Nuoret kysyvät:

Mitä tehdä kun isä ja äiti riitelevät?

VANHEMPIESI kiistat vaikuttavat väistämättä myös sinuun. Rakastat heitä ja luotat heidän tukeensa. Niinpä mielessäsi voi herätä monenlaisia huolestuttavia ajatuksia, jos he eivät näytä tulevan toimeen keskenään. Miksi vanhemmat tuntuvat joskus olevan eri aaltopituudella toistensa kanssa?

Mielipide-eroja

Jeesus sanoi, että kun mies ja nainen menevät naimisiin, heistä tulee ”yhtä lihaa” (Matteus 19:5). Mutta tarkoittaako se, ettei isälläsi ja äidilläsi koskaan ole mielipide-eroja? Ei tietenkään. Kaksi ihmistä on väistämättä joskus eri mieltä keskenään – vaikka kyseessä olisi mies ja vaimo, jotka todella ovat yhtä.

Vaikka vanhemmillasi olisi joitakin näkemyseroja, se ei tarkoita, että heidän avioliittonsa olisi hajoamassa. Hyvin todennäköisesti isäsi ja äitisi edelleen rakastavat toisiaan, vaikka he joskus käyvätkin toistensa hermoille. Miksi he sitten riitelevät? Ehkä he näkevät jotkin asiat eri tavalla. Se ei välttämättä ole paha asia, eikä se merkitse sitä, että heidän liittonsa olisi tuhoon tuomittu.

Valaisemme asiaa: Oletko joskus katsonut elokuvaa hyvien ystäviesi kanssa ja huomannut, että ajattelet elokuvasta eri tavalla kuin ystäväsi? Niin voi käydä. Jopa läheiset ihmiset voivat nähdä asiat eri tavalla.

Sama voi pitää paikkansa vanhemmistasi. Esimerkiksi molemmat ovat kiinnostuneita perheen raha-asioista, mutta he voivat olla eri mieltä siitä, mihin rahat tulisi käyttää. Molemmat haluavat suunnitella perheen lomaa, mutta he pitävät eri asioita rentouttavina. Tai molemmat haluavat kovasti, että menestyisit koulussa, mutta näkemykset siitä, mikä olisi paras tapa kannustaa sinua, poikkeavat toisistaan. Se että ollaan yhtä, ei merkitse, että oltaisiin täysin samankaltaisia. Jopa ihmisillä, jotka ovat sitoutuneet olemaan yhtä lihaa, voi olla erilainen näkemys asioista.

Mutta miksi vanhemmat antavat joskus erimielisyyksiensä kärjistyä sanasodaksi? Miksi niinkin viaton asia kuin toisen mielipide voi muuttaa keskustelun ilmiriidaksi?

Epätäydellisyyden vaikutus

Monista kiistoista voi syyttää epätäydellisyyttä. Raamatussa sanotaan: ”Me kaikki kompastumme monta kertaa. Jos joku  ei kompastu sanassa, niin hän on täydellinen mies.” (Jaakobin kirje 3:2.) Vanhempasi eivät ole täydellisiä, etkä sinäkään ole. Toisinaan me kaikki sanomme asioita, joita emme todella tarkoita, ja joskus sanamme voivat satuttaa kuin ”miekan pistot” (Sananlaskut 12:18).

Jotain samantapaista on varmaan sattunut sinullekin. Muistatko esimerkiksi, että olisit ottanut kiivaasti yhteen jonkun sinulle läheisen ihmisen kanssa? Todennäköisesti muistat. ”Kaikilla on erimielisyyksiä”, myöntää nuori Marie. * ”Itse asiassa ne, joita rakastan eniten, voivat myös ärsyttää minua eniten – varmaankin siksi, että odotan heiltä niin paljon.” Kristityt aviomiehet ja vaimot odottavat paljon toisiltaan, koska Raamattu asettaa heille korkeat normit (Efesolaisille 5:24, 25). Koska he kuitenkin ovat epätäydellisiä, on vain ajan kysymys, milloin jompikumpi tai molemmat heistä epäonnistuvat niiden täyttämisessä. Raamatussa sanotaan: ”Kaikki ovat tehneet syntiä ja ovat Jumalan kunniaa vailla.” (Roomalaisille 3:23; 5:12.)

Niinpä on odotettavissa, että vanhempien välille syntyy ainakin jonkin verran jännitystä. Apostoli Paavali kirjoitti, että naimisissa olevat tuntisivat ”ahdistusta lihassaan” eli he kokisivat ”tuskaa ja murhetta” (1. Korinttilaisille 7:28, The New English Bible). Vaativa esimies, liikenneruuhka, odottamaton lasku – nämä ovat vain joitakin esimerkkejä asioista, jotka voivat saada paineen kasvamaan kotona.

Sen tietäminen, että vanhempasi ovat epätäydellisiä ja että heillä voi toisinaan olla paljon paineita, voi auttaa suhtautumaan heidän kinasteluunsa oikein. Esimerkiksi Marie sanoo: ”Vanhempani tuntuvat nykyään äksyilevän toisilleen enemmän kuin ennen, ja joskus mietin, ovatko he kyllästymässä toisiinsa. Mutta sitten ajattelen, että kun on naimisissa 25 vuotta ja kasvattaa viisi lasta, niin ei se aina voi olla niin helppoa.” Ehkä sinäkin voit olla ”myötäelävä” ja ymmärtää, että vanhemmillasi on paljon vastuuta kannettavanaan (1. Pietarin kirje 3:8).

Mitä tehdä

Saatat hyväksyä sen, että vanhempasi ovat epätäydellisiä ja kohtaavat päivittäin monenlaisia paineita. Mutta vielä on jäljellä kysymys: mitä sinä voit tehdä, kun he riitelevät? Kokeile seuraavia ehdotuksia:

▪ Älä sekaannu. (Sananlaskut 26:17.) Ei ole sinun tehtäväsi leikkiä avioliittoneuvojaa tai sovitella vanhempiesi kiistoja. Todennäköisesti yrityksesi puuttua asiaan ei tuota toivomaasi tulosta. ”Aiemmin yritin toimia erotuomarina, mutta yleensä minun käskettiin pysyä erossa asiasta”, sanoo 18-vuotias Charlene. Anna vanhempiesi ratkaista itse ongelmansa.

▪ Säilytä suhteellisuudentaju. (Kolossalaisille 3:13.) Kuten aiemmin mainittiin, se, että vanhempasi riitelevät silloin tällöin, ei automaattisesti tarkoita sitä, että he olisivat  eron partaalla. Älä siis anna satunnaisen sanaharkan suotta huolestuttaa itseäsi. 20-vuotias Melanie kertoo vanhemmistaan: ”Vaikka he tappelisivatkin, tiedän, että he silti rakastavat toisiaan ja perhettä. Kyllä he saavat selvitettyä asiat.” Sama voi hyvinkin pitää paikkansa sinun vanhemmistasi, kun heillä on erimielisyyksiä.

▪ Puhu huolistasi Jehovalle. Sinun ei tarvitse antaa huolien kasautua sisällesi. Raamatussa sanotaan: ”Heitä taakkasi Jehovalle, niin hän itse tukee sinua.” (Psalmit 55:22.) Rukoilemisesta voi olla paljon apua. Apostoli Paavali kirjoitti filippiläisille: ”Antakaa anomustenne tulla – – Jumalalle tunnetuiksi, niin Jumalan rauha, joka ylittää kaiken ajatuksen, varjelee teidän sydämenne ja mielenne Kristuksen Jeesuksen välityksellä.” (Filippiläisille 4:6, 7.)

▪ Pidä huolta itsestäsi. On turhaa kuormittaa itseään asialla, johon ei voi vaikuttaa. Se voisi jopa vaikuttaa hyvinvointiisi. Raamatussa sanotaan: ”Huolestuneisuus miehen sydämessä sen alas painaa.” (Sananlaskut 12:25.) Yritä lievittää huolestuneisuutta viettämällä aikaa kannustavien ystävien kanssa ja osallistumalla tervehenkiseen toimintaan.

▪ Puhu vanhempiesi kanssa. Sinun ei tarvitse sekaantua vanhempiesi kiistoihin, mutta voit aivan hyvin kertoa heille, kuinka heidän riitansa vaikuttavat sinuun. Ota asia puheeksi jommankumman kanssa sopivaan aikaan (Sananlaskut 25:11). Puhu ”lempeämielisesti ja osoittaen syvää kunnioitusta” (1. Pietarin kirje 3:15). Älä syyttele. Kerro vain, miten riitely vaikuttaa sinuun.

Mitä jos kokeilisit näitä ehdotuksia? Vanhempasi voivat hyvinkin osoittaa vastakaikua. Ja vaikka et voisikaan vaikuttaa heihin, voit joka tapauksessa tuntea tyydytystä siitä, että voit vaikuttaa siihen, miten itse reagoit, kun he riitelevät.

Lisää Nuoret kysyvät -palstan kirjoituksia englanniksi verkko-osoitteessa www.watchtower.org/ype

[Alaviite]

MIETITTÄVÄKSI

▪ Miksi vanhempien on joskus vaikea tulla toimeen keskenään?

▪ Mitä sanoisit nuoremmalle veljelle tai sisarelle, johon vanhempien riitely vaikuttaa haitallisesti?

[Tekstiruutu s. 20]

VANHEMMILLE

Avioliitossa ei voi välttää erimielisyyksiä. Voitte kuitenkin itse valita, miten käsittelette ne. Vanhempien riidat vaikuttavat syvästi nuoriin. Tätä on hyvä miettiä, sillä avioliittonne antaa lapsillenne käytännössä mallin, jota he todennäköisesti seuraavat, jos he menevät naimisiin (Sananlaskut 22:6). Voisitteko pitää erimielisyyksiä tilaisuutena näyttää, kuinka ristiriitoja voidaan selvittää tehokkaasti? Kokeilkaa seuraavia ehdotuksia:

Kuuntele. Raamattu käskee olemaan ”nopea kuulemaan, hidas puhumaan, hidas vihastumaan” (Jaakobin kirje 1:19). Älä lisää vettä myllyyn ”maksamalla paha pahalla” (Roomalaisille 12:17). Vaikka puolisosi ei vaikuttaisi halukkaalta kuuntelemaan, sinä voit kuunnella.

Älä arvostele vaan pyri selittämään. Kerro puolisollesi rauhallisesti, miten hänen käytöksensä vaikuttaa sinuun. (”Minusta tuntuu pahalta, kun sinä. . .”) Vastusta halua syytellä ja arvostella. (”Et välitä minusta.” ”Et koskaan kuuntele.”)

Ottakaa aikalisä. Joskus on parempi jättää asia hetkeksi ja jatkaa keskustelua sitten, kun tunteet ovat rauhoittuneet. Raamatussa sanotaan: ”Riidan aloittaminen on kuin laskisi vedet valloilleen; lähde siis pois, ennen kuin riitely on puhjennut.” (Sananlaskut 17:14.)

Pyytäkää anteeksi toisiltanne – ja tarvittaessa lapsiltanne. 14-vuotias Brianne sanoo: ”Joskus kun vanhempani ovat riidelleet, he pyytävät anteeksi minulta ja isoveljeltäni, koska he tietävät, miten se vaikuttaa meihin.” Eräs tärkeimmistä asioista, mitä voitte lapsillenne opettaa, on se, kuinka pyytää nöyrästi anteeksi.

Lisäaineistoa tästä aiheesta on Herätkää!-lehdissä 8.1.2001 sivuilla 8–14 ja Herätkää! 22.1.1994 sivuilla 3–12.

[Kuva s. 19]

Älä syyttele. Kerro vain, miltä sinusta tuntuu.