PONOVNO VJENČANJE jednog roditelja uništava nadu da će tvoji roditelji jednom opet biti zajedno. Zbog toga se možeš osjećati nesigurnim, izdanim i ljubomornim.

Ponovno vjenčanje može biti posebno bolno ako uslijedi ubrzo nakon smrti voljenog roditelja. “Zbog smrti svoje majke postala sam vrlo ogorčena”, priznala je 16-godišnja Missy. “Mislila sam da vjerenica mog oca stupa na mjesto moje majke, pa sam prema njoj bila vrlo podla.” Zbog lojalnosti prema svom prirodnom roditelju, možeš čak osjećati krivicu ako počneš osjećati ljubav prema svom očuhu ili maćehi.

Stoga nije čudno da mnogi mladi na razoran način daju oduška svojoj emocionalnoj boli. Neki čak smišljaju način da razore novi brak svojih roditelja. Međutim, sjeti se da su tvoj prirodni roditelj i njegov sadašnji bračni drug položili  zakletvu pred Bogom. “Što je Bog sastavio, čovjek [ili dijete] da ne rastavlja” (Matej 19:6). Čak kada bi ti i pošlo za rukom da ih rastaviš, to ne bi ponovno ujedinilo tvoje prirodne roditelje.

Nema nikakvog smisla stalno biti u sukobu sa svojim “novim” roditeljem. Priče Salamunove 11:29 upozoravaju: “Ko zatire kuću svoju naslijediće vjetar”, to jest, završava bez ičega. Ogorčenost petnaestogodišnje Gerri na svoju pomajku na kraju je dosegla vrhunac u gorkoj svađi. Rezultat? Njena je pomajka od Gerrijinog oca tražila da izabere između nje i svoje kćeri. Na kraju je Gerri preselila natrag svojoj prirodnoj majci — koja se također preudala.

Koja je tajna uspješnog snalaženja u novom braku tvog roditelja? Iskazivanje ljubavi kako je zapisano u 1. Korinćanima 13:4-8:

Ljubav “ne traži svoje”. To znači ‘ne tražiti korist svoju, nego korist drugoga’ (1. Korinćanima 10:24, Stvarnost). Ako je tvoj roditelj odlučio da ponovo treba društvo bračnog partnera, trebaš li mu to zamjerati?

 “Ljubav ne zavidi.” Mladi često ni s kim ne žele dijeliti ljubav svog prirodnog roditelja. No, ti ne trebaš strahovati da će tvome roditelju ponestati ljubavi, jer se ljubav širi. (Usporedi 2. Korinćanima 6:11-13.) Tvoj prirodni roditelj može proširiti svoju ljubav na svog novog bračnog druga a da ne izgubi ni malo naklonosti prema tebi! Hoćeš li ti otvoriti svoje srce prema svom očuhu ili pomajci? Učiniš li tako, to ne znači da si nelojalan prema svome pokojnom roditelju.

Ljubav “ne čini što ne valja”. Život sa novom braćom ili sestrama suprotnog spola može stvoriti moralne pritiske. Kako govore izvještaji, nedozvoljeni spolni odnosi se među članovima obitelji događaju u 25 posto takvih slučajeva.

David, čija je majka svojim ponovnim brakom u kuću dovela 4 tinejdžerke, kćeri svog novog muža, kaže: “Bilo je nužno stvoriti mentalni blok u vezi sa seksualnim osjećajima.” Ti ćeš također morati paziti da izbjegavaš nepotrebnu prisnost i da ni tvoja odjeća ni ponašanje ne budu spolno izazovni (Kološanima 3:5).

Ljubav “u svemu istraje (...) daje nam snagu ustrajati u svemu” (Prijevod Charlesa B. Williamsa). Ponekad ti se čini da se nikako ne možeš osloboditi osjećaja boli! Maria je priznala: “Osjećala sam da za mene u kući nema mjesta. Čak sam svojoj majci rekla kako bih željela da se nikad nisam ni rodila.” Maria se pobunila, te je čak pobjegla od kuće! Ipak, ona sada kaže: “Najbolje je istrajati.” Ako i ti istraješ, s vremenom će nestajati gorčine, zbunjenosti i bola koji se na početku osjeća.

Nije lako pokoriti se novom roditelju, i kada zatraži da nešto učiniš, može ti biti iskušenje da kažeš: ‘Ti nisi moja prava majka/moj pravi otac!’ No, sjeti se načela iz 1. Korinćanima 14:20: “Po razboritosti budite zreli ljudi” (St).

 Prihvaćanje autoriteta tvoje pomajke/očuha koji te uzima u stegu jedan je od načina kojim pokazuješ da si ‘po razboritosti zreo’. On ili ona vrši dužnosti prirodnog roditelja i zaslužuje tvoje poštovanje (Priče Salamunove 1:8; Efežanima 6:1-4). U biblijska vremena, Esteru je nakon smrti roditelja podigao čovjek koji ju je posvojio, ili “skrbnik”. Iako on nije bio njen prirodni otac, Mardohej joj je ‘davao upute’ koje je slijedila čak i kao odrasla osoba! (Estera 2:7, 15, 17, 20, St). Zaista, stega od poočima ili pomajke je obično izraz njegove ili njezine ljubavi i brige za tebe (Priče Salamunove 13:24).

Ipak, sasvim sigurno će doći do opravdanih prigovora. U tom slučaju, pokaži se kao ‘odrastao’, postupajući prema savjetu iz Kološanima 3:13: “Podnosite jedan drugoga i dobrostivo opraštajte međusobno ako tko protiv koga ima nešto što je za ukor” (St).

Dok je 15-godišnja Jamie živjela sama sa svojom majkom, imala je vlastitu sobu i nosila je skupu odjeću. Kad se njena majka ponovo udala, a Jamie se našla u obitelji sa četvoro djece, stvari su se promijenile. “Sada više nemam čak ni svoju vlastitu sobu”, žalila se. “Sve moram dijeliti.”

Možda ćeš se čak morati odreći položaja najstarijeg, ili jedinog, djeteta. Ako si dječak, može biti da si već dugo vremena imao ulogu muškarca u kući — ulogu koju sada preuzima tvoj poočim. Ili, ako si djevojčica, možda ste ti i tvoja majka bile kao sestre, pa ste čak i spavale u istoj sobi, a sada te je otuda preselio tvoj poočim.

“Neka vaša blagost bude poznata svim ljudima!” (Filipljanima 4:5, St). Izvorna riječ koja je ovdje upotrijebljena  znači “popuštanje” i odnosi se na duh osobe koja nije uporno tražila sva svoja zakonska prava. Dakle, pokušaj biti popustljiv, čini kompromise. Učini najbolje iz svoje nove situacije, i izbjegavaj živjeti u prošlosti (Propovjednik 7:10). Budi spreman dijeliti sa svojom novom polubraćom i polusestrama, ne odnoseći se prema njima kao prema uljezima (1. Timoteju 6:18). Što se prije počnete jedni prema drugima ponašati kao prema pravoj braći i sestrama, prije će se razviti međusobna naklonost. A što se tiče muškarca u kući, nemoj se ljutiti na njega. Budi sretan da je tu i da ti pomaže nositi teret kućnih odgovornosti.

Nakon što je priznala da njen poočim pokazuje ljubav, jedna mlada djevojka je dodala: “Ipak, postoji razlika. Od nas očekuje više, prema nama je stroži, za nas ima manje razumijevanja (...) nego za svoju vlastitu djecu iste dobi. To nam je bolna točka.”

Shvati da poočim ili pomajka obično neće gajiti jednake osjećaje prema usvojenom djetetu kao prema svome vlastitom. To nije toliko zbog krvne veze sa svojim prirodnim djetetom koliko zbog iskustva koje su stekli u zajedničkom životu. Uostalom, čak i roditelj u krvnom srodstvu može jedno dijete voljeti više od drugog (1. Mojsijeva 37:3). Međutim, postoji važna razlika između ravnopravnog  i pravednog postupanja. Ljudi imaju drugačije osobnosti i različite potrebe. Zato, umjesto da budeš prekomjerno zabrinut za to da li se prema tebi jednako postupa kao i prema ostalima, pokušaj razmisliti da li se tvoj poočim ili pomajka trudi zadovoljiti tvoje potrebe. Ako smatraš da ne, tada imaš razlog da o tome porazgovaraš sa svojim poočimom ili pomajkom.

Tvoja polubraća i polusestre također mogu biti izvorom prepiranja. Nikad nemoj zaboraviti da i njima nije lako prilagoditi se novoj situaciji. Možda te oni čak osjećaju kao uljeza u svojoj obitelji. Zato daj sve od sebe da budeš prijazan. Ako te grde, pokušaj ‘nadvladati zlo dobrim’ (Rimljanima 12:21). Osim toga, nije ništa neobično da se čak i biološka braća i sestre sukobe s vremena na vrijeme. (Vidi 6. poglavlje.)

“Bolji je kraj stvari nego početak joj; bolji je ko je strpljiva duha nego li ko je ponosita duha” (Propovjednik 7:8). Obično je potrebno nekoliko godina da bi se povjerenje razvilo do točke da bi se članovi takve jedne obitelji osjećali opušteno jedan sa drugim. Samo se tada mogu različiti običaji i vrijednosti stopiti u skladnu zajednicu. Zato budi strpljiv! Nemoj očekivati da ćeš odmah iskusiti ljubav ili da će se odmah stvoriti skladna obitelj.

Kad se Thomasova majka ponovo udala, bio je najblaže rečeno uznemiren. Njegova je majka imala četvero djece, a čovjek za kog se udala troje. “Nastale su svađe, rasprave, razdori, strašne emocionalne napetosti”, pisao je Thomas. Što je dovelo do uspjeha? “Primjenom biblijskih načela stvari su se sredile; ne uvijek isti čas, nego s vremenom i primjenom plodova Božjeg duha, situacije su se na kraju izgladile” (Galaćanima 5:22, 23).

Da usvajanje biblijskih načela uistinu dovodi do uspjeha u obitelji u kojoj nisu svi članovi u krvnom srodstvu,  ilustrirano je sljedećim iskustvima mladih osoba koje smo intervjuirali:

Pitanje: Kako si izbjegao odbacivanje stege svog poočima?

Lynch: Moja su majka i poočim uvijek bili složni u provođenju stege. Kad se nešto dogodilo, oboje su zajedno odlučili kako da postupe, pa kad sam dobio batine, znao sam da je to od oboje.

Linda: U početku je bilo veoma teško jer bih ja rekla: “S kojim pravom mi ti to kažeš?” No, zatim sam razmišljala kako Biblija kaže “poštuj svoga oca i majku”. Iako on nije bio moj prirodni otac, u Božjim je očima ipak bio moj otac.

Robin: Znao sam da bih duboko povrijedio svoju majku ako bih odbijao osobu koju ona voli.

Pitanje: Što je unaprijedilo dobru komunikaciju?

Lynch: Moraš se zainteresirati što radi tvoj poočim. Ja sam mu pomagao u njegovom svjetovnom poslu. A dok smo radili, razgovarali bismo i razgovarali. To mi je pomoglo da vidim kako on razmišlja. U drugim prilikama jednostavno bih sjedio uza nj, pa bismo razgovarali o beznačajnim stvarima.

Valerie: Moja pomajka i ja smo mnogo vremena provele zajedno, i postupno sam je zaista razumjela. Postale smo najbliže prijateljice.

Robin: Moj je otac umro samo godinu dana prije no što se majka ponovo udala. Odbijao sam se približiti svom poočimu jer nisam želio da zamijeni mog oca. Molio sam Boga da mi pomogne prebroditi očevu smrt i da se približim svom poočimu. Molio sam se, molio i molio. Jehova je zaista uslišio moje molitve.

Pitanje: Što si učinio da se približiš?

 Valerie: Ponekad bih zamolila svoju pomajku da ode sa mnom na neku priredbu — samo nas dvije. Ili, kad sam bila vani, kupila bih joj cvijeće ili vazu, nešto čime bih joj pokazala da mislim na nju. Ona je to zaista cijenila.

Eric: Moraš pronaći nešto što oboje volite. Jedina stvar koja je meni i mom poočimu bila zajednička bila je ta da je oženio moju majku i da smo živjeli u istoj kući. Najveća pomoć je došla kad sam se počeo zanimati za Bibliju poput njega. Dok sam se približavao Jehovi Bogu, puno sam se više približio svom poočimu. Sada smo zaista imali nešto zajedničko!

Pitanje: Kakvu si osobnu korist izvukao?

Robin: Dok sam živio sam sa svojom majkom, bio sam buntovan i razmažen. Uvijek sam želio da sve bude kako ja hoću. Sada sam naučio da u obzir uzmem i druge i da budem više nesebičan.

Lynch: Moj mi je počim pomogao da razmišljam kao muškarac. Pomogao mi je da naučim neke vještine i da naučim koristiti svoje ruke. Kad mi je bilo teško i kad sam nekoga trebao, on je bio uz mene. Da, on je najbolji otac kakvog se može imati.