DOISTA može biti frustrirajuće kada ti netko kaže da ljubavni sastanci još nisu za tebe. “Ja želim činiti ono što stoji u Bibliji i poštovati oca i majku”, kaže jedan mladić, “ali mislim da nisu u pravu. Čak i ne znam kako tu stvar raspraviti s njima.” Možda i ti poput ovog mladića misliš kako imaš nerazumne i bezosjećajne roditelje. Možda si sreo osobu koja ti se jako sviđa i koju bi volio bolje upoznati. Ili misliš da će ti izlaženje s osobom suprotnog spola pomoći da se bolje uklopiš među vršnjake. “Osjećaš pritisak”, kaže Michelle. “Ako ne izlaziš s nekim, mladi u školi misle da si čudan.”

U vezi s izlascima s osobom suprotnog spola jedna savjetnica za obiteljske odnose kaže: “Nema područja na kojem se roditelji doimaju nerazumniji.” No, da li to što se roditelji možda doimaju nerazumni uistinu znači da i jesu takvi? Uostalom, Bog roditelje smatra odgovornima za to da te poučavaju, odgajaju, štite i pružaju ti smjernice (5. Mojsijeva 6:6, 7). Može li biti da su roditelji s pravom zabrinuti za tvoju dobrobit? “Vidim opasnost na pomolu”, kaže jedan roditelj, “i to me jako plaši.” Zbog čega ljubavni sastanci premladih tinejdžera uznemiruju mnoge roditelje?

“Moji roditelji žele ostaviti dojam da je pogrešno ako mi se netko sviđa”, žali se 14-godišnja Beth. Međutim, ukoliko su ti roditelji kršćani, oni dobro znaju da je Bog stvorio muški i ženski spol tako da se međusobno privlače (1. Mojsijeva 2:18-23). Oni znaju da je takva privlačnost posve prirodna i da je u skladu sa Stvoriteljevim naumom da ljudi ‘napune zemlju’ (1. Mojsijeva 1:28).

Osim toga, roditelji su svjesni koliko spolna želja može biti snažna kad si u ‘cvijetu mladosti’ (1. Korinćanima 7:36). Oni isto tako znaju da nisi imao baš prilike naučiti kontrolirati te želje. Ukoliko počneš provoditi puno vremena s osobom suprotnog spola, bilo u njenom društvu, bilo u telefonskim razgovorima ili dopisujući se putem pisama ili e-maila, privlačnost će se vjerojatno pojačavati. ‘Što je u tome tako loše?’ mogao bi pitati. Pa, postoji li kakav ispravan način na koji možeš udovoljiti svojim željama? Jesi li uistinu spreman razvijati  osjećaje koji vode do posve logičnog završetka — braka? Vjerojatno nisi.

Stoga se onaj tko premlad započne s ljubavnim sastancima izlaže nekim velikim opasnostima. Biblija upozorava: “Hoće li tko uzeti ognja u njedra a haljine da mu se ne upale?” (Priče Salamunove 6:27). Preuranjeni sastanci takve vrste često vode do predbračnog seksa, čime se mladi izlažu opasnosti od vanbračne trudnoće te da obole od neke spolno prenosive bolesti (1. Solunjanima 4:4-6). Naprimjer, mlada Tammy mislila je da su njeni roditelji nepravedni kad joj nisu dozvolili da se viđa s dečkima. Stoga je počela tajno izlaziti s jednim dečkom iz škole. No Tammy je uskoro zatrudnjela — i njen se život promijenio. Ona sada priznaje: “Ljubavni sastanci nisu baš tako bajni kako se priča.”

No što ako mladi par pažljivo izbjegava nedolične postupke? Čak i tada postoji opasnost da dođe do preuranjenog buđenja i jačanja ljubavnih osjećaja (Pjesma nad pjesmama 2:7). Raspirivanje plamena želje koja se tek godinama kasnije može zadovoljiti na ispravan način može dovesti do razočaranja i patnje.

Evo još nekoliko misli za razmišljanje: Imaš li doista dovoljno životnog iskustva da bi mogao znati kakvog bračnog partnera trebaš tražiti? (Priče Salamunove 1:4). S druge strane, da li već posjeduješ potrebne osobine i znanje koji ćete učiniti supružnikom kojeg se uistinu voli i poštuje? Posjeduješ li strpljivost i odlučnost, osobine koje su potrebne da bi se veza održala na duge staze? Ne čudi da je većina tinejdžerskih romantičnih veza bolna i kratkog vijeka. Malo je onih koje završe trajnim brakovima.

 Stoga je 18-godišnja Monica to dobro rezimirala, primijetivši: “Sve su mi školske prijateljice znale pričati o svojim dečkima. No na kraju su se mlade udale ili na veoma bolan način raskinule vezu jer nisu bile spremne na sljedeći korak.” Mladić po imenu Brandon također primjećuje: “Kad shvatiš da nisi spreman vezati se, a istovremeno osjetiš da si to već učinio time što izlaziš s nekim, to je veoma frustrirajuće. Kako se povući, a ne povrijediti onu drugu osobu?”

Time što su ustrajni u tome da ne započneš s hodanjem dok nisi dovoljno odrastao da se vežeš bračnom vezom tvoji te roditelji nesumnjivo nastoje poštedjeti takve boli i razočaranja. Oni ustvari samo postupaju u skladu s nadahnutim savjetom iz Propovjednika 11:10: “Ukloni dakle žalost od srca svojega, i odrini zlo od tijela svojega.”

To naravno ne znači da ne možeš biti u društvu osoba suprotnog spola. No, zašto druženje ograničavati na samo jednu osobu? U jednom drugom kontekstu Biblija nas potiče da se ‘raširimo’ kada je riječ o našem društvu (2. Korinćanima 6:12, 13). To je dobar  savjet za mlade. Jedan način na koji to možemo učiniti je da se družimo u grupama koje sačinjavaju osobe oba spola. “Mislim da je tako zabavnije”, primjećuje Tammy. “Bolje je imati puno prijatelja.” Monica kaže: “Ideja o druženju u grupama baš je dobra jer si tako u prilici da upoznaš ljude različitih osobnosti, a to ti pomaže shvatiti da ima još mnogo ljudi koje nisi upoznao.”

Možda će ti roditelji čak biti spremni izaći ususret i pomoći ti da organiziraš ugodno druženje s drugim mladima. Anne, majka dvoje mladih, objašnjava: “Uvijek pazimo na to da naš dom bude zabavno mjesto gdje djeca žele biti. Pozivamo njihove prijatelje da dođu kod nas, organiziramo zakusku i pustimo ih da igraju razne igre. Tako nemaju osjećaj da zabavu moraju tražiti izvan kuće.”

Dakako, čak i u grupi morat ćeš pripaziti da ne poklanjaš preveliku pažnju jednoj osobi. Neki mladi misle kako ne hodaju s nekim sve dok su u društvu s drugima. Izbjegavaj takvo samozavaravanje (Psalam 36:2). Ako svaki put kad se nađeš sa svojim prijateljima provodiš vrijeme s jednom te istom osobom, to je isto kao i hodanje. * Nastoj biti razborit u druženju s osobama suprotnog spola (1. Timoteju 5:2).

Nije lako kada ti netko kaže da si premlad za hodanje. No tvoji te roditelji ne pokušavaju povrijediti. Baš suprotno, oni čine sve što je u njihovoj moći kako bi ti pomogli i zaštitili te. Zašto se onda ne bi okoristio njihovim iskustvom umjesto da vjeruješ svom srcu i odbaciš njihov savjet? Naprimjer, zašto se sljedeći put kad iskrsnu problemi u odnosima sa suprotnim spolom ne bi obratio za savjet roditeljima? Priče Salamunove 28:26 savjetuju nas: “Tko se uzda u svoje srce, bezuman je.” Mlada Connie kaže: “Kad se svidim nekom mladiću, porazgovaram o tome s mamom i to mi pomaže oduprijeti se pritisku da počnem izlaziti s njim. Ona mi priča što su u prošlosti doživjele njene prijateljice ili neki članovi obitelji. To mi doista pomaže.”

Budeš li malo pričekao s ljubavnim sastancima, to neće omesti tvoj emocionalni razvoj ili ugušiti tvoju slobodu. Kako još nisi preuzeo odgovornosti odrasle osobe koje sa sobom donosi udvaranje i brak, možeš slobodno ‘uživati u svojoj mladosti’ (Propovjednik 11:9). Čekanje će ti također omogućiti da razvijaš svoju osobnost, rasteš u zrelosti i, što je najvažnije, da razvijaš svoju duhovnost (Plač Jeremijin 3:26, 27). Kako je jedna mlada kršćanka rekla, “prije nego se predaš nekom drugom, trebaš se predati Jehovi”.

Kako budeš rastao, a tvoj napredak postajao svima očit, roditelji će početi drugačije gledati na tebe (1. Timoteju 4:15). I kad stvarno budeš spreman za ljubavne sastanke, nema sumnje da ćeš to moći činiti uz njihovo odobravanje.