Nuoret kysyvät:

Mitä voin tehdä jos poikaystäväni kohtelee minua huonosti?

”Tänään poikaystäväni löi minua ensimmäisen kerran. Hän pyysi anteeksi, mutten tiedä mitä minun pitäisi nyt tehdä.” (Stella *)

”LÄHES viidennes naisopiskelijoista sanoi joutuneensa seurustelukumppaninsa fyysisen tai seksuaalisen ahdistelun uhriksi”, kirjoittaa Yhdysvaltain lääkäriliiton lehti The Journal of the American Medical Association. 17–20-vuotiaiden saksalaisnuorten keskuudessa tehdyssä tutkimuksessa yli 25 prosenttia tytöistä kertoi, että heidät oli fyysisen väkivallan, sanallisen painostuksen, huumeiden tai alkoholin avulla saatu vastoin tahtoaan olemaan sukupuolisissa kanssakäymisissä miehen kanssa. Erään Yhdysvalloissa tehdyn tutkimuksen mukaan 40 prosenttia haastatelluista teini-ikäisistä oli havainnut luokkatovereidensa ”solvaavan ilkeään sävyyn seurustelukumppaniaan”. *

Oletko nuori aikuinen ja suunnitteletko avioliittoa jonkun sellaisen kanssa, joka solvaa tai vähättelee sinua, huutaa sinulle tai tönii, tyrkkii tai lyö sinua? Tämän kirjoitussarjan edellisessä artikkelissa osoitettiin, että tällainen huono kohtelu on hälyttävän yleistä. * Siinä osoitettiin lisäksi, että Jehova Jumala ei hyväksy herjaavaa puhetta eikä väkivaltaista käytöstä ja että uhrien ei tule pitää sellaista käytöstä normaalina tai syyttää siitä itseään (Efesolaisille 4:31). Tällaisessa tilanteessa ei silti ole helppo tietää, mitä tehdä. Poikaystäväsi käytöksestä huolimatta sinulla saattaa olla yhä voimakkaita tunteita häntä kohtaan. Mikä vielä pahempaa, saatat pelätä sitä, miten hän reagoi, jos arvostelet häntä. Mitä sinun pitäisi tehdä?

Tee tilannearvio

Ensiksikin sinun täytyy rauhoittua ja saada objektiivinen kuva siitä, mitä on tapahtunut (Saarnaaja 2:14). Oletko tosiaan joutunut sanallisen väkivallan uhriksi? Oliko poikaystäväsi tahallaan ilkeä vai puhuiko hän vain ajattelemattomasti? (Sananlaskut 12:18.) Kuinka usein näin on käynyt? Onko kyse yksittäisestä erehdyksestä, jonka voit vain sivuuttaa? Vai onko hän ottanut tavakseen vähätellä ja solvata sinua?

Jollet pysty selvittämään tunteitasi, puhu niistä jonkun kanssa – ei kenenkään ikätoverin vaan jonkun vanhemman ja viisaamman kanssa. Ehkä voit uskoutua vanhemmillesi tai jollekulle kypsälle kristitylle. Tällainen keskustelu voi auttaa sinua ratkaisemaan, reagoitko  tapahtuneeseen liian voimakkaasti – vai onko todella kyse vakavasta ongelmasta.

Järjestä niin, että voit keskustella tilanteesta poikaystäväsi kanssa, jos uskot, että se on itsellesi turvallista (Sananlaskut 25:9). Kerro hänelle rauhallisesti, miltä hänen käytöksensä sinusta tuntuu. Selitä täsmällisesti, mikä hänen menettelyssään on loukannut sinua. Aseta selvät rajat sille, millaista käytöstä et tule suvaitsemaan. Miten hän reagoi? Sivuuttaako hän ajatuksesi tai vastaako hän entistä vihaisemmin? Se on selvä merkki siitä, että hän ei halua muuttua.

Entä jos hän osoittaa jumalista nöyryyttä ja katuu aidosti? Silloin suhteenne saattaa olla pelastettavissa. Ole kuitenkin varovainen! Sanalliseen väkivaltaan syyllistyvät ihmiset ilmaisevat usein katumusta taidokkain sanakääntein loukattuaan jotakuta – ja puhuvat jälleen loukkaavasti, kun he seuraavan kerran ärsyyntyvät. Aika näyttää, haluaako poikaystäväsi vilpittömästi muuttua. Hyvä osoitus siitä, että hän on vakavissaan, olisi muun muassa se, että hän hakisi apua kristityiltä vanhimmilta (Jaakobin kirje 5:14–16).

Kannattaa muistaa, että ”kaikki ovat tehneet syntiä ja ovat Jumalan kunniaa vailla” (Roomalaisille 3:23). On turha toivoa löytävänsä täydellistä kumppania. Kaikki avioparit kokevat jossain määrin ”ahdistusta lihassaan” epätäydellisyyden vuoksi (1. Korinttilaisille 7:28). Viime kädessä sinun itsesi on päätettävä, voitko hyvillä mielin kestää poikaystäväsi puutteita. Jälleen kerran on turvallisinta antaa ajan kulua ennen ratkaisun tekemistä.

Kun poikaystävä on väkivaltainen

Tilanne on kuitenkin toinen, jos loukkaavaan kielenkäyttöön sisältyy vihamielistä solvaamista tai uhkaamista väkivallalla tai jos sinua kohdellaan huonosti fyysisesti, kenties tönitään, tyrkitään tai läimäytellään. Tällainen kertoo vaarallisesta itsehillinnän puutteesta ja voi helposti johtaa vielä vakavampaan väkivaltaiseen käytökseen.

Naimattomien parien on ensiksikin parasta välttää eristäytymistä. Jos kuitenkin joudut jostain syystä kahden kesken raivokkaasti käyttäytyvän miehen kanssa, ’älä maksa pahaa pahalla’ (Roomalaisille 12:17). Muista, että ”kun vastaus on lempeä, se kääntää pois vihastuksen, mutta tuskaa aiheuttava sana nostattaa suuttumuksen” (Sananlaskut 15:1). Pysy rauhallisena. Sano, että haluat lähteä kotiin. Jos tilanne vaatii, kävele – tai juokse – pois!

Entä jos mies yrittää pakottaa naisen johonkin sukupuoliseen toimintaan? Parin on tietenkin viisasta jo heti seurustelun alkuvaiheessa asettaa selvät rajat hellyydenosoituksilleen (1. Tessalonikalaisille 4:3–5). Jos nuori mies painostaa nuorta naista rikkomaan Raamatun periaatteita, naisen tulisi tehdä täysin selväksi, ettei hän aio antaa periksi (1. Mooseksen kirja 39:7–13). Anne, joka antoi myöten tällaiselle painostukselle, sanoo vetoavasti: ”Älä luovuta. Kunnioita itseäsi äläkä vain tee samaa virhettä, vaikka rakastaisit häntä kuinka!” Jos poikaystäväsi ei kuuntele kieltäytymistäsi, sano hänelle, että jos hän vielä yrittää lähennellä sinua, katsot hänen yrittävän raiskata sinut. Jollei hän vieläkään lopeta, huuda apua ja torju hänet niin kuin torjuisit kenet tahansa raiskaajan. *

Kumpaankin tilanteeseen soveltuu Sananlaskujen 22:24:ssä oleva Raamatun neuvo: ”Älä pidä seuraa helposti suuttuvan kanssa, etkä saa mennä miehen luo, joka saa raivonpuuskia.” Sinulla ei ole mitään velvollisuutta jatkaa seurustelusuhdetta, jossa sinua kohdellaan kaltoin. Olisi selvästikin tyhmänrohkeaa tavata väkivaltainen mies kahden  kesken, jos aiot kertoa hänelle seurustelun lopettamisesta. Sinun on todennäköisesti parasta kertoa vanhemmillesi siitä, mitä on tapahtunut. He ovat luonnollisesti vihaisia ja järkyttyneitä siitä, että sinua on kohdeltu huonosti. He voivat kuitenkin auttaa sinua päättämään, mitä sinun tulee tehdä seuraavaksi. *

Entä jos hänet saisi muuttumaan?

Poikaystäväsi muuttaminen ei ole missään tapauksessa sinun vastuullasi. Irena myöntää: ”Sitä ajattelee rakastavansa häntä, pystyvänsä hoitamaan tilanteen ja auttamaan häntä. Mutta se ei kerta kaikkiaan onnistu.” Nadine toteaa saman: ”Kuvittelen edelleen, että voin saada hänet muuttumaan.” Todellisuudessa vain hän itse voi ’uudistaa mielensä’ ja muuttua (Roomalaisille 12:2). Ja se on pitkä ja työläs prosessi.

Pysy siis päätöksessäsi äläkä kiinnitä huomiota hänen yrityksiinsä, jos hän koettaa käyttää tunteitasi hyväkseen. Pyri ottamaan häneen etäisyyttä niin paljon kuin suinkin mahdollista – sekä tunneperäisesti että fyysisesti. Älä anna hänen taivutella tai uhkailla itseäsi jatkamaan seurustelua. Kun Irena katkaisi välit väkivaltaiseen poikaystäväänsä, tämä uhkasi tappaa itsensä. Tällainen ihminen tarvitsee selvästikin apua, mutta ei sinun apuasi. Autat häntä parhaiten vastustamalla jyrkästi hänen epäkristillistä käytöstään. Jos hän haluaa muuttua, hän on vapaa etsimään apua.

Jotkut kuitenkin luulevat, että avioliitto ratkaisee ongelman. Muuan tutkija sanoo: ”Naiset, jotka menevät naimisiin heitä huonosti kohtelevan poikaystävän kanssa, ja miehet, jotka menevät naimisiin heitä huonosti kohtelevan naisen kanssa, tavallisesti yllättyvät huomatessaan, että väkivalta ei lopu. Monet ihmiset uskovat myyttiin, että kunhan avioliitto on solmittu, kaikki sellaiset ongelmat haihtuvat taivaan tuuliin. Älä usko siihen.” Tosiasia on, että seurustelun aikana alkanut fyysinen väkivalta jatkuu varsin todennäköisesti avioliitossa.

”Terävänäköinen on se, joka on nähnyt onnettomuuden ja sitten kätkeytyy”, sanotaan Raamatussa (Sananlaskut 22:3). Seurustelun lopettaminen jonkun sellaisen kanssa, josta pitää, on vaikeaa. Mutta väkivaltaisen avioliiton loukussa eläminen on paljon vaikeampaa. Sinun ei sitä paitsi tarvitse pelätä, ettet koskaan löydä sopivaa kumppania. Kokemuksestasi viisastuneena osaat entistä paremmin etsiä jotakuta sellaista, joka on huomaavainen ja ystävällinen ja joka hillitsee itsensä.

Tunneperäisten haavojen parantaminen

Sanallisen tai fyysisen väkivallan uhriksi joutuminen voi olla musertavaa. Mary-niminen uhri neuvoo: ”Hae apua – puhu heti jonkun kanssa. Luulin selviäväni omin voimin, mutta toisille puhuminen on auttanut minua.” Uskoudu vanhemmillesi, jollekulle luotettavalle kypsälle ystävälle tai kristitylle vanhimmalle. *

Joitakuita on auttanut myös se, että he ovat järjestäneet itselleen ohjelmaa: tervehenkistä lukemista, urheilua tai muita harrastuksia. ”Kaikkein tärkeintä oli Raamatun tutkiminen ja kristillisissä kokouksissa käyminen”, muistelee Irena.

Jehova ei selvästikään hyväksy väkivaltaisia sanoja tai tekoja. Hänen avullaan voit suojautua huonolta kohtelulta.

[Alaviitteet]

[Kuva s. 24]

Seurustelun aikana alkanut huono kohtelu jatkuu todennäköisesti avioliitossa

[Kuva s. 25]

Älä anna hänen pakottaa sinua sopimattomiin hellyydenosoituksiin