30. luku

Olenko valmis avioliittoon?

AVIOLIITTO ei ole mitään leikkiä. Jumala tarkoitti, että mies ja vaimo solmivat välilleen pysyvän siteen, läheisemmän kuin kenenkään muun ihmisen kanssa. (1. Mooseksen kirja 2:24) Aviopuolisosi kanssa sinä siksi haluat elää – tai joudut elämään – koko loppuelämäsi.

Jokaisessa avioliitossa koetaan varmasti joskus ”tuskaa ja murhetta”. (1. Korinttolaisille 7:28, The New English Bible) Marcia Lasswell, joka on käyttäytymistieteen professori, kuitenkin varoittaa: ”Jos yleensä edes on olemassa mitään kiistattomia tietoja siitä, tuleeko avioliitto kestämään vai ei, niin ainakin se, että hyvin nuorina avioituvat ovat erittäin epäedullisessa asemassa.”

Miksi niin monet nuorten solmimat avioliitot epäonnistuvat? Vastaus tähän kysymykseen voi olla suureksi avuksi sen selville saamisessa, oletko sinä valmis avioliittoon vai et.

Suuret odotukset

”Meillä oli tuskin minkäänlaista käsitystä siitä, mitä avioliitto merkitsee”, myöntää eräs teini-ikäinen tyttö. ”Ajattelimme, että voisimme tulla ja mennä oman mielemme mukaan ja tehdä mitä itse haluaisimme, pestä astiat jos meitä huvittaa tai jättää ne pesemättä. Mutta asia ei ole niin.” Monilla nuorilla on tällainen epäkypsä näkemys avioliitosta. He kuvittelevat sen olevan jotakin mielikuvituksellisen romanttista. Tai he menevät vihille, koska he haluavat muiden silmissä näyttää aikuisilta. Jotkut vain haluavat paeta kotona, koulussa tai kotipaikkakunnalla vallitsevaa vaikeaa tilannetta. Muuan tyttö uskoutui sulhaselleen: ”Olen niin iloinen, kun menemme naimisiin. Silloin minun ei tarvitse enää koskaan päättää mistään asiasta!”

 Avioliitto ei kuitenkaan ole mitään mielikuvituksellista eikä mikään yleislääke ongelmiin. Itse asiassa sen mukana eteen tulee joukko aivan uudenlaisia ongelmia ratkaistavaksi. Vicky, joka sai ensimmäisen lapsensa 20-vuotiaana, sanoo: ”Monet teini-ikäiset menevät naimisiin vain leikkiäkseen kotia. Se kyllä näyttää hauskalta huvilta! Vauvan ajatellaan olevan kuin pieni suloinen nukke, jonka kanssa voi leikkiä, mutta tosiasiassa se ei ole mitään sellaista.”

Monilla nuorilla on myös epärealistisia odotuksia sukupuolisuhteista. Eräs 18-vuotiaana avioitunut nuori mies sanoi: ”Mentyäni naimisiin havaitsin, että sukupuolisuhteiden lumous haihtuu hyvin nopeasti, ja sen jälkeen meillä alkoi olla todella vakavia ongelmia.” Eräs teini-ikäisistä aviopareista tehty tutkimus osoitti sukupuolisuhteiden aiheuttavan eniten riitoja taloudellisten ongelmien jälkeen. Epäilemättä tähän on syynä se, että puolisot saavat tyydytystä avioliiton sukupuolisuhteista vasta silloin, kun he ilmaisevat epäitsekkyyttä ja itsehillintää – joita ominaisuuksia nuoret eivät usein ole kehittäneet. – 1. Korinttolaisille 7:3, 4.

Raamattu kehottaa viisaasti kristittyjä menemään naimisiin sen jälkeen, kun he ovat ’sivuuttaneet nuoruuden  kukoistuksen’. (1. Korinttolaisille 7:36) Naimisiin meneminen tunteiden kuohuessa kiihkeimmillään voi vääristää ajattelua ja estää näkemästä joitakin tulevan puolisonsa puutteita.

Eivät vielä valmiita osaansa

Eräs teini-ikäinen nuorikko sanoo aviomiehestään: ”Nyt kun olemme naimisissa, hän osoittaa kiinnostusta minua kohtaan ainoastaan silloin, kun hän haluaa yhdyntää. Hänen mielestään hänen on aivan yhtä tärkeää olla poikaystäviensä kanssa kuin minun kanssani. – – Luulin, että minusta tulisi hänen ainoansa, mutta minua vedettiin nenästä.” Tämän nuoren naisen sanat tuovat esiin nuorten miesten keskuudessa yleisesti vallitsevan väärän käsityksen: he ajattelevat voivansa aviomiehinä elää yhä poikamiesten tavalla.

Eräs 19-vuotias nuorikko kiinnittää huomion nuorten vaimojen keskuudessa yleiseen ongelmaan: ”Katsoisin mieluummin televisiota ja nukkuisin kuin siivoaisin ja laittaisin ruokaa. Minua hävettää, kun mieheni vanhemmat tulevat käymään, koska he pitävät oman kotinsa kauniina ja meillä on aina sekaista. Olen myös kurja ruoanlaittaja.” Se että tyttö ei osaa tehdä kunnolla kotitöitä, voi olla todella suuri lisärasitus avioliitolle. ”Avioliitto tosiaan vaatii sitoutumista”, mainitsi Vicky, jonka sanoja lainattiin jo aiemmin. ”Tämä ei ole leikkiä. Häiden hauskuus on ohi. Elämän arki on pian edessä, eikä se ole helppoa.”

 Entä sitten jokapäiväinen uurastaminen perheen elättämiseksi? Vickyn aviomies Mark sanoo: ”Muistan, että minun täytyi aamuisin nousta ylös kello kuudelta ollessani ensimmäisessä työpaikassani. Ajattelin jatkuvasti: ’Tämä on kovaa työtä. Pääsenköhän koskaan vähän helpommalla?’ Ja kun sitten tulin kotiin, minusta tuntui, että Vicky ei ymmärtänyt, mitä jouduin kestämään.”

Rahahuolet

Nyt pääsemmekin toiseen syyhyn, joka on aiheuttanut erimielisyyksiä nuorina avioituneille pareille, nimittäin rahaan. 48 teini-ikäistä pariskuntaa myönsi, että kolmen ensimmäisen avioliittokuukauden jälkeen ”perheen tulojen käyttö” oli vaikein ongelma. Lähes kolmen vuoden kuluttua 37 pariskunnalta kysyttiin uudestaan samaa asiaa. Rahahuolet olivat edelleen pahin ongelma, mutta nyt ahdinko oli vain entistä suurempi! Bill kysyi: ”Miten muka voi nauttia elämästä, kun ei ole koskaan varaa ostaa sitä, mikä tekisi elämästä nautittavan? – – se, että rahat eivät riitä edes palkkapäivästä toiseen, voi aiheuttaa monia riitoja ja paljon murhetta.”

Rahahuolet ovat tavallisia teini-ikäisten keskuudessa, koska usein heitä on eniten työttöminä ja heillä on huonoin palkka. ”Koska en pystynyt elättämään perhettäni, meidän oli pakko asua vanhempieni luona”, myönsi Roy. ”Tämä synnytti paljon paineita, varsinkin kun meillä oli myös lapsi.” Sananlaskujen 24:27 neuvoo: ”Toimita tehtäväsi ulkona ja tee valmista pellollasi; sitten perusta itsellesi perhe.” Raamatun kirjoittamisen aikaan miehet työskentelivät kovasti voidakseen myöhemmin elättää perheen. Nykyään monet nuoret aviomiehet eivät ole tehneet riittävästi tällaisia valmisteluja, ja siksi perheenhuoltajan osa tuntuu heistä raskaalta.

Vaikka palkka olisikin hyvä, nuoripari ei voi vielä sanoa hyvästejä rahahuolille, jos sillä on lapsellinen näkemys aineellisesta. Erään tutkimuksen mukaan ”teini-ikäiset odottivat voivansa hankkia suunnittelemaansa kotiin heti sellaisia tavaroita, joiden saamiseen heidän vanhemmiltaan oli  todennäköisesti kulunut vuosia”. Monet päättivät nauttia niistä heti, ja he joutuivat velkakierteeseen. He eivät olleet riittävän kypsiä, jotta he olisivat tyytyneet ”elatukseen ja vaatteisiin”, ja näin he kuormittivat avioliittoaan yhä enemmän. – 1. Timoteukselle 6:8–10.

”Täysin erilaiset”

Maureen muistelee: ”Olin rakastunut Doniin. Hän oli niin komea, niin vahva, niin hyvä urheilija ja todella suosittu. – – Avioliittomme oli pakko onnistua.” Mutta se ei onnistunut. Maureen kertoo ärtymyksen kasvaneen lopulta siihen pisteeseen, että ”kaikki mitä Don teki ärsytti minua – jopa tapa, jolla hän maiskutti huuliaan syödessämme. Lopulta kumpikaan meistä ei voinut kestää enää enempää.” Heidän avioliittonsa hajosi vajaassa kahdessa vuodessa.

Missä oli vika? ”Meidän kummankin päämäärät olivat täysin erilaiset”, selitti Maureen. ”Nyt tajusin, että tarvitsin jonkun, jonka kanssa olisin samalla tasolla henkisesti. Mutta Donin koko elämä pyöri vain urheilun ympärillä. Ne asiat, joita pidin niin tärkeinä 18-vuotiaana, menettivät yhtäkkiä täysin merkityksensä.” Nuorilla on usein lapsellinen näkemys siitä, millaisen aviopuolison he haluavat, ja he pitävät hyvää ulkonäköä ensisijaisen tärkeänä. Sananlaskujen 31:30 varoittaa: ”Pettävä on sulous, kauneus katoavainen.”

Itsetutkistelun tekeminen

Raamattu kutsuu hätäiseksi sellaista, joka lupaa jotakin pyhästi Jumalalle, mutta joka ’vasta perästäpäin harkitsee lupauksiansa’. (Sananlaskut 20:25) Eikö sinun olisi siksi  järkevää tutkia itseäsi Raamatun valossa ennen kuin teet jonkin yhtä vakavan lupauksen kuin avioliittolupauksen? Mitkä oikeastaan ovat elämäsi tavoitteet? Miten avioliitto vaikuttaa niihin? Haluatko mennä naimisiin vain nauttiaksesi sukupuolisuhteista tai paetaksesi ongelmia?

Entä missä määrin olet valmis omaksumaan aviomiehen tai vaimon osan? Pystytkö johtamaan perhettä tai hankkimaan toimeentulon? Jos huomaat olevasi alituisesti riidoissa vanhempiesi kanssa, pystytkö tulemaan toimeen aviopuolison kanssa? Pystytkö pitämään puoliasi niitä koettelemuksia vastaan, joita avioliitto tuo mukanaan? Oletko tosiaan pannut pois ”lapsen ominaispiirteet” rahankäytön suhteen? (1. Korinttolaisille 13:11) Vanhempasi voivat epäilemättä esittää monia järkeviä huomautuksia siitä, miten sinä täytät vaatimukset.

Avioliitto voi tuottaa suurta onnellisuutta tai mitä katkerinta tuskaa. Paljon riippuu siitä, miten valmis sinä olet siihen. Jos olet yhä teini-ikäinen, niin miksi et odottaisi jonkin aikaa, ennen kuin aloitat seurustelemisen? Tuo odotus ei vahingoita sinua. Se vain antaa sinulle tarvitsemaasi lisäaikaa, jotta voisit olla täysin valmis, jos ja kun otat tuon vakavan – ja pysyvän – askeleen ja solmit avioliiton.

Kysymyksiä keskustelua varten

□ Millaisia epäkypsiä näkemyksiä joillakuilla nuorilla on avioliitosta?

□ Miksi on mielestäsi epärealistista mennä naimisiin vain sukupuolisuhteiden vuoksi?

□ Miten jotkut nuoret ovat osoittaneet, että he eivät ole valmiita omaksumaan aviomiehen tai vaimon osaa?

□ Miksi nuorillapareilla on usein vakavia rahahuolia?

□ Minkä virheen jotkut nuoret tekevät valitessaan aviopuolisoa?

□ Mitä kysymyksiä voisit tehdä itsellesi siitä, oletko valmis avioliittoon? Miten valmis tunnet olevasi astumaan avioliittoon pohdittuasi nyt näitä ajatuksia?

[Huomioteksti s. 240]

”Jos yleensä edes on olemassa mitään kiistattomia tietoja siitä, tuleeko avioliitto kestämään vai ei, niin ainakin se, että hyvin nuorina avioituvat ovat erittäin epäedullisessa asemassa.” – Marcia Lasswell, käyttäytymistieteen professori

[Kuva s. 237]

Monet avioliittoon astuvat nuoret eivät ole siihen juuri sen valmiimpia kuin nämäkään