NITI jedan razuman supružnik ne uživa u bračnoj svađi, no mnogi se ipak često svađaju. Obično jedan partner kaže nešto što onog drugog uzruja. Glasovi se povise, osjećaji se razbuktaju te nastaje emocijama nabijena svađa koju prate sarkastične primjedbe. Potom nastupi ledena tišina tijekom koje oba supružnika tvrdoglavo odbijaju razgovarati. No, ljutnja s vremenom oslabi te se supružnici ispričaju jedno drugome. Mir je ponovno uspostavljen — barem do iduće svađe.

Bračne razmirice predmet su beskrajnih šala i televizijskih emisija, no stvarnost nije nimalo komična. Jedna biblijska izreka dobro kaže: “Ima tko govori kao da mač probada” (Priče Salamunove 12:18). Da, grube riječi mogu prouzročiti emocionalne ožiljke koji ostaju još dugo nakon svađe. Prepiranje može čak dovesti do nasilja (2. Mojsijeva 21:18).

Doduše, problemi u braku ponekad su neizbježni zbog ljudskog nesavršenstva (1. Mojsijeva 3:16; 1. Korinćanima 7:28). Pa ipak, česte i žestoke svađe ne bi trebalo smatrati nečim što je normalno. Stručnjaci su zapazili da učestalo svađanje povećava vjerojatnost da će se par na koncu razvesti. Zato je prijeko potrebno da ti i tvoj bračni drug naučite mirno rješavati nesuglasice.

Ako i tvoj brak potresaju svađe, pokušaj ustanoviti kako do njih obično dolazi. Što se najčešće događa kada se ti i tvoj bračni drug u nečemu ne slažete? Da li se razgovor brzo otme kontroli i preraste u bujicu uvreda i optužbi? Ako je tako, što možeš poduzeti?

Prvo se iskreno preispitaj koliki je tvoj udio u svađi. Je li te lako izazvati? Jesi li po naravi svadljiv? Što bi tvoj bračni drug rekao za tebe u tom pogledu? O ovom zadnjem pitanju važno je razmisliti zato što ti i tvoj bračni drug možda imate drugačije gledište o tome što znači biti svadljiv.

Naprimjer, recimo da je tvoj bračni drug po naravi više povučen, dok si ti otvorena i temperamentna osoba. Ti ćeš možda reći: “Otkad znam za sebe svi u mojoj obitelji tako razgovaraju. To nije svađanje!” Za tebe možda i nije. Međutim, moguće je da ono što ti smatraš nesputanim, otvorenim razgovorom tvoj drug doživljava kao bolno i ratoborno prepiranje. Već sama svjesnost da ste ti i tvoj bračni drug različiti u načinu komuniciranja može pomoći u sprečavanju nesporazuma.

Imaj na umu i to da prepiranje nije samo kada netko viče. Pavao je napisao kršćanima: “Neka se (...) vika i pogrdan govor ukloni od vas” (Efežanima 4:31). “Vika” se odnosi na povišeni ton, dok se “pogrdan govor” odnosi na ono što govorimo. Prema tome, čak i riječi koje se izgovore šapatom mogu poticati svađu ako su provokativne ili ponižavajuće.

Imajući to na umu, ponovno razmisli o tome kako rješavaš nesuglasice s bračnim  drugom. Jesi li osoba sklona prepiranju? Kao što smo vidjeli, pravi odgovor na to pitanje uvelike ovisi o gledištu tvog supružnika. Nemoj omalovažiti njegovo mišljenje smatrajući da je preosjetljiv, već nastoj vidjeti sebe onako kako te on vidi te činiti potrebne promjene. Pavao je napisao: “Neka nitko ne traži svoju korist, nego korist drugoga” (1. Korinćanima 10:24).

U rješavanju nesuglasica također pomažu sljedeće Isusove riječi: “Pazite kako slušate” (Luka 8:18). Istina, Isus ovdje nije govorio o komunikaciji u braku. No njegovo je načelo primjenjivo i na tom području. Koliko pažljivo slušaš svog bračnog druga i da li ga uopće slušaš? Da li ga naglo prekidaš istresajući kao iz rukava rješenja za probleme koje čak nisi ni razumio u potpunosti? “Tko odgovara prije nego čuje, to mu je ludost i sramota”, kaže Biblija (Priče Salamunove 18:13). Stoga, kada se pojavi neka nesuglasica, trebate otvoreno razgovarati i pažljivo slušati jedan drugoga.

Umjesto da omalovažavaš gledište svog bračnog druga, trudi se ‘pokazivati suosjećanje’ (1. Petrova 3:8). Taj je izraz u starogrčkom jeziku u osnovi značio patiti zajedno s onim tko pati. Ako je tvoj bračni drug zbog nečega žalostan, trebaš suosjećati s njim. Trudi se gledati na problem s njegovog, odnosno njenog, gledišta.

Bogobojazni Izak očito je bio takav. Biblija kaže da je njegova žena Rebeka bila jako uznemirena zbog nečega što se ticalo njihove obitelji, odnosno sina Jakova. “Omrzao mi je život radi ovih Hetejaka”, rekla je Izaku. “Ako se Jakov oženi Hetejkom, kakvom između kćeri ove zemlje, na što mi život?” (1. Mojsijeva 27:46).

Istina, Rebeka je vjerojatno pretjerala sa svojim izjavama zato što je bila jako zabrinuta. Uostalom, je li joj život doista omrznuo? Bi li zaista radije umrla kada bi joj se sin oženio nekom Hetejkom? Vjerojatno ne bi. Pa ipak, Izak nije Rebekine osjećaje smatrao nevažnima. Naprotiv, on je uvidio da Rebekina zabrinutost ima temelja te je poduzeo odgovarajuće korake (1. Mojsijeva 28:1). I ti tako postupi kada tvoj bračni drug idući put bude zbog nečega uznemiren ili zabrinut. Nemoj to smatrati nečim beznačajnim, već ga slušaj, uvažavaj njegovo gledište i pokaži suosjećanje.

Jedna biblijska izreka kaže: “Razum zadržava čovjeka od gnjeva” (Priče Salamunove 19:11). U žestini svađe tako se lako može dogoditi da reagiraš impulzivno na svaku oštru riječ koju druga strana izgovori. No to uglavnom dovodi do još gore svađe. Dakle, kada slušaš svog bračnog druga, budi odlučan ne samo čuti riječi već i prepoznati osjećaje koji se iza njih kriju. Razboritost će ti pomoći da gledaš dalje od  onoga što te smeta te uđeš u samu srž problema.

Naprimjer, pretpostavimo da ti supruga kaže: “Ti nikada nisi sa mnom!” To te možda naljuti i navede da optužbu hladno pobijaš činjenicama. “Prošli mjesec proveo sam s tobom cijeli dan!” možda ćeš reći. No ako pažljivo slušaš, možda otkriješ da tvoja supruga zapravo ne traži više minuta ili sati. Ona ti možda daje na znanje da se osjeća zanemareno i nevoljeno te možda jednostavno želi da je umiriš i pokažeš da je voliš.

Uzmimo da si supruga i da ti muž prigovori u vezi s nedavnom kupovinom. “Kako si mogla toliko potrošiti?” pita on s krajnjom nevjericom. U prvi mah možda ćeš se brzo htjeti braniti navodeći činjenice o obiteljskim financijama ili uspoređujući svoju i njegovu kupovinu. Međutim, pronicljivost će ti pomoći da shvatiš kako tvoj suprug možda uopće ne govori o kunama i lipama. Možda ga zapravo smeta to što se odluka o velikoj kupovini donijela bez njega.

Naravno, svaki par za sebe odlučuje koliko će vremena provoditi zajedno i kako će se dogovarati oko kupovine. No bit je u tome da će ti razboritost, kada dođe do prepirke, pomoći da svladaš ljutnju i prepoznaš u čemu je pravi problem. Nemoj reagirati impulzivno, već poslušaj savjet biblijskog pisca Jakova — ‘budi brz slušati, spor govoriti i spor na srdžbu’ (Jakov 1:19).

No kada razgovaraš sa svojim bračnim drugom, imaj na umu da je važan način na koji govoriš. Biblija kaže: “Jezik je mudrih lijek” (Priče Salamunove 12:18). Ako dođe do razmirice, da li tvoje riječi nanose bol ili liječe? Djeluju li poput barikada ili utiru put k pomirenju? Kao što smo već vidjeli, gnjev i impulzivne reakcije samo još više potiču svađu (Priče Salamunove 29:22).

Ako se razmirica pretvori u pravi verbalni sukob, uloži još više truda kako bi bio usredotočen na srž problema. Usredotoči se na razlog zbog kojeg je došlo do svađe, a ne na osobu. Budi više zaokupljen time što je  ispravno nego tko je u pravu. Pazi da riječima ne izazoveš još veću svađu. Biblija kaže: “Riječ prijeka podiže srdnju” (Priče Salamunove 15:1). Da, ono što kažeš i kako kažeš itekako može utjecati na to hoćeš li svog bračnog druga pridobiti za suradnju ili nećeš.

Kada dođe do razmirice, cilj je pronaći rješenje, a ne pobijediti. Kako možeš pronaći rješenje? Najsigurniji način je da tražiš i primjenjuješ biblijske savjete, a muževi bi u tome svakako trebali prednjačiti. Umjesto da o sporu ili problemu koji trenutno imate brzo izrazite svoja čvrsta uvjerenja, zašto na taj problem ne biste gledali s Jehovinog gledišta? Molite mu se i tražite Božji mir koji će čuvati vaše srce i um (Efežanima 6:18; Filipljanima 4:6, 7). Nemoj gledati samo na svoje interese nego i na interese svog bračnog druga. Daj sve od sebe da budeš takav (Filipljanima 2:4).

Loša situacija često postane gora ako osoba dopusti da povrijeđeni osjećaji izmaknu kontroli i počnu upravljati njenim mislima i postupcima. S druge strane, ako dopustimo da nas oblikuju savjeti iz Božje Riječi, to će dovesti do mira, sloge i Jehovinog blagoslova (2. Korinćanima 13:11). Prema tome, slušaj “mudrost odozgo” i pokazuj Božje osobine, pa ćeš biti blagoslovljen kao ‘oni koji tvore mir’ (Jakov 3:17, 18).

Doista, svi bismo trebali naučiti mirno rješavati razmirice, čak i ako to znači odreći se nečega do čega nam je stalo (1. Korinćanima 6:7). Postupaj u skladu s Pavlovom opomenom: “Odbacite od sebe: srdžbu, gnjev, zloću, pogrdan govor i prostačko izražavanje iz svojih usta. (...) Svucite staru osobnost s njenim postupcima, i obucite novu osobnost” (Kološanima 3:8-10).

Naravno, ponekad ćeš reći nešto zbog čega će ti kasnije biti žao (Jakov 3:8). Kada se to dogodi, ispričaj se svom bračnom drugu. Nastavi se truditi. S vremenom ćete ti i tvoj bračni drug vjerojatno zapaziti da vam rješavanje razmirica ide puno bolje.