STRUČNJACI su smatrali da su u pravu kad su roditeljima koji imaju bračnih problema savjetovali: “Trebate se koncentrirati na svoju sreću.” Zatim bi dodali: “Ne brinite se za djecu. Djeca su izdržljiva. Lakše im je podnijeti da im se roditelji razvedu nego da se stalno svađaju.”

Međutim neki bračni savjetnici koji su prije na sva usta hvalili razvod sada su promijenili ploču. Oni sada kažu: “Razvod je poput rata. Nijedna strana ne izlazi iz njega neozlijeđena, pa tako ni djeca.”

Sljedeća priča mogla bi poslužiti kao scenarij za popularnu humorističnu seriju: Tata i mama su se razveli. Mama je dobila skrbništvo nad djecom, a kasnije se udala za jednog udovca. On također ima djecu iz prethodnog braka. Iz tjedna u tjedan ta neskladna obitelj upada u različite komične situacije i nevolje, ali svaku uspije riješiti za samo 30 minuta, uz obilje šaljivih dosjetki.

Takva televizijska serija vjerojatno bi bila zabavna. No u stvarnosti razvod nije nimalo zabavan. Naprotiv, to je bolno iskustvo. Gary Neuman u svojoj je knjizi Emotional Infidelity napisao: “Razvod je zapravo sudski spor u kojem netko nekoga tuži. Onog trenutka kad odlučite pokrenuti brakorazvodnu parnicu prepuštate nekom drugom da donosi odluke o vašem djetetu. Netko drugi odlučivat će i o vašem novcu, a možda i o tome gdje ćete živjeti. Možda ćete se sa svojim bračnim partnerom uspjeti o svemu dogovoriti, ali možda i nećete. Na koncu će možda neki nepoznat čovjek, sudac, biti taj koji će odlučiti koliko ćete često viđati svoje dijete i koliko ćete se novca morati odreći. Nažalost, taj nepoznat čovjek ne razmišlja isto kao i vi.”

Razvodom se obično jedan problem samo zamijeni drugim. Da, možda će vam se promijeniti sve — od mjesta stanovanja do financijskog stanja — i to vjerojatno ne nabolje. Osim toga treba uzeti u obzir kako razvod utječe na djecu.

Razvod može biti težak udarac za djecu, bez obzira na to koliko imaju godina. Neki tvrde  da se tinejdžeri bolje nose s tom situacijom. Prema njihovom mišljenju, tinejdžeri su zreliji, a ionako se već osamostaljuju i pomalo odvajaju od roditelja. No stručnjaci uviđaju da postoji i druga strana medalje. Ustanovili su da upravo zbog navedenih razloga razvod može najviše pogoditi tinejdžere. * Razmislite o sljedećem:

• Djeca tinejdžerske dobi vrlo su nesigurna, možda čak i više nego kad su bila manja. Nemojte da vas zavara njihova naizgledna neovisnost — stabilnost i sigurnost koju im može pružiti obitelj potrebna im je više nego ikada.

• Baš onda kad tinejdžeri uče razvijati dublje i kvalitetnije međuljudske odnose, roditelji im svojim razvodom prenose poruku da ne mogu imati povjerenja u druge i da ne mogu računati na odanost i ljubav drugih ljudi. Zbog toga bi kad odrastu čak mogli posve izbjegavati bliske odnose s drugima.

• Uobičajeno je da djeca svih uzrasta izražavaju emocionalnu bol na različite načine, no kod tinejdžera je veća vjerojatnost da će to učiniti na opasan način, naprimjer tako da počine neko kriminalno djelo, opijaju se i drogiraju.

To ne znači da su tinejdžeri kojima su se roditelji razveli osuđeni na propast u emocionalnom ili u nekom drugom pogledu. Oni mogu biti sretni, posebno ako ostanu u dobrim odnosima s oba roditelja. * No bilo bi naivno vjerovati u rašireno mišljenje da je za djecu uvijek bolje da se roditelji razvedu ili da će se razvodom okončati sve napetosti među bračnim partnerima. Zapravo, neki su uvidjeli da se sa svojim “nepodnošljivim” bračnim partnerom moraju više dogovarati nakon razvoda nego što su to činili prije razvoda, i to često o vrlo osjetljivim temama, kao što su financijska pitanja ili skrbništvo nad djecom. U takvim situacijama razvodom se obiteljski problemi ne rješavaju, nego se samo sele u sudnicu.

Što učiniti ako imate probleme u braku i razmišljate o razvodu? Ovaj članak naveo je snažne argumente zbog kojih biste trebali još jednom razmisliti prije nego što donesete takvu odluku. Razvod nije lijek za sve bračne probleme.

No to ne znači da se jednostavno morate pomiriti s takvom lošom situacijom. Postoji još jedna mogućnost: Ako vam je brak u krizi, zašto ne biste radili na tome da ga poboljšate? Nemojte  olako odbaciti tu mogućnost i zaključiti da se problemi u vašem braku ne mogu riješiti. Postavite si sljedeća pitanja:

• Koje su me vrline u početku privukle mom bračnom partneru? Je li se on baš toliko promijenio da više nema nijednu od njih? (Mudre izreke 31:10, 29).

• Mogu li ponovno probuditi osjećaje koje sam imao prije braka? (Pjesma nad pjesmama 2:2; 4:7).

• Kako ja mogu primijeniti prijedloge koji su navedeni u ovom časopisu na stranicama 3-9, bez obzira na postupke svog bračnog partnera? (Rimljanima 12:18).

• Jesam li spreman razgovarati sa svojim bračnim partnerom (ili mu napisati pismo) o tome što bih želio popraviti u našem odnosu? (Job 10:1).

• Možemo li razgovarati s nekom zrelom osobom u koju imamo povjerenja i koja nam može pomoći da si postavimo realne ciljeve kako bismo poboljšali svoj brak? (Mudre izreke 27:17).

Biblija kaže: “Pametan pazi na korake svoje” (Mudre izreke 14:15). To se načelo može primijeniti kad se bira bračni drug, ali i kad se razmišlja o tome kako spasiti brak koji je u krizi. Zapravo, kao što je bilo navedeno na 9. stranici ovog časopisa, sretne obitelji također imaju probleme, no razlika je u tome kako ih rješavaju.

Prikažimo to jednim primjerom: Zamislite da ste krenuli na dugo putovanje automobilom. Na tom ćete putu sigurno naići na probleme, naprimjer na vremenske nepogode, prometne gužve i prepreke na cesti. Moglo bi vam se dogoditi i da se izgubite. Što ćete učiniti? Hoćete li se okrenuti i vratiti odakle ste došli ili ćete nekako riješiti problem i krenuti dalje? Na dan svog vjenčanja krenuli ste na putovanje na kojem će sigurno biti problema. Naime Biblija kaže da će “oni koji su u braku doživljavati bol i tugu” (1. Korinćanima 7:28, The New English Bible). Ne radi se o tome hoćete li imati problema, nego kako ćete ih rješavati kad se pojave. Možete li nekako riješiti probleme i krenuti dalje? Jeste li spremni potražiti pomoć, čak i ako ste izgubili svaku nadu da će vaš brak biti spašen? (Jakov 5:14).

Brak je institucija koju je utemeljio Bog, i stoga je ne smijemo shvaćati olako (1. Mojsijeva 2:24). Kad vam se problemi čine nepremostivima, prisjetite se savjeta koje smo razmatrali u ovom članku.

• 1. Nastojte probuditi ljubav koju ste osjećali u početku (Pjesma nad pjesmama 8:6).

• 2. Utvrdite što vi možete učiniti kako biste poboljšali svoj brak, i zatim to učinite (Jakov 1:22).

• 3. Jasno, ali s poštovanjem, razgovarajte sa svojim bračnim partnerom (ili mu napišite pismo) o tome što bi, po vašem mišljenju, trebalo poboljšati u vašem braku (Job 7:11).

• 4. Potražite pomoć. Ne morate sami spašavati svoj brak.