Vous pouvez sauver votre couple !

La Bible abonde en conseils pratiques susceptibles d’aider les maris et les femmes. Quoi d’étonnant, puisque Celui qui l’a inspirée est aussi l’Auteur du mariage !

LA BIBLE donne une image réaliste du mariage. Elle ne cache pas que mari et femme auront “ des tribulations ”, ou, selon la version en Français courant, “ des tracas ”. (1 Corinthiens 7:28.) Par ailleurs, elle dit que le mariage peut et doit rendre joyeux, et même griser (Proverbes 5:18, 19). Deux idées contradictoires ? Non, elles montrent seulement qu’en dépit de graves difficultés un couple peut arriver à nouer un lien très fort et très tendre.

Votre couple ne ressemble pas à cela ? Le chagrin et la désillusion auraient-​ils pris le pas sur l’intimité et la joie qui autrefois caractérisaient  votre relation ? Même si vous ne vous aimez plus depuis des années, il est possible de retrouver ce qui a été perdu. Bien sûr, vos attentes doivent rester raisonnables. L’homme et la femme imparfaits capables de former le couple parfait n’existent pas. Cependant, il y a des moyens d’inverser les tendances négatives.

Tout en lisant cet article, essayez de repérer les idées qui s’appliquent particulièrement à votre ménage. Au lieu de vous concentrer sur les manquements de votre conjoint, choisissez quelques suggestions que vous pouvez, personnellement, mettre en pratique, après quoi appliquez les conseils bibliques. Vous vous rendrez probablement compte qu’il y a davantage d’espoir pour votre couple que vous ne le pensiez.

Étant donné que votre conception de l’engagement et vos sentiments envers votre conjoint sont de la plus haute importance, abordons d’abord la question de l’état d’esprit.

Votre conception de l’engagement

Si vous voulez ressouder votre couple, vous devez voir les choses à long terme. Le mariage tel que Dieu l’a conçu n’est-​il pas censé lier deux êtres humains inséparablement (Genèse 2:24 ; Matthieu 19:4, 5) ? Votre relation avec votre conjoint n’est donc pas comme un emploi dont vous pouvez démissionner ou un appartement que vous pouvez quitter par une simple résiliation de bail et un déménagement. Non, quand on se marie, on fait la promesse solennelle de rester avec son conjoint, quoi qu’il advienne. L’engagement est profond, dans l’esprit de ce que Jésus Christ déclara il y a près de 20 siècles : “ Ce que Dieu a attelé au même joug, que l’homme ne le sépare pas. ” — Matthieu 19:6.

Certains diront : “ Bon, nous sommes toujours ensemble. N’est-​ce pas la preuve que nous nous sentons engagés ? ” Peut-être. Toutefois, comme on le relève dans l’introduction de ce dossier, certains couples qui restent ensemble sont enlisés dans des eaux stagnantes, prisonniers d’un mariage malheureux. Ce que vous voulez, ce n’est pas une union seulement supportable, mais une union épanouissante. Cet engagement devrait traduire votre fidélité non seulement à l’institution du mariage, mais aussi à la personne que vous avez fait le vœu d’aimer et de chérir. — Éphésiens 5:33.

Les propos que vous tenez à votre conjoint sont révélateurs de la profondeur de votre engagement. Ainsi, il arrive que dans l’ardeur d’une dispute mari et femme s’envoient à la figure des : “ Je te quitte ! ” ou : “ Je vais me trouver quelqu’un qui saura m’apprécier à ma juste valeur ! ” Quoique exagérées, ces petites phrases sont une négation du principe d’engagement, laissant entendre que la porte est toujours ouverte et que celui qui les prononce se tient prêt à la passer.

Pour ramener l’amour dans votre couple, éliminez ces menaces de vos  dialogues. En effet, entreprendriez-​vous de mettre à neuf un appartement tout en sachant qu’un jour ou l’autre vous risquez d’en partir ? De même, comment pouvez-​vous espérer que votre conjoint fera des efforts pour une union dont il ne sait si elle durera ? Prenez la résolution de chercher activement des solutions.

C’est ce qu’une femme a fait après avoir traversé une crise dans son couple. “ Même s’il m’horripilait par moments, je ne songeais pas à une rupture, dit-​elle. Quoi qu’on ait brisé, on le réparerait d’une manière ou d’une autre. Et maintenant, après deux années très éprouvantes, je peux dire franchement que de nouveau nous sommes plutôt heureux ensemble. ”

En effet, engagement est synonyme de collaboration — autrement dit pas simplement de cohabitation, mais de travail en commun vers le même but. Mais voilà, vous, au stade où vous en êtes, seul le sens du devoir vous empêche de vous séparer. Encore une fois, ne désespérez pas. Il n’est pas impossible de faire revivre votre amour. Comment ?

Honorez votre conjoint

“ Que le mariage soit honorable chez tous ”, dit la Bible (Hébreux 13:4 ; Romains 12:10). Des formes du mot grec traduit ici par “ honorable ” sont rendues ailleurs dans la Bible par “ estimé ” et “ précieux ”. Nous prenons un soin méticuleux de ce qui a beaucoup de valeur pour nous, n’est-​ce pas ? Avez-​vous déjà observé le comportement d’un homme qui a payé très cher sa voiture ? C’est son petit bijou, il ne cesse de la bichonner, de la faire reluire. Une égratignure à peine visible, et il crie à la catastrophe ! D’autres sont ainsi avec leur santé. Pourquoi ? Parce qu’ils tiennent vivement à leur bien-être et veulent le préserver.

Soyez tout aussi attentionnés pour votre couple. L’amour “ espère tout ”, dit la Bible (1 Corinthiens 13:7). Plutôt que de tomber dans un raisonnement  défaitiste — peut-être en faisant une croix sur toute possibilité d’amélioration par des sentences comme : “ On ne s’est jamais vraiment aimés ”, “ On s’est mariés trop jeunes ”, ou : “ On ne savait pas ce qu’on faisait ” — pourquoi ne pas espérer du mieux et y travailler en attendant patiemment les résultats ? “ ‘ J’ai laissé tomber ! ’ est un refrain qui revient si souvent dans la bouche de mes clients ! témoigne une conseillère matrimoniale. Au lieu d’analyser leur climat relationnel pour trouver où le bât blesse, ils ont tôt fait de passer l’affaire aux pertes et profits et de tirer un trait même sur les valeurs qu’ils partagent, sur leur histoire commune et sur toute perspective d’amélioration. ”

Quel vécu commun possédez-​vous ? Malgré les tensions entre vous, vous pouvez certainement vous remémorer des bons moments, des projets concrétisés ou des défis relevés ensemble. Ravivez ces souvenirs, et montrez que vous honorez votre mariage et votre conjoint en vous efforçant sincèrement d’améliorer votre relation. La Bible indique que Jéhovah se soucie vivement de la façon dont les conjoints se traitent l’un l’autre. Ainsi, au temps du prophète Malaki, il a blâmé les Israélites qui trahissaient leurs femmes en divorçant d’avec elles pour des futilités. Si vous êtes chrétiens, vous voulez que votre mariage honore Jéhovah Dieu. — Malaki 2:13-16.

Quelle est la gravité de vos désaccords ?

Il semble qu’une cause majeure de dégradation du couple soit l’incapacité des conjoints à gérer les désaccords. Comme il n’existe pas deux personnes pareilles, tous les couples ont forcément de petites fâcheries de temps à autre. Mais ceux qui se querellent constamment voient au fil des années leur amour se refroidir. Ils peuvent même finir par décréter : “ On n’est pas assortis. On se dispute tout le temps ! ”

Pourtant, des désaccords seuls ne sonnent pas obligatoirement le glas de votre couple. Revoyez plutôt votre façon de les gérer. Dans un couple épanoui, mari et femme ont appris à discuter de leurs problèmes sans devenir, selon l’expression d’un psychologue, “ ennemis intimes ”.

“ Le pouvoir de la langue ”

Savez-​vous discuter de vos problèmes ? Vous devriez y être disposés l’un et l’autre. C’est tout un art, parfois difficile à apprendre. Pourquoi ? Déjà, l’imperfection nous amène tous à ‘ trébucher en parole ’. (Jacques 3:2.) Par ailleurs, certains viennent de familles dont l’un des parents avait des colères fréquentes : ils ont, en un sens, appris dès l’enfance à trouver normales les explosions de fureur et les injures. Un garçon élevé dans une telle ambiance peut devenir “ un homme porté à la colère ”, quelqu’un d’“ enclin à la fureur ”. (Proverbes 29:22.) De même, une fille peut devenir ainsi “ acariâtre et querelleuse ”. (Proverbes 21:19,  Maredsous.) Des schémas de pensée et de réaction à l’autre, fortement enracinés, sont parfois difficiles à extirper *.

Pour gérer les désaccords, il faut donc apprendre à exprimer autrement ses pensées. Ce n’est pas rien, compte tenu de ce proverbe biblique : “ La mort et la vie sont au pouvoir de la langue. ” (Proverbes 18:21). En effet, aussi simple que cela paraisse, votre manière de parler à votre conjoint a le pouvoir de détruire votre relation ou au contraire de la ranimer. “ Il existe tel homme qui parle inconsidérément comme avec des coups d’épée, dit un autre proverbe, mais la langue des sages est guérison. ” — Proverbes 12:18.

Même s’il vous semble que c’est votre conjoint qui a ‘ commencé ’, faites attention à ce que vous dites, vous, pendant une dispute. Êtes-​vous blessant ou apaisant ? Faites-​vous monter la rage ou la désarmez-​vous ? “ Une parole qui cause de la douleur fait monter la colère ”, dit la Bible. Par contre, “ une réponse, lorsqu’elle est douce, détourne la fureur ”. (Proverbes 15:1.) Même dites d’une voix calme, des paroles qui causent de la douleur mettent le feu aux poudres.

Bien sûr, si quelque chose vous tracasse, vous avez le droit de vous exprimer (Genèse 21:9-12). Mais faites-​le sans recourir aux sarcasmes, aux insultes ou au dénigrement. Limitez strictement vos propos, définissez ce que vous vous interdisez de dire à votre conjoint, comme : “ Je te déteste ” ou : “ On n’aurait jamais dû se marier. ” Il est sage également de suivre la recommandation de Paul, valable même si elle ne visait pas précisément le mariage, de ne pas s’embarquer dans des “ débats sur des mots ” ou des “ altercations violentes sur des riens * ”. (1 Timothée 6:4, 5.) Si votre conjoint le fait, ne vous sentez pas obligé de l’imiter. Pour autant que cela dépend de vous, poursuivez la paix. — Romains 12:17, 18 ; Philippiens 2:14.

Il est vrai qu’il est difficile de maîtriser ses paroles quand la fureur éclate. “ La langue est un feu ”, dit Jacques, rédacteur de la Bible. “ Personne parmi les humains ne peut  la dompter. C’est une chose mauvaise, déréglée, pleine d’un poison qui donne la mort. ” (Jacques 3:6, 8). Que pouvez-​vous donc faire quand la colère monte ? Comment vous adresser à votre conjoint de façon à étouffer la dispute au lieu de l’embraser ?

Désamorcez les disputes explosives

Certains trouvent qu’il est plus facile d’apaiser la colère et de s’attaquer à ce qui la provoque en mettant en avant plutôt leurs sentiments que les actions de leur conjoint. Par exemple, déclarer : “ Ça me fait mal ce que tu dis ” est beaucoup plus efficace que : “ Vas-​y, continue à m’enfoncer ! ” ou : “ Tu n’as rien de mieux à dire ? ” Bien sûr, quand on exprime ce que l’on ressent, il ne faut pas que ce soit sur un ton aigre ou méprisant. Le but est de signaler le problème et non pas d’attaquer la personne. — Genèse 27:46–28:1.

De plus, rappelez-​vous toujours qu’il y a “ un temps pour se taire et un temps pour parler ”. (Ecclésiaste 3:7.) Quand deux personnes parlent en même temps, ni l’une ni l’autre n’écoute, et on n’arrive à rien. Par conséquent, lorsque c’est à vous d’écouter, soyez “ prompt à entendre, lent à parler ”. Tout aussi important, soyez “ lent à la colère ”. (Jacques 1:19.) Ne prenez pas au premier degré toutes les paroles dures que votre conjoint laisse échapper ; ne vous ‘ hâtez pas dans votre esprit de vous offenser ’. (Ecclésiaste 7:9.) Essayez plutôt de discerner les sentiments derrière les mots. “ La perspicacité d’un homme retarde sa colère, dit la Bible, et sa beauté est de passer sur la transgression. ” (Proverbes 19:11). La perspicacité aidera mari ou femme à discerner ce qui se cache derrière le désaccord.

Supposons qu’une femme se plaigne que son mari ne lui consacre pas assez de temps : ce n’est probablement pas d’heures et de minutes qu’elle se soucie. Sans doute est-​ce plutôt parce qu’elle se sent délaissée ou incomprise. De même, si un mari proteste parce que sa femme a fait un achat sur un coup de tête, ce n’est probablement pas de zéros et de virgules qu’il se soucie. Il est plus vraisemblable qu’il soit froissé de n’avoir pas été consulté. Le mari ou la femme perspicace gratte la surface et va au cœur du problème. — Proverbes 16:23.

Plus facile à dire qu’à faire ? Sûrement ! Quelquefois, malgré tous les efforts du monde, on lâche des paroles agacées et aussitôt le torchon brûle ! Quand vous voyez les premières étincelles, suivez ce conseil de Proverbes 17:14 : “ Avant [...] qu’éclate la querelle, prends congé. ” Il n’y a rien de mal à remettre la discussion à plus tard pour laisser l’irritation retomber. Si vous avez du mal à dialoguer sans vous échauffer, ayez la  sagesse de demander la présence d’un ami mûr qui vous aidera à démêler vos malentendus *.

Restez réalistes

Ne vous découragez pas si votre couple ne ressemble pas à ce que vous aviez entrevu durant vos fréquentations. Un groupe de spécialistes affirme : “ Rares sont les couples dont le mariage est un ravissement sans fin. Pour la plupart, c’est tantôt merveilleux et tantôt très dur. ”

C’est vrai, votre union n’est peut-être pas un conte de fées, mais elle n’est pas forcément un désastre. Il y aura des moments où vous devrez vous contenter de vous supporter l’un l’autre, mais il y en aura aussi d’autres où vous pourrez oublier vos différences pour être simplement bien ensemble, à rire et à converser en amis (Éphésiens 4:2 ; Colossiens 3:13). C’est dans ces moments-​là que vous aurez la possibilité de ranimer votre amour éteint.

Dites-​vous bien qu’il est impossible que deux personnes imparfaites vivent une union parfaite. Mais un certain bonheur est à leur portée. En effet, même avec des difficultés, la relation qui vous unit à votre conjoint peut vous procurer une satisfaction immense. Une chose est sûre : si vous faites tous les deux des efforts, si vous êtes prêts à vous montrer souples et à chercher l’avantage de l’autre, il y a de bonnes raisons de penser que vous pouvez sauver votre couple. — 1 Corinthiens 10:24.

[Notes]

[Entrefilet, page 12]

Quand vous parlez, êtes-​vous blessant ou apaisant ?

[Encadré/Illustrations, page 10]

ENVOYEZ LA BALLE AVEC DOUCEUR

La Bible dit : “ Que votre parole soit toujours accompagnée de charme, assaisonnée de sel, pour savoir comment vous devez répondre à chacun. ” (Colossiens 4:6). N’est-​ce pas tout à fait approprié au mariage ? Illustrons : Quand on joue à la balle, on la lance de manière à ce que notre partenaire l’attrape facilement. Il ne nous vient pas à l’idée de la lui jeter si fort qu’elle le blesse. Appliquez ce même principe quand vous parlez à votre conjoint. L’accabler de remarques cinglantes ne fait que du mal. Au contraire, lui parler avec douceur, avec “ charme ”, c’est lui permettre de ‘ réceptionner ’ votre pensée.

[Encadré/Illustration, page 11]

SOUVENEZ-​VOUS !

Relisez des vieilles lettres, regardez des vieilles photos. Et demandez-​vous : “ Qu’est-​ce qui m’a attiré(e) vers lui (elle) ? Quelles qualités forçaient mon admiration ? Quelles activités avions-​nous ensemble ? Qu’est-​ce qui nous faisait rire ? ” Puis parlez de ces souvenirs avec votre conjoint. Une conversation commençant par un “ Tu te rappelles le temps où... ? ” pourrait bien vous aider à raviver les sentiments que vous éprouviez autrefois l’un pour l’autre.

[Encadré, page 12]

AUTRE PARTENAIRE, MÊMES PROBLÈMES

Certaines personnes qui se sentent prisonnières d’une union malheureuse sont tentées de tout recommencer avec un nouveau partenaire. Mais la Bible condamne l’adultère, disant que celui qui commet ce péché “ manque de cœur [‘ est insensé ’, Votre Bible] ” et qu’il “ supprime son âme ”. (Proverbes 6:32.) En fin de compte, le conjoint adultère qui ne manifeste pas de remords perd la faveur de Dieu, ce qui est la pire façon de supprimer son âme. — Hébreux 13:4.

Le caractère insensé d’une telle conduite est évident d’autres manières encore. Déjà, la personne adultère qui refait sa vie a toutes les chances de rencontrer les mêmes problèmes que dans son premier mariage. Diane Medved soulève un autre élément à considérer : “ La première chose que votre nouveau partenaire a sue de vous, dit-​elle, c’est que vous étiez disposé(e) à être infidèle. Il ou elle sait que vous êtes capable de tromper quelqu’un à qui vous avez juré fidélité. Que vous êtes un(e) champion(ne) des bonnes excuses. Qu’on peut vous faire oublier vos engagements. Que le plaisir des sens ou la satisfaction de votre petite personne sont des appâts auxquels vous mordrez. [...] Comment votre deuxième conjoint pourrait-​il être sûr que vous ne recéderez pas à une tentation un jour ? ”

[Encadré, page 14]

LA SAGESSE DES PROVERBES BIBLIQUES

• Proverbes 10:19 : “ Dans l’abondance des paroles la transgression ne manque pas, mais celui qui retient ses lèvres se montre avisé. ”

Quand nous sommes en colère, les mots risquent de dépasser notre pensée et nous pourrions ensuite nous en mordre les lèvres.

• Proverbes 15:18 : “ Un homme furieux excite la dispute, mais qui est lent à la colère apaise la querelle. ”

Des accusations cinglantes ont tout pour hérisser votre conjoint, alors qu’une écoute patiente vous aidera à parvenir ensemble à une solution.

• Proverbes 17:27 : “ Quiconque retient ses paroles possède de la connaissance, et un homme de discernement a l’esprit calme. ”

Quand on sent monter la colère, mieux vaut se taire pour désamorcer une altercation explosive.

• Proverbes 29:11 : “ Un homme stupide laisse sortir tout son esprit, mais qui est sage le maintient dans le calme jusqu’au bout. ”

La maîtrise de soi est indispensable. S’emporter et lâcher une bordée de paroles dures ne fait que distendre vos liens avec votre conjoint.