סיפוק צורכנו העז בחברות
סיפוק צורכנו העז בחברות
”בדידות איננה מחלה”, מציין הספר בחיפוש אחר אינטימיות. ”בדידות היא רעב בריא..., סממן טבעי לכך שאנו סובלים מחסך בקשרי רעות”. כשם שרעב מניע אותנו לאכול מזון מזין, כך תחושת הבדידות צריכה לדחוק בנו לחפש חברים טובים.
אולם, כפי שמציינת יעל, ”יש הנמנעים מכל מגע עם אחרים”. אך התבודדות, מכל סיבה שהיא, לא תפתור שום בעיה ובסופו של דבר רק תגרום לנו להרגיש בודדים יותר. משל מקראי אחד אומר: ”לתאווה יבקש נפרד; בכל תושייה יתגלע” (משלי י״ח:1). אם כן, בראש ובראשונה עלינו להכיר בצורך שלנו בחברות ולאחר מכן לפעול נמרצות לשינוי המצב.
נקוט צעדים מעשיים כדי לקשור קשרי חברות
במקום לשקוע ברחמים עצמיים או לקנא בכאלה שקשרי החברות שלהם נראים ענפים או טובים יותר משלך, כדאי שתאמץ גישה חיובית, כפי שעשתה מנואלה מאיטליה. היא מספרת: ”הרגשתי לא־שייכת, במיוחד בתור נערה. כדי לשנות את המצב, התחלתי להתבונן באנשים שהיו להם חברים טובים. אחרי זה ניסיתי לפתח את אותן תכונות טובות שאפיינו אותם כדי שאהפוך לאדם נעים יותר”.
אחד הצעדים המעשיים שעליך לנקוט הוא לפתח מודעות למצבך הגופני והנפשי. מזון בריא, מנוחה מספקת ופעילות גופנית מתונה יעזרו לך להיראות ולהרגיש במיטבך. לא זו בלבד שהופעה מסודרת, נקייה ומטופחת תהפוך את השהות במחיצתך לנעימה יותר, אלא גם תקנה לך מידה מסוימת של כבוד עצמי. אולם, הישמר פן תהיה טרוד יתר על המידה באשר להופעתך החיצונית. ”אתה לא חייב להתלבש לפי צו האופנה האחרון כדי למצוא חברים אמיתיים”, אומרת גָאֵל. ”אנשים טובים מחפשים את האישיות הפנימית”.
אחרי ככלות הכול, מחשבותינו ורגשותינו הצפונים ביותר הם שמשפיעים על דיבורנו ואף על הופעתנו החיצונית. האם אתה בעל השקפת חיים אופטימית ומלאת ביטחון? הדבר יעזור לך לעטות ארשת פנים שמחה. אין דבר מושך יותר מחיוך אמיתי שנסוך על הפנים, מסביר המומחה לשפת גוף רוג׳ר א. אקסטל, ”זה משהו אוניברסאלי” ו”נדיר שלא מפרשים אותו כהלכה”. a הוסף על כך חוש הומור בריא, ואנשים יימשכו אליך באופן טבעי.
זכור, תכונות מצודדות מעין אלה מקורן
באישיות הפנימית. לכן, מלא את שכלך ולבך במחשבות ורגשות הולמים וחיוביים. קרא על נושאים מעניינים ותכליתיים כגון אירועים אקטואליים, תרבויות שונות ותופעות טבע. האזן למוסיקה מרוממת רוח. מאידך, הימנע מפעילות פאסיבית כגון צפייה בטלוויזיה או בסרטים או קריאת רומנים שעלולים להציף את מחשבותיך ורגשותיך בפנטזיות. מערכות היחסים המוצגות על המרקע אינן בבואה של החיים האמיתיים וגם לא של חברויות אמת, אלא פרי דמיונו של היוצר.פתח את לבך!
זוּלִיקָה, המתגוררת באיטליה, נזכרת: ”הייתי נערה מאוד ביישנית והתקשיתי לרקום קשרי ידידות. אבל ידעתי שאם רוצים להכיר חברים, צריכים ליטול את היוזמה, לספר על עצמנו ולנסות להכיר אחרים”. כן, כדי שגם לנו יהיו חברים אמיתיים, עלינו להיפתח בפני אחרים — לאפשר להם להתוודע למי שאנחנו באמת. תקשורת מעין זו וחשיפת המחשבות הפנימיות חשובות לחברות אמיתית הרבה יותר מאשר מראה מצודד ואישיות כריזמאטית. ”אנשים שמקיימים קשרי ידידות עמוקים ומתמשכים יכולים להיות מופנמים, מוחצנים, צעירים, מבוגרים, משעממים, מבריקים, פשוטי מראה או מצודדי עין; אולם התכונה המשותפת לכולם היא פתיחות”, מציין ד״ר אלן לוי מקגיניס. ”הם מאפשרים לאחרים לראות את הטמון בלבם”.
אך אין בזה לומר שעליך לפתוח את סגור לבך או לחשוף את סודותיך הכמוסים ביותר בפני אנשים שאינך חש נוח במחיצתם, אלא לחשוף את צפונות לבך ומחשבותיך באופן בררני ובהדרגה. מִיכֶּלָה אומרת: ”בהתחלה הייתי מופנמת ועצורה בהבעת רגשותיי. הייתי צריכה לשנות כמה דברים, לנסות להביע את רגשותיי במידה רבה יותר, כדי שחבריי יבינו מה עובר עליי וירגישו יותר קרובים אליי”.
גם אם אתה חברותי מטבעך, עדיין דרושים זמן וחוויות משותפות כדי לפתח אמון הדדי בין חברים. בינתיים, השתדל לא לחשוש יתר על מידה ממה שאחרים עלולים לחשוב עליך. אליסה מאיטליה מספרת: ”הבעיה שלי הייתה שבכל פעם שרציתי להגיד משהו, פחדתי שזה לא יישמע טוב. אבל אז חשבתי, ’אם האנשים האלה הם באמת חברים שלי, הם בטח יבינו’. אם הייתי פולטת משהו לא־נכון, הייתי צוחקת על עצמי, וכולם היו צוחקים איתי”.
לכן, הירגע! התנהג בטבעיות. יהיה זה חסר טעם להעמיד פנים. ”מה שהופך אדם למושך היא התנהגותו הטבעית והכנה”, כותב יועץ הנישואין פ. אלכסנדר מָגוּן. אנשים שהאושר הוא מנת חלקם אינם צריכים לעטות על עצמם מסכות או לנסות להרשים אחרים. רק אם נהיה אמיתיים נוכל ליהנות מחברות אמיתית. באותו אופן, עלינו לאפשר גם לאחרים להתנהג בטבעיות. אנשים מאושרים מקבלים את האחר כמות שהוא ולא מתרגזים מכל שטות קטנה. הם אינם מרגישים צורך לשנות את חבריהם כך שיתאימו לדעותיהם. אם כן, שאף להיות אדם מאושר ולא ביקורתי.
רוצה חבר? הייה חבר
ישנו גורם חשוב עוד יותר שמן הראוי לתת עליו את הדעת — למעשה, הוא גם היסודי ביותר. לוקס ו׳:31). עיקרון זה נודע כ’כלל הזהב’. כן, הדרך היחידה לרכוש חברים אמיתיים אפשרית רק אם אתה בעצמך תהיה חבר לא־אנוכי ומתחשב. במילים אחרות, כדי שיהיו לך חברים, הייה חבר. כדי שהחברות תשגשג, עליה להיות מושתתת על נתינה יותר מאשר על קבלה. עלינו לתת עדיפות לצורכי חברינו על פני העדפותינו ונוחיותנו.
לפני 000,2 שנה בקירוב, הראה ישוע כי המפתח להצלחה ביחסי אנוש הוא אהבה שאינה תלויה בדבר. הוא לימד: ”מה שתרצו שיעשו לכם בני אדם, כן תעשו להם גם אתם” (מנואלה, שצוטטה קודם לכן, מציינת: ”דבריו של ישוע מתבררים כנכונים, אושר אמיתי נובע מנתינה. אומנם המקבל מאושר, אך האדם שנותן מאושר אף יותר. כדי לתת מספיק שנשאל בכנות לשלומם של חברינו, ננסה להבין את בעיותיהם ונעשה בשבילם כל מה שנוכל מבלי שיבקשו”. לכן, גלה עניין באחרים, כולל חברים שכבר רכשת. חזק את קשריך עימם. אל תקריב יחסי חברות למען מטרות פחות נאצלות ומספקות. חברים ראויים שיקדישו להם זמן ותשומת לב. רובן מאיטליה מציין: ”דבר בסיסי שחשוב להבין הוא שקשירת יחסי חברות ושמירה עליהם אינן תהליך המתרחש בן לילה. קודם כול, נדרש זמן כדי להפוך למאזין טוב. כולנו יכולים לשפר את יכולת ההקשבה שלנו ואת מידת התעניינותנו במה שיש לאחרים לומר בכך שלא נפריע להם”.
נהג כבוד באחרים
גורם עיקרי נוסף התורם לחברות מאושרת וארוכת ימים הוא כבוד הדדי. הדבר מאגד בתוכו התחשבות ברגשותיהם של רעינו. האם לא היית רוצה שחבריך יתייחסו אליך בנימוס ובמתינות כאשר העדפותיהם או דעותיהם שונות משלך? האם אין זה מן הראוי שתשיב להם באותו מטבע? (רומים י״ב:10).
דרך נוספת בה נוכל לנהוג כבוד בחברינו היא לא ”לחנוק” אותם. חבר אמיתי אינו קנאי ואינו רכושני. בקורינתים א׳. י״ג:4 נאמר: ”האהבה אינה מקנאת”. לפיכך, הימנע מהנטייה לשמור את חבריך רק לעצמך. אם הם פותחים את סגור לבם גם בפני אחרים, אין כל סיבה שתיעלב ואולי אף תתרחק מהם. הבן כי כולנו צריכים להתנהג ברוחב לב במסגרת קשרי חברות שלנו. לכן, אפשר גם לחבריך להרחיב את מעגל החברים שלהם.
כמו כן, חשוב על הצורך של חבריך בפרטיות. כל אדם ואדם, ממש בדומה לזוגות נשואים, זקוק למרחב מחיה וזמן כדי להיות עם עצמו. אומנם אל לך להסס לפנות לאחרים, אך גלה איזון והתחשבות ואל תהיה כל הזמן במחיצת אותם אנשים עד שלבסוף יימאסו בחברתך. המקרא מזהיר: ”הוֹקַר משלי כ״ה:17).
רגלך מבית רעך, פן ישׂבֳּעָךָ ושּׂנֵאֶךָ” (אל תדרוש שלמות
כמובן, ככל שאנשים לומדים להכיר זה את זה, כך גוברת אצלם המודעות למעלותיו ולמגרעותיו של הפרט. אך אל לכך למנוע מאיתנו לקשור קשרים. ”יש שציפיותיהם מחבריהם הן מעל ומעבר”, טוען פָּקוֹם. ”הם רוצים שיהיו להם רק תכונות טובות, אבל זה בלתי אפשרי”. אף אחד מאיתנו אינו מושלם, ולכן אין לנו זכות לדרוש שלמות מאחרים. אנו רק יכולים לקוות שחברינו יקבלו אותנו חרף חוסר השלמות שלנו ויכירו במגבלותינו. האין אנו צריכים לנסות להעלים עין מחסרונותיהם של חברינו באותה מידה, ולא לשחזר אותם בראשנו שוב ושוב או להבליט אותם יתר על המידה? הסופר דניס פְּרָג’ר מזכיר לנו: ”חברים ללא פגם (זאת אומרת, כאלה שאף פעם לא מתלוננים, תמיד אוהבים, אף פעם לא סובלים ממצבי רוח משתנים, ממוקדים בנו ואף פעם לא גורמים לנו מפח נפש) הם בעצם חיות המחמד שלנו”. אם איננו רוצים שבסופו של דבר חיות מחמד יהיו חברינו הקרובים ביותר, עלינו להישמע לעצתו של השליח פטרוס שאמר: ”על רוב פשעים תכסה אהבה” (פטרוס א׳. ד׳:8).
נאמר כי חברות מכפילה את מפלס האושר שלנו ומפחיתה פי שניים את הצער שלנו. אולם, אין זה מציאותי לצפות שחברינו יספקו את כל צורכינו או יפתרו את כל בעיותינו. זוהי נקודת מבט אנוכית על חברות.
חברים נאמנים באש ובמים
לאחר שהצלחנו לרכוש חבר, לא נרצה להתייחס לחברות שלו כמובנת מאליה. כאשר הזמן והמרחק מפרידים בין חברים טובים, הם חושבים זה על זה, מתפללים זה למען זה. גם אם נבצר מהם להיפגש לעתים קרובות, הם יכולים להתעדכן בקלי קלות איש במצבו של רעהו. יש רגעים שחשוב במיוחד לתת כתף תומכת לחברינו, בעיקר בעתות מצוקה ומשברים. הבה לא נתרחק מחברינו כשהם נקלעים לבעיות. אלה הרגעים שהם זקוקים לנו יותר מתמיד. ”בכל עת אוהב הרֵעַ, ואח לצרה ייוולד” (משלי י״ז:17). כשמתגלעות אי־הבנות בין חברים אמיתיים, הם ממהרים ליישבן ונכונים לסלוח זה לזה. חברים אמיתיים אינם נוטשים את חבריהם רק משום שצצים קשיים מפעם לפעם.
אם מניעיך אינם אנוכיים וגישתך חיובית, תוכל לרכוש חברים. אולם, לסוג החברים יש משקל לא־פחות חשוב. כיצד תוכל לבחור חברים טובים? המאמר הבא ידון בשאלה זו.
[הערת שוליים]
a ראה המאמר ”תחייך — זה בריא!” שהופיע בעורו! 8 ביולי 2000.
[תיבה/תמונות בעמודים 6, 7]
האם גבר ואישה יכולים להיות ”רק ידידים”?
האם גבר ואישה שאינם נשואים זה לזה יכולים להיות ידידים? ובכן, תלוי למה מתכוונים כשאומרים ”ידיד”. ישוע היה ידיד קרוב של מרים ומרתא מבית עניה — ושתיהן היו רווקות (יוחנן י״א:1, 5). השליח פאולוס היה רֵעַ של פריסקילה ובעלה עקילס (מעשי השליחים י״ח:2, 3). אנו יכולים להיות סמוכים ובטוחים שאנשים אלה רחשו רגשות חיבה עמוקים זה כלפי זה. אך יחד עם זאת, אין זה עולה על הדעת שישוע או פאולוס אפשרו ליחסים אלה להיסחף ולעבור לפסים רומנטיים.
החברה המודרנית דוחקת כיום יותר מאי פעם בגברים ובנשים להיכנס זה לתוך עולמו של זה, והצורך ששני בני המינים ירקמו ביניהם יחסי ידידות הולמים הולך וגדל. גם זוגות נשואים נהנים מהתרועעות נעימה עם זוגות אחרים ורווקים.
”ברם, אין זה פשוט כלל ועיקר ליצור הבחנה בין רגשות רומנטיים ומיניים לבין חיבה ידידותית”, מתריע כתב העת פסיכולוגיה היום. ”העובדה שמשיכה מינית יכולה לחדור כרעם ביום בהיר למשוואת החברות הבין־מינית, תמיד אורבת בפינה. חיבוק תמים ואפלטוני עלול בן רגע לקבל משמעות מינית יותר”.
חשוב במיוחד שזוגות נשואים יהיו מציאותיים ומעשיים. ”כל סוג של יחסי קרבה עם אחרים עלול לאיים על מסגרת הנישואין”, כותב הסופר דניס פרג׳ייר בספרו האושר הוא בעיה רצינית (Happiness Is a Serious Problem). ”מערכת יחסים אינטימית אינה מושתתת אך ורק על יחסי מין, ולבן זוגך יש הזכות לצפות להיות החבר הקרוב ביותר שלך מקרב בני המין השני”. ישוע ציין ששמירה על טוהר מוסרי מתחילה בלב (מתי ה׳:28). לפיכך, הייה ידידותי, אך נצור את לבך והישמר מפני מצבים שעלולים להוביל למחשבות, רגשות או מעשים לא־הולמים במגעיך עם בני המין השני.
[תמונות בעמוד 7]
דאגה לגוף ולנפש תקנה לך מראה מושך יותר
[תמונה בעמוד 8]
חברים פותחים את סגור לבם זה בפני זה