“OTPRILIKE 20 posto učenica i studentica”, piše u jednom članku časopisa The Journal of the American Medical Association, “izjavilo je da ih njihov dečko fizički i/ili seksualno zlostavlja.” U jednoj anketi provedenoj u Njemačkoj među mladima između 17 i 20 godina preko 25 posto djevojaka reklo je da se protiv svoje volje upustilo u spolne odnose nakon što su bile izložene fizičkom nasilju ili verbalnom pritisku ili zbog toga što su bile pod utjecajem alkohola ili droge. Prema jednoj anketi provedenoj u Sjedinjenim Državama, 40 posto ispitanih tinejdžera imalo je prilike vidjeti kako netko od njihovih školskih kolega “grubo vrijeđa svoju djevojku ili mladića”. *

Jesi li mlada odrasla osoba koja razmišlja o braku s nekim tko te vrijeđa, viče na tebe, omalovažava te, ponekad te gurne ili te ošamari? Prethodni članak iz ove serije pokazao je da je takvo zlostavljanje postalo sasvim uobičajeno. * Također je pokazao da Jehova Bog ne odobrava pogrdan govor i nasilno vladanje te da žrtve ne bi smjele prihvatiti takvo ponašanje kao nešto normalno ili čak sebe smatrati krivima za to što ih netko zlostavlja (Efežanima 4:31). Pa ipak, u takvim se situacijama nije lako ispravno postaviti. Možda usprkos svemu i dalje gajiš snažne osjećaje prema svom dečku ili se, što je još gore, možda bojiš njegove reakcije ukoliko mu nešto prigovoriš. Što bi trebala učiniti?

Najprije se moraš smiriti i objektivno sagledati svoju situaciju (Propovjednik 2:14). Je li stvarno istina da te tvoj dečko verbalno zlostavlja? Je li doista zlonamjeran ili je samo nepromišljen? (Priče Salamunove 12:18, NS). Koliko te često verbalno zlostavlja? Je li se to dogodilo samo jednom, zbog čega bi mogla jednostavno prijeći preko toga, ili te redovito ponižava i vrijeđa?

Ako ni sama nisi načisto s time, porazgovaraj s nekim, no neka to ne bude tvoj vršnjak, već neka starija i mudrija osoba. Možda se  možeš povjeriti roditeljima ili nekom zrelom sukršćaninu. Takvi ti razgovori mogu pomoći da razlučiš da li pretjeruješ ili se uistinu radi o ozbiljnom problemu.

Ukoliko ti se čini da se nećeš izložiti nikakvoj opasnosti, pokušaj o tome porazgovarati sa svojim dečkom (Priče Salamunove 25:9). Smireno mu objasni kako njegovo vladanje utječe na tebe. Konkretno mu reci što te povrijedilo. Daj mu do znanja kakvo ponašanje nećeš tolerirati. Ukoliko vidiš da mu uopće nije stalo do tvog mišljenja ili da ga je taj razgovor razljutio, to je jasan pokazatelj da se ne želi promijeniti.

No što ako te ponizno sasluša i pokaže da mu je iskreno žao? U tom slučaju možda još uspijete spasiti svoju vezu. No budi oprezna! Oni koji verbalno zlostavljaju druge često se silno trude uvjeriti druge da im je žao, da bi već sljedeći put kada se osjete isprovocirani učinili to isto. Vrijeme će pokazati koliko se tvoj dečko iskreno želi promijeniti. To se može vidjeti i po tome koliko je spreman potražiti pomoć kršćanskih starješina (Jakov 5:14-16).

No budi svjesna da su ‘svi sagriješili i ne dostižu Božju slavu’ (Rimljanima 3:23). Uzalud ćeš tražiti nekoga tko je savršen. Svi bračni parovi imat će ponekad “nevolju u tijelu” zbog toga što su nesavršeni (1. Korinćanima 7:28). Na koncu, ti sama moraš odlučiti hoćeš li moći spremno podnositi mane svog dečka ili ne. No naglasimo još jednom da bi bilo najbolje kada bi neko vrijeme sačekala prije nego što doneseš odluku.

Međutim, ako te tvoj dečko, pored toga što te ponižava i vrijeđa, još ljutito psuje, prijeti ti batinama ili te čak fizički zlostavlja — možda tako da te gura ili šamara — onda je to nešto sasvim drugo. Takvo ponašanje ukazuje na pomanjkanje samosvladavanja, što može biti opasno jer osoba koja nema samosvladavanja lako može postati još nasilnija.

Najbolje bi bilo kada se mladić i djevojka ne bi ni nalazili nasamo. No ukoliko ti se ipak dogodi da si sama s nasilnim dečkom, ‘ne vraćaj mu zlo za zlo’ (Rimljanima 12:17). Zapamti: “Odgovor blag utišava gnjev, a riječ prijeka podiže srdnju” (Priče Salamunove 15:1). Ostani mirna. Zamoli ga da te odvede kući. Ukoliko je potrebno, otiđi — ili čak pobjegni!

A što bi trebala učiniti djevojka koju mladić pokušava prisiliti na spolne odnose? Dakako, bilo bi mudro da mladić i djevojka odmah na početku svoje veze postave jasne granice u pogledu toga dokle smiju ići u svojim izrazima nježnosti (1. Solunjanima 4:3-5). Ako mladić vrši pritisak na djevojku da prekrši biblijska načela, ona bi mu trebala jasno i odlučno dati do znanja da to neće učiniti ni po koju cijenu (1. Mojsijeva 39:7-13). “Nemojte popustiti”, kaže Anne, koja je popustila pritisku svog dečka. “Poštujte sebe i nemojte pogriješiti ma koliko ga voljele!” Ukoliko se on ne obazire na ono što mu kažeš, reci mu da ćeš svaki njegov daljnji pokušaj da te navede na spolni odnos smatrati pokušajem silovanja. Ukoliko ni tada ne prestane, zovi upomoć i pokušaj mu se oduprijeti kao što bi se oduprla svakome tko bi te pokušao silovati. *

U svakom slučaju, na mjestu je biblijski savjet iz Priča Salamunovih 22:24: “Ne druži se s čovjekom gnjevljivim i ne idi sa  žestokim.” Ništa te ne obavezuje da ostaneš u vezi s dečkom koji te zlostavlja. Dakako, ne bi bilo mudro naći se nasamo s njim kako bi mu priopćila da želiš raskinuti s njim. Vjerojatno će biti najbolje da sve ispričaš svojim roditeljima. Njih će, dakako, razljutiti i uznemiriti kada čuju da te dečko zlostavlja. No oni ti mogu pomoći da odlučiš što trebaš poduzeti. *

Bilo kako bilo, nemoj misliti da ti trebaš promijeniti svog dečka. Irena kaže: “Misliš da ga voliš i da možeš sama izaći na kraj s tim problemom te da mu možeš pomoći. No to jednostavno nije u tvojoj moći.” Nadine također priznaje: “Stalno se nadam da ću ga promijeniti.” No činjenica je da samo on može ‘obnoviti svoj um’ i promijeniti se (Rimljanima 12:2). A to je dugotrajan i težak proces.

Stoga ostani pri svojoj odluci i nemoj mu dozvoliti da manipulira tvojim osjećajima. Nastoj se držati na što većoj emocionalnoj i fizičkoj udaljenosti od njega. Nemoj mu dozvoliti da te molbama ili prijetnjama nagovori da mu se vratiš. Kada je Irena raskinula sa svojim nasilnim dečkom, on je prijetio da će se zbog toga ubiti. Takvoj je osobi uistinu potrebna pomoć. No ne tvoja pomoć. Ti ćeš mu najbolje pomoći tako da se odlučno suprotstaviš nekršćanskom vladanju. Ukoliko se želi promijeniti, pomoć mu je uvijek na raspolaganju.

Međutim, neki misle da će udaja odnosno ženidba riješiti taj problem. Jedan istraživač kaže: “Žene ili muškarci koji stupe u brak s mladićem odnosno djevojkom koji ih zlostavljaju obično se iznenade kada ustanove da nasilje ne prestaje. Mnogi pogrešno vjeruju da brak rješava sve takve probleme. Ne vjerujte u to.” Činjenica je da će se fizičko zlostavljanje koje je započelo prije braka vrlo vjerojatno nastaviti i u braku.

“Pametan čovjek vidi zlo i skloni se”, stoji u Bibliji (Priče Salamunove 22:3). Nije lako raskinuti vezu s nekim do koga ti je stalo. No još je daleko teže biti zarobljen u braku u kojem te bračni drug zlostavlja. Osim toga, ne trebaš se bojati da nikada nećeš naći prikladnog bračnog druga. Iskustvo koje si stekla navest će te da ubuduće tražiš bračnog druga koji je nježan, ljubazan i koji pokazuje samosvladavanje.

Verbalno ili fizičko zlostavljanje može ostaviti duboke posljedice. Mary, koja je doživjela takvo zlostavljanje, savjetuje: “Potražite pomoć. Odmah porazgovarajte s nekim. Ja sam mislila da ću moći sama riješiti taj problem, no pomoglo mi je to što sam razgovarala s drugima.” Povjeri se roditeljima, nekom zrelom prijatelju u kojeg imaš povjerenja ili kršćanskom starješini. *

Povrh toga, nekima puno pomaže to što su zaokupljeni korisnim aktivnostima, kao što su čitanje te bavljenje nekim sportom ili hobijem. “No najviše od svega”, prisjeća se Irena, “pomoglo mi je proučavanje Biblije i to što sam išla na kršćanske sastanke.”

Jasno je da Jehova ne odobrava pogrdan govor i nasilno vladanje. Uz njegovu pomoć možeš se zaštititi od nasilnih osoba.