המקרה של פרנק וג’רי אינו חריג. כשבין שני אנשים מתעוררים חילוקי דעות, הם לא אחת מגיבים בכעס ומאשימים איש את רעהו. אם לא מיישבים את הבעיה, זה עלול להיות הסוף של החברות.‏

יכול להיות שקרה לך מקרה דומה, וזו ודאי לא הייתה חוויה נעימה. כולנו רוצים לחיות בשלום ושלווה עם חברינו ושכנינו. אולם איך אפשר להצליח בכך כשצצות מחלוקות? הניתן להתגבר על גישות שליליות ולהתעלות מעל רגשות פגועים? האם אפשר ליישב מחלוקות בדרכי נועם?

נחזור למקרה של פרנק וג’רי. ידידותם נפגעה כי הם נקטו כמה צעדים שגויים: (1) ג’רי נהג בחוסר התחשבות, (2) פרנק הביע את מורת רוחו בדרך שפגעה בג’רי, (3) שניהם התפרצו בכעס ו־(4) שניהם התבצרו בעמדותיהם.

אך עם הזמן נכנס ההיגיון לתמונה. הם שמו את חילוקי הדעות ביניהם בצד והתפייסו. מה עזר להם לעשות זאת? הם יישמו מספר עקרונות מעשיים שעזרו לרבים לא רק לשמור על קשרי חברות בתקופות קשות, אלא גם לחזק את ידידותם חרף הקשיים.

העקרונות הללו נמצאים בספר בעל התפוצה הנרחבת ביותר בעולם — המקרא. ספר זה מלמד אותנו לטפח תכונות כמו כושר הבחנה, תבונה, טוב לב, אהבה וסבלנות — תכונות שמקדמות שלום ומסייעות לרפא פציעות רגשיות (‏משלי י”ד:29;‏ קורינתים א’. י”ג:4, 5‏).‏

פרנק וג’רי הם רק שניים מני רבים שהמקרא השפיע על חייהם לטובה. בזכות  המקרא היו שהצליחו אפילו לעקור תכונות שליליות מושרשות. לדוגמה, רוברט המתגורר באוסטרליה התגבר על כעס עז שהיה טבוע עמוק בתוכו. נלסון ממזרח טימור הצליח לשים קץ ליריבות ארוכת ימים והפך לחבר קרוב של אויבו לשעבר. כיצד עזר המקרא לרוברט ונלסון? כתב עורו! ראיין אותם.‏

רוברט, ספר לנו קצת על הרקע שלך.‏

לא גדלתי במשפחה מאושרת. אבא שלי היה אדם אלים, והוא נהג להכות אותי. היו פעמים שהוא היכה אותי עד זוב דם ואובדן הכרה. כתוצאה מכך הצטבר בתוכי כעס והפכתי לאדם אלים. בגיל העשרה נשלחתי לשנתיים למוסד לעבריינים צעירים. מאוחר יותר ישבתי בכלא בעל אבטחה מרבית בגין תקיפה חמורה. כשלבסוף שוחררתי מהכלא, עברתי לאוסטרליה בתקווה לפתוח דף חדש.‏

האם המעבר עזר לך לשנות את דרכיך?‏

מה שעזר לי להשתנות לא היה המעבר, אלא המקרא, שאותו למדתי בעזרת עדי־יהוה. אך עדיין היה לי קשה לשלוט במזג שלי, והרבה פעמים חשתי מתוסכל וחסר ערך. יום אחד חשבתי לעומק על הכתוב במשלי י”ט:11‏: ”שכל אדם האריך אפו, ותפארתו עבוֹר על פשע”. רציתי ללמוד להבין דברים לעומק, כפי שמייעץ הפסוק, ולכן התחלתי לחשוב מה עומד מאחורי הרגשות, המילים והמעשים שלנו. בעקבות זאת הפכתי בהדרגה לאדם יותר מבין, סבלן וסלחן.‏

אתה יכול לתת לנו דוגמה?‏

פעם אחת אמרתי בלי כוונה משהו שפגע בחבר, והוא נזף בי בכעס בנוכחות אחרים. הרגשתי מושפל מאוד. אבל נזכרתי בעצת המקרא ”אל תשיבו לאיש רעה תחת רעה” ומייד התנצלתי (‏רומים י”ב:17‏). אחרי שהחבר שלי נרגע, ניגשתי לשוחח אתו בפרטיות וגיליתי שיש לו בעיות במשפחה. התפייסנו ומאוחר יותר הוא הביא לי מעיל יפה במתנה. אני לא רוצה לחשוב מה היה קורה אילו הייתי מגיב להשפלה זו כפי שנהגתי להגיב במצבים דומים בעבר.‏

איך אתה מתמודד עם בעיות בבית?‏

אני נשוי, ויש לי ילד בן 20. כמו בכל משפחה, יש לנו לפעמים חילוקי דעות. אבל מצאתי במקרא הרבה עצות מועילות. למשל, למדתי עד כמה חשוב להגיד ”אני מצטער”. זה מדהים באיזו יעילות יכולות המילים הללו, כשהן נאמרות בכנות, למנוע או לעצור מריבה.‏

 נלסון, יש לך חיוך חם ואתה אדם לבבי. האם זה נכון שפעם היית אדם אכול שנאה?‏

כן, זה נכון. כשהייתי צעיר הצטרפתי לקבוצה פוליטית שהתנגדה לממשלה. הייתה בלבי שנאה גם כלפי קבוצה פוליטית יריבה שהתחרתה על השליטה במחוז שלנו. החלטתי ללמוד אומנויות לחימה כדי להפוך ללוחם מיומן יותר. הייתי תוקף כל אחד שהרגיז אותי.‏

מה גרם לך להשתנות?‏

התחלתי ללמוד את המקרא וליישם את הכתוב בו. היו שני פסוקים שבמיוחד נגעו ללבי. הראשון הוא: ”כל מה שאתם רוצים שבני אדם יעשו לכם, כך עשו להם גם אתם” (‏מתי ז’:12‏). בפסוק השני כתוב: ”ואהבת לרעך כמוך” (‏מתי כ”ב:39‏). שמתי לב שעדי־יהוה, שלימדו אותי את המקרא, גילו אהבה לרע ללא תלות ברקע האתני ובגזע של האדם. רציתי להיות כמוהם. אני חושב שהצלחתי בכך כי האנשים שהכירו אותי בעברי נדהמו לנוכח השינוי שחל בי, ותוך זמן קצר הפסיקו לפחד ממני.‏

האם היו לך מעידות?‏

לא בפומבי. אבל בבית לפעמים היה לי קשה לשלוט בכעס שלי. פעם אחת כשהתרגזתי הרמתי יד על אשתי, ואני מתחרט על כך עמוקות. אבל ברוב טובה היא הייתה מוכנה לסלוח לי, וזה חיזק עוד יותר את הנחישות שלי ללמוד לשלוט ברגשותיי.‏

אמרת שאנשים הפסיקו לפחד ממך. אתה יכול לתת לנו דוגמה?‏

יום אחד נתקלתי באחד מחבריה הבולטים של הקבוצה הפוליטית היריבה שהזכרתי קודם לכן, אאוגוסטו שמו. בהתחלה הוא שידר חשדנות רבה. אבל אמרתי לו שלום בחמימות, הצעתי שנשכח את חילוקי הדעות בינינו והזמנתי אותו לביתי. הוא נענה להצעה. כשראה אילו שינויים ערכתי בחיי, הוא כל כך התרשם שגם הוא החליט ללמוד את המקרא. כיום אאוגוסטו ואני לא רק חברים טובים אלא גם אחים לאמונה.‏

הסיבות למחלוקות בין אנשים מורכבות ומגוונות, ולא כל אחד יעריך את מאמציך לשמור על שלום. משום כך המקרא משיא את העצה המציאותית הבאה: ”אם אפשר, עד כמה שהדבר תלוי בכם, חיו בשלום עם כל אדם” (‏רומים י”ב:18‏).‏

האנשים המוזכרים במאמר הם הוכחה חיה לכך שהחוכמה המצויה במקרא באמת עוזרת למי שפועלים על־פיה, ואפילו יש לה הכוח ”למוטט מבצרים” כמו תכונות שליליות המושרשות בנו (‏קורינתים ב’. י’:4‏). באשר לחוכמה זו נאמר במשלי ג’:17, 18‏: ”דרכיה דרכי נועם, וכל נתיבותיה שלום. עץ חיים היא למחזיקים בה, ותומכיה מאושר”.‏

האם אתה רוצה להיות מאושר יותר ולחיות בשלום עם אחרים? האם אתה משתוקק לקשור קשרי חברות שלא ייחלשו בשעת צרה? אם תאפשר למקרא להדריך אותך, לא תנחל אכזבה.‏