Nuoret kysyvät:

Miksi hän kohtelee minua niin huonosti?

”Poikaystäväni syyttää minua usein todella älyttömistä asioista. Olen silti tunneperäisesti täysin kiinni hänessä.” (Kathrin) *

”Ulospäin ei näkynyt mitään, mutta sisältä se teki todella kipeää.” (Andrea, jota hänen poikaystävänsä löi)

TURHANKIN tuttu tilanne: Nuori nainen seurustelee nuoren miehen kanssa, joka tuntuu olevan miellyttävyyden ja kohteliaisuuden perikuva. Mutta vähitellen mies alkaa muuttua. Hellät sanat muuttuvat nälvimiseksi ja väheksyväksi arvosteluksi. Aluksi tyttö sivuuttaa sen kömpelönä mutta kiintymystä ilmaisevana kiusoitteluna. Pikkuhiljaa tilanne kuitenkin pahenee ja pojan käytöksessä alkaa toistua sama kaava: solvauksia ja vihanpuuskia seuraavat syvän katumuksen ilmaukset. Koska tyttö tuntee olevansa jollain tavoin syypää pojan huonoon käytökseen, hän nielee pahan mielensä ja toivoo tilanteen korjaantuvan. Mutta se ei korjaannu. Sitten hänen poikaystävänsä alkaa huutaa hänelle. Kerran poika jopa suuttumuksenpuuskassaan tönäisee tyttöä rajusti! Tyttö pelkää, että seuraavalla kerralla poika lyö häntä. *

Sellaisessa seurustelusuhteessa, jolle on tyypillistä fyysinen tai sanallinen väkivalta, nuoret miehet ja naiset voivat joutua tämän tästä kuulemaan arvostelevia, loukkaavia ja raivokkaita sanoja. Oletko sinä tällaisessa tilanteessa? (Ks. tekstiruutu ”Varoitusmerkkejä”.) Siinä tapauksessa olet ehkä niin stressaantunut ja kiusaantunut, ettet kerta kaikkiaan tiedä, mitä tehdä.

Tällaiset tilanteet eivät ole lähimainkaan niin harvinaisia kuin yleisesti luullaan. Tutkijat arvelevat, että yksi viidestä ihmisestä on kokenut jonkinlaista väkivaltaa seurustellessaan. Jos väkivaltaiseen käyttäytymiseen luetaan myös loukkaava kielenkäyttö, luku nousee neljään viidestä. Vastoin yleistä käsitystä kaikki uhrit eivät ole naisia. Erään brittiläisen tutkimuksen mukaan, joka koski väkivaltaista käyttäytymistä seurusteluaikana, ”lähes yhtä monta prosenttia miehistä kuin naisistakin” kertoi kumppaninsa kohdelleen heitä kaltoin. *

 Miksi näin huonoa käytöstä esiintyy seurusteluaikana? Mitä sinun pitäisi tehdä, jos olet tällaisessa tilanteessa?

Jumalan näkökanta

Ensiksikin sinun tulee käsittää, miten vakava tällainen tilanne on Jumalan silmissä. Epätäydelliset ihmiset tietysti loukkaavat pakostakin toisiaan sanoillaan ja teoillaan (Jaakobin kirje 3:2). Edes ihmiset, jotka rakastavat toisiaan ja luottavat toisiinsa, eivät voi välttyä erimielisyyksiltä. Esimerkiksi apostoli Paavali ja Barnabas olivat kypsiä kristittyjä. Silti heidän välillään syttyi kerran ”kiivas suuttumuksen purkaus” (Apostolien teot 15:39). Jos siis seurustelet jonkun kanssa, välinne voivat toisinaan kiristyä.

Olisi myös epärealistista odottaa, ettei poikaystäväsi koskaan arvostele sinua. Tehän harkitsette naimisiinmenoa. Jos jokin luonteenpiirteesi tai tapasi siis häiritsee häntä, eikö hänen olisi rakkaudellista ottaa se puheeksi? Arvostelu tietenkin sattuu (Heprealaisille 12:11). Mutta jos sen vaikuttimena on rakkaus ja se esitetään rakkaudellisesti, se ei ole sanallista väkivaltaa (Sananlaskut 27:6).

On kuitenkin aivan eri asia huutaa, lyödä tai syytää solvauksia. Raamattu tuomitsee ”vihastuksen, suuttumuksen, pahuuden, herjaavan – – puheen” (Kolossalaisille 3:8). Jehova paheksuu voimakkaasti sitä, että joku käyttää ”valtaa” toisten nöyryyttämiseen, uhkailemiseen tai sortamiseen (Saarnaaja 4:1; 8:9). Jumalan sana käskeekin aviomiesten ”rakastaa vaimoaan niin kuin omaa ruumistaan – – sillä ei kukaan ole koskaan vihannut omaa lihaansa, vaan hän ravitsee ja vaalii sitä” (Efesolaisille 5:28, 29). Poika, joka puhuu tyttöystävälleen loukkaavasti tai kohtelee häntä huonosti, osoittaa, ettei hänestä ole aviopuolisoksi. Samalla hän herättää itse Jehova Jumalan suuttumuksen!

Se ei ole sinun vikasi!

Väkivaltaan turvautuvat syyttävät kuitenkin usein uhriaan. Sinusta voi sen vuoksi toisinaan tuntua, että on sinun syysi, jos poikaystäväsi suuttuu. Hänen suuttumuksellaan ei kuitenkaan välttämättä ole mitään tekemistä sinun kanssasi. Väkivaltaiset miehet ovat usein kasvaneet kodissa, jossa väkivaltaisuutta tai loukkaavaa kielenkäyttöä on pidetty normaalina. * Joissakin maissa nuoriin miehiin vaikuttaa vallitseva kulttuuri, jossa miesten odotetaan olevan dominoivia. Myös ikätoverit voivat painostaa nuorta miestä machoilemaan. Jos hänellä on heikko itsetunto, hän voi tuntea asemansa uhatuksi, teetpä tai sanotpa suurin piirtein mitä tahansa.

Onpa tilanne millainen hyvänsä, sinä et ole vastuussa toisen ihmisen vihanpurkauksista. Mikään ei oikeuta loukkaavaan kielenkäyttöön ja väkivaltaan.

Oman ajattelutavan muuttaminen

Sinun on ehkä kuitenkin tarpeen muuttaa omaa ajattelutapaasi. Kuinka niin? Esimerkiksi, jos tyttö on itse kasvanut ympäristössä, jossa on esiintynyt väkivaltaa ja loukkaavaa kielenkäyttöä, väkivaltainen käytös voi tuntua hänestä normaalilta. Sen sijaan, että hän kavahtaisi tällaista epäkristillistä käytöstä, hän saattaa sietää sitä – ja se voi jopa viehättää häntä. Jotkut väkivallan uhrit tosiaan myöntävät, että kovin kiltit miehet ovat heidän mielestään tylsiä. Jotkut nuoret naiset taas ovat sellaisen harhakuvitelman vallassa, että he voivat muuttaa poikaystäväänsä.

 Jos jokin näistä seikoista pitää paikkansa sinusta, sinun tulee tässä asiassa noudattaa kehotusta: ”Muuttukaa mielenne uudistamisen avulla.” (Roomalaisille 12:2.) Sinun täytyy rukouksen, tutkimisen ja mietiskelyn avulla omaksua Jehovan näkemys väkivaltaisesta käytöksestä ja nähdä, miten vastenmielistä se on. Sinun on tajuttava, ettet ansaitse huonoa kohtelua. Vaatimattomuus – omien rajoitustesi myöntäminen – voi auttaa sinua käsittämään, ettet pysty muuttamaan suuttuvaa poikaystävääsi. Muuttuminen on hänen tehtävänsä! (Galatalaisille 6:5.)

Joskus nuoret naiset sietävät huonoa kohtelua, koska heillä on heikko itsetunto. Alussa mainittu Kathrin sanoo: ”En voi kuvitella elämää ilman häntä, enkä voi kuvitella, että saisin jonkun paremman.” Helga-niminen nuori nainen sanoi poikaystävästään samaan tapaan: ”Annan hänen lyödä minua, koska se on kuitenkin parempi kuin se, ettei minua huomattaisi lainkaan.”

Tuntuvatko nämä näkemykset sopivalta pohjalta tasapainoiselle ihmissuhteelle? Voitko tosiaan rakastaa jotakuta, jos et voi rakastaa edes itseäsi? (Matteus 19:19.) Pyri kehittämään tervettä itsetuntoa. * Huonon kohtelun sietäminen ei auta siinä. Nuori Irena-niminen nainen tietää kokemuksesta, että väkivallan sietäminen voi ”tuhota koko itsetuntosi”.

Katso totuutta suoraan silmiin

Voi olla vaikea myöntää elävänsä epäterveessä ihmissuhteessa – varsinkin, jos on jo alkanut kovasti kiintyä toiseen. Älä kuitenkaan ummista silmiäsi totuudelta. Eräässä Raamatun sananlaskussa sanotaan: ”Terävänäköinen on se, joka on nähnyt onnettomuuden ja sitten kätkeytyy, mutta kokemattomat ovat kulkeneet edelleen, ja heidän on kärsittävä rangaistus.” (Sananlaskut 22:3.) Hanna-niminen nuori nainen muistelee: ”Kun rakastuu johonkuhun, on jotakuinkin sokea ja näkee vain hänen hyvät puolensa.” Mutta jos sinua kohdellaan huonosti, sinun on tärkeää tajuta, millainen tuo toinen todellisuudessa on. Ja jos poikaystäväsi saa sinut tuntemaan itsesi uhatuksi tai halpa-arvoiseksi, jotain on pahasti pielessä. Älä yritä kieltää tunteitasi, puolustella häntä tai syyttää itseäsi. Kokemus on osoittanut, että jos väkivaltaiseen käyttäytymiseen ei puututa, se vain pahenee. Voit olla vakavassa vaarassa!

Parasta olisi tietenkin olla seurustelematta sellaisen ihmisen kanssa, jolla ei ole itsehillintää (Sananlaskut 22:24). Jos siis joku, jota et tunne kovin hyvin, haluaa alkaa seurustella kanssasi, on hyvä hankkia ensin jotain tietoa hänestä. Mikset ehdottaisi, että olette aluksi tekemisissä toistenne kanssa muiden seurassa? Näin voit tutustua häneen, ennen kuin välillenne syntyy romanttista suhdetta. Mieti muun muassa seuraavanlaisia tärkeitä kysymyksiä: Ketkä ovat hänen ystäviään? Millaisesta musiikista ja urheilusta ja minkälaisista elokuvista ja tietokonepeleistä hän pitää? Heijastuuko hänen puheistaan kiinnostus hengellisiin asioihin? Keskustele sellaisten kanssa, jotka tuntevat hänet, esimerkiksi hänen seurakuntansa vanhinten kanssa. Heiltä saat tietää ’kerrotaanko hänestä hyvää’, koska hän käyttäytyy kypsästi ja jumalisesti (Apostolien teot 16:2).

Mitä sitten voit tehdä, jos jo seurustelet jonkun väkivaltaisen pojan kanssa? Tätä kysymystä käsitellään myöhemmin ilmestyvässä kirjoituksessa.

[Alaviitteet]

[Tekstiruutu s. 21]

Varoitusmerkkejä

▪ Hän esittää usein halventavia huomautuksia sinusta, perheestäsi tai ystävistäsi joko ollessanne kahden kesken tai muiden seurassa

▪ Hän ei yleensä ota huomioon toiveitasi ja tunteitasi

▪ Hän pyrkii kontrolloimaan koko elämääsi vaatimalla kaiken aikaa saada tietää, missä milloinkin olet, ja tekemällä kaikki päätökset puolestasi

▪ Hän huutaa sinulle, tönii tai tyrkkii sinua tai uhkailee sinua

▪ Hän yrittää saada sinut mukaan sopimattomiin hellyydenosoituksiin

▪ Voit tehdä tuskin mitään miettimättä, ärsyttääkö se häntä jollain tavoin

[Kuva s. 20]

Jatkuvat arvostelevat huomautukset tai loukkaukset voivat olla merkki epäterveestä ihmissuhteesta