מה עליי לעשות כאשר הוריי מתווכחים?
צעירים שואלים...
מה עליי לעשות כאשר הוריי מתווכחים?
אינך יכול שלא להיות מושפע ממריבות הוריך. אחרי הכול, אתה אוהב אותם וזקוק להם. לכן כאשר נוצר הרושם שהם אינם מסתדרים, עלולים להתעורר מספר חששות. למה נדמה לפעמים שהוריך אינם משדרים על אותו גל?
השקפות שונות
ישוע אמר שכאשר גבר ואישה מתחתנים הם הופכים ל”בשר אחד” (מתי י״ט:5). אך האם פירוש הדבר שאביך ואימך תמיד יראו הכול עין בעין? כלל וכלל לא. למעשה, בין כל שני בני אדם — גם בין בעל ואישה שבאמת מאוחדים — יתעוררו מדי פעם מחלוקות.
אם הוריך חלוקים בדעתם בעניינים שונים, אין פירוש הדבר שנישואיהם מתפוררים. סביר מאוד להניח שיש ביניהם אהבה — גם אם לפעמים הם מעצבנים זה את זה. אז למה הם מתווכחים? אולי הם מחזיקים בהשקפות שונות בנושאים מסוימים. אין בכך תמיד פסול, ואין זה אומר שנישואיהם נידונו לכישלון.
נמחיש זאת בדוגמה: האם צפית פעם בסרט עם מספר חברים קרובים וגילית שהתרשמותך מהסרט שונה מהתרשמותם? זה בהחלט יכול לקרות. גם אנשים הקרובים זה לזה רואים דברים באופן שונה.
הדבר נכון גם לגבי הוריך. אולי לשניהם אכפת ממצבה הכלכלי של המשפחה, אבל לכל אחד דעה שונה בענייני תקציב; שניהם רוצים לתכנן חופשה משפחתית, אבל לכל אחד דעה שונה לגבי סוג החופשה הרצויה; או אולי שניהם רוצים שתצליח בלימודיך, אבל לכל אחד רעיון שונה כיצד לעודד אותך בדרך הטובה ביותר. הנקודה היא שאחדות אינה תובעת אחידות. גם שני אנשים הנחשבים לבשר אחד יכולים לראות דברים באופן שונה.
אבל מדוע הוריך נותנים לפעמים לחילוקי הדעות ביניהם לצאת מכלל שליטה? מדוע דבר תמים, כמו דעה אחרת, הופך לוויכוח סוער?
מחיר האי־שלמות
ויכוחים רבים בין ההורים הם פועל יוצא של האי־שלמות. המקרא מציין: ”כולנו מרבים להיכשל. מי שאינו נכשל בדיבור, איש מושלם הוא” (יעקב ג׳:2). הוריך אינם מושלמים, וגם אתה לא. כולנו אומרים מדי פעם דברים שלא התכוונו אליהם, ולפעמים המילים היוצאות מפינו הן כ”מדקרות חָרב” (משלי י״ב:18).
קרוב לוודאי שדבר דומה קרה לך. למשל, האם אתה זוכר ויכוח סוער בינך לבין מישהו שהרגשת ממש קרוב אליו? סביר להניח שכן. ”בין כולם יש חילוקי דעות”, אומרת נערה בשם מארי. * ”אפשר להגיד שהאנשים שאני הכי אוהבת הם האנשים שיכולים להרגיז אותי הכי הרבה — כנראה, מכיוון שיש לי ציפיות גבוהות מהם”. מאחר שהמקרא מציב לבעלים ולנשים בקהילה המשיחית סטנדרטים גבוהים, יש להם ציפיות גבוהות זה מזה (אפסים ה׳:24, 25). בתור אנשים לא־מושלמים זה רק עניין של זמן עד שאחד הצדדים או שניהם יטעו. במקרא נאמר: ”הכול חטאו ומחוסרי כבוד אלוהים המה” (רומים ג׳:23; ה׳:12).
קח בחשבון שייווצרו מתחים בין הוריך. למעשה, השליח פאולוס כתב שעל זוגות נשואים יבואו ’צרות בבשרם’ או לפי תרגום גינצבורג, ”צרה תמצאם ובשרם עליהם יכאב” (קורינתים א׳. ז׳:28). מעביד תובעני, פקקי תנועה, חשבון בלתי צפוי — אלה הם רק מקצת הגורמים העלולים להעלות את מפלס המתח בבית.
הידיעה שהוריך אינם מושלמים ושמדי פעם מופעל עליהם מכבש לחצים, תעזור לך לראות את המריבות ביניהם בפרופורציה הנכונה. למסקנה זו הגיעה מארי. ”נדמה לי שהוריי רבים היום יותר מבעבר”, היא אומרת, ”לפעמים אני תוהה אם פשוט נמאס להם זה מזה. אבל אז אני חושבת לעצמי, ’תהיי מציאותית — 25 שנות נישואין וחמישה ילדים לא הולכים ברגל!’” אולי גם אתה יכול לגלות אהדה ולהבין שעל כתפי הוריך מוטלת מעמסה כבדה (פטרוס א׳. ג׳:8).
להתמודד בהצלחה
יכול להיות שאתה מבין שהוריך אינם מושלמים ושעליהם להתמודד עם לחצי היומיום. אבל, השאלה שעדיין נותרה בעינה, היא מה תוכל לעשות כאשר ניצת ביניהם ויכוח? נסה את העצות הבאות:
◼ אל תתערב (משלי כ״ו:17). אין זה מתפקידך לשמש כיועץ נישואין או ליישב את הסכסוכים ביניהם. סביר להניח שכל ניסיון להתערב ישיג את התוצאות ההפוכות. ”ברוב המקרים כאשר ניסיתי לפייס בין הצדדים, אמרו לי לא להתערב”, מספרת שרלין בת ה־18. תן להוריך ליישב את הבעיות שלהם בעצמם.
◼ ראה את הדברים בפרספקטיבה הנכונה (קולוסים ג׳:13). כאמור, העובדה שהוריך מתווכחים מפעם לפעם אינה מעידה בהכרח על כך שהם על סף גירושין. לכן אל תיתן לריבים הקטנים הפורצים מדי פעם להדאיג אותך יתר על המידה. מלאני בת ה־20 אומרת בנוגע להוריה: ”גם אם הם רבים אני יודעת שהם עדיין אוהבים זה את זה ואת המשפחה, והם יפתרו את העניין”. ייתכן מאוד שככה זה גם במקרה שמתעוררים חילוקי דעות בין הוריך.
◼ שטח את דאגותיך בפני אלוהים בתפילה. אינך צריך להדחיק את רגשות החרדה שלך. המקרא מבטיח: ”השלך על יהוה יהבך והוא יכלכלך” (תהלים נ״ה:23). לתפילות נודעת חשיבות רבה. השליח פאולוס כתב אל הפיליפים: ”הציגו משאלותיכם לאלוהים בתפילה ובתחנונים ובהודיה. ושלום אלוהים הנשגב מכל שכל ינצור את לבבכם ואת מחשבותיכם במשיח ישוע” (פיליפים ד׳:6, 7).
◼ שמור על עצמך. חבל לחוש מועקה בשל משהו שאינו בשליטתך. הדבר יכול להשפיע על בריאותך ועל אושרך. המקרא מציין: ”דאגה בלב איש ישְׁחֶנה [תדכא אותו]” (משלי י״ב:25). נסה להפיג את החששות על־ידי בילוי בחברת חברים מעודדים ומעורבות בפעילויות בונות.
◼ שוחח עם הוריך. אומנם אין זה מתפקידך להתערב במריבות שבין הוריך, אבל אתה בהחלט יכול להסביר להם כיצד הן משפיעות עליך. בחר בעיתוי המתאים כדי לפנות לאחד מהם (משלי כ״ה:11). דבר ”בענווה ויראה” (פטרוס א׳. ג׳:15). אל תאשים. פשוט הסבר איך אתה מרגיש.
מדוע לא תנסה לפעול על־פי העצות שלעיל? הוריך עשויים להגיב בחיוב, וגם אם לא, תהיה מרוצה מעצם הידיעה שלמרות שאין לך שליטה על מעשי הוריך, אתה כן יכול לעשות משהו בנוגע לתגובה שלך כאשר הם מתווכחים.
[הערת שוליים]
^ ס׳ 12 השמות במאמר בדויים.
חומר למחשבה
◼ מדוע ההורים מתקשים לפעמים להסתדר זה עם זה?
◼ מה תאמר לאחיך הצעיר המוטרד ממריבות ההורים?
[תיבה בעמוד 20]
מילה להורים
אין מנוס מחילוקי דעות במסגרת הנישואין, אבל הדרך שבה תיישבו אותם נתונה לשיקולכם. ויכוחים בין ההורים משפיעים מאוד על בני הנוער. מאחר שנישואיכם הם למעשה דגם שילדיכם עתידים לחקות כאשר יינשאו, יש להתייחס לעניין בכובד ראש (משלי כ״ב:6). מדוע לא תראו במחלוקות ביניכם הזדמנות להדגים דרכים יעילות ליישור ההדורים? נסו את העצות הבאות:
הקשיבו. המקרא מורה לנו להיות ’מהירים לשמוע, בלתי נחפזים לדבר וקשים לכעוס’ (יעקב א׳:19). אל תוסיפו שמן למדורה בכך ש’תשלמו רעה תחת רעה’ (רומים י״ב:17). גם אם נראה שהצד השני אינו מוכן להקשיב, אתה או את יכולים לבחור להקשיב.
נסו להסביר ולא למתוח ביקורת. אימרו בצורה רגועה זה לזה כיצד התנהגותו של השני משפיעה עליכם. (”נפגעתי כאשר... ”) אל תיכנעו לדחף להאשים ולמתוח ביקורת. (”לא אכפת לך ממני”. ”את/ה אף פעם לא מקשיב/ה”.)
קחו פסק זמן. לפעמים עדיף להרפות מהנושא ולחדש את השיחה לאחר שהרוחות יירגעו. המקרא אומר: ”פוטר מים ראשית מדון; ולפני התגלע הריב, נטוש” (משלי י״ז:14).
התנצלו זה בפני זה, ובמקרה הצורך גם בפני ילדיכם. בְּרִיאַן בת ה־14 אומרת: ”לפעמים אחרי שהוריי מתווכחים הם מתנצלים בפניי ובפני אחי הגדול מכיוון שהם יודעים איך זה משפיע עלינו”. אחד הלקחים החשובים ביותר שתוכלו ללמד את ילדיכם הוא לומר בענווה ”אני מצטער”.
למידע נוסף ראו עורו! מ־8 בינואר 2001 עמודים 8–14 ועורו! מאפריל־יוני 1994 עמודים 3–11.
[תמונה בעמוד 19]
אל תאשימו. פשוט הסבירו איך אתם מרגישים