EDELLISESSÄ NUMEROSSA tarkasteltiin kahta elämän tosiasiaa:

● Jos tunnesiteitä syntyy ennen kuin on valmis vakavaan suhteeseen, joutuu kärsimään (Sananlaskut 6:27).

● Jos tunnesiteitä syntyy ennen kuin on valmis vakavaan suhteeseen, voi menettää hyvän ystävän (Sananlaskut 18:24). *

TÄSSÄ NUMEROSSA

● Käsitellään kolmatta tunnesiteiden syntymiseen liittyvää elämän tosiasiaa.

● Tarkastellaan sitä, mistä voi tietää, onko suhteesta vastakkaiseen sukupuoleen tullut enemmän kuin ystävyyttä.

ELÄMÄN TOSIASIA: Jos tunnesiteitä syntyy ennen kuin on valmis vakavaan suhteeseen, voi vahingoittaa mainettaan. Mia * sanoo: ”Jotkut pojat ystävystyvät monien tyttöjen kanssa. He ovat pohjimmiltaan ’pelureita’. Tyttö luulee, että poika on kiinnostunut hänestä, mutta todellisuudessa poika vain nauttii tyttöjen huomiosta.”

 Mieti:

● Oletpa tyttö tai poika, miten liian läheinen suhde vastakkaisen sukupuolen edustajiin voi vaikuttaa maineeseesi?

”Tekstaileminen vastakkaista sukupuolta olevan kanssa on todellinen ansa. Ensin viestejä lähettelee vain harvoin ja yhdelle, mutta pian niitä lähetteleekin paljon ja monelle. Yhtäkkiä huomaa, että sitä oikeastaan seurustelee kolmen pojan kanssa ja jokainen heistä luulee, että juuri hän on se, johon haluat tutustua paremmin. Kun totuus selviää, he loukkaantuvat ja itse saa flirttailijan maineen.” (Lara.)

Raamattu sanoo: ”Jo menettelytavoillaan poika [tai tyttö] tekee tunnetuksi, onko hänen toimintansa puhdasta ja rehtiä.” (Sananlaskut 20:11.)

Asian ydin: Ei ole väärin olla kanssakäymisissä vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvien kanssa. Jollei kuitenkaan aseta rajoja, voi aiheuttaa itselleen surua, pilata hyvän ystävyyden ja vahingoittaa omaa mainettaan.

Mistä voi tietää, onko suhteesta vastakkaiseen sukupuoleen tullut enemmän kuin ystävyyttä? Yksi keino on miettiä, onko vastakkaista sukupuolta olevasta ystävästä tullut ainoa uskottu. Erin-niminen tyttö sanoo: ”Jos  poika on tosiaan vain ystävä, hänen ei pitäisi olla se, jolle haluaa ensimmäiseksi puhua joka päivä tai kertoa suuret uutiset. Hänen ei missään tapauksessa pitäisi olla se, jolta hakee lohtua.”

Mieti:

● Miksi voisi tuntua houkuttelevalta valita ainoaksi uskotukseen joku vastakkaista sukupuolta oleva? Mitä vaaroja tässä piilee?

”Tuntemani pojat eivät ole lähimpiä ystäviäni. En juttele heidän kanssaan puhelimessa tuntikausia niin kuin voisin tehdä jonkun tytön kanssa. Ja joistakin asioista heidän kanssaan ei yksinkertaisesti puhuta.” (Anne.)

Raamattu sanoo: ”Varo sanojasi – –. Varomattomasti puhuva tuhoaa itsensä.” (Sananlaskut 13:3, Good News Translation.)

Pohdi tätä: Onko riskialtista avautua liikaa jollekin vastakkaisen sukupuolen edustajalle? Mitä jos ystävyys joskus hiipuu? Joutuuko silloin katumaan, että on kertonut toiselle tiettyjä asioita?

Alexis-niminen tyttö kiteyttää: ”Jotakuta ei tarvitse kartella vain siksi, että hän on eri sukupuolta. Älä toisaalta valehtele itsellesi, että olette vain ystäviä, jos kerran ette ole. Kun pitää tunteet kurissa, säästyy paljolta tuskalta.”

Lisää Nuoret kysyvät -palstan kirjoituksia verkko-osoitteessa www.watchtower.org/ypfi

[Alaviitteet]

[Tekstiruutu s. 17]

TOSITARINA: ”Minä ja eräs poika olimme ystäviä, ja meillä synkkasi tosi hyvin. Mutta sitten huomasin, että keskustelumme alkoivat venyä ja muuttua henkilökohtaisemmiksi. Tajusin, että meistä oli tulossa vähän liian läheisiä, koska hän kertoi kaikki ongelmansa minulle. Sitten kerran hän lähetti minulle sähköpostia ja kertoi, että hänellä oli tunteita minua kohtaan. En tiennyt mitä sanoa. Toisaalta olin imarreltu – olihan se mukavaa, että joku piti erityisesti minusta – mutta toisaalta olin huolissani. Tiesin, ettemme voisi pysyä ’vain ystävinä’, koska hän selvästikin ajatteli meidän olevan jotain enemmän. Tajusin, että hän loukkaantuisi, jos sanoisin hänelle, että olemme liian nuoria romanttiseen suhteeseen. Kerroin kaiken vanhemmilleni, ja he tähdensivät sitä, miten tärkeää minun ja pojan oli rajoittaa kanssakäymistämme. Tämä kokemus auttoi minua näkemään, miten nopeasti jokin täysin viaton voi muuttua hyvin vakavaksi. Siitä lähtien olen rajoittanut kanssakäymistä poikien kanssa – varsinkin tekstailua. Myös siitä on apua, että viettää aikaa ryhmässä eikä kahdestaan. Näin keskustelut eivät muutu liian henkilökohtaisiksi eikä väleistä tule liian läheiset.” (Elena.)

[Tekstiruutu s. 18]

KYSY VANHEMMILTASI

Mitä vanhempasi ajattelevat ”Mieti”-otsikon alla esitetyistä kysymyksistä? Eroavatko mielipiteenne? Millä tavoin? Mitä hyvää on vanhempiesi näkökulmassa? (Sananlaskut 1:8.)

[Tekstiruutu/Kuvat s. 18]

MITÄ JOTKUT NUORET SANOVAT

Andre: Mitä enemmän viettää aikaa jonkun tytön kanssa, sitä helpommin tunteet voimistuvat ja sitä todennäköisemmin toinen ajattelee, että kaipaat romanttista suhdetta. Jos seurustelu ei juuri sillä hetkellä kuulu suunnitelmiin, ei pidä antaa päinvastaista vaikutelmaa.

Cassidy: Olen ulospäin suuntautunut, ja koska olen kasvanut poikien parissa, minun on helppo olla heidän kanssaan, mikä ei aina ole hyvä asia. Se että kohtelee poikia samoin kuin tyttöjä, on huono juttu; se voi antaa väärän vaikutelman. Poikia kannattaa kohdella kuin omaa veljeä!

 [Tekstiruutu s. 19]

VANHEMMILLE

Nuorten ei ole väärin viettää aikaa sopivissa tilanteissa vastakkaisen sukupuolen edustajien kanssa. Niiden, jotka eivät ole valmiita aloittamaan seurustelua, joka voisi johtaa avioliittoon, täytyy kuitenkin asettaa kanssakäymiselle rajat. * Heillä ystävyyden vastakkaiseen sukupuoleen tulee pysyäkin vain ystävyytenä.

Mitä seuraa, kun kahden ihmisen välille syntyy tunneside ennen kuin he ovat valmiita vakavaan suhteeseen? Alkuhuuma vaihtuu pian turhautuneisuudeksi – aivan kuin istuisi autossa, jossa ei ole renkaita. Ennemmin tai myöhemmin poika ja tyttö tajuavat, että suhde ei voi johtaa mihinkään. Jotkut saattavat alkaa seurustella salaa ja lähteä näin tielle, joka on täynnä moraaliin liittyviä salahautoja. Toisten suhde kariutuu, minkä vuoksi kumpikin voi tuntea itsensä petetyksi, loukatuksi ja jopa masentuneeksi. Miten voit auttaa lastasi, niin ettei hän lähde ennenaikaisen romanssin petolliselle tielle? (Saarnaaja 11:10.)

On tärkeää puhua nuoren kanssa avoimesti ystävyyssuhteista vastakkaiseen sukupuoleen. Siten olet selvillä tilanteesta ja myös valmiina auttamaan, jos ystävyys alkaa muuttua joksikin muuksi.

Jotkut vanhemmat saavat tahtomattaan aikaan sen, että nuori ei halua puhua heille näistä asioista. Seuraavassa on joitakin nuorten Herätkää!-lehdelle esittämiä ajatuksia.

”Olisin aina halunnut kertoa äidille, kehen olin ihastunut, mutten tehnyt niin, koska ajattelin, että hän ylireagoisi.” (Cara.)

”Jos kerroin äidille ihastuneeni johonkin poikaan, hän sanoi: ’Älä sitten odota minua häihin!’ Hän ei pyytänyt kertomaan lisää ihastuksestani ja siitä, miksi pidin hänestä. Silloin olisin varmaan ollut halukkaampi kuuntelemaan hänen neuvojaan.” (Nadja.)

Tilanne on tyystin toinen, kun vanhemmat kuuntelevat kärsivällisesti ja antavat sitten käytännöllisiä neuvoja.

”Isä ja äiti eivät ylireagoineet, kun kerroin heille pojasta, johon olin ihastunut. He sanoivat minulle sen, mitä minun oli tarpeen kuulla, mutta he ymmärsivät tunteeni. Sen vuoksi minun oli helpompi ottaa vastaan heidän neuvonsa ja avautua heille vielä lisää.” (Corrina.)

”Se että vanhempani kertoivat minulle nuoruudenihastuksistaan ja jopa selittivät, miksi jokin suhde ei toiminut, auttoi minua tajuamaan, että voisin vapaasti kertoa heille, jos minulla olisi tunteita jotakuta kohtaan.” (Linette.)

Lisäksi vanhempien on hyvä miettiä, mitä liian varhain aloitetun romanssin taustalla pohjimmiltaan saattaa olla.

”Seurustelin salaa erään pojan kanssa, koska hän sai minut tuntemaan itseni onnelliseksi ja kuunteli minua.” (Anette.)

”Viihdyin erityisen hyvin erään pojan seurassa. Hän osoitti minulle aina huomiota, mikä on heikko kohtani. Rakastan huomiota – myönteistä tai kielteistä.” (Amy.)

”Kun vanhemmat sanovat minulle vilpittömästi, että näytän kauniilta tai että jokin vaate sopii minulle hyvin, en tunne yhtä suurta tarvetta kuulla samanlaisia kohteliaisuuksia pojilta.” (Karen.)

Kysy itseltäsi:

Miten voisin olla lapseni mielestä helpommin lähestyttävä? (Filippiläisille 4:5.)

Olenko ”nopea kuulemaan, hidas puhumaan”? (Jaakobin kirje 1:19.)

Mitä voin tehdä, jotta nuori ei tuntisi tarvetta etsiä rakkautta ja hyväksyntää kodin ulkopuolelta? (Kolossalaisille 3:21.)

Asian ydin: Auta lastasi oppimaan, miten pitää ystävyyssuhteet vastakkaiseen sukupuoleen avoimina ja ongelmattomina. Tämä taito hyödyttää häntä vielä aikuisenakin. (Kolossalaisille 3:5; 1. Tessalonikalaisille 4:3–6.)

[Alaviite]

[Taulukko s. 17]

(Ks. painettu julkaisu)

RAJAT

TE VOITTE

✔ viettää aikaa ryhmässä

✔ tutustua toisiinne

✔ keskustella

TEIDÄN EI PITÄISI

 X eristäytyä muista

 X uskoutua toisillenne

 X flirttailla

[Kaavio s. 18]

(Ks. painettu julkaisu)

NORMAALI KANSSAKÄYMINEN

FLIRTTAILEMINEN

KOSKETTAMINEN

KÄDESTÄ PITÄMINEN

SUUTELEMINEN