רבים יסכימו שהולדת ילדים היא אחד הדברים המשמחים ביותר בחיים. המקרא מתאר את הילדים כ”שכר” מאלוהים (‏תהלים קכ”ז:3‏). אך הורים טריים כמו צ’ארלס ומרי יודעים שילדים יכולים לשנות את חיי הנישואין בדרכים לא־צפויות. לדוגמה, אם טרייה ממקדת בדרך כלל את כל תשומת ליבה בתינוקה ומתפעמת מכל צליל שמשמיע התינוק הרך. באשר לאב הטרי, הוא מתפעל מהקשר שנרקם בין אשתו לבין התינוק, אך הוא גם עלול לדאוג כיוון שהוא מרגיש פתאום שהוא נשאר מחוץ לתמונה.‏

למעשה, לידת ילד ראשון עלולה לעורר משבר בנישואין. תחושת חוסר ביטחון של אחד הצדדים או בעיות לא־פתורות בין בני הזוג עלולות לצוף אל פני השטח ואף להתעצם כתוצאה מהמתחים הכרוכים בהורות.‏

איך יכולים ההורים הטריים להסתגל לשינויים בחודשים הראשונים הקשים שבהם התינוק הרך זקוק לתשומת ליבם המלאה? מה יכולים בני זוג לעשות כדי לשמור על קרבה אינטימית ביניהם? איך הם יכולים להתמודד עם חילוקי דעות בנוגע לגידול הילדים? נבחן כעת כל אחד מהקשיים הללו ונראה כיצד עקרונות המקרא יכולים לסייע לזוג להתמודד עם קשיים אלה.‏

תינוק רך גוזל מזמנה של האם ומעסיק מאוד את מחשבותיה. הטיפול בתינוק מעניק לה תחושה עמוקה של סיפוק רגשי. מנגד, בעלה עלול להרגיש מוזנח. מנואל, המתגורר בברזיל, אומר: ”תשומת הלב של אשתי הופנתה ממני לתינוק, ואת השינוי הזה הכי היה קשה לי לקבל. לפני זה, היינו רק שנינו, ופתאום כל מה שעניין את אשתי זה התינוק”. כיצד תוכלו להתמודד עם השינוי?‏

מפתח להצלחה: גלו סבלנות.‏

”האהבה סבלנית ונדיבה”, נאמר במקרא. האהבה ”לא תדרוש טובת עצמה, לא תרגז” (‏קורינתים א’. י”ג:4, 5‏). כיצד יכולים הבעל והאישה ליישם עצה זו כאשר נולד להם תינוק?‏

בעל נבון יגלה אהבה כלפי אשתו על־ידי כך שילמד כיצד משפיעה הלידה על האישה מבחינה פיזית ונפשית. אם הוא יעשה כן, הוא יבין מדוע אשתו נתונה לשינויים פתאומיים במצב הרוח.‏ * אדם, אב לתינוקת בת 11 חודשים המתגורר בצרפת, מודה: ”לפעמים קשה לי להתמודד עם מצבי הרוח המשתנים של אשתי. אבל אני מנסה לזכור שהכעס שלה אינו מכוון אליי באופן אישי. אני מבין שזו רק תגובה למתחים הנובעים מהמצב החדש שלנו”.‏

האם לפעמים אשתך מפרשת בצורה לא־נכונה את נסיונותיך לעזור? אם כן, אל תמהר להיפגע (‏קהלת ז’:9‏). תחת זאת, גלה סבלנות ונסה לשים את הצרכים שלה לפני הצרכים שלך. כך תחסוך מעצמך כעסים מיותרים (‏משלי י”ד:29‏).‏

מצד שני, אישה נבונה תנסה לעודד את בעלה במילוי תפקידו החדש. היא תערב אותו בטיפול בילד ותראה לו בסבלנות איך להחליף חיתול או להכין בקבוק אוכל — גם אם בהתחלה הוא יעשה זאת בצורה מגושמת.‏

הלן, אם בת 26, הבינה שהיה עליה לשנות כמה דברים ביחסה לבעלה. ”הייתי צריכה להיות פחות רכושנית כלפי התינוקת”, היא אומרת. ”והייתי צריכה להזכיר לעצמי לא להיות קפדנית מדי כשבעלי ניסה לעשות את מה שאמרתי לו בנוגע לטיפול בבתנו”.‏

הורים טריים חשים תשישות בשל היעדר שינה מספקת ובשל משברים לא־צפויים, ולעיתים הדבר מקשה עליהם לשמור על יחסי קרבה ביניהם. ויויאן, אם לשני ילדים מצרפת, מודה: ”בהתחלה הייתי כל כך מרוכזת באחריות שלי בתור אמא שכמעט שכחתי את תפקידי בתור אישה”.‏

מצד שני, הבעל עלול לשכוח שההיריון השפיע על אשתו — הן מבחינה פיזית והן מבחינה רגשית. תינוק רך גוזל זמן וכוחות שקודם לכן ניצלתם כדי לשמר את האינטימיות הרגשית והמינית ביניכם. כיצד, אם כן, יכולים בני הזוג לוודא שתינוקם האהוב והתמים לא יהפוך למחיצה המפרידה ביניהם?‏

 מפתח להצלחה: הפיחו חיים באהבתכם.‏

בהתייחסו לנישואין, מציין המקרא: ”יעזוב איש את אביו ואת אימו ודָבַק באשתו והיו לבשר אחד”‏ * (‏בראשית ב’:24‏). יהוה אלוהים התכוון שבסופו של דבר יעזבו הילדים את בית הוריהם. בניגוד לכך, אלוהים מצפה שהקשר בין הבעל והאישה יימשך כל חייהם, מפני שכעת הם ”בשר אחד” (‏מתי י”ט:3–9‏). כיצד הבנת עובדה זו יכולה לעזור להורים טריים לשמור על סדרי עדיפויות נכונים?‏

ויויאן, שצוטטה קודם לכן, אומרת: ”חשבתי על הכתוב בבראשית ב’:24‏, והפסוק הזה עזר לי להבין שהפכתי להיות ’בשר אחד’ עם בעלי — ולא עם הילד שלי. הבנתי שאני צריכה לחזק את הנישואין שלנו”. תרזה, אם לילדה בת שנתיים, אומרת: ”אם אני מרגישה שאני מתחילה להתרחק מבעלי, אני מייד עושה מאמצים כדי להעניק לו תשומת לב מלאה, גם אם זה רק למעט זמן מדי יום”.‏

בתור בעל, מה תוכל לעשות כדי לחזק את נישואיך? אמור לאשתך שאתה אוהב אותה, והוכח זאת על־ידי כך שתנהג בה ברכות. עשה מאמץ מכוון להפיג כל תחושה של חוסר ביטחון שאולי יש לאשתך. שרה, אם בת 30, אומרת: ”אישה צריכה לדעת שהיא עדיין מוערכת ואהובה, למרות שהגוף שלה השתנה בעקבות ההיריון”. אלן, אב לשני בנים המתגורר בגרמניה, מבין שחשוב להעניק לאישה תמיכה רגשית. הוא אומר: ”תמיד ניסיתי לתת לאשתי כתף לבכות עליה”.‏

מטבע הדברים, כאשר תינוק חדש מצטרף למשפחה, פוגע הדבר בחיי המין של בני הזוג. לכן הבעל והאישה צריכים לדבר על הצרכים שלהם. על־פי המקרא, שינויים בחיי המין של בני הזוג צריכים להתבצע ”מתוך הסכמה” (‏קורינתים א’. ז’:1–5‏). הדבר מצריך תקשורת פתוחה. ייתכן כי בשל החינוך שקיבלתם או הרקע התרבותי שלכם, תתקשו לדבר ביניכם על ענייני מין. אך אם אתם מנסים להסתגל לשגרה החדשה שלכם בתור הורים, חיוני שתנהלו ביניכם שיחות מעין אלה. הייו אמפתיים, סבלניים וכנים (‏קורינתים א’. י’:24‏). כך תימנעו מאי־הבנות ותעמיקו את אהבתכם (‏פטרוס א’. ג’:7, 8‏).‏

בני זוג יכולים גם להעמיק את אהבתם על־ידי כך שיביעו את הערכתם זה כלפי זה. בעל נבון צריך להיות מודע לכך שמרבית הדברים שהאם הטרייה עושה אינם בולטים לעין. ויויאן אומרת: ”בסוף היום, פעמים רבות אני מרגישה שלא הספקתי לעשות שום דבר — למרות שכל הזמן הייתי עסוקה בטיפול בתינוק!” אך יחד עם זאת, גם אם ידיה של האישה מלאות עבודה, יהיה זה נבון מצידה לא לזלזל בתרומתו של בעלה למשפחה (‏משלי י”ז:17‏).‏

לעיתים הרקע השונה של בני זוג עלול ליצור ביניהם ויכוחים. אסאמי, אם מיפן, ובעלה קטסורו התמודדו עם בעיה זו. אסאמי אומרת: ”הרגשתי שקטסורו רך מדי עם הבת שלנו, והוא חשב שאני קשוחה מדי איתה”. כיצד תוכלו להימנע ממצב שבו כל אחד מכם מושך לכיוון אחר?‏

מפתח להצלחה: שימרו על אפיקי תקשורת פתוחים ותימכו זה בזה.‏

שלמה המלך שנודע בחוכמתו כתב: ”רק בזדון ייתן מצה [ריב], ואת נועצים חוכמה” (‏משלי י”ג:10‏). האם אתם יודעים מהי תפיסתו של הצד השני בנוגע לגידול ילדים? אם תמתינו עד שילדכם ייוולד כדי לשוחח ביניכם על נושאים ספציפיים הקשורים לחינוך ילדים, אולי תמצאו את עצמכם נלחמים זה בזה במקום לפתור את הבעיה.‏

לדוגמה, האם יש ביניכם הסכמה בנוגע לשאלות הבאות: ”כיצד נוכל להקנות לילדנו הרגלי אכילה ושינה טובים? האם עלינו תמיד להרים את התינוק אם הוא בוכה כשמשכיבים אותו לישון? כיצד עלינו ללמד את הילד להשתמש בסיר?” כמובן, החלטותיכם יהיו שונות מהחלטותיהם של זוגות אחרים. איתן, אב לשני ילדים, אומר: ”חשוב שתשוחחו ביניכם כדי שתוכלו לשדר על אותו גל. כך שניכם תוכלו למלא ביחד את צורכי הילד”.‏

כשם שזוג מחליקים לא־מנוסים צריכים זמן וסבלנות כדי ללמוד להחליק בצורה יציבה על הקרח, אתם זקוקים לזמן כדי להסתגל לתפקידכם החדש כהורים. אך עם הזמן ביטחונכם יגבר.‏

גידול ילדים יעמיד למבחן את מחויבותכם לנישואין וישנה לעד את היחסים ביניכם. אולם הוא גם יעניק לכם הזדמנות לפתח תכונות יקרות ערך. אם תיישמו את העצות החכמות שבמקרא, תוכלו לחוש כפי שחש אב ששמו קנת. הוא אמר: ”גידול הילדים השפיע עליי ועל אשתי לטובה. כיום אנחנו פחות מרוכזים בעצמנו, והפכנו להיות יותר אוהבים ומבינים”. שינויים מעין אלה בהחלט משנים את הנישואין לטובה.‏