Nuoret kysyvät:

Miksi ystäväni loukkasi minua?

”Minulla oli pari ystävää – –. Sitten he ystävystyivät erään toisen tytön kanssa, ja jos minä menin heidän luokseen, he hiljenivät. – – he alkoivat jättää minut kaiken ulkopuolelle. Se loukkasi minua tosi paljon.” (Karen) *

NIIN voi käydä parhaille ystävyksille. Yhtenä päivänä ollaan erottamattomat, seuraavana päivänä ei edes puhuta toisilleen. ”Ystävän pitäisi olla sellainen, johon voi luottaa ja jonka puoleen voi kääntyä milloin vain”, sanoo 17-vuotias Nora. Joskus kuitenkin paras ystävä voi alkaa käyttäytyä kuin pahin vihollinen.

Ystävyys koetuksella

Mikä pilaa hyvän ystävyyden? Sandran tapauksessa ongelmat alkoivat, kun hänen ystävänsä Megan lainasi hänen lempitoppiaan. ”Kun hän palautti sen, se oli likainen ja kädentiessä oli pieni repeämä”, Sandra kertoo. ”Hän ei edes maininnut siitä, ihan niin kuin en huomaisi sitä.” Miltä Meganin välinpitämättömyys tuntui Sandrasta? ”Suutuin ihan hirveästi”, hän sanoo. ”Minusta tuntui kuin hän ei olisi kunnioittanut tavaroitani... eikä tunteitani.”

Myös se voi loukata, että läheinen ystävä tekee tai sanoo jotain nolaavaa. Näin kävi Cindylle, kun hän kertoi muutamille koulutovereilleen, ettei ollut vielä lukenut kirjaa, josta hänen piti kirjoittaa aine. Yhtäkkiä hänen ystävänsä Kate alkoi haukkua häntä. ”Hän nolasi minut ystäviemme edessä”, muistelee Cindy. ”Olin hänelle tosi vihainen, ja sen jälkeen kaikki muuttui.”

Joskus särö syntyy siitä, että ystävä alkaa viettää aikaa uusien ystävien kanssa. ”Minulla oli hyvä ystävä, joka liittyi yhteen pieneen kuppikuntaan”, sanoo 13-vuotias Bonnie. ”Minusta tuli hänelle kuin ilmaa.” Saattaa myös käydä niin, että alat epäillä, miksi ystäväsi loppujen lopuksi viihtyy seurassasi. ”Olimme Bobbyn kanssa tosi hyviä kavereita”, kertoo 13-vuotias Joe. ”Luulin, että hän piti minusta oman itseni vuoksi, mutta huomasinkin, että hän piti minusta vain siksi, että isäni on mainosalalla ja saa aina hyviä lippuja peleihin ja konsertteihin.” Miltä Joesta tuntuu nyt? ”En ikinä enää luota Bobbyyn!” hän tokaisee.

Joskus ystävä saattaa kertoa toisille asioita, jotka oli tarkoitettu luottamuksellisiksi. Esimerkiksi Allison puhui ystävälleen Saralle erään työtoverinsa henkilökohtaisesta ongelmasta. Seuraavana päivänä Sara otti asian puheeksi tuon työtoverin nenän  edessä. ”En olisi voinut edes kuvitella, että hän on sellainen hölösuu!” Allison puuskahtaa. ”Olin raivoissani.” 16-vuotiaalla Rachelilla oli samanlainen kokemus, kun muuan hyvä ystävä paljasti asioita, joista he olivat keskustelleet kahden kesken. ”Tunsin itseni nolatuksi ja petetyksi”, sanoo Rachel. ”Ajattelin, etten enää koskaan voisi uskoutua hänelle.”

Ystävyydestä voi saada henkistä tukea, etenkin jos molemmat osapuolet välittävät toisistaan ja heidän välillään vallitsee luottamus ja kunnioitus. Silti läheisetkin ystävyyssuhteet voivat ajoittain joutua lujille. Raamatussa esitetään rehellinen havainto: ”On tovereita, jotka ovat valmiita murskaamaan toisensa.” (Sananlaskut 18:24.) Syistä riippumatta voi olla musertavaa tuntea, että ystävä on pettänyt. Miksi näin käy?

Miksi ystävyys horjuu?

Mikään ihmissuhde – oli se sitten nuorten tai aikuisten välinen – ei ole ongelmaton. Onhan nimittäin niin kuin kristitty opetuslapsi Jaakob kirjoitti: ”Me kaikki kompastumme monta kertaa. Jos joku ei kompastu sanassa, niin hän on täydellinen mies ja kykenee pitämään kurissa myös koko ruumiinsa.” (Jaakobin kirje 3:2; 1. Johanneksen kirje 1:8.) Koska jokainen tekee virheitä, on odotettavissakin, että ennemmin tai myöhemmin ystävä tekee tai sanoo jotain loukkaavaa. Voimme ehkä jopa muistaa, milloin olemme itse satuttaneet ystäväämme (Saarnaaja 7:22). ”Kaikki me olemme epätäydellisiä ja käymme toistemme hermoille aina välillä”, sanoo 20-vuotias Lisa.

Inhimillisen epätäydellisyyden lisäksi asiaan voi liittyä muutakin. On hyvä muistaa, että omat – samoin kuin ystävien – kiinnostuksen kohteet yleensä muuttuvat kasvamisen ja kypsymisen myötä. Siksi kaksi ihmistä, joilla on aiemmin ollut paljon yhteistä, saattaa huomata, että he ovat hitaasti mutta varmasti kasvamassa eri suuntiin. Eräs murrosikäinen kertoi harmitellen parhaasta ystävästään: ”Emme soittele kovin usein, ja sitten kun puhumme jostain, emme ole oikein mistään enää samaa mieltä.”

Tietysti ystävykset joskus vain kasvavat erilleen. Mutta miksi jotkut loukkaavat ystäviään? Asiaan liittyy usein mustasukkaisuus. Esimerkiksi toisen lahjat ja saavutukset voivat herättää ystävässä kaunaa (vrt. 1. Mooseksen kirja 37:4; 1. Samuelin kirja 18:7–9). Raamatussa sanotaan, että ”mustasukkaisuus on mätä luille” (Sananlaskut 14:30). Se synnyttää kateutta ja riitaa. Olipa syy mikä tahansa, niin mitä voit tehdä, jos ystävä loukkaa sinua?

Asiasta sopiminen

”Alkajaisiksi tarkkailen häntä ja yritän päätellä, tekikö hän sen tahallaan”, kertoo Rachel. Kun sinulle on sanottu tai tehty jotain sellaista, joka sinusta tuntuu loukkaavalta, älä reagoi pelkästään tunteilla. Ole kärsivällinen ja mieti asiaa (Sananlaskut 14:29). Parantaako äkkipikainen reaktiosi tilannetta? Asioita mietittyäsi haluat ehkä noudattaa psalmin 4:4 neuvoa: ”Kiihtykää, mutta älkää tehkö syntiä. Sanokaa sanottavanne sydämessänne vuoteellanne ja pysykää vaiti.” Sitten haluat ehkä antaa ”rakkauden peittää paljon syntejä” (1. Pietarin kirje 4:8).

Entä jos sinusta kuitenkin tuntuu, ettet voi vain sivuuttaa loukkaavaa käytöstä? Silloin voisi olla parasta mennä puhumaan tuolle henkilölle. ”Tavatkaa kahden kesken ja puhukaa asia selväksi”, sanoo 13-vuotias Frank. ”Muussa tapauksessa asia jää hampaankoloon.” 16-vuotias Susan on samaa mieltä. Hän sanoo: ”Kaikkein parasta on kertoa sellaisille ystäville, että on luottanut heihin ja he ovat pettäneet luottamuksen.” Myös Jacquelinen mielestä on parempi hoitaa tilanne henkilökohtaisesti. ”Yritän päästä puhumaan siitä”, hän kertoo. ”Tavallisesti toinen on avomielinen, ja tilanne selviää melkein siltä istumalta.”

On tietysti varottava, ettei mene ystävänsä luo vihanpuuskassa. Raamatussa sanotaan:  ”Raivostunut mies lietsoo riitaa, mutta joka on hidas vihastumaan, saa riitelyn asettumaan.” (Sananlaskut 15:18.) Odota kunnes olet tyyni, ennen kuin yrität selvittää tilannetta. ”Ensinhän sitä suuttuu”, myöntää Lisa, ”mutta pitäisi antaa itsensä rauhoittua. Täytyy odottaa, kunnes ei ole enää hirveän vihainen. Sitten voi mennä toisen luo ja istua puhumaan asiasta rauhallisesti.”

Avainsana on ”rauhallisesti”. Muista että tarkoituksenasi ei ole antaa ystäväsi kuulla kunniaansa, vaan selvittää asiat ystävällisesti ja, mikäli mahdollista, palauttaa ystävyyssuhde ennalleen (Psalmit 34:14). Puhu siis sydämestäsi. ”Voi sanoa vaikka, että ’olen ystäväsi ja sinä olet minun ystäväni, mutta minun täytyy saada tietää, mitä oikeastaan tapahtui’”, ehdottaa Lisa. ”On saatava tietää syy tapahtuneeseen. Sitten kun sen tietää, ei yleensä ole niin vaikea ymmärtää sitä.”

Olisi varmasti väärin yrittää kostaa, ehkä juoruilemalla tuosta ihmisestä ja yrittämällä saada toiset omalle puolelleen. Kristitty apostoli Paavali kirjoitti roomalaisille: ”Älkää maksako pahaa pahalla kenellekään.” (Roomalaisille 12:17.) Sattuipa loukkaus kuinka paljon tahansa, samalla mitalla takaisin maksaminen vain pahentaa asioita. ”Kosto ei kannata”, sanoo Nora, ”sillä silloin ystävyys on menetetty lopullisesti.” Hän lisää, että sitä vastoin parhaansa yrittäminen ystävyyden korjaamiseksi ”saa tuntemaan itsensä paremmaksi ihmiseksi”.

Entä jos ystävä ei osoita vastakaikua sovitteluyrityksille? Siinä tapauksessa on muistettava, että ystävyyksiä on eriasteisia. ”Eivät kaikki ystävät ole läheisiä”, sanoo perheneuvoja Judith McCleese. ”On hyvä oppia, että ihmissuhteet voivat olla erilaisia.” Voit silti olla hyvällä mielellä siitä, että olet tehnyt oman osasi rauhan palauttamiseksi. Apostoli Paavali kirjoitti: ”Mikäli mahdollista, säilyttäkää rauha kaikkien ihmisten kanssa, sikäli kuin se teistä riippuu.” (Roomalaisille 12:18.)

Parhaatkin ystävyyssuhteet kokevat myrskyjä. Jos selviydyt sellaisen läpi antamatta sen vahingoittaa näkemystäsi muista ihmisistä tai omasta arvostasi, olet hyvää vauhtia kasvamassa kypsäksi aikuiseksi. Vaikka jotkut saattavat olla ”valmiita murskaamaan toisensa”, Raamattu vakuuttaa myös, että ”on ystävä, joka pysyy läheisempänä kuin veli” (Sananlaskut 18:24).

[Alaviite]

[Kuvat s. 15]

Voit ehkä palauttaa ystävyyden ennalleen puhumalla tapahtuneesta