כפי שעולה ממה שאמרו ג’ון וקרול, האופן שבו גידלו אותך עשוי להשפיע במידה רבה על האופן שבו אתה מחנך את ילדיך. כאשר בעל ואישה באים מרקע משפחתי שונה, צפוי שיהיו להם גישות שונות לגמרי באשר לחינוך ילדים. וההבדלים הללו יוצרים לעיתים מתחים בנישואין.‏

התשישות עלולה להחריף את המתחים. הורים טריים לומדים מהר מאוד שחינוך ילדים זו משרה מלאה ומייגעת. ג’ואן, שגידלה עם בעלה, דרן, שתי בנות, אומרת: ”אני אוהבת את בנותיי, אבל הן רק לעיתים נדירות רצו ללכת למיטה כשביקשתי מהן. הן היו מתעוררות בשעות הכי לא־נוחות, והפריעו לי  כשרציתי לשוחח עם מישהו. הן היו משאירות את הנעליים, הבגדים והצעצועים שלהן פזורים בחוץ ואף פעם לא החזירו את החמאה למקרר”.‏

ג’ק, שאשתו סבלה מדיכאון לאחר לידת בתם השנייה, אומר: ”לא פעם הייתי חוזר הביתה תשוש מן העבודה ונשאר ער עד השעות המאוחרות של הלילה עם התינוקת. זה היקשה עלינו לחנך באופן עקבי את הבת הגדולה שלנו. היא קינאה באחותה הקטנה כיוון שהייתה צריכה לחלוק איתה את תשומת הלב שלנו”.‏

כאשר נוצרים ויכוחים בין הורים תשושים בנושא חינוך הילדים, עלולים חילוקי הדעות הקטנים להידרדר לוויכוחים גדולים. חילוקי דעות בלתי פתורים יכולים לתקוע טריז בין בני הזוג ולתת לילד פתח לתמרן את ההורים זה נגד זה כדי להשיג את מבוקשו. אילו עקרונות מקראיים יעזרו לזוג לשמור על יחסים הדוקים ויחד עם זאת לחנך ביעילות את ילדיהם?‏

קשר הנישואין צריך להיווצר לפני שבאים הילדים, והוא נועד להימשך זמן רב לאחר שהם עוזבים את הקן. באשר לנישואין אומר המקרא: ”מה שחיבר האלוהים אל יפריד האדם” (‏מתי י”ט:6‏). בניגוד לכך, מהפסוק שלפני כן אנו למדים שאלוהים התכוון שהילד בסופו של דבר ’יעזוב את אביו ואת אימו’ (‏מתי י”ט:5‏). גידול ילדים הוא פרק בנישואין ולא הבסיס לנישואין. כמובן, ההורים צריכים להקדיש זמן לחינוך הילדים, אבל עליהם גם לזכור שנישואין איתנים הם הקרקע הטובה ביותר לביצוע הדבר.‏

מהי אחת הדרכים שבהן יכולים בני הזוג לשמור על יחסים הדוקים במהלך שנות גידול ילדיהם? אם הדבר אפשרי, פנו זמן באופן קבוע כדי לבלות זה עם זה בלי הילדים. כך תוכלו לדבר על עניינים משפחתיים חשובים ופשוט ליהנות איש מחברת רעהו. נכון, לא תמיד קל למצוא זמן לבילוי משותף. אליסון, האם שצוטטה קודם לכן, אומרת: ”בדיוק כשנדמה לי ולבעלי שהנה יש לנו כמה רגעים להיות ביחד, הבת הקטנה שלנו דורשת תשומת לב או הבת השנייה בת השש חווה איזה ’משבר’ ולא מוצאת את הצבעים שלה”.‏

ג’ואן ודרן, שצוטטו לפני כן, פינו זמן זה לזה על־ידי כך שקבעו לבנותיהם שעת השכבה. ”הבנות היו חייבות להיות במיטה לקראת ’כיבוי אורות’ בשעה קבועה”, מספרת ג’ואן. ”זה נתן לדרן ולי זמן להתרגע ולשוחח”.‏

בהקפדה על שעת השינה של הילדים, יוכלו בני הזוג לא רק לפנות זמן לעצמם אלא גם לעזור לילד ש’לא לחשוב את עצמו ליותר משראוי לו לחשוב’ (‏רומים י”ב:3‏). ילדים שחונכו לפרוש למיטתם בשעה קבועה, לומדים בסופו של דבר שהם בורג חשוב במשפחה אך לא הציר המרכזי שלה — עליהם ליישר קו עם השגרה המשפחתית ולא לצפות מהמשפחה ליישר קו עם גחמותיהם.‏

‏”שמע בני מוסר אביך ואל תיטוש תורת אימך” (‏משלי א’:8‏). פסוק זה מראה שגם לאב  וגם לאם הזכות להשליט סמכות על ילדיהם. אולם גם אם בני הזוג באים מרקע משפחתי דומה, עשויים להיווצר ביניהם אי־הסכמות בשאלה איך להטיל משמעת על הילדים ואילו כללים משפחתיים חלים במצב זה או אחר. כיצד יכולים ההורים להתמודד עם המצב?‏

ג’ון, שהוזכר קודם לכן, אומר: ”לדעתי חשוב לא להתווכח מול הילדים”. עם זאת, הוא מודה שלא קל להציג חזית אחידה. ”הילדים הם חדי־הבחנה”, אומר ג’ון. ”גם אם אין אנו מביעים במילים את האי־הסכמה שבינינו, הבת שלנו קולטת את הרגשות”.‏

כיצד ג’ון ואליסון מתמודדים עם הבעיה? אליסון אומרת: ”אם אני לא מסכימה עם האופן שבו בעלי מתקן את בתנו, אני מחכה שהיא תהיה מחוץ לטווח שמיעה, ואז אני אומרת את דעתי. אני לא רוצה שהיא תחשוב שהיא יכולה לנצל את חילוקי הדעות בינינו ולשחק בנו בשיטת ’הפרד ומשול’. אם היא קולטת שאין בינינו הסכמה, אני אומרת לה שכל אחד במשפחה חייב לשתף פעולה עם הסידור שקבע יהוה ושאני נכנעת מרצון לראשותו של אביה כפי שעליה להיכנע לסמכות שלנו כהורים” (‏קורינתים א’. י”א:3;‏ אפסים ו’:1–3‏). ג’ון אומר: ”כשאנחנו ביחד כמשפחה, אני זה שבדרך כלל נותן את הטון בתיקון הבנות. אבל אם אליסון מכירה יותר את המצב, אני נותן לה להתחיל לטפל בעניין ואחר כך מגבה אותה. אם אני לא מסכים איתה על משהו, אני מדבר איתה על זה מאוחר יותר”.‏

מה תוכלו לעשות כדי שחילוקי דעות בנושא חינוך הילדים לא יצרו תרעומת ביניכם וכתוצאה מכך יערערו את הכבוד שילדיכם רוחשים לכם?‏

אין ספק שחינוך ילדים הוא משימה קשה. לעיתים נדמה שמשימה זו סוחטת מכם את כל כוחותיכם. אולם, במוקדם או במאוחר יעזבו ילדיכם את הבית ואתם שוב תרגישו כבני זוג. האם נישואיכם יתחזקו או ייחלשו כתוצאה מחוויית גידול הילדים? התשובה תלויה באופן שבו תיישמו את הכתוב בקהלת ד’:9, 10‏: ”טובים השניים מן האחד, אשר יש להם שכר טוב בעמלם. כי אם יפולו, האחד יקים את חברו”.‏

כאשר הורים פועלים כצוות, צפויות להם תוצאות מספקות ביותר. קרול שצוטטה קודם לכן, אומרת: ”ידעתי שלבעלי יש הרבה תכונות נפלאות, אבל גידול הילדים ביחד חשף בפניי צד חדש לגמרי באישיותו. ההערכה והאהבה שאני רוחשת לו גדלו כשראיתי באיזו אהבה הוא מטפל בבנות”. ג’ון אומר על אליסון: ”ראיתי איך אשתי הפכה לאם דואגת, והדבר העמיק את אהבתי ואת הערצתי כלפיה”.‏

אם תקדישו זמן זה לזה ותפעלו כצוות בשנות גידול הילדים, יתחזקו נישואיכם עם השנים. כך תציבו דוגמה טובה לילדיכם.‏