Vos attentes restent-​elles sans réponse ?

LA DÉCEPTION peut s’installer dans n’importe quel couple, même si l’homme et la femme semblaient très bien assortis au début. Mais comment deux personnes qui paraissaient faites l’une pour l’autre avant le mariage peuvent-​elles se révéler si différentes ensuite ?

La Bible indique que ceux qui se marient connaîtront “ des souffrances ”. (1 Corinthiens 7:28, Bible du Semeur.) Ces difficultés sont souvent imputables à l’imperfection humaine, au moins dans une certaine mesure (Romains 3:23). Il se peut aussi que l’un des conjoints, ou même les deux, n’appliquent pas les principes bibliques (Isaïe 48:17, 18). Mais il arrive par ailleurs que l’homme ou la femme abordent le mariage avec des attentes irréalistes. Les malentendus qui surgissent alors peuvent déboucher sur de sérieux problèmes.

Des attentes irréalistes

Comme la plupart des maris ou des femmes, vous aviez probablement un certain nombre d’attentes en vous mariant. Songez quelques instants au genre de vie auquel vous rêviez alors. Votre union est-​elle loin de correspondre à l’idée que vous vous en faisiez ? Si c’est le cas, n’en concluez pas que le problème est insoluble. L’application des principes bibliques peut vous aider à redresser la situation (2 Timothée 3:16) *. Cependant, il peut être utile d’analyser quelques-unes des idées que vous vous faisiez à propos du mariage.

Certains, par exemple, concevaient la vie de couple comme un conte de fées, une romance sans fin. D’autres s’imaginaient passer la plus grande partie de leur temps avec leur conjoint, ou bien pensaient que tout différend serait résolu avec sérénité et bon sens. Beaucoup croyaient qu’une fois mariés ils n’auraient plus à maîtriser leurs désirs sexuels. Ces attentes ne sont pas raisonnables et mènent souvent à la désillusion. — Genèse 3:16.

Autre idée fausse : le mariage serait à lui seul un gage de bonheur. Bien sûr, partager sa vie avec quelqu’un peut être une immense source de joie (Proverbes 18:22 ; 31:10 ; Ecclésiaste 4:9). Mais peut-​on attendre du mariage qu’il soit un remède miracle contre tout désaccord ? Pour ceux qui le pensent, le réveil est généralement brutal !

Des attentes non exprimées

Toutes les attentes ne sont pas irréalistes. Certaines sont au contraire tout à fait légitimes. Pourtant, ces attentes raisonnables suscitent parfois des problèmes. “ Je rencontre des conjoints aigris parce que l’un attend de l’autre qu’il satisfasse un désir, désir qui n’a pourtant jamais été clairement exprimé au préalable ”, remarque un conseiller matrimonial.  Analysons ce processus au travers du scénario suivant :

Marie vient d’épouser David, qui vivait à des centaines de kilomètres de chez elle. La jeune femme savait que s’installer ailleurs lui serait difficile, principalement du fait de sa timidité. Mais elle avait confiance en David : il l’aiderait à s’adapter. Elle s’attendait, par exemple, à ce qu’il reste à ses côtés et lui fasse faire la connaissance de ses amis. Pourtant, les choses ne se passent pas ainsi. Complètement absorbé dans sa conversation avec ses amis, David laisse sa femme seule, elle qui ne connaît personne. La jeune femme se sent délaissée, abandonnée même. ‘ Comment peut-​il être aussi insensible ? ’ se demande-​t-​elle.

Ce qu’attendait Marie était-​il déraisonnable ? Non. Elle voulait simplement que son mari l’aide à s’adapter à son nouveau cadre de vie. Elle est timide, et elle se sent décontenancée face à tant de nouveaux visages. Le fait est, cependant, qu’elle ne s’en était pas ouverte à David... qui ne prend donc pas la mesure de ce qu’elle ressent. Que risque-​t-​il de se passer si la situation persiste ? Il se pourrait que la rancœur s’installe et qu’avec le temps Marie en conclue que David est totalement indifférent à ses sentiments.

L’impression que votre conjoint ne répond pas à vos besoins a-​t-​elle été, pour vous également, une source de déception et de frustration ? Que faire dans ce cas ?

Parlez !

Des attentes non satisfaites peuvent, sans conteste, faire souffrir (Proverbes 13:12). Mais il y a quelque chose à faire. Un proverbe biblique affirme : “ Une personne sage réfléchit [...]. Elle peut convaincre les autres par ses paroles. ” (Proverbes 16:23, Parole de Vie).  Si donc vous avez le sentiment qu’une de vos attentes légitimes n’est pas satisfaite, parlez-​en avec votre conjoint.

Efforcez-​vous de choisir le bon moment, le bon endroit et les mots appropriés pour exprimer votre souci (Proverbes 25:11). Parlez avec calme et respectueusement. Gardez à l’esprit que votre objectif n’est pas d’accuser votre conjoint, mais de lui faire connaître vos besoins et vos sentiments. — Proverbes 15:1.

Mais, après tout, vaut-​il vraiment la peine de faire cette démarche ? Un conjoint attentionné ne devrait-​il pas être en mesure de percevoir vos besoins ? En réalité, il se peut simplement que votre conjoint voie les choses sous un angle différent, mais qu’il soit tout disposé à prendre en compte vos besoins si vous lui en faites part. Devoir exprimer ses désirs ou ses besoins n’est ni l’indice d’un mariage raté ni la preuve du désintérêt de votre conjoint.

N’hésitez donc pas à ouvrir le dialogue. Dans la situation décrite plus haut, par exemple, Marie aurait pu dire à David : ‘ J’avoue que rencontrer toutes ces nouvelles têtes m’angoisse un peu. Pourrais-​tu m’aider à faire leur connaissance, en attendant que je me sente plus à l’aise ? ’

“ Prompt à entendre ”

Analysons à présent les choses autrement. Imaginons que votre conjoint exprime sa  tristesse à propos d’un besoin légitime auquel vous n’auriez pas répondu. Dans ce cas, écoutez-​le ! Ne vous mettez pas sur la défensive. Soyez au contraire “ prompt à entendre, lent à parler, lent à la colère ”. (Jacques 1:19 ; Proverbes 18:13.) L’apôtre Paul a exhorté les chrétiens en ces termes : “ Que chacun continue à chercher, non pas son propre avantage, mais celui de l’autre. ” — 1 Corinthiens 10:24.

Vous y parviendrez en vous mettant à la place de votre conjoint. La Bible déclare : “ Vous pareillement, les maris, continuez à demeurer avec [vos femmes] selon la connaissance ”, ou, d’après la version de Kuen, “ essayez de comprendre vos femmes. ” (1 Pierre 3:7). Évidemment, les femmes devraient avoir la même détermination vis-à-vis de leurs maris.

N’oubliez pas ceci : quel que soit votre degré de compatibilité avec votre conjoint, vous ne portez pas tous les deux le même regard sur tout. (Voir l’encadré “ À paysage identique, visions différentes ”.) Et c’est là un avantage, car il est toujours profitable d’examiner une situation sous un autre angle. Lorsque vous vous êtes mariés, chacun de vous avait ses attentes, modelées par son milieu familial, sa culture, etc. Bien que profondément amoureux l’un de l’autre, vous pouvez donc avoir des attentes sensiblement différentes.

Les couples chrétiens, par exemple, connaissent forcément le principe biblique de l’autorité (Éphésiens 5:22, 23). Mais comment, dans la pratique, l’autorité et la soumission s’exprimeront-​elles ? Les deux conjoints se laissent-​ils guider par ce principe biblique ? Font-​ils des efforts sincères pour le suivre ?

Il se peut aussi que vous ayez une approche différente de certains aspects du quotidien. Qui s’occupera de telle et telle tâche ménagère ? Quand et à quel rythme recevrez-​vous la famille ? Si vous êtes chrétien, comment ferez-​vous des intérêts du Royaume votre priorité (Matthieu 6:33) ? En ce qui concerne l’argent, une bonne gestion vous permettra d’éviter le piège facile de l’endettement ; mais qu’est-​ce au juste qu’une bonne gestion ? Il est nécessaire d’aborder franchement, mais avec respect, ce genre de questions. D’autant que vous avez tout à y gagner.

De telles discussions contribueront à rendre votre union plus harmonieuse, même si certains de vos souhaits ne sont pas encore satisfaits. Vous serez incontestablement mieux à même de suivre cette recommandation de l’apôtre Paul : “ Continuez à vous supporter les uns les autres et à vous pardonner volontiers les uns aux autres, si quelqu’un a un sujet de plainte contre un autre. ” — Colossiens 3:13.

[Note]

[Encadré/Illustration, page 10]

À PAYSAGE IDENTIQUE, VISIONS DIFFÉRENTES

“ Imaginez une foule de touristes admirant un paysage pittoresque. Bien que tous regardent la même scène, chacun la voit différemment. Pourquoi ? Parce que chaque individu se place d’un point de vue différent. Aucun ne se trouve exactement au même endroit qu’un autre. De plus, personne ne regarde la même partie du paysage. Chacun est attiré par un aspect différent. Ainsi en est-​il dans le mariage. Même si des conjoints vont très bien ensemble, il est impossible qu’ils aient un point de vue identique sur tout. [...] Pour communiquer, il faut faire l’effort de mêler [l]es différences afin de ne former qu’une seule chair. Il est nécessaire, pour cela, de prendre le temps de parler. ” — La Tour de Garde, 1^er août 1993, page 4.

[Encadré, page 11]

CE QUE VOUS POUVEZ FAIRE DÈS MAINTENANT

• Réexaminez vos attentes. Sont-​elles réalistes ? Êtes-​vous raisonnable dans ce que vous attendez de votre conjoint ? — Philippiens 2:4 ; 4:5.

• Réévaluez toute attente irréaliste. Par exemple, plutôt que d’espérer ne jamais être en désaccord, prenez la résolution de vous efforcer de régler tout différend dans la paix. — Éphésiens 4:32.

• Parlez de vos attentes. Discuter franchement est un pas essentiel pour apprendre à se manifester mutuellement amour et respect. — Éphésiens 5:33.

[Illustration, page 9]

Soyez “ prompt à entendre ” ce qui préoccupe votre conjoint.