Obitelji u kojima jedan ili oba supružnika imaju djecu iz prethodnog braka suočavaju se s vrlo kompliciranim spletom međuljudskih odnosa ne samo unutar svoje nove obitelji već i u ophođenju s bivšim mužem odnosno ženom te s rodbinom i prijateljima. * Većina očuha i maćeha mora razgovarati s drugim roditeljem svojih pastoraka, primjerice o vremenu posjeta djeci, odgoju i financijskim pitanjima. Problemi se mogu javiti i u odnosima s prijateljima ili rodbinom jer njima nije lako prihvatiti “pridošlice” u obitelji. U ovom ćemo članku razmotriti neka biblijska načela koja obiteljima s pastorcima mogu pomoći da se što bolje snađu u novim okolnostima.

Judith iz Namibije, čiji muž ima četvero djece iz prvog braka, kaže: “Bivša žena mog muža rekla je svojoj djeci da sam ja samo nova žena njihovog oca te da djeca koju dobijemo neće biti njihova braća i sestre. Njene su me riječi jako pogodile jer svoje pastorke volim kao da su moja djeca.”

Stručnjaci kažu da odnos s drugim roditeljem, to jest roditeljem koji više ne živi sa svojom djecom, može izazvati velike napetosti i neslaganja u obitelji s pastorcima. Majka i maćeha naročito su ranjive i često im nije lako nositi se s tom situacijom. Što im može pomoći?

Put do boljih odnosa: Postavite razumne granice. Svako dijete treba oba roditelja. Pokušate li svog bivšeg bračnog partnera isključiti iz djetetovog života,  mogli biste djetetu nanijeti veliku emocionalnu štetu. * Dobro je imati na umu da biološki roditelji imaju jedinstvenu ulogu u životu svog djeteta. Tu činjenicu ništa ne može promijeniti (Mudre izreke 23:22, 25). Međutim ne bi bilo mudro da bivšem bračnom partneru dopustite da se previše miješa u vaš život jer to može povrijediti ili naljutiti vašeg sadašnjeg bračnog partnera. Stoga nastojte biti uravnoteženi — postavite razumne granice kako biste zaštitili svoj brak, ali i surađujte s drugim roditeljem koliko je god to moguće.

SAVJETI ZA RODITELJE

• Kad razgovarate s bivšim bračnim partnerom, usredotočite se na djecu, a razgovore o drugim temama svedite na najmanju moguću mjeru. Možda biste ga mogli taktično zamoliti da se točno dogovorite u koje ćete se doba dana čuti. To je u pravilu puno bolje nego da se čujete bilo kada ili da vas vaš bivši bračni partner zove kasno navečer.

• Ako nemate skrbništvo nad svojom djecom, potrudite se redovito biti u kontaktu s njima, bilo telefonom bilo tako da im pošaljete pismo, e-mail ili poruku (5. Mojsijeva 6:6, 7). Neki roditelji razgovaraju sa svojom djecom koristeći mobitel ili računalo s kamerom tako da ih tijekom razgovora mogu i vidjeti, a ne samo čuti. U svakom slučaju, važno je da znate što se događa u životu vašeg djeteta jer ćete mu jedino tada moći pomoći svojom podrškom i savjetima. Nemojte misliti da od takvog oblika komunikacije nema puno koristi. Možda ćete se iznenaditi kad vidite koliko to dobro utječe na djecu.

SAVJETI ZA MAĆEHE

• Pokažite razumijevanje i obzirnost majci svojih pastoraka i jasno joj dajte do znanja da ne pokušavate zauzeti njeno mjesto u njihovom životu (1. Petrova 3:8). Redovito joj govorite kako su njena djeca i što se događa s njima, a pritom se usredotočite na pozitivne detalje (Mudre izreke 16:24). Kad imate kakvu nedoumicu u vezi s djecom, zamolite je za savjet i zahvalite joj za svaku korisnu informaciju, čak i ako možda niste tražili njeno mišljenje.

• Pazite da ne pretjerate u izražavanju naklonosti svojim pastorcima u prisutnosti njihove majke. Beverly iz Sjedinjenih Američkih Država kaže: “Moji su pastorci još mali i žele me zvati ‘mama’. Muž i ja rekli smo im da me mogu tako zvati kod kuće, ali ne i kad su zajedno sa svojom majkom i njenom obitelji. To je pozitivno utjecalo na odnos između njihove majke, Jane, i mene. Čak smo zajednički planirale školske predstave i izlete.”

SAVJETI ZA RODITELJE TE OČUHE I MAĆEHE

• Nikad nemojte loše govoriti o djetetovom roditelju ili pak očuhu ili maćehi ako vas dijete može čuti. Možda i imate razloga za prigovor, ali nemojte zaboraviti da ga takav komentar može jako pogoditi. Osim toga nikad ne znate kada bi ono moglo ponoviti vaše riječi (Propovjednik 10:20). Ako vam dijete kaže da je vaš bivši bračni partner ili njegov sadašnji bračni partner rekao nešto loše o vama, nemojte oko toga praviti sporno pitanje. U obzir uzmite osjećaje djeteta. Možda biste mu mogli reći: “Žao mi je što si  to čuo. Tvoja je mama ljuta na mene, a kad se naljute, odrasli nekad kažu nešto što zapravo ne misle.”

• Bilo bi najbolje da način odgoja i pravila kojih se djeca trebaju držati budu podjednaki i kod jednog i kod drugog roditelja. Ako to nije moguće, objasnite djeci zašto su u vašem domu neka pravila drugačija, no pritom pazite da ne kritizirate drugog roditelja. Navest ćemo jednu moguću situaciju:

  Maćeha: Tino, molim te, pokupi svoju prljavu odjeću s poda.

  Tino: Zašto? Kod mame to ne moram raditi. Ona sve pokupi za mnom.

  Maćeha (sarkastično): Naravno, kad te razmazila. Nije ni čudo što si tako lijen.

  Od takvog razgovora teško da ima ikakve koristi. Razmislite bi li sljedeća reakcija bila djelotvornija.

  Maćeha (mirno): Dobro, ali kod nas svatko pokupi svoju prljavu odjeću.

• Pazite da ne “kradete” vrijeme koje dijete treba provesti sa svojim drugim roditeljem tako da baš tada isplanirate nešto (Matej 7:12). Ako ne možete promijeniti svoj plan, razgovarajte o tome s drugim roditeljem prije nego što djetetu kažete što ste planirali.

U knjizi Step Wars citiraju se riječi jedne žene koja se žalila da je njen muž obično na strani svoje odrasle djece te da joj ne vjeruje kad mu kaže da se ona prema njoj odnose neljubazno i s nepoštovanjem. “U tim trenucima tlak mi skoči na dvjesto”, kaže ona. Kako se postaviti u takvim okolnostima i zaštititi svoj brak?

Put do boljih odnosa: Nastojte imati razumijevanja. Biblija kaže: “Neka nitko ne gleda svoju korist, nego korist drugoga” (1. Korinćanima 10:24). Pokušajte razumjeti kako se osjećaju vaš bračni partner i njegova djeca. Neka odrasla djeca možda se boje da će ih njihov roditelj prestati voljeti, a neka pak misle da će prihvaćanjem očuha ili maćehe na neki način izdati članove obitelji s kojima su u krvnom srodstvu. U odnosu s odraslom djecom i roditelji imaju svojih briga. Neki se možda boje da će se djeca udaljiti od njih ako im što prigovore.

Nemojte pokušavati silom ostvariti bliskost sa svojim pastorcima. Za to treba vremena. Uostalom, nikoga ne možete prisiliti da vas zavoli (Pjesma nad pjesmama 8:4). Zato je važno da imate realna očekivanja od sebe i svojih pastoraka.

Iako je iskrenost u odnosima itekako potrebna, ne bi bilo mudro da uvijek kažete sve što mislite i osjećate, čak ni kad se vaši pastorci ne ponašaju lijepo prema vama (Mudre izreke 29:11). Kad osjetite da biste mogli reći nešto što ćete kasnije požaliti, pomolite se Bogu za pomoć, slično kao što se molio David, kralj starog Izraela. On je rekao: “Postavi, Jehova, stražu na usta moja, čuvara na vrata usana mojih!” (Psalam 141:3).

Djeca su obično jako vezana za kuću u kojoj su odrasla. Ako odlučite živjeti ondje, imajte na umu da bi im promjene mogle teško pasti, naročito preuređenje  njihove stare sobe. Stoga bi bilo dobro da to uzmete u obzir ili da čak razmislite možete li se preseliti.

Marion iz Kanade kaže: “Moji roditelji često daju poklone mom sinu, ali ne obraćaju pažnju na djecu mog muža. Mi činimo sve što možemo da se oni ne osjećaju zanemarenima, ali ponekad im ne možemo priuštiti ono što bismo htjeli.”

Put do boljih odnosa: Neka vam vaša nova obitelj bude najvažnija. Recite rodbini i prijateljima kako gledate na svog sadašnjeg bračnog partnera i njegovu djecu. Dajte im do znanja da su oni sada vaša obitelj (1. Timoteju 5:8). Razumljivo je da ne možete od svih rođaka i prijatelja očekivati da odmah zavole članove vaše nove obitelji, ali možete ih bez ustručavanja zamoliti da se s njima ophode ljubazno te da ne prave razliku među djecom. Objasnite im da bi djecu mogli povrijediti ako se prema njima ponašaju kao da ona ne postoje.

Bilo bi dobro da roditelje svog bivšeg bračnog partnera ne pokušavate izbaciti iz života njihovih unuka. Susan iz Engleske o tome kaže: “Godinu i pol dana nakon smrti svog muža ponovno sam se udala. Njegovim roditeljima nije bilo lako prihvatiti mog drugog muža. Međutim naš se odnos poboljšao kad smo ih više uključili u svoj život, poticali djecu da im se jave telefonom i posebno se potrude pokazati im zahvalnost za sve što učine za njih.”

Kao što smo vidjeli, odnosi s članovima obitelji i onima izvan nje mogu postati vrlo složeni kad netko ponovno stupi u brak. No primjena biblijskih načela zlata je vrijedna. Ako nastojite živjeti u skladu s tim načelima, i vi se možete uvjeriti u istinitost izreke: “Mudrošću se gradi dom i razboritošću se utvrđuje” (Mudre izreke 24:3).