RAZOČARANJE se može pojaviti u svakom braku, čak i ako se tijekom udvaranja činilo da budući supružnici odgovaraju jedno drugome. No, kako to da dvoje ljudi kojima se prije davanja bračnih zavjeta činilo da su stvoreni jedno za drugo kasnije shvati da su toliko različiti?

Biblija kaže da će oni koji stupe u brak doživljavati “bol i tugu” (1. Korinćanima 7:28, The New English Bible). Često su takva bol i tuga donekle posljedica ljudske nesavršenosti (Rimljanima 3:23). Osim toga, možda jedan ili oba bračna druga ne primjenjuju biblijska načela (Izaija 48:17, 18). Međutim, ponekad muškarac ili žena uđu u brak s nerealnim, prevelikim očekivanjima. A tada nesporazumi mogu dovesti do ozbiljnih problema.

Ako si u braku, vjerojatno si u njega stupio s određenim očekivanjima. Tako je barem s većinom ljudi. Prisjeti se kratko kakvom si se životu nadao. Je li tvoj brak daleko od onoga što si zamišljao? Ako i jest, nemoj misliti da se problemi ne mogu riješiti. Primjenjivanje biblijskih načela može ti pomoći da se situacija popravi * (2. Timoteju 3:16). No istovremeno bi bilo dobro da preispitaš neka očekivanja koja si možda imao u vezi s brakom.

Naprimjer, neki su mislili da će im bračni život biti ispunjen romantikom, da će izgledati skoro kao u bajkama. Možda si mislio da ćete ti i tvoj bračni drug većinu vremena provoditi zajedno ili da ćete uspjeti na lijep i razborit način izgladiti svaki nesporazum. Mnogi su vjerovali da im u braku više neće biti potrebno obuzdavati svoje spolne želje. Budući da su sva ta uobičajena očekivanja donekle nerealna, kod nekih će ona sigurno dovesti do razočaranja (1. Mojsijeva 3:16).

Još jedno nerealno očekivanje je da brak sam po sebi usrećuje. Naravno, imati uz sebe životnog suputnika može biti izvor velike radosti (Mudre izreke 18:22; 31:10; Propovjednik 4:9). No je li realno očekivati da će brak biti čudotvorni lijek za sve nesporazume? One koji tako misle obično dočeka hladan tuš!

Nisu sva očekivanja nerealna. Naprotiv, neke su želje posve na mjestu. Međutim, zbog nekih očekivanja mogu se pojaviti problemi. “Često imam priliku vidjeti kako se supružnici ljute jedno na drugo zato što jedna strana čeka da joj se ispuni određena želja, a druga strana nikada ne zna što točno  bračni drug želi”, rekao je jedan bračni savjetnik. Da bismo razumjeli kako do toga može doći, razmotrimo jednu zamišljenu, ali realnu situaciju.

Marija se udala za Davida, koji živi stotine kilometara od grada u kojem je ona provela svoj život. Marija je prije udaje znala da joj neće biti baš lako preseliti se u drugi grad, pogotovo zato što je po prirodi povučena. Međutim, bila je uvjerena da će joj David pomoći u prilagođavanju. Naprimjer, očekivala je da će David, kad se nađe sa svojim društvom, biti uz nju i upoznavati je sa svojim prijateljima. No to se nije dogodilo. David se zadubi u razgovore sa svojim brojnim prijateljima, a Mariju, koja još nikoga ne poznaje, ostavi samu. Marija ima osjećaj da je zanemarena, skoro kao da je i nema. Pita se: ‘Kako David može biti tako neobazriv?’

Je li ono što Marija očekuje nerealno? Zapravo i nije. Ona jednostavno želi pomoć od svog muža da se snađe u novoj sredini. Marija je sramežljiva i neugodno joj je upoznavati se s toliko novih ljudi. Ipak, činjenica je da Marija nikada nije rekla Davidu što osjeća u vezi s tim. Stoga David nije ni svjestan kroz što Marija prolazi. Što će se dogoditi ako situacija ostane kakva jest? Marijino bi razočaranje moglo postajati sve veće te bi s vremenom mogla misliti da njen muž nimalo ne mari za njene osjećaje.

Možda si i ti počeo osjećati razočaranje i nezadovoljstvo kad ti se učinilo da tvom bračnom drugu nije previše stalo do tvojih potreba. Ako je tako, što možeš poduzeti?

Neispunjena očekivanja mogu biti uzrok velike boli (Mudre izreke 13:12). No, ti ipak  možeš nešto poduzeti. “Tko je mudar i razborito govori, drugima će biti uvjerljiv”, kaže jedna biblijska izreka (Mudre izreke 16:23, Contemporary English Version). Stoga, ako smatraš da se neko tvoje razumno očekivanje nije ispunilo, razgovaraj o tome sa svojim bračnim drugom.

Nastoj izabrati pravo vrijeme, pravi ambijent i prave riječi kojima ćeš izraziti svoju zabrinutost (Mudre izreke 25:11). Govori smireno i s poštovanjem. Sjeti se koji je tvoj cilj — ne optužiti svog bračnog druga, već ga obavijestiti o svojim očekivanjima i osjećajima (Mudre izreke 15:1).

No zašto bi uopće sve to trebao činiti? Zar obziran bračni drug ne bi mogao sam uočiti tvoje potrebe? Moguće je da tvoj bračni drug situaciju jednostavno vidi iz drugog kuta te da će rado uzeti u obzir tvoje potrebe ako mu objasniš što te muči. Ako trebaš otvoreno izražavati svoje želje i potrebe, to nipošto ne znači da je tvoj brak slab niti da je bračni drug bezosjećajan.

Stoga ne oklijevaj otvoreno razgovarati sa svojim bračnim drugom. Naprimjer, u našoj zamišljenoj situaciji Marija bi Davidu mogla reći: “Moram priznati da mi nije baš lako upoznavati se s tolikim novim ljudima. Bi li mi ti htio pomoći da se sa svima upoznam dok se malo ne naviknem na novu sredinu?”

Razmotri sada situaciju iz drugog kuta. Uzmimo da je tebi pristupio tvoj bračni drug, nesretan zbog toga što ne ispunjavaš neka njegova razumna očekivanja. Ako dođe do toga, slušaj svog bračnog druga! Nemoj se previše opravdavati. Upravo suprotno, budi “brz slušati, a spor govoriti i spor srditi se” (Jakov 1:19; Mudre izreke 18:13). Apostol Pavao poticao je kršćane: “Neka nitko ne gleda svoju korist, nego korist drugoga” (1. Korinćanima 10:24).

U tome ćeš uspjeti ako sebe zamisliš na mjestu svog bračnog druga. Biblija kaže: “Vi, muževi, živite sa svojim ženama u skladu s onim što ste naučili”, ili kako stoji u prijevodu J. B. Phillipsa: “Muževi, trudite se razumjeti žene s kojima živite” (1. Petrova 3:7). Naravno, i žene bi se trebale truditi da razumiju svoje muževe.

Upamti, čak i ako ste ti i tvoj bračni drug “srodne duše”, ne možete o svemu imati isto mišljenje. (Vidi okvir “Isti krajolik, različiti dojmovi”.) To je zapravo pozitivno, jer je dobro širiti svoje vidike gledajući i iz tuđe perspektive. Ti i tvoj bračni drug stupili ste u brak svaki sa svojim očekivanjima, ovisno o vašem odgoju, kulturi i drugim činiocima. Dakle, vaša ljubav može biti jaka, a da ipak nemate ista očekivanja.

Naprimjer, kršćanskim supružnicima sigurno je dobro poznato biblijsko načelo poglavarstva (Efežanima 5:22, 23). No pitanje je kako će se u tvojoj obitelji konkretno sprovoditi to poglavarstvo i kako će se očitovati podložnost? Vodite li se vas dvoje tim biblijskim načelom i da li se iskreno trudite primjenjivati ga u svom životu?

Možda ćete imati drugačije mišljenje i o drugim stvarima iz svakodnevnog života. Tko će preuzeti brigu oko određenih kućanskih poslova? Kada ćete i koliko dugo provoditi vrijeme s rodbinom? Kako kršćanski bračni par pokazuje da mu je Kraljevstvo na prvom mjestu u životu? (Matej 6:33). Pored toga, premda je lako zadužiti se, isplati se biti štedljiv i snalažljiv. No što točno znači biti štedljiv i snalažljiv? O tome se treba razgovarati otvoreno i s međusobnim uvažavanjem, što će vam biti od velike koristi.

Takvi vam razgovori mogu pomoći da u svom braku imate veći mir, čak i ako se dosad neka očekivanja nisu ispunila. Tada ćete ujedno moći bolje primjenjivati ono što je apostol Pavao savjetovao: “Podnosite jedni druge i spremno opraštajte jedni drugima ako tko ima pritužbu na koga” (Kološanima 3:13).