האם עלינו להיפרד?
צעירים שואלים...
האם עלינו להיפרד?
”אחרי שלושה חודשים שהיינו בקשר הרגשנו שנינו שנועדנו זה לזה. היה ברור לנו שאנחנו הולכים לבלות את שארית חיינו יחד” (ג׳סיקה). a
”הייתי מאוהבת בו עד מעל לראש, ואז אחרי שנתיים הוא פתאום התחיל לשים לב אליי! אהבתי את הרעיון שיש לי חבר מבוגר יותר שידאג לי” (קרול).
עם הזמן גם ג׳סיקה וגם קרול נפרדו מהחברים שלהן. מדוע? האם היה זה טיפשי מצידן לוותר על בחורים כה נפלאים?
אתם יוצאים יחד כבר קרוב לשנה. בהתחלה היית בטוחה שהוא ”האחד”. b לפעמים אף צפים ועולים בקרבך הרגשות הרומנטיים שאפיינו את הקשר בתחילתו. אבל עכשיו מתעוררים בליבך ספקות. האם עלייך להדחיקם? כיצד תוכלי לדעת אם עליכם להיפרד?
קודם כול, עלייך לראות את האמת כפי שהיא באמת: התעלמות מסימני סכנה במערכת יחסים כמוה כהתעלמות מנורות האזהרה בלוח המחוונים במכונית. הבעיה לא תיעלם וסביר להניח שהיא רק תלך ותחמיר. מה הם כמה מסימני הסכנה במערכת יחסים שמוטב שתשימי לב עליהם?
העניינים מתקדמים מהר מדי. כאשר הקשר הרומנטי מתפתח מהר מדי עלולות להתעורר בעיות. ”נהגנו לשלוח זה לזה הודעות דוא”ל, לנהל שיחות באינטרנט ולדבר בטלפון”, נזכרת קרול. ”אמצעי תקשורת אלו עלולים להיות עוצמתיים יותר מאשר שיחות פנים אל פנים כיוון שהם מאפשרים לזוג לגלוש מהר מדי לעניינים אינטימיים מדי!” אל תשללו מעצמכם את האפשרות להכיר זה את זה. יחסים אינם צריכים להיות כעשב הצומח מהר ואז נובל. אדרבה, עליהם להיות כצמח יקר הצומח לו לאיטו.
הוא משפיל אותי וביקורתי כלפיי. ”החבר שלי תמיד זלזל בי”, מספרת בחורה ששמה אנה, ”אבל כל כך רציתי להיות איתו”. היא מוסיפה, ”השלמתי עם דברים שבחיים לא חלמתי שאסכים להם!” המקרא יוצא נגד דיבור פוגע (אפסים ד׳:31). למילים משפילות — גם אם הן נאמרות ברוגע ובשקט — אין מקום במערכת יחסים אוהבת (משלי י״ב:18).
הוא נוטה להתפרצויות זעם. במשלי י״ז:27 נאמר: ”קר רוח [אדם השולט ברוחו] איש תבונה”. ארין שמה לב שחבר שלה רחוק מלהיות כזה. ”כאשר היו בינינו חילוקי דעות, הוא היה דוחף אותי”, היא מספרת, ”ולפעמים זה היה נגמר בחבלות”. המקרא מורה למשיחיים: ”הסירו מכם כל מרירות וחמה וכעס” (אפסים ד׳:31). אדם עם פתיל קצר אינו בשל לצאת לפגישות (טימותיאוס ב׳. ג׳:1, 3, 5).
הוא שומר את יחסינו בסוד. ”חבר שלי לא רצה שאחרים ידעו שאנחנו יוצאים ביחד”, נזכרת אנג׳לה. ”הוא אפילו התעצבן כשזה נודע לאבא שלי!” לזוג, כמובן, יכולות להיות סיבות הגיוניות לשמור על מידה מסוימת של פרטיות. אך ניסיון מכוון לעטוף את הקשר במעטה חשאיות ולהסתיר אותו ממי שזכאים לדעת על כך, הוא מתכון לבעיות.
אין לו כל כוונות להינשא. בקרב המשיחיים, בחור ובחורה יוצאים יחד מתוך כוונה מכובדת — על מנת לבדוק אם ברצונם להינשא זה לזה. כמובן, אין זה אומר שעליכם להתחיל לתכנן את החתונה מהרגע שהקשר נוצר. למעשה, רבים אינם מתחתנים עם האדם הראשון שעימו הם יוצאים. עם זאת, אדם שאינו בשל לקבל על עצמו את האחריות הכרוכה בנישואין לא צריך לצאת לפגישות עם בני המין השני.
מערכת היחסים בינינו לא־יציבה. במשלי י״ז:17 כתוב: ”בכל עת אוהב הרֵע”. מובן שיהיו ביניכם לפעמים חילוקי דעות. אבל מצב שבו בני הזוג כל הזמן נפרדים וחוזרים, מעיד אולי על בעיה שורשית יותר שאין להתעלם ממנה. למסקנה זו הגיעה אנה. ”נפרדתי הרבה פעמים מהחבר שלי, וזה הכאיב לי מאוד”, היא אומרת. ”שוב ושוב ניסיתי לתקן קשר שהיה עדיף לי בלעדיו”.
הוא לוחץ עליי לשכב איתו. ”אם את אוהבת אותי, את תעשי את זה”. ”אנחנו צריכים לעבור לשלב הבא ביחסים”. ”זה לא ממש נקרא לקיים יחסי מין אם לא הולכים עד הסוף”. אלה הם משפטים מניפולטיביים שבנים משתמשים בהם כדי ללחוץ על בנות לשכב איתם. ביעקב ג׳:17 נאמר: ”החוכמה אשר ממעל, ראשית טהורה היא”. את ראויה לחבר בעל טוהר מוסרי המכבד את הגבולות שאת מציבה לשמירת טוהרך המיני. אל תתפשרי על פחות.
אחרים הזהירו אותי לגביו. במקרא כתוב: ”הפר מחשבות [תוכניות] באין סוד, וברוב יועצים תקום” (משלי ט״ו:22). ”את לא יכולה להתעלם ממה שבני המשפחה שלך וחברייך הוותיקים חושבים, כמו שאת לא יכולה להתעלם מפעמוני האזהרה הקטנים המצלצלים בראשך”, אומרת ג׳סיקה. ”ככל שתתעלמי ממה שאחרים אומרים, ככה תקשי יותר על עצמך”.
הסימנים המוזכרים לעיל הם רק מקצת סימני האזהרה המצביעים על קשר בעייתי. c האם חלק מהסימנים האלה מאפיינים את מערכת היחסים שבה את נתונה כעת? רשמי למטה כל דבר המטריד אותך.
․․․․․
כיצד לסיים את הקשר
נניח שאת מחליטה שעדיף לסיים את הקשר. כיצד תעשי זאת? ישנן מספר דרכים לעשות זאת, אך זכרי את העצות הבאות.
אזרי אומץ. ”נעשיתי כל כך תלותית בחבר שלי שפחדתי לעזוב אותו”, אומרת בחורה ששמה טרינה. דרוש אומץ כדי לדבר גלויות כאשר צריך לסיים את הקשר. אבל טוב תעשי אם תגני על עצמך ותעמדי על שלך (משלי כ״ב:3). כך תוכלי להציב גבולות ברורים לגבי הדברים שאת מוכנה או לא מוכנה להשלים עימם בתקופת החיזורים — ומאוחר יותר בנישואייך.
נהגי בהגינות. אם הוא היה זה שיוזם את הפרידה, איך היית רוצה שהוא יתייחס אלייך? (מתי ז׳:12) אין ספק שהחבר שלך ראוי ליותר מאשר הודעת דואר אלקטרוני, הודעת טקסט, או הודעה קולית האומרת בקצרה: ”הקשר בינינו נגמר!”.
בחרי את הזמן והמקום המתאימים. האם עליכם לשוחח בארבע עיניים או בטלפון? האם עלייך לכתוב לו מכתב או לנהל עימו שיחה? הרבה תלוי בנסיבות. אל תיפגשו במקום שבו את עלולה להיות בסכנה, ולא יהיה זה חכם להיפגש במקום בודד שבו עלולות להתעורר תאוות פסולות (תסלוניקים א׳. ד׳:3).
היי כנה. הסבירי בכנות מדוע את חושבת שהקשר אינו יכול להימשך. אם את סבורה שחברך לא נהג בך כראוי, אמרי זאת. הקפידי להציג את הדברים מנקודת מבטך. לדוגמה, במקום לומר, ”אתה תמיד משפיל אותי”, אמרי, ”אני מרגישה מושפלת כאשר אתה...”.
גלי נכונות גם להקשיב. האם יש משהו שהבנת לא נכון בנוגע למצב? אל תתני לשפה חלקלקה להוליך אותך שולל, אך יחד עם זאת, היי הגיונית וקחי בחשבון את כל העובדות. המקרא מורה בחוכמה למשיחי להיות ”מהיר לשמוע, בלתי נחפז לדבר” (יעקב א׳:19).
[הערות שוליים]
a השמות במאמר בדויים.
b המאמר מציג את הדברים מנקודת מבטה של בחורה, אך העקרונות במאמר חלים על בני שני המינים.
c למידע נוסף ראי עורו! ממאי 2007, עמודים 18–20.
חומר למחשבה
◼ רשמי למטה את התכונות שחשוב לך למצוא בחבר. ․․․․․
◼ אילו תכונות אינן מקובלות עלייך? ․․․․․
[תיבה בעמוד 12]
האדם שאיתו את יוצאת צריך...
□ להיות שותף לאמונתך הדתית (קורינתים א׳. ז׳:39).
□ לכבד את הגבולות שאת מציבה לשמירת טוהרך המוסרי (קורינתים א׳. ו׳:18).
□ לגלות התחשבות בך ובאחרים (פיליפים ב׳:4).
□ להיות בעל שם טוב (פיליפים ב׳:20).
[תיבה בעמוד 12]
שימי לב אם החבר שלך...
□ תמיד מתעקש לפעול בדרכו שלו.
□ גורם לך כל הזמן לחוש אשמה, טיפשה או חסרת ערך.
□ מנסה להרחיקך מחברייך וממשפחתך.
□ כל הזמן בודק היכן את נמצאת.
□ מאשים אותך שאת מפלרטטת עם אחרים כשאין לו כל בסיס לכך.
□ מאיים עלייך או מציב לך אולטימטומים.
[תמונה בעמוד 11]
התעלמות מסימני סכנה במערכת יחסים כמוה כהתעלמות מנורות האזהרה בלוח המחוונים במכונית
בדקי שמן