Kun avioliitto ei vastaa odotuksia

JOKAISESSA avioliitossa voi tulla eteen pettymyksiä, vaikka seurusteluaikana mies ja nainen olisivatkin näyttäneet sopivan hyvin yhteen. Miten kaksi ihmistä, jotka ennen avioliittolupauksen antamista tuntuivat olevan kuin luodut toisilleen, voivat myöhemmin osoittautua hyvin erilaisiksi?

Raamattu sanoo, että naimisiin menevillä tulee olemaan ”tuskaa ja murhetta” (1. Korinttilaisille 7:28, The New English Bible). Usein tuo ahdistus johtuu osittain siitä, että ihmiset ovat epätäydellisiä (Roomalaisille 3:23). Lisäksi jompikumpi tai kumpikin aviopuoliso saattaa lyödä laimin Raamatun periaatteita (Jesaja 48:17, 18). Toisinaan kuitenkin miehellä tai naisella on naimisiin mennessään epärealistisia odotuksia. Väärinkäsitykset voivat tällöin johtaa vaikeisiin pulmiin.

Epärealistisia odotuksia

Jos olet naimisissa, astuit avioliittoon todennäköisesti suurin odotuksin niin kuin useimmat ihmiset. Mietihän, millaiseksi toivoit elämänne muotoutuvan. Eikö avioliitto vastaakaan kuvitelmiasi? Jos tilanne on tällainen, älä silti päättele, että ongelmat ovat ratkaisemattomia. Raamatun periaatteiden soveltaminen voi auttaa selvittämään asiat (2. Timoteukselle 3:16). * Sinun kannattaakin nyt tarkastella joitakin avioliittoon kohdistuvia odotuksia, joita sinulla on saattanut olla.

Jotkut ovat esimerkiksi kuvitelleet, että naimisissa olo on aivan satumaisen romanttista, pelkkää ruusuilla tanssimista. Tai ehkä ajattelit, että sinä ja puolisosi viettäisitte suurimman osan ajastanne yhdessä tai että te kaksi selvittäisitte kaikki erimielisyydet tyynesti niin kuin kypsät aikuiset. Monet ovat luulleet, että naimisissa ollessa ei enää tarvitse harjoittaa itsehillintää sukupuoliasioissa. Koska kaikki nämä yleiset odotukset ovat enemmän tai vähemmän epärealistisia, jotkut kokevat varmasti pettymyksiä. (1. Mooseksen kirja 3:16.)

Yksi epärealistinen odotus on myös se, että avioliiton solmiminen itsessään tekisi ihmisestä onnellisen. Se että ihmisellä on elämäntoveri, voi tietysti tuottaa hänelle paljon iloa (Sananlaskut 18:22; 31:10; Saarnaaja 4:9). Mutta voidaanko avioliiton odottaa olevan jokin ihmelääke kaikkiin erimielisyyksiin ja ristiriitoihin? Näin ajattelevat joutuvat tavallisesti heräämään karuun todellisuuteen!

Kun odotuksista ei kerrota

Kaikki odotukset eivät suinkaan ole epärealistisia. Joihinkin liittyy aivan järkeviä toiveita. Tietynlaiset odotukset voivat kuitenkin synnyttää ongelmia. ”Näen puolisoiden  suuttuvan toisilleen, koska toinen heistä odottaa jonkin toiveensa toteutuvan samalla kun toinen on siitä autuaan tietämätön”, toteaa eräs avioliittoneuvoja. Seuraava kuviteltu tilanne voi auttaa ymmärtämään, miten näin voi käydä.

Mari menee naimisiin Jussin kanssa, joka asuu satojen kilometrien päässä hänen kotikaupungistaan. Ennen naimisiinmenoaan Mari tajusi, että uudelle paikkakunnalle muuttaminen tulisi olemaan vaikeaa, etenkin koska hän on luonteeltaan ujo. Hän luotti kuitenkin siihen, että Jussi auttaisi häntä sopeutumaan. Mari odotti Jussin esimerkiksi pysyvän hänen rinnallaan ja tutustuttavan hänet ystäviinsä. Näin ei käykään. Jussi unohtuu keskustelemaan lukuisten ystäviensä kanssa, ja uusi tulokas Mari jää yksin. Hän tuntee itsensä laiminlyödyksi, jopa hylätyksi. Hän ihmettelee, miten Jussi voi olla näin piittaamaton.

Ovatko Marin odotukset epärealistisia? Eivät oikeastaan. Hän vain haluaisi miehensä auttavan häntä sopeutumaan uuteen ympäristöön. Mari on arka, ja hän joutuu hämilleen tavatessaan paljon uusia ihmisiä. Hän ei ole kuitenkaan koskaan kertonut Jussille, miltä hänestä tuntuu. Niinpä Jussilla ei ole aavistustakaan siitä, miten vaikeaa Marilla on. Mitä tapahtuu, jos tilanne jatkuu entisenlaisena? Marin mielipaha voi kasvaa, ja aikaa myöten hän saattaisi alkaa ajatella, että hänen miehensä ei välitä lainkaan hänen tunteistaan.

Ehkä sinäkin olet tuntenut pettymystä ja turhautuneisuutta, kun puolisosi ei näytä ottavan huomioon tarpeitasi. Jos näin on, mitä voit tehdä?

 Puhu asiat selviksi

Voi olla todella ahdistavaa, jos joutuu pettymään odotuksissaan (Sananlaskut 13:12). Jotain on kuitenkin tehtävissä. ”Viisaan sydän panee hänen suunsa ilmaisemaan ymmärtäväisyyttä, ja hänen huulilleen se lisää suostuttelukykyä”, sanotaan Sananlaskujen 16:23:ssa. Jos sinusta siis tuntuu, että jokin kohtuullinen odotuksesi ei ole toteutunut, keskustele asiasta puolisosi kanssa.

Yritä valita oikea aika ja paikka sekä oikeat sanat huoltesi purkamiseen (Sananlaskut 25:11). Puhu rauhallisesti ja kunnioittavasti. Muista tavoitteesi: et halua syyttää puolisoasi vaan kertoa hänelle odotuksistasi ja tunteistasi. (Sananlaskut 15:1.)

Miksi sinun ylipäänsä pitäisi ottaa asia puheeksi? Eikö huomaavaisen puolison tulisi pystyä havaitsemaan tarpeesi? Puolisosi voi yksinkertaisesti katsella asioita eri näkökulmasta, mutta hän ottaisi mielellään huomioon tarpeesi, jos selittäisit ne hänelle. Vaikka joutuisit kertomaan toiveistasi tai tarpeistasi, se ei ole merkki siitä, että avioliittonne olisi rakoilemassa tai että puolisosi olisi tunteeton.

Älä siis epäröi keskustella asioista puolisosi kanssa. Edellä kuvaillussa esimerkkitapauksessa Mari voisi tunnustaa Jussille, ettei näin monien uusien ihmisten tapaaminen ole hänelle helppoa. Hän voisi pyytää, että Jussi auttaisi häntä tutustumaan ystäviinsä, kunnes hän kotiutuisi uudelle paikkakunnalle.

 ”Nopea kuulemaan”

Mietihän nyt asiaa toisesta perspektiivistä. Kuvittele, että aviopuolisosi tulee sinun luoksesi ja kertoo kärsivänsä siitä, ettet täytä jotain hänen kohtuullista odotustaan. Kuuntele silloin puolisoasi! Yritä olla puolustelematta toimintaasi. Ole sen sijaan ”nopea kuulemaan, hidas puhumaan, hidas vihastumaan”. (Jaakobin kirje 1:19; Sananlaskut 18:13.) Apostoli Paavali kehotti kristittyjä: ”Älköön kukaan etsikö omaa etuaan, vaan jatkuvasti toisen etua.” (1. Korinttilaisille 10:24.)

Voit tehdä tämän asettumalla puolisosi asemaan. Raamattu sanoo: ”Te aviomiehet, asukaa jatkuvasti samalla tavoin heidän [vaimonne] kanssaan tiedon mukaan”, tai kuten J. B. Phillipsin käännös asian ilmaisee: ”Teidän aviomiesten tulisi yrittää ymmärtää vaimoa, jonka kanssa elätte.” (1. Pietarin kirje 3:7.) Tietysti vaimojenkin olisi vastaavasti hyvä yrittää ymmärtää miestään.

Muista, että vaikka avioliittonne olisi kaikin puolin sopusointuinen, te ette katsele kaikkia asioita samalta näkökannalta. (Ks. tekstiruutu ”Sama maisema, erilaisia näkökulmia”.) Näe asian myönteinen puoli: on hyödyllistä tarkastella asioita toisen näkökulmasta. Sinulla ja puolisollasi oli avioliittoon astuessanne kummallakin omat odotuksenne, jotka perustuivat esimerkiksi perhetaustaan ja kulttuuriin. Niinpä te voitte olla hyvin rakastuneita, mutta silti odotuksenne voivat olla erilaisia.

Kristityt puolisot ovat perillä esimerkiksi johtoasemaa koskevasta Raamatun periaatteesta (Efesolaisille 5:22, 23). Mutta miten johtoasemaa käytetään ja miten alamaisuutta osoitetaan teidän perheessänne? Ohjaako tämä Raamatun periaate teitä molempia, ja yritättekö vilpittömästi noudattaa sitä?

Teillä voi olla erilaisia käsityksiä myös muista arkipäivän asioista. Miten kotityöt jaetaan? Milloin ja miten paljon vietetään aikaa sukulaisten kanssa? Miten kristityt aviopuolisot osoittavat, että he panevat Valtakunnan edut ensimmäisiksi elämässään? (Matteus 6:33.) Entä miten raha-asioita hoidetaan? On helppo velkaantua, joten kannattaa olla säästäväinen ja tarkka raha-asioissa. Mutta mitä tämä teidän tapauksessanne tarkoittaa? On varmasti erittäin hyödyllistä keskustella tällaisista kysymyksistä avoimesti ja kunnioittavasti.

Vaikkei avioliittonne tähän mennessä olisikaan vastannut kaikkia odotuksianne, tällaiset keskustelut voivat auttaa teitä tekemään yhteiselämästänne harmonisempaa. Näin pystytte entistä paremmin soveltamaan apostoli Paavalin kehotusta: ”Kestäkää jatkuvasti toisianne ja antakaa jatkuvasti toisillenne auliisti anteeksi, jos jollakulla on valituksen syytä toista vastaan.” (Kolossalaisille 3:13.)

[Alaviite]

[Tekstiruutu/Kuva s. 10]

SAMA MAISEMA, ERILAISIA NÄKÖKULMIA

”Kuvittele turistiryhmää katselemassa maalauksellista maisemaa. Vaikka koko ryhmä katsoo samaa näkymää, jokainen näkee sen erilaisena. Miksi? Koska jokaisella on eri näkökulma. Ketkään kaksi ihmistä eivät seiso aivan samassa paikassa. Kaikki eivät katsele myöskään maiseman samaa kohtaa. Itse kullakin on omia erityisiä kiinnostuksen kohteitaan. Sama pitää paikkansa avioliitossa. Silloinkin kun aviopuolisot sopivat hyvin yhteen, he eivät suhtaudu asioihin täysin samalla tavalla. – – Viestintään sisältyy se, että yritetään sulauttaa näitä eroja suhteeseen, jossa ollaan yhtä lihaa. Se vaatii ajan varaamista keskustelemista varten.” (Vartiotorni 1.8.1993 s. 4.)

[Tekstiruutu s. 11]

MITÄ VOIT TEHDÄ NYT?

• Tarkastele uudelleen odotuksiasi. Ovatko ne realistisia? Odotatko puolisoltasi enemmän kuin on järkevää? (Filippiläisille 2:4; 4:5.)

• Yritä olla realistisempi odotuksissasi. Älä esimerkiksi ajattele, ettette koskaan riitelisi. Päätä ennemmin, että yrität selvittää erimielisyydet rauhallisesti. (Efesolaisille 4:32.)

• Kerro odotuksistasi. Keskustelu on lähtökohta sille, että voi oppia ilmaisemaan rakkautta ja kunnioitusta toista kohtaan. (Efesolaisille 5:33.)

[Kuva s. 9]

Ole ”nopea kuulemaan”, kun puolisosi purkaa huoliaan.