BIBLIJA prikazuje brak na realan način. Ona priznaje da će muž i žena doživljavati ‘nevolje’ ili, prema prijevodu New English Bible, “bol i tugu” (1. Korinćanima 7:28). Međutim, Biblija također kaže da brak može i treba biti izvor sreće, pa čak i oduševljenja (Priče Salamunove 5:18, 19). Te dvije ideje nisu proturječne. One naprosto pokazuju da unatoč ozbiljnim problemima supružnici mogu razviti blizak odnos pun ljubavi.

 Da li takav odnos nedostaje u vašem braku? Jesu li bol i razočaranje zasjenili prisnost i sreću koje su nekada krasile vašu vezu? Čak i ako u vašem braku već godinama nema ljubavi, ono što je izgubljeno ipak se može pronaći. Naravno, kod toga morate biti realni. Nijedan nesavršeni muškarac i nesavršena žena ne mogu imati savršeni brak. Međutim, možete poduzeti određene korake kako biste suzbili negativne sklonosti.

Dok čitate nastavak ovog članka, nastojte utvrditi koje se točke mogu primijeniti upravo u vašem braku. Nemojte se usredotočiti na mane svog bračnog druga, već odaberite nekoliko prijedloga koje vi možete provesti u djelo i zatim primjenjujte biblijske savjete. Možda ćete otkriti da ima više nade za vaš brak nego što ste mislili.

Razmotrimo najprije stav prema braku, budući da vaše gledište o predanosti bračnom drugu i vaši osjećaji prema njemu igraju izuzetno važnu ulogu.

Ako želite poboljšati svoj brak, važno je gledati dugoročno. Uostalom, Bog je predvidio da bračno uređenje nerazdvojivo veže dvoje ljudi (1. Mojsijeva 2:24; Matej 19:4, 5). Prema tome, vaša veza s bračnim drugom nije kao posao na kojem možete dati otkaz ili stan iz kojeg možete otići naprosto tako da prekinete ugovor o zakupu i iselite se. Naprotiv, prilikom sklapanja braka svečano ste obećali da ćete ostati uz bračnog druga ma što da se desi. Duboki osjećaj predanosti u skladu je s onim što je Isus Krist rekao prije gotovo 2 000 godina: “Što je Bog združio u jaram, neka nijedan čovjek ne rastavlja” (Matej 19:6).

Neki bi mogli reći: ‘Pa mi smo još uvijek zajedno. Nije li to dokaz da smo predani jedno drugome?’ Možda. Međutim, kao što je bilo rečeno u uvodu ove serije članaka, neki supružnici ostaju zajedno, no u njihovoj vezi vlada teško sivilo i oni su zarobljeni u braku u kojem nema ljubavi. Cilj je da brak bude izvor radosti, a ne samo da bude podnošljiv. Predanost bi trebala odražavati lojalnost ne samo prema instituciji braka već i prema osobi kojoj ste svečano obećali da ćete je ljubiti i poštovati (Efežanima 5:33).

Riječi koje upućujete svom bračnom drugu mogu otkriti koliko je zapravo dubok vaš osjećaj predanosti. Naprimjer, neki muževi i žene u žestini svađe nepromišljeno izjavljuju nešto poput: “Ostavljam te!” ili “Naći ću nekog tko će me cijeniti!” Čak i ako osoba ne misli tako, takvim izjavama oslabljuje osjećaj predanosti, jer sugerira da uvijek postoji mogućnost razdvajanja i da je uvijek spremna otići.

Ako želite obnoviti ljubav u svom braku, nemojte  u razgovorima iznositi takve prijetnje. Uostalom, da li biste vi uređivali stan kad biste znali da vas svakog trenutka mogu iz njega iseliti? Zašto biste onda očekivali od svog bračnog druga da ulaže trud u brak koji možda neće biti dugog vijeka? Donesite odluku da ćete dati sve od sebe kako biste riješili probleme.

Upravo je to učinila jedna žena nakon što je sa svojim suprugom proživjela vrlo teško razdoblje. “Ma koliko mi je ponekad bio odbojan, nisam pomišljala na to da prekinem vezu”, kaže ona. “Imali smo namjeru popraviti sve što nije valjalo. I sada, nakon dvije vrlo burne godine, stvarno mogu reći da smo ponovo vrlo sretni što smo zajedno.”

Da, predanost podrazumijeva suradnju — ne samo zajednički život već i nastojanje da se ostvari zajednički cilj. Međutim, možda smatrate da je vaš brak došao u fazu kad još postoji samo zbog osjećaja dužnosti. Čak i ako je tako, nemojte očajavati. Možda se ipak može obnoviti ljubav. Na koji način?

Biblija kaže: “Neka brak bude častan među svima” (Hebrejima 13:4; Rimljanima 12:10). Oblici grčke riječi koja je ovdje prevedena kao “častan” na drugim mjestima u Bibliji prevode se kao “vrijedan”, “poštovan” i “dragocjen”. Kad nešto smatramo veoma vrijednim, svesrdno nastojimo voditi brigu o tome. Možda ste se uvjerili u istinitost toga na primjeru nekog čovjeka koji ima novi skupi automobil. On stalno lašti svoj dragocjeni automobil i dobro ga održava. Za njega je i neznatna ogrebotina na automobilu prava katastrofa! Drugi se ljudi na sličan način brinu o svom zdravlju. Zašto? Zato što ga cijene i žele ga čuvati.

Pokazujte istu zaštitničku brigu kad je u pitanju vaš brak. Biblija kaže da se ljubav ‘svemu nada’ (1. Korinćanima 13:7). Umjesto da se prepustite  pesimističnom razmišljanju — i možda otpišete mogućnost za poboljšanje, govoreći: “Nikad se nismo istinski voljeli”, “Premladi smo ušli u brak” ili “Nismo znali što radimo” — radije se nadajte da će se situacija poboljšati i radite na tome da je poboljšate, strpljivo čekajući rezultate! “Mnogi moji klijenti govore: ‘Ne mogu to više podnositi!’” kaže jedna bračna savjetnica. “Umjesto da analiziraju svoju vezu kako bi vidjeli u kojim se aspektima trebaju poboljšati, oni brzopleto dižu ruke od svega, odbacujući pritom i vrijednosti koje im jesu zajedničke, prošlost zajedničkog života koji su tako brižno gradili, a i svaku mogućnost da u budućnosti opet budu zajedno.”

Kakva vas iskustva i događaji vežu za vašeg bračnog druga? Bez obzira na poteškoće u vašoj vezi, sigurno se možete prisjetiti nekih ugodnih trenutaka, uspjeha i izazova s kojima ste se zajednički suočili. Razmišljajte o tim situacijama i pokažite da cijenite svoj brak i svog bračnog druga tako da zdušno radite na poboljšanju veze. Biblija pokazuje da se Jehova Bog živo zanima za to kako bračni drugovi postupaju jedno s drugim. Naprimjer, u danima proroka Malahije Jehova je osudio izraelske muževe koji su nevjerno postupali sa svojim ženama, razvodeći se od njih bez nekog ozbiljnog razloga (Malahija 2:13-16). Kršćani žele da njihov brak bude na čast Jehovi Bogu.

Izgleda da je jedan od glavnih razloga zbog kojih u nekim brakovima nema ljubavi to što muž i žena nisu u stanju riješiti nesuglasice. Budući da ne postoji dvoje potpuno jednakih ljudi, u svakom će braku povremeno doći do neslaganja. No supružnici koji se uvijek oko nečeg sukobljavaju mogli bi osjetiti da je njihova ljubav s godinama ohladnjela. Čak bi mogli zaključiti: ‘Naprosto nismo jedno za drugo. Uvijek se svađamo!’

Međutim, sama činjenica da među supružnicima dolazi do razmirica ne mora značiti da braku nema spasa. Pitanje je: Kako se rješavaju razmirice? U uspješnom braku muž i žena umiju razgovarati o svojim problemima i ne ponašaju se, prema riječima jednog liječnika, kao “intimni neprijatelji”.

Znate li vi i vaš bračni drug razgovarati o svojim problemima? Oboje biste trebali pokazati spremnost da ih rješavate u razgovoru. Istina, to je pravo umijeće — vještina koju je ponekad teško svladati. Što je razlog tome? Između ostalog, to što se zbog nesavršenosti svi ponekad ‘spotičemo u riječi’ (Jakov 3:2). Osim toga, neke su osobe odrasle u obitelji u kojoj je netko od roditelja svako malo davao oduška svom gnjevu. One su odmalena na neki način poučavane da su izljevi gnjeva i pogrdan govor nešto normalno. Dječak koji je odrastao u takvoj sredini mogao bi  postati “gnjevljiv” i “naprasit” čovjek (Priče Salamunove 29:22). Slično tome, djevojčica koja je odgajana na takav način mogla bi postati “ljutita žena britka jezika” (Priče Salamunove 21:19, The Bible in Basic English). Ponekad je teško iskorijeniti duboko usađen način razmišljanja i ponašanja. *

Stoga rješavanje razmirica uključuje i učenje novih načina izražavanja svojih misli. To nije nešto beznačajno, jer jedna biblijska poslovica kaže: “Smrt je i život u vlasti jeziku” (Priče Salamunove 18:21). Da, koliko god to jednostavno zvučalo, način na koji razgovarate sa svojim bračnim drugom mogao bi uništiti vašu vezu ili je oživjeti. “Ima tko govori kao da mač probada”, kaže jedna druga biblijska poslovica, “a jezik je mudrih lijek” (Priče Salamunove 12:18).

Čak i ako vam se čini da je u tom pogledu više kriv vaš bračni drug, razmislite o tome što vi govorite kad dođe do razmirice. Da li vaše riječi nanose bol ili djeluju kao lijek? Da li izazivaju gnjev ili ga ublažavaju? “Riječ uvredljiva podiže srdžbu”, kaže Biblija. Za razliku od toga, “odgovor blag utišava gnjev” (Priče Salamunove 15:1, Šarić). Uvredljive riječi — čak i ako se kažu na miran način — samo će doliti ulje na vatru.

Naravno, ako vas nešto smeta, vaše je pravo da to i kažete (1. Mojsijeva 21:9-12). No pritom ne morate koristiti sarkazam, uvrede i ponižavajuće primjedbe. Postavite sebi čvrste granice — odlučite što ni u kom slučaju nećete reći svom bračnom drugu, kao naprimjer: “Mrzim te” ili “Da se bar nismo vjenčali”. Iako apostol Pavao u 1. Timoteju 6:4, 5 nije izričito govorio o braku, mudro je ne upuštati se u ono što je nazvao ‘rasprave o riječima’ i “žučne prepirke o sitnicama”. * Ako vaš bračni drug pribjegava takvom načinu komuniciranja, ne morate mu odgovoriti istom mjerom. Koliko o vama ovisi, težite za mirom (Rimljanima 12:17, 18; Filipljanima 2:14).

Istina, kad je čovjek uzrujan, teško se kontrolira u govoru. “Jezik je vatra”, kaže biblijski pisac Jakov. “Nitko od ljudi ne može [ga] ukrotiti. Neobuzdana štetna stvar, pun je smrtonosnog otrova” (Jakov  3:6, 8). Što onda možete učiniti kad srdžba počne uzimati maha? Kako razgovarati s bračnim drugom na način koji će smiriti situaciju, a ne doliti ulje na vatru?

Neki su ustanovili da lakše ublažavaju srdžbu i rješavaju uzroke problema ako ne stavljaju naglasak na to kako je njihov bračni drug postupio, već na to kako se oni zbog toga osjećaju. Naprimjer, puno je bolje reći: “Povrijedilo me ono što si rekao” nego: “Ti si me povrijedio” ili “Kako si to mogao reći”. Naravno, kad pričate o tome kako se osjećate, nemojte govoriti tonom koji odaje ogorčenost ili prezir. Trebali biste težiti za time da naglasite u čemu je problem, a ne da napadate osobu (1. Mojsijeva 27:46–28:1).

Osim toga, uvijek imajte na umu da postoji “vrijeme šutnje i vrijeme govorenja” (Propovjednik 3:7, St). Kad dvoje ljudi govori u isto vrijeme, nijedno od njih ne sluša i time se ništa ne postiže. Zato kad dođe vrijeme da slušate, budite ‘brzi da čujete, a spori da govorite’. Jednako je važno i da budete ‘spori na srdžbu’ (Jakov 1:19). Nemojte doslovno shvaćati svaku grubu riječ koju vaš bračni drug izgovori i nemojte ‘nagliti u duhu svom na gnjev’ (Propovjednik 7:9). Umjesto toga, nastojte razumjeti kakvi se osjećaji kriju iza riječi vašeg bračnog druga. “Razum [“uvid”, NS] zadržava čovjeka od gnjeva”, kaže Biblija, “i čast mu je mimoići krivicu” (Priče Salamunove 19:11). Uvid može pomoći mužu ili ženi da gleda na ono što je ispod površine neke razmirice.

Naprimjer, kad se žena tuži da njen muž ne provodi vrijeme s njom, vjerojatno ne misli konkretno na sate i minute. To možda ima više veze s njenim osjećajem da je muž zanemaruje ili da je ne cijeni. Slično tome, kad se muž žali da je žena na brzinu nešto kupila, vjerojatno ne misli samo na potrošeni novac. To možda ima više veze s njegovim osjećajem da ne sudjeluje u donošenju odluka. Muž ili žena koji imaju uvid gledat će ispod površine i doći do srži problema (Priče Salamunove 16:23).

Je li to lakše reći nego učiniti? Sasvim sigurno! Ma koliko se trudili, ponekad ćete ipak izgovoriti ružne riječi i uzrujati se. Kada vidite da se to počinje dešavati, bilo bi dobro da slijedite savjet iz Priča Salamunovih 17:14 (St): “Prije nego svađa izbije, udalji se!” Nema ništa loše u tome da se razgovor odgodi sve dok se ne stiša bura osjećaja. Ako vam je teško razgovarati, a da pritom stvari ne izmaknu kontroli, možda bi  bilo dobro da pozovete nekog prijatelja koji je zrela osoba da sjedne s vama i pomogne vam izgladiti nesuglasice. *

Nemojte se obeshrabriti ako vaš brak nije onakav kakvim ste ga zamišljali prije nego što ste stupili u brak. Jedan tim stručnjaka kaže: “Jednostavno rečeno, za većinu ljudi brak nije beskrajna sreća. On je ponekad divan, a ponekad pun problema.”

Da, brak možda i nije ljubavna priča iz bajke, no ne mora biti ni tragedija. Premda ćete ponekad vi i vaš bračni drug naprosto morati podnositi jedno drugo, bit će i prilika u kojima ćete moći zaboraviti nesuglasice i jednostavno uživati provodeći vrijeme zajedno, zabavljajući se i razgovarajući jedno s drugim poput prijatelja (Efežanima 4:2; Kološanima 3:13). U takvim biste prilikama mogli oživjeti ljubav koja se ugasila.

Imajte na umu činjenicu da dvoje nesavršenih ljudi ne može imati savršeni brak. No ipak mogu u određenoj mjeri biti sretni. Da, čak i ako se suočavate s poteškoćama, odnos između vas i vašeg bračnog druga može biti izvor velikog zadovoljstva. Jedno je sigurno: ako i vi i vaš bračni drug ulažete trud, spremni ste biti fleksibilni i davati prednost interesima onog drugog, onda imate valjan razlog za vjerovanje da se vaš brak ipak može spasiti (1. Korinćanima 10:24).