חברים טובים,‏ חברים רעים

צעירה,‏ שלצורך העניין נקרא לה שרה,‏ שפכה את לבה בכאב רב.‏ התברר שגבר שראתה בו חבר הוא רוצח.‏ ’‏אם אדם שבטחתי בו יכול לעשות דבר כזה,‏ איך אני יכולה לבטוח בכלל במישהו?‏’‏ שאלה.‏ האיש שבאוזניו תינתה את כאבה שאל את שרה אם היא ידעה אילו ערכים היו לאותו אדם.‏ ”‏למה אתה מתכוון?‏”‏ השיבה.‏ שרה אפילו לא הבינה מה משמע הדבר ”‏ערכים”‏.‏ מה לגביך?‏ האם אתה יודע אילו ערכים יש לחבריך?‏

המענה לשאלה זו יכול להיות עניין של חיים ומוות,‏ פשוטו כמשמעו,‏ כפי שמלמדת דוגמתה של שרה.‏ משל מקראי מבטא זאת בזו הלשון:‏ ”‏הולך את חכמים יחכָּם,‏ ורועה כסילים יֵרוֹע”‏ (‏משלי י״ג:‏20‏)‏.‏ אולם,‏ בדומה לשרה,‏ כשרבים בוחרים את חבריהם הם רק בודקים אם הם מסתדרים ביחד,‏ כיצד הם מרגישים בחברתם.‏ מטבע הדברים,‏ אנו אוהבים לשהות במחיצת אנשים שגורמים לנו להרגיש טוב.‏ אך אם זהו הקריטריון היחידי לבחירת חברים,‏ מבלי שנקדיש מחשבה לתכונותיו הפנימיות של האדם,‏ אזי צפוי לנו מפח נפש גדול.‏ כיצד תוכל לדעת אם אדם הוא בעל ערכים טובים?‏

 הצורך בערכי מוסר גבוהים

ראשית,‏ חשוב שיהיו לנו עצמנו ערכים טובים.‏ עלינו לדעת מה מותר ומה אסור,‏ מה טוב ומה רע ולהחזיק בערכי מוסר גבוהים בכל עת.‏ משל מקראי אחר מציין:‏ ”‏ברזל בברזל יָחַד,‏ ואיש יַחַד [‏מחדד]‏ פני רעהו”‏ (‏משלי כ״ז:‏17‏)‏.‏ כששני אנשים משווים לחברותם חוסן מוסרי דמוי ברזל,‏ הם יכולים לעזור בשיפור האישיות איש של רעהו,‏ ועבותות הרעות שלהם רק יתחזקו.‏

פָּקוּם מצרפת אומר:‏ ”‏חבר אמיתי מבחינתי הוא חבר שמקשיב לי ומדבר איתי באדיבות אך גם מסוגל לתקן אותי כשאני עושה משהו טיפשי”‏.‏ כן,‏ חברינו הטובים ביותר — בין שצעירים ובין שמבוגרים — הם אלה שעוזרים לנו להמשיך ולהתהלך בדרך הנכונה ומתקנים אותנו כשאנו עומדים לעשות צעד לא־נבון.‏ המקרא מציין:‏ ”‏נאמנים פצעי אוהב”‏ (‏משלי כ״ז:‏6‏)‏.‏ כדי שנתחזק מבחינה מוסרית ורוחנית,‏ עלינו להתרועע עם מי שרוחשים כמונו אהבה לאלוהים ולעקרונותיו.‏ ”‏כשלא היה לי אף חבר מבית־​הספר בעל אותם ערכים ואמונה”‏,‏ נזכרת סלין,‏ ”‏נוכחתי עד כמה חשוב שיהיו לך חברים אמיתיים מהקהילה המשיחית.‏ הם עזרו לי מאוד לשמור על איזון”‏.‏

תהה על קנקנם של חבריך

אם אתה מעוניין להתיידד עם מישהו שפגשת,‏ תוכל לשאול את עצמך,‏ ’‏מי הם חבריו?‏’‏ מעגל החברים הקרובים של הפרט יכול להעיד רבות על האדם עצמו.‏ ברר מהי דעתם של מכרים בוגרים ובעלי שם טוב עליו.‏ בנוסף לכך,‏ יהיה זה מן התבונה להביא בחשבון גם את יחסו של מי שעשוי להיות חברך כלפי אחרים ולא רק כלפיך,‏ ובייחוד את יחסו כלפי כאלה שאינם יכולים להצמיח לו טובות הנאה.‏ אם הפרט אינו מגלה תכונות טובות — כגון כנות,‏ יושרה,‏ סבלנות והתחשבות — בכל זמן ובמגעיו עם כל האנשים,‏ איזו ערובה יש לך שהוא תמיד ינהג כך כלפיך?‏

כדי לתהות על קנקנו של אדם נדרשים סבלנות,‏ מיומנות וזמן על מנת לבחון את התנהגותו בחיי היומיום.‏ המקרא אומר:‏ ”‏מים עמוקים עצה בלב איש,‏ ואיש תבונה יִדלנה”‏ (‏משלי כ׳:‏5‏)‏.‏ עלינו לדבר עם אותם חברים על נושאים רציניים — נושאים שחושפים את אישיותם האמיתית,‏ מניעיהם וערכיהם.‏ איזה סוג של אנשים הם?‏ האם הם אדיבים או אולי קרירים?‏ האם במהותם הם אופטימיים ובעלי שמחת חיים או רואי שחורות וציניים?‏ האם הם בעלי לב רחב או שמא גישתם אנוכית?‏ האם ניתן לתת בהם אמון?‏ אם מישהו מבקר אחרים באוזנך,‏ מה יעצור בעדו מלהוציא עליך דיבה מאחורי גבך?‏ ”‏מתוך השופע בלב  מדבר הפה”‏,‏ אמר ישוע (‏מתי י״ב:‏34‏)‏.‏ לכן,‏ עלינו להקשיב קשב רב למוצא פיהם.‏

המכנה המשותף הראשון בחשיבותו

יש הסבורים שטעמם של חבריהם חייב להיות זהה לשלהם.‏ ילד אחד טען,‏ ”‏אני אף פעם לא אהיה חבר של מישהו שלא אוהב עוגות גבינה”‏.‏ נכון,‏ חברים צריכים שיהיו להם דברים משותפים כדי שיוכלו להבין זה את זה,‏ ואם הם מחזיקים באותם ערכים מוסריים ורוחניים הרי שזה המצב האידיאלי.‏ אולם,‏ אין זה מן ההכרח שהם יהיו בעלי אישיות ורקע זהים.‏ למען האמת,‏ ניסיון חיים שונה עשוי להוסיף עומק לחברות ולהצמיח תועלת הדדית.‏

יהונתן ודוד וכן גם רות ונעמי הן שתי דוגמאות מקראיות לחברויות ששיני הזמן לא כרסמו בהן משום שמה שעמד ביסודן של חברויות אלה היא מסירות משותפת לאלוהים ולעקרונותיו.‏ a שתי החברויות הללו גישרו על הבדלי הגיל והרקע שהיו ביניהם.‏ מכאן אנו למדים דבר אחר על חברות:‏ צעירים ומבוגרים יכולים לתרום זה לזה בתור חברים.‏

הפקת תועלת מפערי הגיל

חברים מבוגרים או צעירים יותר מאיתנו מעשירים את החברות ביחס הדדי.‏ שים לב לדוגמאות הבאות של כמה צעירים ומה שאמרו על סמך נסיונם האישי.‏

מנואלה (‏איטליה)‏:‏ ”‏התחלתי להתרועע עם זוג מבוגר לפני זמן מה.‏ נפתחתי בפניהם,‏ ומה ששימח אותי זה שגם הם נפתחו בפניי.‏ הם לא המעיטו בערכי רק משום שאני צעירה.‏ וזה דרבן אותי להתקרב אליהם.‏ החברות שלהם מועילה לי מאוד כשאני מתמודדת עם בעיות.‏ שמתי לב שכשאני מתייעצת עם חברות בגילי על בעיותיי,‏ העצות שלהן אינן תמיד שקולות מספיק.‏ אבל לחברים המבוגרים שלי יש ניסיון,‏ תבונה ומידת מה של איזון שאנחנו הצעירים טרם רכשנו.‏ תודות לעזרתם אני מגיעה להחלטות טובות יותר”‏.‏

 זוליקה (‏איטליה)‏:‏ ”‏במפגשים החברתיים שלנו נוכחים גם מבוגרים יותר.‏ אישית,‏ שמתי לב שבמפגש בין מבוגרים וצעירים כולנו יוצאים הרבה יותר מחוזקים בסוף הערב.‏ אנחנו מאוד נהנים מההתרועעות המשותפת משום שכל אחד רואה את הדברים באופן שונה”‏.‏

גם אתם,‏ המבוגרים,‏ יכולים לגלות עניין בצעירים.‏ כפי שהנאמר כאן מוכיח,‏ צעירים רבים מעריכים את היותכם עתירי־ניסיון ונהנים מחברתכם.‏ אמיליה,‏ אלמנה בשנות ה־80 לחייה,‏ אומרת:‏ ”‏אני נוטלת יוזמה כדי לשמור על קשר עם הצעירים.‏ המרץ והחַיוּת שלהם מרוממים את רוחי!‏”‏ עידוד הדדי מעין זה עשוי להניב תוצאות מבורכות.‏ צעירים מאושרים רבים זוקפים את הצלחתם לזכותם של חברים קרובים מתקופת נעוריהם שהיו מעט יותר מבוגרים מהם,‏ הציבו להם מופת והעניקו להם עצות מועילות.‏

שפר את קשרי החברות שלך

כדי ליהנות מחברות טובה,‏ אין זה מן ההכרח לרקום קשרים חדשים.‏ אם יש לך כבר חברים טובים,‏ מדוע שלא תחפש דרכים לחזק את קשריך עימם?‏ חברים משכבר הימים הם אוצר שערכו לא יסולא בפז,‏ ומן הראוי שנתייחס אליהם ככאלה.‏ לעולם אל תקבל את נאמנותם כדבר מובן מאליו.‏

מעל לכול,‏ זכור כי אושר וחברות אמיתיים מקורם בנתינה עצמית,‏ בהקדשה מזמנך וממשאביך.‏ הגמול שתזכה לו עולה על המאמץ וההקרבה הכרוכים בכך.‏ לעומת זאת,‏ אם תחשוב רק על עצמך כשתבחר חברים,‏ נכון לך כישלון.‏ לכן,‏ כשאתה מעוניין למצוא חברים,‏ אל תגביל את עצמך לאלה שאתה רוצה להשתוות להם או חושב שתוכל להשיג מהם משהו.‏ נסה להגיע דווקא לאלה שאחרים נוטים להתעלם מהם או לאלה שמתקשים למצוא חברים.‏ גאל מצרפת אומרת:‏ ”‏כאשר אנו מארגנים איזושהי פעילות קבוצתית ואנחנו יודעים על צעירים שהם בודדים,‏ אנחנו מזמינים אותם.‏ אנחנו אומרים:‏ ’‏למה אתה יושב כל היום בבית לבד?‏ בוא איתנו.‏ כך נכיר זה את זה טוב יותר’‏”‏ (‏לוקס י״ד:‏​12–14‏)‏.‏

מצד שני,‏ כשאנשים טובים מבקשים את חברתך,‏ אל תמהר לסרב להם.‏ אליסה מאיטליה מציינת:‏ ”‏יכול להיות שתרגיש מעט תרעומת כי בעבר כבר נטשו אותך.‏ אתה עלול להתחיל לחשוב,‏ ’‏לא נורא,‏ הרי חברוּת זה לא דבר שכל כך חשוב לי’‏.‏ ואז תתחיל להסתגר,‏ להתבודד ולהתרכז רק בעצמך.‏ במקום לחפש חברים תיצור מחסום שלא יאפשר להגיע אליך”‏.‏ אל תניח לפחדים חסרי שחר או לאינטרסים אנוכיים לעצור בעדך מליצור קשרי חברות,‏ אלא נסה לבוא במגע עם אחרים.‏ יש לנו סיבה להיות אסירי תודה מעומק לבנו כאשר אנשים מגלים בנו עניין ורוצים להיות חברים שלנו.‏

תוכל לרכוש חברים אמיתיים

אין די בהשתוקקות,‏ המתנה וקריאה של מאמרים מעין אלה כדי לרכוש חברים אמיתיים.‏ ניתן לומר שללמוד להתיידד זה כמו ללמוד לרכוב על אופניים.‏ את שני הכישורים האלו לא ניתן ללמוד אך ורק מתוך ספרים.‏ עלינו לצאת החוצה ולתרגל,‏ גם אם זה אומר שניפול מספר פעמים.‏ המקרא מראה שקשרי החברות האיתנים ביותר הם אלה המושרשים עמוק באמונה משותפת באלוהים.‏ אולם,‏ אלוהים לא יכול לברך את מאמצינו למצוא חברים,‏ אם אנחנו לא עושים כל מאמץ.‏ האם אתה נחוש למצוא חברים אמיתיים?‏ אל תאמר נואש!‏ התפלל לעזרתו של אלוהים,‏ נקוט יוזמה מבלי להיות אנוכי,‏ והייה חבר בעצמך.‏

‏[‏הערת שוליים]‏

 ‏[‏תיבה/‏תמונה בעמוד 11]‏

לתשומת לב ההורים

בדומה לתחומים נוספים רבים שנלמדים בבית,‏ גם על קשרי חברות לומדים במסגרת המשפחה.‏ המצב האידיאלי הוא שהצורך של הילד הצעיר בחברה יבוא לידי סיפוק במסגרת חוג המשפחה.‏ אולם,‏ גם בנסיבות אלה,‏ מגעיו של הילד עם אנשים אחרים מותירים רושם בל יימחה על חשיבתו,‏ רגשותיו והתנהגותו.‏ ראה,‏ לדוגמה,‏ באיזו מהירות רוכשים ילדי המהגרים שפה חדשה רק באמצעות מגעם עם ילדים אחרים.‏

כהורה יש לך הזכות לעזור לילדיך לבחור את חבריהם בתבונה.‏ ילדים ומתבגרים אינם מסוגלים עדיין להגיע לידי החלטה בנושא ללא הכוונת הוריהם.‏ אך בכל זאת,‏ ישנה בעיה כלשהי.‏ צעירים רבים מרגישים שהם קרובים יותר לחברים בני גילם מאשר להוריהם או לכל מבוגר אחר.‏

לדעתם של מומחים,‏ אחד הגורמים שבעקבותיו פונים בני נוער לבני גילם ולא להוריהם הוא שהורים רבים מטילים ספק בסמכותם המוסרית.‏ על ההורים לקחת על עצמם את האחריות שהטיל עליהם אלוהים להגיע ללב ילדיהם ולהיות מעורבים בחייהם (‏אפסים ו׳:‏​1–4‏)‏.‏ אך כיצד ניתן לעשות זאת?‏ היועץ המשפחתי ד״ר רון טאפל,‏ נפגש במסגרת עבודתו עם הורים רבים אובדי עצות שאינם יודעים כיצד להתמודד עם ילדיהם המתבגרים.‏ הוא כותב כי רבים ”‏הולכים שולל בעקבות אופנות חולפות הזוכות לסדרה של פרסומות מופרזות באמצעי התקשורת בתחום גידול הילדים”‏,‏ וזאת במקום לשמש הורים אמיתיים לילדיהם.‏ מה מביא אותם לחשוב שהם צריכים עזרה כזו?‏ ”‏הם אינם מכירים את ילדיהם מספיק טוב כדי לתקשר איתם ישירות”‏.‏

אלא שאין זה מחויב המציאות.‏ על ההורים להבין שילדיהם יפנו לחבריהם אם הם לא יקבלו את מה שהם צריכים בבית.‏ אם כן,‏ מה הם צריכים?‏ ”‏הם זקוקים למה שבני נוער היו זקוקים לו מאז ומעולם:‏ חינוך,‏ הערכה,‏ תחושת ביטחון,‏ כללים וציפיות ברורים ותחושת שייכות”‏,‏ אומר טאפל.‏ ”‏הטרגדיה בימינו היא שהמבוגרים אינם דואגים שצרכים אלה של רוב המתבגרים יבואו על סיפוקם והמתבגרים לא באמת מרגישים ’‏בבית’‏ בקרב משפחותיהם”‏.‏

מה יש בידך לעשות כדי לעזור לילדך בתחום החברות?‏ הצעד הראשון מבחינתך הוא לעשות בדק בית אישי ולבחון את דרך חייך וחבריך האישיים.‏ האם המטרות ואורח החיים שלך ושל חבריך משקפים אדיבות וחוסר אנוכיות?‏ רוחניות ולא חומרנות?‏ ”‏מעשים הם עדות הטובה מאלף מילים,‏ וילדיך לבטח ילמדו מהגישות ומהמעשים שלך,‏ של חבריך ושל ילדיהם”‏,‏ מציין דאגלס,‏ זקן־קהילה משיחי ואב.‏

גם בעולם החי ניתן לראות כיצד חיות מגינות על ולדיהן בצורה אינסטינקטיבית ולעתים אף בפראות מפני טורפים אחרים.‏ מומחה לדובים מדווח:‏ ”‏הדובות הפכו לשם דבר עקב הגנתן על גוריהן מפני כל דבר אותו הן מפרשות כאיום”‏.‏ מדוע שההורים האנושיים ינהגו אחרת?‏ רובן מאיטליה אומר:‏ ”‏ההורים שלי עזרו לי להבין שמוטב שלא אסתובב בחברה מסוימת.‏ התגובה הראשונית שלי הייתה:‏ ’‏נו באמת!‏ כבר אסור שיהיו לי חברים!‏’‏ אבל הזמן הוכיח שהם צדקו,‏ ובזכות סבלנותם הייתי מוגן”‏.‏

נוסף על כך,‏ צור קשר בין ילדיך לבין אנשים שמהווים דוגמה טובה ושיעזרו להם להציב לעצמם מטרות טובות.‏ בחור צעיר,‏ מוצלח ומאושר בשם פרנסיס נזכר:‏ ”‏אמי שמה לב שאני ויתר אחיי הצעירים בילינו זה עם זה כל הזמן,‏ לכן היא הזמינה חברים שהיו מאוד פעילים בשירות המשיחי המלא.‏ כך יכולנו להכיר אנשים וליצור עימם קשרים,‏ ממש בתוך ביתנו”‏.‏ בעזרת מאמצים כאלה מצידך,‏ חייהם של ילדיך בבית יכולים להפוך ל”‏חממה”‏ פורייה המספקת תנאים נוחים לנביטת יחסי חברות טובים.‏

‏[‏תמונה עמוד 9]‏

שים לב לאופן התנהגותם של אנשים שעשויים להיות חבריך

‏[‏תמונה בעמוד 10]‏

חברויות שלא ממניעים אנוכיים משגשגות חרף הבדלי גיל ורקע