TO SE može dogoditi i najboljim prijateljima. Jedan dan su nerazdvojni; sljedećeg dana čak i ne razgovaraju. “Prijatelj bi trebao biti netko na koga se možeš osloniti i u koga se možeš pouzdati, netko kome se možeš obratiti za pomoć ma što da se dogodilo”, kaže 17-godišnja Nora. Ipak, katkada se tvoj najbolji prijatelj može početi ponašati kao da ti je najgori neprijatelj.

Kako dolazi do toga da se dobro prijateljstvo pretvori u razočaranje? Za Sandru su problemi počeli kada je svojoj prijateljici Megan posudila jednu od svojih najdražih majica. “Kada ju je vratila”, kaže Sandra, “bila je prljava i imala je malu poderotinu na rukavu. Nije to niti spomenula, kao da ja to neću primijetiti.” Kako je Meganina neobazrivost djelovala na Sandru? “To me užasno razljutilo”, kaže ona. “Osjećala sam kao da ne cijeni moje stvari (...) ili moje osjećaje.”

Također bi te moglo povrijediti ako bi bliski prijatelj učinio ili rekao nešto što bi te osramotilo. To se dogodilo Cindy kada je nekima iz svog razreda rekla da još nije pročitala knjigu koju je imala za lektiru. Odjednom ju je njena prijateljica Kate počela grditi. “Osramotila me pred svima”, prisjeća se Cindy. “Bila sam bijesna na nju. Stvari su se nakon toga doista promijenile.”

Ponekad se stvara jaz kada tvoj prijatelj počinje provoditi vrijeme s novim prijateljima. “Imala sam dobru prijateljicu koja je došla u naše društvo”, kaže 13-godišnja Bonnie. “Počela me ignorirati.” Ili možda počinješ otkrivati skrivene motive zbog kojih netko želi biti tvoj prijatelj. “Bobby i ja smo zaista bili dobri prijatelji”, kaže 13-godišnji Joe. “Mislio sam da sam mu drag kao osoba, ali sam otkrio da sam mu drag samo zato što moj tata radi na poslovima reklamiranja i uvijek može nabaviti karte za dobre utakmice i koncerte.” Kako se Joe sada osjeća? “Više nikada neću vjerovati Bobbyu!” kaže on.

U nekim bi slučajevima prijatelj mogao otkriti stvari za koje si ti htio da ostanu  povjerljive. Naprimjer, Allison je svojoj prijateljici Sari pričala o osobnom problemu jednog kolege. Sljedećeg je dana Sara iznijela tu stvar u lice tom kolegi . “Nisam ni sanjala da može biti takva brbljavica!” kaže Allison. “Bila sam bijesna.” Šesnaestogodišnja Rachel doživjela je slično iskustvo kada je njena bliska prijateljica razglasila nešto o čemu su njih dvije razgovarale u povjerenju. “Osjećala sam se osramoćeno i iznevjereno”, kaže Rachel. “Mislila sam u sebi: ‘Pa kako bih joj se ikada više mogla povjeriti?’”

Prijateljstvo može biti izvor emocionalne podrške, pogotovo kada se osjeća uzajamno zanimanje, povjerenje i poštovanje. Ipak, čak i bliska prijateljstva mogu prolaziti periode neslaganja. Biblija otvoreno napominje: “Postoje drugovi koji su skloni raskomadati jedan drugoga” (Priče Salamunove 18:24, NS). Bez obzira na to što ga je uzrokovalo, osjećaj da te prijatelj iznevjerio može biti jako bolan. Zašto dolazi do takvih situacija?

Nijedan međuljudski odnos — ni kod mladih ni kod odraslih — nije lišen problema. Konačno, upravo je onako kako je napisao kršćanski učenik Jakov: “Svi se spotičemo mnogo puta. Ako se tko ne spotiče u riječi, on je savršen čovjek, sposoban zauzdati i cijelo svoje tijelo” (Jakov 3:2; 1. Ivanova 1:8). Budući da svatko griješi, za očekivati je da će prije ili kasnije tvoj prijatelj učiniti ili reći nešto što će te povrijediti. Možda se čak možeš prisjetiti da si nekom prilikom i ti povrijedio tu osobu (Propovjednik 7:22). “Svi smo nesavršeni i ponekad ćemo iritirati jedni druge”, kaže 20-godišnja Lisa.

Osim ljudske nesavršenosti, postoje još neki činitelji koji bi mogli biti uključeni. Ne zaboravi, kako odrastaš i postaješ zreliji, tvoji se interesi — kao i kod tvojih prijatelja — mijenjaju. Zbog toga se dvije mlade osobe koje su nekada imale mnogo zajedničkog mogu polako, ali sigurno udaljavati. Jedna je tinejdžerka žalosno rekla u vezi svoje najbolje prijateljice: “Više se ne nazivamo tako često, a kada razgovaramo, sada se teško složimo oko bilo čega.”

Naravno, jedna je stvar jednostavno se udaljiti. No zašto neki ljudi povrijede svoje prijatelje? Često se radi o ljubomori. Naprimjer, moguće je da tvoj prijatelj prema tebi počne gajiti netrpeljivost zbog tvojih talenata ili postignuća. (Usporedi 1. Mojsijevu 37:4; 1. Samuelovu 18:7-9.) Kao što Biblija kaže, ‘ljubomora je gnjilež u kostima’ (Priče Salamunove 14:30, St). Ona prouzročuje zavist i svađu. No bez obzira na to zašto te prijatelj povrijedio, što možeš učiniti u toj situaciji?

Rachel kaže: “Najprije promatram osobu i pokušam utvrditi da li je to što je napravila bilo namjerno.” Kad si žrtva riječi ili postupka koji te uvrijedio, nemoj reagirati u afektu. Umjesto toga, budi strpljiv i dobro promisli o onome što se dogodilo (Priče Salamunove 14:29). Hoćeš li svojom nepromišljenom reakcijom na nanesenu uvredu doista popraviti situaciju? Nakon što razmotriš stvar, možeš poslušati savjet iz Psalma 4:4: “Gnjeveći se ne griješite; razmislite u srcima svojim na posteljama svojim, i utolite.” Tada možeš dopustiti da ‘ljubav pokrije mnoštvo grijeha’ (1. Petrova 4:8).

Međutim, što ako osjećaš da jednostavno ne možeš prijeći preko ponašanja koje te je povrijedilo? U tom bi slučaju bilo najbolje porazgovarati s osobom koja te povrijedila. “Nađite se i u četiri oka raspravite o onome što se dogodilo”, kaže 13-godišnji Frank. “Ako to ne učiniš, nosit ćeš nezadovoljstvo u sebi.” Šesnaestogodišnja Susan dijeli isto mišljenje. “Najbolje je što možeš učiniti”, kaže ona, “da im kažeš da si im vjerovao i da su te razočarali.” Jacqueline također radije osobno rješava stvari. “Nastojim otvoreno razgovarati o problemu”, kaže ona. “Obično je osoba iskrena prema tebi i problem možeš riješiti gotovo istog trena.”

 Naravno, trebao bi paziti da ne pristupiš prijatelju u napadu gnjeva. Biblija kaže: “Čovjek gnjevljiv zameće raspru; a tko je spor na gnjev, utišava svađu” (Priče Salamunove 15:18). Zato pričekaj da se smiriš prije nego pokušaš riješiti problem. “U početku je čovjek ljut”, priznaje Lisa, “ali bi trebao dopustiti da se ohladi. Pričekaj dok se stiša tvoja ljutnja na tu osobu. Tada možeš otići do nje, sjesti i porazgovarati na miran način.”

Ključna je riječ “miran”. Ne zaboravi, tvoj cilj nije prijatelja žestoko napasti riječima. Cilj je mirno riješiti problem i, ako je moguće, sačuvati prijateljstvo (Psalam 34:14). Stoga govori iz srca. “Možeš reći: ‘Ja sam tvoj prijatelj i ti si moj prijatelj, ali naprosto moram znati što se dogodilo’”, predlaže Lisa. “Moraš znati razlog zašto se nešto dogodilo. Kada ga jednom saznaš, obično nije toliko teško riješiti problem.”

Sigurno bi bilo pogrešno uzvratiti istom mjerom, tako da se možda ogovara osobu i nastoji pridobiti druge na svoju stranu. Kršćanski apostol Pavao pisao je Rimljanima: “Nikome ne vraćajte zlo za zlo” (Rimljanima 12:17). Doista, bez obzira na to koliko si možda duboko povrijeđen, vraćanje istom mjerom samo bi pogoršalo stvari. “Osveta se ne isplati”, kaže Nora, “jer tako nikada nećete ponovno postati prijatelji.” Nasuprot tome, ona dodaje da zbog toga što daješ sve od sebe kako bi popravio odnos “osjećaš da si bolja osoba”.

No što ako je tvoj prijatelj ravnodušan na tvoja nastojanja da se pomirite? U tom slučaju, ne zaboravi da postoje prijateljstva različitih stupnjeva bliskosti. “Neće ti svaki prijatelj biti blizak prijatelj”, kaže savjetnica za obiteljske odnose Judith McCleese. “Nauči da postoje različite vrste međuljudskih odnosa.” Ipak, može te utješiti činjenica da si učinio svoj dio kako biste se pomirili. Apostol Pavao je napisao: “Ako je moguće, koliko o vama ovisi, budite u miru sa svim ljudima” (Rimljanima 12:18).

Čak bi i najbolja prijateljstva mogla doći u krizu. Ako možeš prebroditi krizu, a da joj ne dozvoliš da uništi gledište koje si izgradio o drugima ili tvoje samopoštovanje, na dobrom si putu da postaneš zrela odrasla osoba. Iako možda postoje oni “koji su skloni raskomadati jedan drugoga”, Biblija također jamči da “postoji prijatelj privrženiji od brata” (Priče Salamunove 18:24, NS).