nuoret menevät naimisiin kuvitellen olevansa ’rakastuneita’, mutta pian sen jälkeen huomaavat olleensa pahasti väärässä. Ray Shortin mukaan ihastus ”houkuttelee pahaa aavistamattomat miehet ja naiset huonoon avioliittoon kuin lampaat teurastettaviksi”. – Sex, Love, or Infatuation.

”Omaan sydämeensä luottavainen on tyhmä.” (Sananlaskut 28:26) Aivan liian usein oman sydämemme arvostelukyky ohjaa väärään suuntaan. Raamattu sanookin: ”Petollinen on sydän ylitse kaiken.” (Jeremia 17:9) Edellä lainattu sananlasku  kuitenkin jatkuu: ”Mutta viisaudessa vaeltava pelastuu.” Sinäkin voit välttyä niiltä vaaroilta ja pettymyksiltä, joita toiset nuoret ovat joutuneet kokemaan, jos opit erottamaan ihastuksen siitä rakkaudesta, jota Raamattu kuvailee – rakkaudesta joka ei koskaan häviä.

Rakkaus ja ihastus verrattuina toisiinsa

”Ihastus on sokeaa, ja sellaisena se haluaa pysyäkin. Se ei halua katsella tosiasioita”, myöntää 24-vuotias Calvin.  16-vuotias tyttö, Kenya, lisäsi: ”Ollessaan ihastunut johonkuhun ihminen luulee, että kaikki mitä tämä tekee on täydellistä.”

Ihastus on teeskenneltyä rakkautta. Se on epärealistista ja itsekeskeistä. Ihastuneet ihmiset ovat taipuvaisia sanomaan: ’Hänen seurassaan tunnen itseni todella tärkeäksi. En osaa nukkua. En voi oikein uskoa, miten suurenmoista tämä on’ tai ’Hän todella saa minut tuntemaan oloni hyväksi.’ Huomasitko, miten monesti kertoja puhuikaan tässä itsestään? Itsekkyydelle perustuva suhde tulee varmasti epäonnistumaan! Pane kuitenkin merkille, miten Raamattu kuvailee tosi rakkautta: ”Rakkaus on pitkämielinen ja huomaavainen. Rakkaus ei ole mustasukkainen, se ei kerskaile, ei pöyhisty, ei käyttäydy sopimattomasti, ei etsi omia etujaan, ei ärsyynny. Se ei pidä kirjaa pahasta.” – 1. Korinttolaisille 13:4, 5.

Koska Raamatun periaatteisiin perustuva rakkaus ”ei etsi omia etujaan”, se ei ole itsekeskeistä eikä itsekästä. Kahdella nuorella voi tietenkin olla voimakkaita romanttisia tunteita toisiaan kohtaan ja he voivat tuntea vetoa toisiinsa, mutta järki ja syvä kunnioitus toista kohtaan tasapainottavat näitä tunteita. Jos olet todella rakastunut, olet yhtä kiinnostunut toisen hyvinvoinnista ja onnellisuudesta kuin olet kiinnostunut omasta hyvinvoinnistasi ja onnellisuudestasi. Et anna vastustamattoman intohimon murentaa hyvää arvostelukykyä.

 Esimerkki tosi rakkaudesta

Raamatun kertomus Jaakobista ja Raakelista valaisee tätä elävästi. He tapasivat eräällä kaivolla, jonne Raakel oli tullut juottamaan isänsä lampaita. Jaakob tunsi heti viehtymystä häntä kohtaan, ei vain siksi, että Raakelilla oli ”kaunis vartalo ja kauniit kasvot”, vaan myös siksi, että tämä oli Jehovan palvoja. – 1. Mooseksen kirja 29:1–12, 17.

Vietettyään kokonaisen kuukauden Raakelin kotona Jaakob teki tiettäväksi sen, että hän rakasti Raakelia ja halusi mennä naimisiin hänen kanssaan. Oliko tämä pelkästään romanttista ihastusta? Ei varmastikaan! Tuon kuukauden aikana hän näki Raakelin luonnollisessa ympäristössään – sen miten hän kohteli vanhempiaan ja muita, miten hän huolehti työstään paimenena ja miten vakavasti hän suhtautui Jehovan palvontaan. Hän epäilemättä näki hänet ”parhaimmillaan” ja ”pahimmillaan”. Jaakobin rakkaus Raakelia kohtaan ei siksi ollut mitään hillitöntä intohimoa, vaan epäitsekästä rakkautta, joka perustui järkeen ja syvään kunnioitukseen.

Sen vuoksi Jaakob saattoi ilmaista olevansa halukas tekemään seitsemän vuotta työtä Raakelin isälle saadakseen Raakelin vaimokseen. Ihastus ei varmastikaan olisi kestänyt niin kauan! Vain aito rakkaus, epäitsekäs kiinnostus toista kohtaan, sai nuo vuodet tuntumaan kuin ”muutamilta päiviltä”. Tuon aidon rakkauden avulla he pystyivät säilyttämään siveellisen puhtautensa tuona aikana. – 1. Mooseksen kirja 29:20, 21.

Se vaatii aikaa!

Aika ei siksi vahingoita tosi rakkautta. Tunteitaan jotakuta kohtaan voi usein todellakin parhaiten koetella antamalla ajan kulua. Eräs Sandra-niminen nuori nainen  huomautti lisäksi: ”Ihminen ei niin vain avaa toiselle persoonallisuuttaan ja sano: ’Tällainen minä olen. Nyt tiedät minusta kaiken.’” Vaatii tosiaan aikaa, että opit tuntemaan sen ihmisen, josta olet kiinnostunut.

Ajan kuluminen antaa sinulle myös mahdollisuuden tarkastella romanttista kiinnostustasi Raamatun valossa. Muista, että rakkaus ”ei käyttäydy sopimattomasti, ei etsi omia etujaan”. Tukeeko seurustelukumppanisi innokkaasti sinun suunnitelmiesi toteutumista – vai ainoastaan omiensa? Kunnioittaako hän näkökantojasi, tunteitasi? Onko hän itsekkäitä intohimoja tyydyttääkseen painostanut sinua tekemään sellaista, mikä todellisuudessa on ’sopimatonta’? Onko tällä henkilöllä tapana halventaa vai korottaa sinua toisten edessä? Tämänkaltaisten kysymysten miettiminen voi auttaa sinua arvioimaan tunteitasi puolueettomammin.

Romanssiin ryntääminen suin päin on erittäin uskaliasta. 20-vuotias Jill selitti: ”Minä vain rakastuin päätä pahkaa ja lujasti.” Kun romanssin hullunmyllyä oli kestänyt kaksi kuukautta, hän meni naimisiin. Mutta sitten alkoivat aikaisemmin pinnan alla piilleet puutteellisuudet nostaa päätään. Jill alkoi näyttää epävarmuuttaan ja itsekeskeisyyttään. Hänen aviomiehensä Rick menetti romanttisen viehätysvoimansa ja muuttui itsekkääksi. Heidän avioliittonsa kestettyä noin kaksi vuotta Jill huusi eräänä päivänä miehelleen, että tämä oli ”mitätön”, ”laiska” ja ”vetelys”. Rick vastasi lyömällä häntä nyrkillä kasvoihin. Itkien Jill syöksyi ulos heidän kodistaan – ja avioliitostaan.

Raamatun antamien neuvojen noudattaminen olisi epäilemättä auttanut heidän avioliittoaan kestämään. (Efesolaisille 5:22–33) Mutta miten eri tavalla asiat olisivatkaan ehkä sujuneet, jos he olisivat tutustuneet toisiinsa paremmin ennen avioliiton solmimista! Heidän rakkautensa ei  olisi ollut pelkän ”kuvan” vaan todellisen ihmisen rakastamista – ihmisen jolla on sekä hyvät että huonot puolensa. Heidän odotteensa olisivat olleet realistisemmat.

Tosi rakkaus ei synny yhdessä päivässä. Eikä joku mielestäsi todella viehättävä ihminen ole välttämättä hyvä aviopuoliso, vaikka sinusta tuntuisikin siltä. Esimerkiksi Barbara tapasi erään nuoren miehen, johon hän, kuten hän myöntää, ei ollut erityisen viehtynyt – aluksi. ”Mutta kun opin tuntemaan häntä paremmin”, Barbara muistelee, ”tilanne muuttui. Näin, että Stephen oli kiinnostunut toisista ihmisistä ja että hän aina pani toisten edut omien etujensa edelle. Tiesin näiden olevan sellaisia ominaisuuksia, jotka tekisivät hänestä hyvän aviomiehen. Hän alkoi viehättää minua, ja aloin rakastaa häntä.” Heidän avioliitostaan tuli luja.

Miten siis voit tuntea tosi rakkauden? Sydämesi saattaa esittää mielipiteensä, mutta luota Raamatun avulla valmennettuun mieleesi. Opi tuntemaan tuosta ihmisestä enemmänkin kuin hänen ulkoinen ”kuvansa”. Anna suhteelle aikaa puhjeta kukkaan. Muista, että ihastus saavuttaa nopeasti huippunsa, mutta heikkenee sitten vähitellen. Aito rakkaus vahvistuu ajan myötä, ja siitä tulee ”täydellinen yhdysside”. – Kolossalaisille 3:14.

Kysymyksiä keskustelua varten

□ Mikä vaara piilee siinä, että rakastuu jonkun ulkonäköön?

□ Voitko luottaa siihen, että sydämesi osaa tunnistaa tosi rakkauden?

□ Mitä eroja on rakkaudella ja ihastuksella?

□ Miksi seurustelevat parit usein eroavat? Onko tämä aina väärin?

□ Miten voit selviytyä hylätyksi joutumisen tunteista, jos romanssi on päättynyt?

□ Miksi on tärkeää varata aikaa siihen, että oppii tuntemaan toisen?

[Huomioteksti s. 242]

Oletko rakastunut persoonaan vai ainoastaan ”kuvaan”?

[Huomioteksti s. 247]

”Ihastus on sokeaa, ja sellaisena se haluaa pysyäkin. Se ei halua katsella tosiasioita.” – Eräs 24-vuotias mies

[Huomioteksti s. 250]

”En voi nykyään olla muuta kuin hyvänpäivän tuttu. En salli kenenkään tulla minulle läheiseksi”

 [Tekstiruutu/Kuva s. 248, 249]

Miten voin selviytyä sydänsurustani?

Sinä tiedät, että juuri tämän ihmisen kanssa haluat mennä naimisiin. Nautitte toistenne seurasta, teillä on yhteisiä kiinnostuksen kohteita, ja tunnette vetoa toisiinne. Sitten yhtäkkiä tuo suhde päättyy joko vihanpurkaukseen tai kyyneltulvaan.

Tri Michael Liebowitz vertaa kirjassaan (The Chemistry of Love) rakastumisen alkuvaihetta voimakkaan huumausaineen vaikutukseen. Huumausaineen tavoin tällainen rakkaus voi kuitenkin sammuessaan aiheuttaa voimakkaita ’vieroitusoireita’. Silloin ei ole paljoakaan väliä sillä, onko kysymys ollut pelkästä ihastuksesta vai tosi rakkaudesta. Molemmat voivat aiheuttaa huikaisevia onnellisuuden tunteita – ja tuskallista masennusta, jos suhde päättyy.

Seurustelun päättymisen jälkeen voit usein tuntea itsesi hylätyksi, loukatuksi ja ehkä järkyttyneeksi, ja nämä tunteet saattavat katkeroittaa näkemyksesi tulevaisuudesta. Muuan nuori nainen sanoo itseään ’haavoittuneeksi’, koska hänet on hylätty. ”En voi nykyään olla muuta kuin hyvänpäivän tuttu [vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvien kanssa]”, hän sanoo. ”En salli kenenkään tulla minulle läheiseksi.” Mitä syvemmin on sitoutunut johonkin suhteeseen, sitä syvempää tuskaa voi sen päättyminen aiheuttaa.

Vapaudestasi seurustella kenen kanssa haluat joudut tosiaan maksamaan kovan hinnan: on täysin mahdollista, että joudut hylätyksi. Yksinkertaisesti ei ole olemassa mitään taetta siitä, että tosi rakkaus kasvaa. Jos siis joku alkaisi seurustella kanssasi rehellisin aikein mutta toteaisi myöhemmin, että avioliittoon meneminen olisi epäviisasta, niin sinua ei välttämättä ole kohdeltu epäoikeudenmukaisesti.

Ongelma on siinä, että silloinkin kun seurustelun lopettaminen hoidetaan äärimmäisen tahdikkaasti ja huomaavaisesti, tunnet varmasti silti itsesi loukatuksi ja hylätyksi. Sinun ei ole kuitenkaan sen vuoksi syytä menettää itsekunnioitustasi. Se että et ollut ”oikea” tämän henkilön silmissä, ei merkitse sitä, että et voisi olla oikea jonkun muun silmissä.

Yritä tarkastella päättynyttä romanssia kylmän rauhallisesti. Suhteen päättyminen onkin voinut paljastaa häiritseviä ominaisuuksia tästä ihmisestä, johon olit kiintynyt: tunne-elämän kypsymättömyyttä, päättämättömyyttä, joustamattomuutta, suvaitsemattomuutta  ja välinpitämättömyyttä sinun tunteitasi kohtaan. Kukaan ei varmaankaan haluaisi aviopuolisollaan olevan tällaisia ominaisuuksia.

Entä jos seurustelun lopettaa vain toinen osapuoli ja sinä olet vakuuttunut siitä, että avioliitto olisi onnistunut? Sinulla on toki oikeus kertoa toiselle omista tunteistasi. Ehkä on vain sattunut väärinkäsityksiä. Tunteellisilla vuodatuksilla ja purkauksilla ei saada juuri mitään aikaan. Jos toinen osapuoli haluaa lakata seurustelemasta, sinun ei ole tarpeellista nöyryyttää itseäsi anomalla kyynelin jonkun sellaisen kiintymystä, joka aivan ilmeisestikään ei välitä sinusta. Salomo sanoi, että on ”aika etsiä ja aika myöntää kadonneeksi”. – Saarnaaja 3:6, UM.

Entä jos sinulla on hyvä syy epäillä, että joku sellainen, joka ei alun perinkään ollut vilpittömästi kiinnostunut avioliitosta, käytti sinua vain hyväkseen? Sinun ei tarvitse ryhtyä kostotoimiin puhdistaaksesi maineesi. Voit olla varma siitä, että Jumala huomaa hänen petollisuutensa. Hänen Sanansa kertoo: ”Armoton syöksee onnettomuuteen oman lihansa.” – Sananlaskut 11:17; vrt. Sananlaskut 6:12–15.

Aika ajoin yksinäisyys tai romanttiset muistot saattavat silti piinata sinua. Jos näin on, niin mikään ei estä sinua puhkeamasta kunnon itkuun. Sinun on myös hyvä ryhtyä tekemään jotakin, vaikkapa tarttua johonkin ruumiilliseen työhön tai ahkeroida kristillisessä palveluksessa. (Sananlaskut 18:1, UM) Täytä mielesi iloisilla ja rakentavilla asioilla. (Filippiläisille 4:8) Uskoudu läheiselle ystävälle. (Sananlaskut 18:24) Vanhempasi voivat myös antaa sinulle suurta lohtua, vaikka pidätkin itseäsi tarpeeksi vanhana olemaan itsenäinen. (Sananlaskut 23:22) Ja ennen kaikkea uskoudu Jehovalle.

Saatat nyt huomata, että sinun on tarpeellista edistyä joissakin persoonallisuutesi piirteissä. Käsityksesi siitä, millaisen aviopuolison haluat, voi olla nyt selvempi kuin koskaan. Ja kun olet rakastanut ja menettänyt, saatat päättää suhtautua seurustelemiseen vastedes vähän järkevämmin, jos tapaat mieleisesi henkilön – mikä voi olla todennäköisempää kuin luuletkaan.

[Taulukko s. 245]

Rakkautta vai ihastusta?

RAKKAUS IHASTUS

1. Epäitsekästä kiinnostusta 1. On itsekästä, rajoittavaa.

toisen etuja kohtaan Ajatuksena on: ’Mitä hyötyä

tästä on minulle?’

2. Romanssi alkaa usein 2. Romanssi alkaa nopeasti,

hitaasti ja vaatii aikaa kenties muutamassa tunnissa

kenties kuukausia tai vuosia tai päivässä

3. Toisen koko persoonallisuus 3. Toisen fyysinen ulkonäkö

ja hengelliset ominaisuudet tekee syvän vaikutuksen tai

vetävät puoleensa se kiinnostaa kovasti.

(’Hänellä on niin haaveelliset

silmät’, ’Hänellä on tosi upea

vartalo’)

4. Sen vaikutuksesta sinusta 4. Vahingollinen,

tulee parempi ihminen epäjärjestystä aiheuttava

vaikutus

5. Suhtaudut toiseen 5. On epärealistista. Toinen

realistisesti, näet hänen ihminen näyttää täydelliseltä.

puutteensa, mutta silti rakastat Et piittaa kalvavista

häntä epäilyksistä, joita

persoonallisuuden vakavat

puutteet aiheuttavat

6. Teillä on erimielisyyksiä, 6. Olette usein eri mieltä.

mutta huomaatte voivanne Mitään asioita ei

selvittää ne puhumalla todellisuudessa selvitetä.

Monet asiat ”selvitetään”

suudelmalla

7. Haluat antaa hänelle ja 7. Paino on ottamisessa tai

jakaa hänen kanssaan saamisessa varsinkin

sukupuolisten halujen

tyydyttämisen suhteen

[Kuva s. 244]

Fyysisesti viehättävä mutta typerä mies tai nainen on kuin ”kultarengas sian kärsässä”

[Kuva s. 246]

Ihminen, joka alituisesti halventaa sinua toisten edessä, ei ehkä rakasta sinua aidosti