RODITELJI su vjerojatno postavili određena kućna pravila koja određuju što moraš, a što ne smiješ raditi. To mogu biti pravila u vezi s učenjem i pisanjem domaće zadaće, obavljanjem kućanskih poslova, vremenom kad navečer moraš biti kod kuće te razna ograničenja u vezi s telefoniranjem, gledanjem televizije ili korištenjem kompjutera. Neka pravila mogu se odnositi na tvoje ponašanje izvan kuće, naprimjer na to što radiš u školi i s kim se družiš.

Imaš li osjećaj da te ta ograničenja sputavaju? Možda se i ti osjećaš poput neki mladih, koji su izjavili:

“Izluđivalo me to što su mi uvijek određivali kad se navečer moram vratiti kući! Strašno me ljutilo to što su drugi smjeli ostati vani duže nego ja” (Allen)

“Grozno je kad provjeravaju s kim razgovaraš mobitelom. Imam osjećaj da sa mnom postupaju kao s malim djetetom!” (Elizabeth)

“Imala sam osjećaj da mi roditelji sprečavaju svako druženje, da ne žele da imam prijatelje!” (Nikolina)

Premda mladi često krše pravila koja su im postavili roditelji, većina njih ipak je svjesna da trebaju postojati neka pravila kako bi u kući vladao određeni red. No ako su kućna pravila doista neophodna, zašto su neka od njih tako iritantna?

Možda ti smetaju pravila jer imaš osjećaj da se roditelji prema tebi odnose kao prema malom djetetu. Zbog toga ponekad poželiš uzviknuti: “Više nisam dijete!” Naravno, tvoji roditelji vjerojatno smatraju da su ta pravila neophodna kako bi te zaštitili i pripremili za odgovornosti koje ćeš kao odrasla osoba trebati preuzeti.

Međutim, možda ti se čini da pravila u tvom domu nisu prilagođena tvom uzrastu. Možda imaš osjećaj da te sputavaju.  Tako se osjećala i Bojana, koja je o svojim roditeljima rekla: “Potpuno su zaboravili kako je to biti mlad. Oni ne žele da imam svoje mišljenje i da sama donosim odluke, ne žele da odrastem.” Alisa se osjeća slično. Ona kaže: “Izgleda da moji roditelji ne shvaćaju da imam 18, a ne 10 godina. Trebali bi imati više povjerenja u mene!”

Kućnih se pravila teško držati posebno onda kad ti se čini da su roditelji popustljiviji prema tvom bratu ili sestri. Prisjećajući se svojih tinejdžerskih godina, Matthew je o svojoj mlađoj sestri i sestričnama rekao: “Čak i kad bi učinile nešto jako loše, uvijek bi se izvukle i ne bi dobile kaznu!”

Nije nimalo neobično ako čezneš za tim da postaneš samostalan i da više ne moraš u svemu slušati roditelje. No bi li ti uistinu bilo bolje kad se ne bi morao pridržavati njihovih pravila? Vjerojatno poznaješ neke svoje vršnjake koji smiju ostati vani dokle god žele, mogu se odijevati kako god im se sviđa i izlaziti s društvom kad god se sjete i kamo god žele. Možda su njihovi roditelji toliko zaokupljeni nekim svojim obavezama da uopće ne obraćaju pažnju na to što rade njihova djeca. U svakom slučaju, Biblija pokazuje da  takav pristup odgoju djece nije dobar (Mudre izreke 29:15). Danas u svijetu ima sve manje ljubavi, ponajviše zbog sebičnih ljudi, od kojih su mnogi odrasli u obiteljima u kojima nisu postojala nikakva pravila ni ograničenja (2. Timoteju 3:1-5).

Umjesto da zavidiš vršnjacima koji mogu raditi što god žele, razmišljaj o tome da su pravila koja ti postavljaju roditelji zapravo dokaz da te oni vole i da im je stalo do tebe. Time što ti postavljaju razumna ograničenja oni oponašaju Jehovu Boga, koji je rekao svom narodu: “Razboritim ću te učiniti i poučit ću te putu kojim trebaš ići. Savjetovat ću te, oko je moje na tebi” (Psalam 32:8).

No možda ti se ponekad čini da ti ipak postavljaju previše pravila. Kako si možeš donekle olakšati situaciju?

Bilo da želiš dobiti veću slobodu bilo da samo želiš da ti manje smetaju pravila kojih se moraš pridržavati, rješenje problema leži u dobroj komunikaciji. Netko će možda reći: ‘Već sam pokušao razgovarati s roditeljima, no to mi nije nimalo pomoglo!’ Ako se i ti tako osjećaš, upitaj se: ‘Mogu li naučiti bolje komunicirati sa svojim roditeljima?’ Komunikacija je vrlo važna jer može (1) pomoći drugima da te bolje razumiju i (2) pomoći tebi da razumiješ zašto ne smiješ raditi sve što želiš. Ako doista želiš dobiti povlastice i prava koja imaju odrasli, moraš naučiti razgovarati s drugima kao zrela osoba. Kako to možeš postići?

Nauči kontrolirati svoje osjećaje. Da bi naučio dobro komunicirati, moraš razvijati samosvladavanje. Biblija kaže:  “Bezumnik izlijeva sav svoj gnjev, a tko je mudar, ostaje miran do kraja” (Mudre izreke 29:11). Zato nemoj cmizdriti, mrgoditi se ili na bilo koji drugi djetinjast način pokazivati da se ljutiš. Istina, možda bi najradije ljutito zalupio vratima ili lupao nogama o pod kad ti roditelji nešto zabrane. No budeš li se tako ponašao, vjerojatno ćeš dobiti veća ograničenja, a ne veću slobodu.

Pokušaj razumjeti roditelje. Mlada kršćanka Tracy, koja živi samo s majkom, kaže: “Obično se upitam: ‘Što mama želi postići svojim pravilima?’” I što je Tracy zaključila? “Želi mi pomoći da postanem bolja osoba” (Mudre izreke 3:1, 2). Pokažeš li i ti na sličan način razumijevanje za stavove svojih roditelja, moći ćeš bolje komunicirati s njima.

Pretpostavimo da te roditelji ne žele pustiti na neko druženje. Umjesto da se prepireš s njima, mogao bi ih upitati: “Biste li me pustili kad bi sa mnom išla neka zrela osoba u koju imate povjerenja?” Možda neće ni tada ispuniti tvoju želju. No ukoliko razumiješ zbog čega su zabrinuti, imaš više izgleda da predložiš neko rješenje koje će im biti prihvatljivo.

 Steci veće povjerenje svojih roditelja. Zamisli da neki čovjek duguje banci novac. Ako redovito otplaćuje dug, steći će povjerenje banke, pa će mu banka ubuduće vjerojatno odobriti još veći kredit. Slično je i u obitelji. Ti svojim roditeljima duguješ poslušnost. Ako pokažeš da si dostojan povjerenja — čak i kad su u pitanju sitnice — roditelji će vjerojatno ubuduće imati još više povjerenja u tebe. Međutim, ako ih uvijek iznova razočaraš, nemoj se čuditi ako ti počnu sve manje vjerovati ili ako više uopće ne budu imali povjerenja u tebe.

Prije ili kasnije vjerojatno ćeš prekršiti neko pravilo — možda nećeš obaviti kućanske poslove za koje si zadužen ili ćeš predugo razgovarati telefonom ili se možda nećeš vratiti  kući na vrijeme (Psalam 130:3). Tada ćeš morati roditeljima objasniti što se dogodilo! Što možeš učiniti da smiriš situaciju umjesto da nadolijevaš ulje na vatru?

Govori istinu. Nemoj se služiti neuvjerljivim pričama. To bi samo moglo potkopati povjerenje koje roditelji još imaju u tebe. Zato budi iskren i objasni im što se točno dogodilo (Mudre izreke 28:13). Nemoj se opravdavati niti umanjivati svoju krivicu. Uvijek imaj na umu da “blag odgovor utišava gnjev” (Mudre izreke 15:1).

Ispričaj se. Bilo bi dobro da kažeš roditeljima da ti je žao zbog toga što si im zadao brige, razočarao ih ili opteretio dodatnim poslom. Možda ćeš zbog toga dobiti i blažu kaznu. No imaj na umu da isprika mora biti iskrena.

Budi spreman snositi posljedice (Galaćanima 6:7). Kad čuješ koju su ti kaznu  roditelji odredili, možda ćeš isprva protestirati, naročito ako ti se ona čini nepravednom. No ako preuzmeš odgovornost za svoje postupke, pokazat ćeš da si zreo. Bilo bi najbolje da daš sve od sebe kako bi ponovno stekao povjerenje svojih roditelja.

Napiši na kojoj od tri navedene točke trebaš najviše raditi. ․․․․․

Nemoj zaboraviti da je dužnost roditelja u razumnoj mjeri kontrolirati što radiš. Zbog toga Biblija govori o “zapovijedi oca tvojega” i “uputama majke tvoje” (Mudre izreke 6:20). No nemoj misliti da će ti kućna pravila upropastiti život. Naprotiv, budeš li poslušan roditeljima, Jehova ti obećava da će to, dugoročno gledano, biti za tvoje dobro (Efežanima 6:1-3).